Cause e modalità di risoluzione dei conflitti familiari. Tipici conflitti familiari: cause e risoluzione

Sai perché, tutte le storie felici, i libri, i film finiscono allo stesso modo - con una vaga frase "vissuti felici e contenti"? È semplice: l'autore non vuole distruggere tutto questo tocco romantico d'amore con la realtà che attende gli sposi proprio all'inizio del loro vita insieme. L'euforia del periodo di bouquet e caramelle passa rapidamente e inizia una vita comune. E poi iniziano le solite macinazioni e piccoli conflitti. È una cosa comune se vengono risolti in tempo, discussi ed estinti. Altrimenti, queste piccole scaramucce possono alla fine portare a situazioni intrattabili fino al divorzio. 6 conflitti più comuni in la vita familiare.

Chi è chi

Guarderei Giulietta quando, dopo una settimana di convivenza con Romeo, capirebbe che l'inimicizia dei genitori non è la cosa peggiore della loro relazione. Ma cerchi appiccicosi sul tavolo da tazze che la sua amata lascia o calzini accuratamente infilati nelle scarpe in piedi nel corridoio: questo è sicuramente un disastro. Sì, e lo stesso Romeo potrebbe essere molto sorpreso dall'improvvisa "trasformazione" della sua amata. Quando una ragazza così bella e ordinata durante il giorno si pavoneggia per il lavoro, va al negozio per tingersi le labbra, di notte si trasforma in un ippopotamo che russa e al mattino, con un paletto in testa senza trucco e in un viola brillante accappatoio, sbatte le padelle in cucina. Tutto inizia con la sorpresa, poi sorrisi ironici e commenti pungenti, e finisce con terribili abusi e delusioni.

Divisione del lavoro

Romeo potrebbe almeno ogni giorno salire sul balcone della sua amata. Ma sarebbe in grado di piantare un chiodo o riparare una gru o no - è un'altra domanda? Giulietta, invece, ora non dovrà solo battere le sue soffici ciglia, i suoi compiti includono la cucina quotidiana, ma anche il bucato, le pulizie... La coppia dovrà decidere chi porterà fuori la spazzatura, e chi accompagnerà il cane o pulire l'acquario. E all'improvviso si scopre che entrambi sono cresciuti terribilmente viziati e non vorranno nemmeno muovere un dito per rompere la loro abitudine di essere pigri. Ecco la prima macinazione, e la prima vera prova per la vita familiare.

Camminare al guinzaglio corto

Dopo aver in qualche modo inchiodato un chiodo al muro, dopo aver portato a spasso il cane, Romeo andrà a sedersi con gli amici al bar. Ma presto si rallegra. Del resto, come godersi la serata se ogni 15 minuti riceve un SMS di controllo da Giulietta, che languisce in casa, sul suo telefono: “Dove sei?”, “Non bere troppo”, “Sono le 23.00, vai a casa?” A casa sarà interrogato con predilezione, un severo rimprovero, due giorni di risentimento, ultimatum e minacce. Tutto, la libertà è finita, Romeo! Eri pronto per questo, sapevi che sarebbe successo?

Ciao, sono tua madre!

I Montecchi ei Capuleti fumano nervosamente in disparte quando la madre del nostro Romeo viene a trovarci per una settimana. Qui si scopre che Juliet strofina le carote in modo errato e non sa affatto come stirare le camicie. Una casa si riempie in una settimana di una dozzina di vasetti di marmellata e altri doni della natura, e ogni cena è accompagnata dall'immediata richiesta della suocera di dare alla luce urgentemente suo nipote (preferibilmente due). Il test dei parenti che insegnano l'intelligenza, danno ogni tipo di consiglio, inoltre, ritengono giusto interferire nella tua vita personale, non tutte le storie d'amore possono resistere.

