Il marito vive con la suocera. Odio mia suocera: cosa fare, consiglio di uno psicologo La suocera colpisce suo marito cosa fare

Insieme 3 anni. Io ho 23 anni, lui 27. Niente figli. Nei rapporti con il marito e la suocera, la situazione è fuori controllo.

Il fatto è che ero molto geloso di mio marito per sua madre. Quando l'ha chiamata (abita in un'altra città), ha parlato a lungo, ha inviato delle battute sui social network. reti, quando lo chiamava affettuosamente, ero strappato direttamente dall'interno. Ma mi sono rimesso in sesto, ho cercato di analizzare, giudicare con sobrietà - lasciar andare.

Ma la scorsa settimana è venuta da noi per 5 giorni. Prima di allora, non si vedevano da 7 mesi. Ero "per", perché capisco con la mente che tutto questo non ha senso e stare con i parenti, dove tutti sono già seduti l'uno sulla testa dell'altro, non è un'opzione. E abbiamo un monolocale, ma grande studio. È la mamma di mio marito. Come non invitarla? Inoltre, quando comunichiamo con lei sul sito, è un vero piacere: una donna intelligente, calma e saggia, non sembra avere richieste o lamentele. Anche se non ho alcuna speranza che lei mi ami come sua, è chiaro che sta cercando di trattarmi bene, di prendersi cura di me.

Lo ha cresciuto, si potrebbe dire, da solo (ha divorziato dal padre quando suo marito aveva 12 anni), ora non ha nessuno e, come dice, non ne ha bisogno. A giudicare dalle storie di suo marito, erano abbastanza legati: sono andati in vacanza insieme fino all'età di 19 anni, hanno camminato. Quindi sono sopravvissuto a malapena questa settimana: sono crollato, sono andato fuori di testa, mi sono offeso, sono uscito di casa, mi sono comportato come uno stupido adolescente.

Non appena suo marito è apparso, e lei ha iniziato a blaterare con lui, a dare consigli su come indossare le cose intime "giuste", l'igiene, ha cercato di nutrirsi quasi con la bocca, abbracciarsi quando ha cercato di mostrare un interesse attivo per ciò che lo interessa - in me come se fosse posseduto un demone. Mi sembrava che stesse cercando di mostrare la sua superiorità, superiorità, che gli fosse più vicina e che lui dovesse ascoltarla. Ad esempio, noto che esce dal sito con una maglietta, io dico: "Mettiti una giacca, fuori fa fresco", lei: "Sì, indossa una giacca, te lo dice mamma poi 10 secondi dopo aggiunge, e moglie." Oppure facciamo la spesa: “figlio, vuoi sponsorizzare la nostra spesa?”. Come se io e mio marito non riuscissimo a decidere quanti soldi prelevare dal bilancio familiare.

Anche il suo aiuto, come lavare i piatti nel nostro appartamento, dare consigli o cucinare qualcosa a mia insaputa, preparare la colazione per mio marito, è percepito come un tentativo di “portarmi via” qualcosa di importante, un'invasione dello spazio personale. Intellettualmente, capisco che questa è tutta una specie di follia, che questa è una normale relazione tra madre e figlio. Sarebbe molto peggio se lui la "mandasse" e rispondesse male. Non vuole offendere, umiliare nessuno, si è solo abituata a parlargli così. Capisco che lei lo abbia cresciuto un uomo buono tirò più forte che poteva. Capisco che vuole aiutarmi, non vuole sforzarmi prendendosi cura di se stessa quando è in visita.

L'unico problema sono io. Ma non ho idea del perché prenda forme così brutte e di come affrontarle. Ho davvero bisogno dell'aiuto del sito, fino a quando non ho creato problemi, rovinato il rapporto con la mia indignazione, la mia faccia insoddisfatta e poi i capricci di mio marito. Volevo solo alzarmi in piedi e urlare: "Basta! Questo è mio marito ed io stesso siamo in grado di prenderci cura di lui e risolvere tutti i problemi! Siamo una famiglia con lui, accetta che non sia più il tuo bambino e ora devo essere la donna principale della sua vita! Oggi se n'è andata e io me ne vergogno moltissimo. Un tale vuoto dentro.

Sono assolutamente "per" aiutarla, sia materiale che morale. Ma ancora una volta, in modo che tutto passi attraverso il nostro consiglio di famiglia. Quando decidiamo insieme cosa regalare, quanti soldi dare, cerco di scegliere il meglio, insisto sulle buone somme. Quando le succede qualcosa, voglio sostenerla. Ma esattamente fintanto che non sono costretto a uscire da questo "schema", anche se non apposta. Allora sono solo fuori di me dalla rabbia.

Voglio davvero superare tutte queste sciocchezze, voglio che la famiglia sia amichevole, in modo che i nipoti in futuro aspettino felicemente la visita della nonna, e non conflitti e incomprensioni. Su di me e sul sito web della mia famiglia: mia madre è morta quando avevo 17 anni, mio ​​padre si è sposato dopo e vive la sua vita, e non è disposto a stringere relazioni, sono sempre io la colpa di tutto. Mia sorella vive con la sua famiglia in un'altra città. C'è lavoro, hobby, ma in questi momenti non riesco a distrarmi dai cattivi pensieri: è insopportabile.

I conflitti con la suocera non possono essere considerati una rarità. L'intervento di una donna nell'intimità di una coppia può distruggere la famiglia del figlio. Pertanto, non sorprende che le mogli siano perplesse su come mettere la suocera al suo posto.

I buoni rapporti tra moglie e madre sono rari e sinceri, quasi mai. Nella maggior parte dei casi, l'insoddisfazione reciproca è nascosta sotto la buona volontà esterna.

Il negativo potrebbe venire dalla nuora. Ciò è dovuto al senso di appartenenza nei confronti del coniuge e, quindi, alla gelosia. Ma più spesso la causa dei conflitti è il comportamento provocatorio della suocera.

Una donna anziana, abituata ad essere la prima nella vita del figlio, vede che ne è apparsa un'altra. Ora il figlio le dedica meno tempo, le visita e le chiama meno spesso. La reazione naturale a tali cambiamenti è la gelosia.

Potrebbero esserci spiegazioni più semplici comportamento aggressivo. Pertanto, prima di decidere come mettere in atto la suocera, è necessario identificare la causa del malcontento.

5 motivi per cui la suocera sale alla nuora:

1. Carattere autoritario. La donna è abituata al fatto che la famiglia le obbedisca. Si aspetta lo stesso dalla moglie di suo figlio.
2. Gelosia per un'altra che ha preso suo figlio.
3. La sopravvalutazione del figlio e la certezza che la moglie non lo merita.
4. L'azione degli ormoni che provoca aggressività, irritabilità e pianto.
5. Non ci sono altre preoccupazioni. Se una donna non si prende cura degli altri figli, del marito, dei nipoti, naturalmente tutta la sua attenzione è concentrata sulla vita di suo figlio.

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Spesso la domanda è: “E se si trasferisse da noi? La suocera distrugge la famiglia!” Il consiglio principale degli psicologi è di rendersi conto che se c'è amore, intimità, sostegno e fiducia tra i coniugi, nessun intrigo distruggerà il matrimonio.

La questione di come mettere la suocera al suo posto non si porrà se il marito capisce, per quanto ami e rispetti sua madre, il suo dovere principale è proteggere la propria famiglia. La moglie può sempre mostrare saggezza e appianare gli angoli troppo acuti. Pensa a tua madre come a una delle difficoltà sulla via della felicità.

Se una donna fa pressione sulla pietà di suo figlio, allora può essere definita con sicurezza con il termine " vampiro energico". Queste persone sono caratterizzate da continue lamentele sulla vita, storie sui loro fallimenti e malattie. Nella conversazione, i vampiri reintegrano le loro forze, traendo energia dagli interlocutori. Questo non deve essere intenzionale.

La reazione ai reclami sotto forma di irritazione o desiderio di calmarsi provoca un'ondata di negatività che alimenta il vampiro.
Se la suocera fa pressione sulla pietà del marito, cerca di ridurre al minimo la comunicazione con lei. In ogni caso, reagisci alle sue storie con calma, mantenendo la neutralità.

I manipolatori agiscono secondo questo schema: instillano un senso di colpa nella "vittima" e tirano facilmente i fili. Alla domanda su come resistere e difendere, c'è una sola risposta: non lasciarti ingannare! Anche se fa scandali, non rinunciare ai tuoi piani e ai tuoi desideri per compiacerla.

Se l'influenza è diretta al coniuge, è necessario mostrargli i veri motivi della madre e insegnargli ad affrontare la manipolazione.

La migliore tattica nel trattare con un egoista è una risposta speculare. L'egoista è interessato solo ai propri desideri. Non gli importa di chi lo circonda. Fai lo stesso con lui.

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I consigli dello psicologo su come comportarsi con la suocera

1. Non puoi perdere la calma. Stai calmo, gentile e paziente.
2. Se odi "quella donna" o se lei ti odia, interrompi tutte le comunicazioni. Relazioni come questa non possono essere risolte.
3. Non reagire se ti ha offeso. La risposta alla domanda su come mettere a posto la suocera sarà ignorare i suoi attacchi. Concentrati su marito e figlio.
4. Se si arrampica ovunque e fa commenti di fronte a estranei, rispondile a tono. Un altro modo è non risponderle, facendo in silenzio le tue cose.
5. Non aspettarti di sbarazzarti dell'interferenza di tua madre se vivi insieme. La soluzione migliore è allontanarsi da lei, limitando così la sua comunicazione con tuo marito.