I soldi

C'era una volta, i nostri amanti vivevano con calma, ognuno per conto suo, ma poi botto - cambiamenti nella vita. È giunto il momento di guadagnare noi stessi e di decidere come unire e distribuire la ricchezza acquisita congiuntamente. È qui che si nascondono le insidie: l'avidità di uno e la stravaganza di un altro personaggio possono essere nettamente smascherate. E la pelliccia acquisita / super filante o qualcos'altro lì può scuotere notevolmente la situazione finanziaria della famiglia e la pace in casa. Può essere difficile dividere i soldi nella prima coppia, perché ora devi pensare non solo a te stesso, ma anche al budget generale.

disattenzione

Bene, diciamo che i soldi sono divisi, le faccende domestiche sono risolte. E, sembrerebbe, ora è il momento di indulgere in una silenziosa adorazione reciproca. Ma no! Romeo, come un pazzo, corre dopo il lavoro al computer per liberare il pianeta dagli alieni. Juliet è scioccata, ma Romeo ha sempre avuto una passione per i giochi per computer, solo prima che vivessero separati, e lei non ha guardato queste scene. E ora, invece di regalare fiori e compiacere la sera alla sua amata, Romeo stermina mostri inesistenti. Dove sono i fiori? Dove sono le gite al cinema? SMS fino al mattino? E di cosa puoi parlare con questo giocatore in calzamaglia allungata ora? Ma Romeo può anche considerare che la sua Giulietta si è raffreddata rispetto a lui e non è più così attenta: "Ecco, mi ha fatto male lo stomaco tutta la notte, e hai dormito senza zampe posteriori, non ti sei nemmeno alzato", oppure "Lui ha tirato le spalle al calcio, ha detto te, e non hai nemmeno comprato l'unguento".

In effetti, qualsiasi sciocchezza può diventare causa di discordia e persino di divorzio. Come una palla di neve, è in grado di gonfiarsi fino a diventare una vera valanga, che distrugge tutta la vita sul suo cammino. E in effetti, ci sono molti esempi di questo.

Tatyana Pankova

Psicologo

In Germania, una donna è stata costretta a chiedere il divorzio perché a suo marito piaceva molto fare sesso su un'amaca e la signora cadeva costantemente da lì. Da 26 anni! Mi chiedo perché la donna abbia subito numerosi lividi, lividi e abrasioni per così tanto tempo? Apparentemente, non era d'accordo con suo marito su un altro posto per fare l'amore e la corte ha soddisfatto la sua richiesta.

Ma una giovane donna rumena nella prima settimana di convivenza con il suo giovane marito ha scoperto che gli piace camminare a casa solo senza mutandine. Durante colazione, pranzo e cena, martellando chiodi e guardando film, doveva osservare la sua dignità. Quando questo dettaglio schietto incombe costantemente davanti ai tuoi occhi, allora che tipo di desiderio può esserci: qualsiasi passione si raffredderà. La psiche di una giovane donna, a quanto pare, non poteva sopportare una tale franchezza. Risultato: divorzio! Nella colonna, ha ufficialmente indicato il motivo del divorzio: una discrepanza di opinioni sull'uso di una parte insignificante del guardaroba maschile.

Ma anche gli uomini sono decisivi in ​​materia di divorzio. Neil Dewhart, un appassionato tifoso di calcio del Regno Unito, ha deciso di divorziare dalla moglie quando non ha visto gli autografi di famosi calciatori sulla sua maglia. La moglie ha deciso che la maglietta era troppo sporca e l'ha lavata via dagli scarabocchi dipinti (come le sembrava). Il giudice è stato solidale con l'uomo e ha divorziato dai coniugi senza ostacoli.

La conclusione si suggerisce: non abbiate paura di conoscervi prima del matrimonio, per non essere sorpresi da spiacevoli scoperte in seguito. Inoltre, è meglio concordare tutto sulla riva: chi porta fuori la spazzatura e come distribuire i soldi e chi è il proprietario della casa ... Su tutto, in modo che in seguito non ci siano omissioni, risentimento e domande inutili!

Analisi della situazione conflittuale in famiglia, in attesa della nascita di un figlio.

L'essenza della situazione di conflitto (formulazione non giudicante di una contraddizione oggettiva).