Il figlio è da tempo indipendente e sua madre sta ancora cercando di prendersi cura di lui, chiamandolo, dando consigli - purtroppo, la situazione è così comune che milioni di donne iniziano a pensare a come scacciare la suocera dal marito in modo che questa donna smetta finalmente di interferire nelle loro vite. Oggi i consigli alle donne su questo argomento sono dati da uno psicologo professionista.

Come allontanare la suocera dal marito e ridurre la sua influenza

“Sono sposato, senza figli. Il mio problema è il mio rapporto con mia suocera. Il fatto è che sono molto indipendente, ho ottenuto tutto da solo nella mia vita, ho preso tutte le decisioni della vita senza la partecipazione dei miei genitori - sono stato cresciuto in quel modo.

Il marito è stato allevato in modo diverso, tutte le decisioni nella sua famiglia sono prese da sua madre, lui e la sua sorella maggiore sono abituati a “bloccare” i problemi sulla madre, che, con caparbietà e sfrontatezza combattiva, si precipita in battaglia e infrange ogni ostacolo sul suo cammino, risolvendo qualsiasi problema con un colpo solo.

E ora, quando ho la mia famiglia, mi sembra di vivere da sola, separata dalla mia e dai suoi genitori, devo pensare a come allontanare mia suocera da mio marito. Per abitudine, il marito prende tutto "per giudizio" dalla madre, che decide anche per abitudine con un potente attacco di combattimento.

E tutte le mie argomentazioni logiche sulla risoluzione del problema sono infrante contro la sua impenetrabile "armatura" di parole: "Cosa mi stai dicendo qui, l'ho fatto per tutta la vita e non lo farò diversamente". I rapporti con la suocera divennero insopportabili.

La cosa peggiore è che la mia abitudine di vivere da sola ora interferisce con i rapporti intrafamiliari con mio marito. Per lui, sua madre era e rimane un'autorità indiscutibile, e motiva tutto semplicemente: "Non mi augurerà male, dopotutto mia madre!" (una specie di culto della personalità!)

Un tentativo di allontanare la suocera dal marito e spiegare a suo marito che lei vede la sua vita attuale piuttosto unilateralmente, che non può tener conto di tutte le sfumature, poiché dopo tutto questa è la nostra vita familiare, e non suo, che può sbagliare e trarre conclusioni sbagliate, né a ciò che non ha portato. O si consulta con lei e la sua decisione è completamente una sua decisione, oppure si rifiuta di fare qualsiasi cosa, facendo affidamento su di me. Il risultato è un conflitto. Dina Vitkovskaja.

Come allontanare la suocera dal marito, la psicologa Elena Poryvaeva risponde:

Ahimè, la suocera non può spiegarlo. Perché in linea di principio non vorrà capirlo e non sarà in grado di farlo. Nella sua comprensione, suo figlio sarà sempre un bambino che ha bisogno delle cure di sua madre e dei consigli della madre.

Forse hai sposato un bambino grande per poter essere indipendente. Perché, a causa della nostra doppia moralità, abbiamo spesso due estremi: o un uomo macho che comunica con la moglie secondo il principio “chiudi la bocca, donna, quando parlano i cavalieri”, oppure un uomo bambino che vuole vedere sua moglie come madre e solo per questo pronta ad ascoltarla. Certo, c'è anche un "mezzo d'oro", ma deve essere cercato e persino creato da qualche parte. E potresti aver inconsciamente preferito uno degli estremi.

Ma ora va notato che sarà difficile e inutile aspettare che un tale marito mostri la sua opinione. Semplicemente non ha la sua opinione, solo quella di sua madre! Inoltre, è del tutto acritico nei confronti del comportamento del proprio genitore (questa condizione si verifica di solito nei bambini da circa un anno a tre, ma in altri individui, come puoi vedere, a volte rimane per tutta la vita).

Scrivi che stai cercando di insegnargli. Innanzitutto, scusa, è tardi. E in secondo luogo, non appena inizi a insegnarlo ed educarlo, evochi immediatamente una naturale reazione ostile da tua suocera, perché diventi suo rivale e concorrente - dopotutto, solo una madre può crescere questo bambino. E tu invadi, così, al suo posto!

Chiedi: "Come allontanare la suocera dal marito e chi decide in famiglia - noi o lei". Ma, scusa, non c'è ancora nessun "noi" nella tua famiglia - ci sei tu, tuo marito e sua madre, e la tua domanda suona sostanzialmente diversa - chi prende le decisioni, tu personalmente o lei? Cioè, offri effettivamente al tuo coniuge di fare una scelta tra te e tua madre. La situazione è molto pericolosa. Se solo perché un ragazzo infantile, inchiodato al muro, sceglierà sua madre solo per un senso di autodifesa ...