Una famiglia di due persone aspetta un bambino. C'era una situazione di conflitto relativa alla scelta di un nome per il bambino. La moglie offre alcune opzioni per i nomi, il marito altri, non riescono a raggiungere un consenso, a causa dei quali si verificano costantemente litigi verbali.

La natura dell'incidente (motivo, motivo, scenario per lo sviluppo del conflitto).

Inoltre, il marito, già per scherzo, chiama il bambino con il nome che gli piace, la moglie è costantemente irritata e arrabbiata, chiedendogli di non farlo. Per questo motivo, hanno piccoli ma spiacevoli conflitti. Il conflitto assume la forma di una controversia commerciale. Entrambi i coniugi desiderano la felicità del loro bambino, apprezzano la loro relazione e rispettano le opinioni reciproche. Il volume delle comunicazioni su questo argomento è in aumento, la moglie espone le sue argomentazioni, il marito le sue. Entrambi sono ben consapevoli che la decisione deve essere presa di comune accordo.

Partecipanti (caratteristiche personali, strategie comportamentali, valore dell'interazione per tutti, formulazione della posizione e degli interessi).

Partecipanti al conflitto: marito e moglie, sposati da un anno, conviventi da 5 anni, età gestazionale 25 settimane, sesso del bambino è un maschio. Durante questo periodo non ci sono stati conflitti seri, tutte le questioni emergenti sono state risolte da sforzi congiunti. La cooperazione viene utilizzata come principale strategia comportamentale, riconoscendo il valore dell'interazione e il fatto che questo problema riguarda due. Si amano e stanno cercando di lavorare insieme per risolvere questo conflitto. Entrambi sono consapevoli della responsabilità di scegliere un nome. La moglie vuole nominare il bambino - Dima, e il marito - Semyon.

Modi alternativi di realizzare interessi. La forza delle parti in conflitto.

Cerca altri nomi che si adattano l'uno all'altro. La forza di una moglie in conflitto è che ha l'ultima parola. Chiamerà il bambino.

Determinazione del tipo di conflitto. Analisi delle condizioni di compatibilità degli interessi.

Sulla base delle formule situazioni di conflitto, questo conflitto si è formato secondo la formula KS + I = CF (in altre parole, questo conflitto si è formato sulla base di una situazione di conflitto e di un incidente). In questo caso, l'incidente è stato che il marito chiama il bambino con un nome che non piace a sua moglie. La stessa situazione di conflitto si sviluppa sulla base di una contraddizione nella comprensione del nome che dovrebbe avere il bambino. Gli interessi di entrambi i coniugi coincidono completamente (vogliono dare un bel nome al bambino), le differenze sono solo nelle posizioni (nel come nominare).

progetto di risoluzione dei conflitti.

Scegliere un nome per tuo figlio è un diritto esclusivo, ma senza dubbio responsabile, dei genitori stessi, che dovrebbe essere usato con saggezza. La cosa principale è non dimenticare che ogni nome non solo ha il suo significato, ma porta anche un peso sociale. Esistono molti modi per scegliere il nome del bambino, come possibili alternative per risolvere il conflitto, si possono offrire:

Chiedi a una terza parte

Passa all'astrologia

Visualizza un nome adatto sul calendario

Tirare a sorte, ecc.

La scelta di un modello psicologo come terza persona.

In questo caso, la situazione conflittuale non richiede l'intervento di uno psicologo, poiché gli stessi coniugi sono in grado di risolvere il loro problema. In tali situazioni, i servizi di uno psicologo possono essere utilizzati come consulenza.

Psicologia del conflitto di una coppia sposata sull'esempio del caso descritto dal cliente dello psicologo della felicità. Debriefing e conflitto nelle relazioni. Il triangolo del conflitto: come non entrare e come uscire dal conflitto.

Psicologia del conflitto nelle relazioni

Non mi prefiggo il compito di trasmettere tutti gli aspetti e le sottigliezze della psicologia del conflitto in un articolo.

Piuttosto, usando l'esempio di un tipico conflitto di una coppia sposata, risponderò alla domanda del mio Cliente come uscire da un conflitto in una relazione o come non entrare più e più volte sul sentiero di guerra.