La prima opzione: prendere il marito sotto il braccio, come un piccolo, e trascinarlo lontano da sua madre fuori dalla sua portata. Cioè, infatti, sostituire il coniuge con la madre.

Il secondo è il divorzio.

Il terzo è diventare la figlia di tua suocera, assecondarla in tutto e obbedirle. Allora smetterà di aver paura di te e comincerà ad amarti, ma a modo suo, proprio come suo figlio, senza dare alcuna indipendenza.

E il quarto - l'hai menzionato tu stesso: imparare la diplomazia. Non spingere, scusami, su tutte le furie, ma manipolare sottilmente la situazione.

Come tenere tua suocera lontana dal tuo futuro marito

“Ho 28 anni, il mio ragazzo è un anno e mezzo più giovane di me, ma non è questo il punto. Stiamo insieme da un anno ormai. Vivevamo in diverse città e spesso stavo con lui. Di conseguenza, non ho avuto una relazione con sua madre e, nonostante il suo folle amore per me, la nostra relazione è cambiata.

So che mi ama e il fatto che rispetti sua madre è importante per me, ma sento costantemente la sua influenza sulla nostra relazione. Se prima gli ha offerto di partire con me e affittare un appartamento, ora che vivo da solo, si offende perché lui non è quasi in casa. Sua madre è una manipolatrice, non so come allontanare mia suocera dal suo futuro marito e cosa fare ... Alexander Galuz.

Come allontanare la suocera dal suo futuro marito, la psicologa Elena Poryvaeva risponde:

Alexandra, temo che in questa situazione il tuo ruolo sia quello di un osservatore passivo. Interferire nella relazione del tuo uomo e di sua madre è un compito ingrato. Ha quasi 27 anni, non è sposato e ha un rapporto molto riverente con sua madre - questo la dice lunga.

Per lo meno, avrei il sospetto che questa non sia la prima volta che una madre interferisce nella vita personale di suo figlio, dal momento che la maggior parte dei ragazzi a questa età sono più spesso "non ancora sposati" che "non ancora sposati". Non tutto ovviamente, ma...

In generale, secondo la totalità dei “sintomi”, sarà difficile scacciare la suocera dal marito, perché sua madre è una manipolatrice, una proprietaria, già appesantita dal pensiero che il suo “ragazzo ” può amare qualcuno più di lei. Da qui i tuoi problemi con lei.

Per definizione non potrà trattarti bene, poiché per lei sei una rivale che vuole “portarle via” il suo “uomo”. La situazione è molto simile al triangolo amoroso "moglie - marito - amante".

Ma "una moglie non è un muro", e in generale le mogli per una la vita dell'uomo ce ne possono essere molti, ma la madre è una. In realtà, è proprio questa logica con cui operano tali madri. È curioso che loro stessi abbiano molta paura di invecchiare, non vogliono nipoti che "faranno di loro nonne", e i nipoti che nascono ancora sono trattati con freddezza o come figli del loro figlio, e non con i figli di loro figlio e nuora.

Insomma, il massimo che puoi fare non è allontanare tua suocera da tuo marito, ma parlare con il tuo uomo, spiegandogli le tue preoccupazioni. Con calma (ma purtroppo) digli tutto ciò che senti: che non vuoi metterti tra lui e sua madre, ma altrettanto non vuoi che sua madre si metta tra di voi.

Chiedigli come vede il tuo futuro insieme. In questa situazione, questa domanda è del tutto appropriata. E l'ulteriore dipende solo dal tuo uomo, da quanto ti ama e vuole stare con te. E, naturalmente, su quanto lui stesso sia già una persona psicologicamente matura. Se è una "femminuccia", scappa da lui prima che sia troppo tardi.

Mi viene in mente una "conversazione sulla carrozza": una vicina in uno scompartimento si lamentava della suocera, che quasi ogni giorno, con vari pretesti, trascinava da sé il figlio dopo il lavoro. O il suo scaffale è caduto, poi si è slogata una gamba, quindi devi comprare medicine che non sono vendute nella sua farmacia o qualcos'altro.

E così quasi ogni giorno. La donna non sapeva più come allontanare la suocera dal marito. Dopo il lavoro, il marito è andato direttamente "da sua madre" e a casa è apparso molto tardi (anche mia madre ha dato da mangiare alla cena) o è persino passato la notte con lei. La situazione non è cambiata nemmeno dopo la nascita del bambino. Il marito, poiché era un "figlio", rimase.

E tutti i discorsi sull'argomento “hai la tua famiglia; La mamma ti sta manipolando" finirono in scandali e le parole "Mamma mi diceva sempre che non ti piace". Spero che non ti trovi in ​​una situazione simile! Buona fortuna a te!