In questa parte dell'articolo sui conflitti, introdurrò due concetti che aiutano a guardare con precisione all'essenza di qualsiasi relazione conflittuale nella famiglia.

Bomba da conflitto familiare: lui più lei è uguale alla guerra

Questo è il concetto dell'iceberg della comunicazione con i suoi doppi messaggi e triangolo di conflitto.

Iceberg di comunicazione nel conflitto di relazione

Ne ho già scritto in dettaglio in una delle pubblicazioni e ho persino tenuto un webinar sul tema dell'iceberg del conflitto.

A che livello inizia il conflitto?

L'essenza dell'iceberg della comunicazione è la duplice natura di qualsiasi messaggio nella comunicazione.

Confronta, le stesse parole ma il significato è diverso:

- Sciocco, sei mio!(Punta dell'iceberg) / Come mi odio per la mia scelta (Messaggio secondario espresso in espressioni facciali arrabbiate e intonazione infastidita).

- Sciocco, sei mio!(Punta dell'iceberg) / How I love you (Messaggio secondario espresso in un sorriso e un'intonazione gentile).

La prima frase dà un messaggio per scatenare una lotta e un conflitto ( odio te e me stesso!) in una relazione, nel secondo ( Amo te e la nostra relazione!) esprime amore e gratitudine.

Triangolo del conflitto familiare

Ovviamente stiamo parlando del triangolo di Karpman.

La psicologia del conflitto familiare: il triangolo del conflitto

Dove c'è conflitto familiare, c'è sempre un Triangolo di Conflitto con i suoi ruoli e atteggiamenti di mancanza di rispetto per le risorse e la personalità dei coniugi.

In effetti, c'è un continuo tiro alla fune dei Ruoli del Triangolo dell'Infelicità:

• Il ruolo del tiranno di famiglia (Inseguitore) - On! Prendilo!

• Il ruolo dell'eterna vittima delle relazioni (Vittima) - Tutti mi offendono!

• Il ruolo di mamma-muffin (Soccorritore) - Lascia che ti mostri come, mio ​​​​goffo!

Pertanto, quando gestisci te stesso in un conflitto familiare, è molto bene ricordare in anticipo il tuo ruolo abituale nel triangolo del conflitto e tenere traccia dei tuoi modelli di iceberg di comunicazione, in particolare i messaggi secondari - cosa chiarisci al tuo coniuge o partner al momento della sistemare il rapporto con lui.

Conflitti nelle relazioni: cosa fare?

Ecco una lettera della mia amica di penna in cui descrive una tipica (ne sono sicura!) scena di conflitto.

Conflitti relazionali: attacco frontale di nuovo

C'è molto a cui pensare alla luce del Triangolo del Conflitto e dell'iceberg della comunicazione.

Alessandro, buon pomeriggio!

Continuo a "sbattere" con il mio script. Lui comanda!
Ricordando che le mie reazioni sono automatiche e molto veloci, ho iniziato a cercare di fermarmi per riflettere e SCEGLIERE un'azione specifica. E così mi sembra di aver trovato il mio freno principale - NON SO come reagire - non so quale azione specifica occorre fare affinché la situazione finisca nello scenario giusto.

Esempio:
Questa mattina ho scoperto che mio marito controllava le mie cassette postali di notte e si arrampicava nella cronologia del browser del mio tablet. Mi sono arrabbiato. Perché è disonorevole farlo, perché ho diritto al mio spazio, e perché ieri sera a tarda notte mi ha detto "sto imparando a fidarmi di te ora, voglio questo", e ha subito iniziato a spiare. La mia rabbia imperversava in me, volevo davvero sfogarla - chiamarlo ed esprimerlo.

Ma ho esitato. Ho pensato se sarebbe stato giusto… qualcosa in me ha capito che era sbagliato e che non dovevo chiamarlo, ma allo stesso tempo il mio risentimento diceva “e allora, taci? ingoiarlo e lasciarlo così com'è? Mi sono chiesto “cosa devo fare? COME fare la cosa giusta per te e per lui?