Le giovani donne spesso devono essere convinte che la madre del marito crea un ambiente sfavorevole in famiglia. Psicologo di famiglia spesso bisogna ascoltare giovani donne con poca esperienza matrimoniale o sposi novelle, fiduciose che "la suocera mette il marito contro di me".

Allo stesso tempo, il consiglio di uno psicologo non dovrebbe essere nella natura di raccomandazioni generali e vaghe, perché in ogni situazione specifica ci sono alcune sfumature ed entrambe le parti del conflitto possono spesso aumentare la tensione.

I rapporti consolidati in cui suocera e nuora sono amiche sono, infatti, talmente atipici da non essere menzionati in questo caso. Nuora e suocera conflitto familiare- queste sono due parti in guerra tra le quali raramente c'è pace.

IN L'opzione migliore- neutralità armata. Il pomo della discordia diventa un uomo che non è in grado di fare la scelta alternativa che gli viene offerta: "o io - o tua madre", "o io - o questo avventuriero".

Ha bisogno sia di una moglie che di una madre, e un uomo maturo sta cercando di raggiungere un consenso senza spingere le sue amate donne l'una contro l'altra. La "femminuccia" emotivamente immatura, che è in età adulta sotto il tallone di una madre prepotente, preferirà colei che lo ha partorito. Ma se il palmo è dato alla moglie, a scapito dei sentimenti del marito per la madre, non dovresti nemmeno lusingarti: questo è un tipo emotivo tormentato, che cerca di uscire da sotto un dominante e ricorre immediatamente a un altro.

Questa è un'opzione ancora più problematica, perché dopo un po 'lascerà con calma sua moglie se c'è un altro attaccamento, emotivo o fisico.

Una persona cresciuta in una famiglia normale ha sempre bisogno di crearne una propria. Non c'è nulla di sorprendente nel fatto che non voglia perdere la famiglia in cui è cresciuto, quindi è difficile aspettarsi che un uomo maturo si schieri dalla parte di una delle sue donne e rifiuti incondizionatamente la seconda.

Il paradosso che invariabilmente si presenta quando una suocera mette suo figlio contro una donna che le è completamente estranea è facile da capire se capisci alcuni punti generali per te stesso:

• alla nuora, che è apparsa all'improvviso nella sua vita, non prova sentimenti calorosi, perché non è connessa con lei né emotivamente né fisicamente;
• nessun merito futura moglie l'amato figlio non sarà costretto a cambiare atteggiamento nei suoi confronti, ed è meglio non batterli;
• quanto più giovane e bella è l'eletta del figlio, tanto più forte è l'antipatia per lei da parte di una donna che è alle soglie della menopausa, in senso figurato, alle soglie della vecchiaia;
• quanto più il figlio ama la nuora, tanto più divampa la gelosia della madre, perché prima il figlio apparteneva solo a lei;
• se una donna ha vissuto lo stesso atteggiamento ostile della madre del marito all'inizio del matrimonio, è convinta di dover in qualche modo recuperare le sofferenze morali patite in gioventù;
• in una famiglia ricca, la suocera è sempre fiduciosa nei motivi mercantili di un futuro parente, in una povera, prova nei suoi confronti odio e invidia per la propria povertà o afflizione;
• se sei allo stesso livello con lei e inizi una guerra o un compromesso e ti arrendi incondizionatamente per salvare il tuo amato marito, dopo 20 anni, avendo tuo figlio, puoi trasformarti nella stessa persona odiata per la sua amata moglie.

La madre del marito si arrampica la vita familiare suo figlio, perché ama suo figlio e odia la donna che, secondo lei, ingiustamente lo ha portato via e immeritatamente l'ha preso.

Non è obbligata ad amare il suo rivale, che ha preso posto nel cuore del suo ragazzo, che prima apparteneva solo a lei.

Meme di Internet: figlio e sua moglie attraverso gli occhi della suocera(foto da sinistra). Anche se è una donna intelligente, delicata, educata e delicata, non può fare nulla con la natura. La gelosia materna diretta contro la nuora porta a questo. che è in guerra con la sua rivale, si lamenta con suo figlio di lei per riconquistarla di nuovo, prova naturalmente ostilità.

Il problema è che una suocera intelligente, delicata, delicata e educata è estremamente rara. Se uno si imbatte, deve essere protetto e amato. Nasconde la sua antipatia con tutte le sue forze, si vergogna dei sentimenti vissuti e ne comprende la natura naturale.

Pertanto, è amica del prescelto di suo figlio o mantiene una forte neutralità.

Il resto, che non ha gli innegabili vantaggi di una suocera ideale, si divide in 3 tipologie condizionali:

• un aggressore scortese che conduce una guerra aperta e distrugge un matrimonio, usando qualsiasi metodo, compresi quelli senza scrupoli e apertamente ostili;
• un mostro benevolo dall'aspetto gradevole e dai modi affascinanti, che dimostra le sue virtù in ogni modo possibile e sminuisce le preziose qualità del prescelto di suo figlio, presumibilmente dalle migliori intenzioni;
• un insidioso imitatore della neutralità, che cerca di litigare gradualmente tra il figlio e la nuora, agendo per ostentata non ingerenza, avendo di fatto un effetto ancora più distruttivo, trovandosi a un livello nascosto.