Non ho trovato risposta e il mio vecchio copione ha vinto di nuovo: ho chiamato, espresso tutto, ha negato tutto, abbiamo litigato.

Cioè, qual era il mio ragionamento: se taccio, allora sarò nella stessa ( Sarò un cretino oppresso su cui si puliranno i piedi), e se parlo apertamente, allora finisce nello stesso posto (perché la sua museruola è colpita dalla sua colpa).
Si scopre che con qualsiasi variante della mia reazione, ottengo o I- o OH-. E così è nella vita...
E NON CAPISCO come, ad esempio, in questa particolare situazione, dovevo comportarmi per essere nella posizione di I + OH +.
Come? Aiutatemi con una raccomandazione, ve ne sarò molto grato.

Presta attenzione a come si sviluppa il conflitto, a come nasce prima all'interno (nella testa) e poi schizza fuori con il tono giusto.

Breve analisi della situazione di conflitto

Come si evince dalla descrizione, come quasi sempre accade, la situazione dello scenario viene prima giocata all'interno, poi tutto avviene secondo uno scenario tipico e i ruoli sono già scritti in esso, quindi si fa un'analisi in testa - a seguito della quale viene nuovamente confermata la decisione dello scenario "Io sono cattivo" o "Il mondo è cattivo".

1. L'elettrodo dello scenario si chiude quando il Cliente inizia a caricarsi. Infatti, quando lei impazzito, in risposta ai trucchi di spionaggio di suo marito, si è letteralmente infuriata - si è gonfiata. Domanda: come ha fatto? Quali pensieri?

2. A livello di ruoli, la Vittima interiore si è attivata per la prima volta (Come osa infrangere la mia fiducia!) - forse questo è un ingresso familiare alla situazione dello scenario. Quindi, dopo aver storto la coda, il persecutore entra nell'arena con un chiaro desiderio di vendicarsi o punire l'autore del reato: la punizione dovrebbe essere uguale in forza al "danno causato" (c'è una valutazione inadeguata della situazione), motivo per cui era necessaria una forza sufficiente di rabbia e indignazione. Si potrebbe chiamare giusta questa rabbia, se non per un MA: il Giudice interiore ha emesso il verdetto senza considerare tutte le sfumature in dettaglio.

3. Dato che il Persecutore si è realizzato, il marito viene immediatamente messo nella posizione della Vittima: è colpevole e sarà punito. Di conseguenza, tutto è iniziato con la rabbia, è continuato con la rabbia e si è concluso con essa: i partecipanti alla lite hanno raccolto i loro "buoni" sotto forma di sentimenti / conclusioni dello scenario e li useranno sicuramente in nuove battaglie.

4. Opzione con "lascia tutto com'è" non funzionerebbe, perché essere nella posizione della Vittima è insopportabile. Ovviamente puoi accendere il Soccorritore e "convincere" la Vittima a non essere arrabbiata - tuttavia, il Cliente, come ha correttamente notato, rimane all'interno del Triangolo dell'Infelicità.

Produzione:È impossibile cambiare il tuo comportamento in conflitto con un partner mentre rimani all'interno del comportamento del copione.

Come evitare un nuovo conflitto con un partner?

Stanco di conflitti che seguono lo stesso scenario? Vuoi un nuovo scenario in una relazione?

È tempo di portare la tua comunicazione al livello successivo.- il che significa che dovrai uscire dai soliti binari del vecchio scenario. Perché se percorri i vecchi binari, arriverai alla stessa stazione: ecco come sono organizzate le ferrovie del comportamento dello scenario.

Quindi, è il momento di trasferire le frecce su un nuovo ramo e quindi affilare generalmente gli sci su una nuova pista.

# 1 Prendi una nuova decisione

Non sei stanco di recitare secondo un copione scritto da un bambino di 5 anni?

Per fare ciò, sarebbe bello realizzare prima la vecchia soluzione.