Per dare consigli, stranamente, in ogni caso, uno specialista in relazioni familiari ne ha di simili, perché ci sono solo due modi che possono risolvere il problema.

Il primo, dal punto di vista di uno psicologo, sono solo le sfere di influenza sul marito e la determinazione dei limiti ammissibili di intervento da parte dei genitori negli affari di una giovane famiglia. Il secondo è stabilire buoni rapporti con la suocera, o almeno il loro aspetto.

Cosa fare se la suocera distrugge i rapporti con suo marito

La strategia di base nelle normali relazioni familiari funziona più o meno allo stesso modo e contiene diversi punti che devono essere seguiti.

Una guerra aperta con il trascinamento di un uomo comune da una parte e dall'altra non funzionerà, perché la madre è sempre sola e il figlio ha una lunga storia di relazioni congiunte con lei.

Pertanto, è necessario distinguere tra le sfere di influenza e, se il marito non vuole affrontare questo problema, fallo da solo. Parla con tua suocera e spiegale chiaramente fino a che punto le è permesso interferire nella tua nuova famiglia.

Inutile dire che questa regola dovrebbe funzionare in termini reciproci e ai genitori della moglie dovrebbero essere assegnati gli stessi limiti.

La regola di mia madre è intelligente, ma la tua deve essere respinta, devi dimenticarla. Se da una parte sono imposte condizioni di non intervento, anche l'altra deve essere definita entro limiti equivalenti.

Parla con tuo marito e cerca di spiegargli i tuoi sentimenti in modo che capisca di cosa si tratta, ma non riversare su di lui negatività. Racconta in modo comprensibile le tue esperienze, senza cercare di denigrare o umiliare sua madre. Qualsiasi tipo di suocera non può essere svezzata in una volta e all'istante.

Dovrai difendere ripetutamente il tuo diritto, attraverso trattative e solleciti. Ma questo dovrebbe essere fatto con calma, fermezza e correttamente, in nessun caso mostrando le emozioni vissute. Ciò non porterà molti benefici, ma darà piacere alla suocera e darà una ragione per dimostrare cattiva salute, che è spesso usata per abili manipolazioni da parte dei figli. La cosa principale non è la pressione e non impostare un'alternativa: io o lei.

Un dialogo costruttivo con il marito ei genitori di entrambe le parti porterà molti più benefici.

Come costruire un buon rapporto con tua suocera

Devi provare a farlo, e preferibilmente in modo tale che il marito lo capisca e lo senta. Dopo una delimitazione educata e ferma delle sfere di influenza consentite, ciò richiederà molto sforzo.

Dimostra il tuo rispetto per la sua opinione e chiedi consiglio in varie occasioni. Loda suo figlio e parla delle sue virtù.

In nessun caso si dovrebbe parlare negativamente della suocera con il figlio e del figlio con la madre, anche se ci sono specifici motivi di insoddisfazione. È inutile perché lei sarà sempre al suo fianco. Non motivare i reclami e gestire la famiglia in modo tale che non ci sia nulla di cui lamentarsi (anche se c'è ancora un motivo).

Non rivoltarle contro i bambini, perché prima o poi verseranno i fagioli comunque.

In questo video, lo psicologo te ne darà alcuni consigli utili Come costruire una relazione con tua suocera:

Trova con la suocera linguaggio reciproco molto difficile, soprattutto se devi vivere con lei. Se non funziona affatto, mantieni almeno l'apparenza di relazioni di buon vicinato, specificando chiaramente tutti i punti che possono costituire le cause dei conflitti e sviluppando tattiche di comportamento a seconda del tipo di suocera che devi determinare da solo. Cosa ne pensi di questo?

Olga Yurkovskaya specialmente per https://dni.ru

Il tema dei rapporti con la suocera è molto meno aneddotico della “suocera”, ma il numero di tragedie, scene familiari e divorzi in matrimoni apparentemente forti per colpa della suocera è fuori scala. La ragione di ciò è l'eccessivo infantilismo di un uomo, spesso sovrapposto all'autoritarismo parallelo della madre e all'immaturità morale della moglie. Di conseguenza, o gli anni della Guerra Fredda, periodicamente accompagnati da sabotaggi domestici, o un matrimonio, scandali e una solenne divisione dei beni. Scopriamo come risolvere questo problema. Una volta e per sempre.

Dividi e non lasciare che regni

Prima regola costruire un buon rapporto con la suocera suona così: è assolutamente impossibile vivere insieme. Un uomo non dovrebbe essere diviso tra ruoli sociali opposti: marito e figlio. Per sua madre, a qualsiasi età, è un bambino, piccolo, bisognoso di cure e il migliore del mondo. E per la moglie - la protettrice, il capofamiglia e il padre di figli congiunti. E, se questi ruoli inciampano costantemente l'uno nell'altro, un conflitto nella testa è inevitabile. Pertanto, in nessun caso dovresti vivere sotto lo stesso tetto con tuo suocero. Anche se non puoi permetterti di affittare un appartamento, affitta un dormitorio, ma separato.

Renditi conto che una suocera, anche la migliore del mondo, non sarà mai tua amica. Non lasciarti ingannare dalle illusioni. Le hai portato via il suo amato ragazzo, ora ti dà la maggior parte del suo amore, del suo tempo e delle sue attenzioni. Ti compra regali, vive con te, si prende cura di te. Pertanto, se sei costantemente di fronte a tua suocera, la gelosia è inevitabile. Oltre al risentimento e ai tentativi di tirarti addosso la coperta. Solo una suocera lo farà con aria di sfida, sfacciata, e l'altra - gradualmente, a volte senza nemmeno rendersi conto che "volendo bene", varca i confini di un estraneo, anzi, di una famiglia. E poi c'è una probabilità del 99% che il matrimonio si rompa o si trasformi in un duro lavoro familiare. Quindi separati. Con qualsiasi mezzo.

Quando la distanza non aiuta...

Spesso devo ricordare che l'età formale di una persona (scritta sul passaporto) non ha importanza. Puoi vivere fino alla pensione e mantenere il cervello al livello di un adolescente. È del tutto possibile che la suocera sia ragionevole come una ragazza di quindici anni, ma si consideri una donna saggia. E tu, a causa di un malinteso su come affrontarlo, sei perso.

Se la situazione è familiare seconda regola costruire un buon rapporto con tua suocera - allontanati emotivamente, immagina che di fronte a te non ci sia tua suocera, ma uno dei vicini sconosciuti. Ti chiama con affermazioni incomprensibili, insulti, conversazioni istruttive e salvifiche. Ti senti a disagio a parlare con lei. Come reagirai? E, inoltre, come percepirai le sue chiacchiere? Rappresentato? Questo è esattamente ciò che dovrebbe essere la tua reazione alle conversazioni di tua suocera ora: questo è un estraneo per te. E lei non ti augura alcun "bene". Dal momento che la sua stessa vita non ha avuto luogo, non può consigliarti nulla di intelligente, ma è offesa perché vivi meglio di lei.

Regola tre : vivi la tua vita, e lascia che la suocera viva la sua. Non è tua figlia da crescere o da compatire. La sua scelta dell'infanzia da adulto non è affar tuo. Il tuo compito è proteggere te stesso e la tua famiglia dall'influenza tossica di qualcun altro per te personalmente, sottolineo, una persona infantile.

Leggi il libro di Karen Pryor "Don't Growl at the Dog" ed esattamente da questo libro decidi quali argomenti di conversazione ti piacciono e quali non ti interessano. E come smetterai di parlare di argomenti che non ti piacciono. Spiega di quali argomenti sei pronto a parlare e quali no - e lascia che questa decisione diventi la sesta regola nei rapporti con la suocera. E agire in conformità con queste condizioni. Se non prendi l'iniziativa, la madre di tuo marito ti lascerà a bocca aperta con i suoi interessi e ti provocherà emozioni con le conversazioni.

Alcuni riescono a suscitare passioni anche durante una conversazione telefonica. Se non gestisci questa conversazione, la suocera potrebbe brancolare per argomenti dolorosi e calpestare le irritazioni degli animali domestici. Se resisti educatamente, guiderà i tuoi sentimenti con un trattore, ferendo in modo incredibilmente doloroso, ma una ragazza educata piangerà, si leccherà le ferite e riprenderà educatamente il telefono in modo che tutto ciò accada di nuovo.

Stanco? Scrivi il tuo script di conversazione. Sei una donna intelligente e matura, quindi comunica secondo gli scenari che ti si addicono e interrompi i dialoghi spiacevoli. Nessuno ti obbliga a continuare una conversazione che non ti piace. Non sei interrogato dalla Gestapo, sei libero di interrompere la conversazione e andartene. Impara ad assumerti la responsabilità della tua condizione e del tuo benessere e insegna agli altri a rispettare il tuo benessere.

È una nonna!

Quarta regola costruire un buon rapporto con la suocera richiede di ricordarlo opinione pubblica e gli stereotipi stabiliti sono spesso sbagliati. Le donne hanno paura di limitare la comunicazione con la suocera o la suocera con il pretesto "è una nonna, ama i suoi nipoti". Sì, nonna, ma, ahimè, non sempre ama. Per molte nonne, l'amore non appare, qualcosa non funziona. Le nonne potrebbero non provare l'amore su richiesta. Inoltre, tu non sei nessuno per lei, potrebbe anche non amarti, ma tranquillamente odiarti.

Tuttavia, l'opinione pubblica dice che "non è bene" ignorare la nonna, e lei appare in casa con il pretesto di comunicare con i suoi nipoti, ma in realtà - per soddisfare l'opinione pubblica. Allo stesso tempo, una nonna può portare così tanta negatività che dopo di lei tu e i tuoi figli potete anche ammalarvi. Ricorda, ci sono schemi del genere? Che è venuta, ha detto cose cattive a te o ai bambini, e se n'è andata soddisfatta, ma ti fa male la testa? E ti attacca molto spesso - con il pretesto, ovviamente, della gentilezza. È una persona nativa, come può dare cattivi consigli?

Forse. E inconsciamente. Se una nonna si allontana dai suoi nipoti o fa cose sporche per sciocchezze, c'è solo una conclusione: allontanati. Una persona che ama veramente non salirà compulsivamente con aggressività, troverà il modo di interagire piacevolmente e con piacere. E questa comunicazione sarà gioiosa, non gravosa. Se una conversazione o qualsiasi incontro con la vecchia generazione si trasforma in un inferno, un flusso di negatività, affermazioni o rimproveri - rimuovi questo veleno dalla vita della tua famiglia, non avvelenarti.

È in qualche modo scomodo lasciare una persona anziana

Quinta Regola costruire un buon rapporto con la suocera sarà utile nei rapporti con tutti i parenti e gli amici senza eccezioni. Si tratta di non permettere a nessuno di trattarti male. Da tale comportamento è necessario svezzare o ridurre a zero la comunicazione. La capacità di comunicare è un'abilità necessaria che ogni adulto dovrebbe e può sviluppare. Se è importante che una suocera possa parlare con te o con i suoi nipoti, dovrebbe fare di tutto per essere gentile con te. Trova almeno una ragione per cui una donna strana ha il diritto di controllarti, dare consigli ridicoli e rovinare il tuo umore? Perchè ne hai bisogno? Non hai bisogno di niente da tua suocera. E il suo rapporto con suo figlio non sono affari tuoi. Il tuo compito è assicurarti che il marito difenda gli interessi della moglie e della famiglia, e non della madre. Finché protegge, non c'è nulla di cui preoccuparsi.

Se il marito non lo capisce

Tua suocera è un'estranea, dice sesta regola. Questa è sua madre. Se vuole comunicare con lei, lascialo andare a visitare o andare a teatro con lei e comunicare. E ti fai gli affari tuoi. Se non costringi tuo marito a sopportare la suocera, allora non dovrebbe importi la suocera. Se il marito non la pensa così, molto probabilmente, tu stesso non sei sicuro della correttezza della decisione di non vedere sua madre. Anche tu sei stato ispirato per molti anni dagli standard sociali della società sovietica, in cui gli anziani devono essere rispettati, anche se si comportano come adolescenti sfacciati.

A volte, in risposta al desiderio di smettere di comunicare, possono iniziare ad accusarti di essere un insulto a tua suocera. Risponditi, come può essere un insulto non comunicare con una donna sconosciuta, per niente tua madre? Dov'è la logica in questa affermazione? Ci sono sette miliardi di persone sul pianeta - chi altro hai offeso non comunicando con loro? Questi sono estranei per te, come la madre di tuo marito. Non l'hai scelta per creare una famiglia e non hai deciso di vivere felici e contenti con lei. Potresti anche non comunicare con il fratello di tuo marito, con la zia, il nonno, il cugino e l'ex fidanzata.

Se sei sicuro della tua decisione, nessuno ti sposterà dalla tua posizione. Diciamo che sei sicuro che i bambini dovrebbero nascere solo in un matrimonio ufficiale - e non sarai costretto a partorire prima di essere timbrato sul passaporto. Ma che dire degli alimenti, semmai, e cosa, se non si sa mai, come andrà a finire la vita?

Nella situazione con la suocera, se stai aspettando la mia approvazione - eccolo, approvo la tua decisione di condividere la comunicazione. Condividere. Organizza le visite della suocera in modo da non essere a casa in questo momento. Andare via. Non farle visita. Il marito trascorrerà del tempo con sua madre e non ne hai bisogno.

Concediti il ​​permesso di fare le tue cose regola numero sette e per sempre, se vuoi essere felice. Senza dubitare, senza preoccuparsi e senza pensare che forse ti sbagli? Hai ragione. Al 100%. Questa è la decisione giusta. Il resto del sistema familiare si adatterà, sarà costretto ad accettare la tua posizione. E mentre tu stesso dubiti, ottieni questi giochi in cui sei manipolato e sei un burattino che rimbalza nelle mani sbagliate.