Ad esempio, nel caso del mio Cliente, potrebbe suonare così: "Nessuno mi ama. Il mondo intero si è rivoltato contro di me. Devo essere forte e migliorare le mie capacità per vincere”. DI! Eureka! Devo sempre vincere! La mia vita è una lotta eterna, se io stesso non mi alzo in difesa, chi lo farà? Combatterò anche quando non ne vale la pena Il mondo è ostile. Non ci si può fidare di nessuno". A proposito, questo è stato confermato di nuovo: non appena sono stato imbevuto di fiducia nella mia signora, ho ricevuto immediatamente un coltello nella schiena (non c'è da stupirsi: le soluzioni di scenario sono sempre alla ricerca e trovano conferma).

Quindi, mantenendo la posizione dell'Adulto, puoi prendere (solo non 5 minuti dopo il prossimo conflitto) una nuova decisione equilibrata.

È meglio prendere questa decisione con il supporto dello Scenario Analyst, che è l'autore di questo articolo.

# 2 Imposta nuove regole

Una volta presa la decisione, è necessario stabilire le regole del traffico per evitare collisioni e prendere piede sul nuovo percorso.

Regole di condotta prima del conflitto, durante la resa dei conti e dopo. O forse anche invece.

Non so a quale nuova soluzione arriverà il mio cliente, ma ecco alcune regole per lei disinvolta:

• Trova e applica modi costruttivi per sanguinare la fatica e l'irritazione accumulate (in modo da non esplodere come un bagnomaria).

• Regola di pausa della libertà. Ogni volta che vuoi correre verso il tuo partner con un discorso accusatorio, dì mentalmente "Stop!", respira e realizza i tuoi sentimenti.

• Inizia sempre una conversazione con una storia sui tuoi sentimenti e desideri. Ad esempio, sono molto antipatico, sono indignato e voglio davvero sentire parole di sostegno...

• Prepara il tuo discorso per iscritto (la carta sopporterà tutto), quindi traducilo e solo allora accorcialo, lasciando la cosa principale.

• Invece di sistemare le cose, a volte sposta la freccia verso lode e riconoscimento al tuo partner, ringraziamento e accettazione.

Le regole sono un ottimo modo per rafforzare te stesso in una nuova posizione in relazione a te stesso e al mondo. in posizione di rispetto.

# 3 Passa a un altro triangolo

Non sei stanco di vivere nel Triangolo del Conflitto e di liberarti della delusione e della sfortuna?

È tempo di prendere piede ed essere sicuri della propria intraprendenza e capacità di vivere nell'amore.

Come fare - leggi i nuovi articoli nella sezione Nuovo scenario del mio blog.

Pronto ad applicare i suggerimenti per la prevenzione dei conflitti alle tue relazioni?

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Sfortunatamente, i conflitti nelle famiglie oggi sono un argomento molto rilevante. Ma la famiglia per molte persone è la cosa più preziosa che hanno, il che significa che devi fare del tuo meglio per mantenerla e rendere la relazione il più forte possibile. Per questo motivo, abbiamo deciso di dedicare l'articolo di oggi ai tipici conflitti familiari e ai modi per risolverli.

Tipici conflitti familiari

Quindi, di tanto in tanto, in quasi tutte le famiglie, sorgono situazioni problematiche dovute a interessi, motivazioni e bisogni contraddittori. Queste situazioni sono, in effetti, conflittuali.

I conflitti familiari possono essere diversi, ad es. quelli in cui coniugi, figli, genitori e figli, nonni, zie, zii e altri parenti possono fungere da parti contrapposte. Tuttavia, i conflitti tra coniugi e tra genitori e figli sono considerati i più comuni: sono questi che possono essere definiti conflitti familiari tipici. Diamo un'occhiata più da vicino a ciascuno di essi.

Conflitti familiari: conflitti tra coniugi - cause e risoluzione

Nella maggior parte dei casi, i conflitti tra i coniugi sorgono perché i loro bisogni non sono soddisfatti. Le ragioni principali di tali conflitti sono:

• Incompatibilità dei coniugi in termini psicosessuali
• Bisogno insoddisfatto di conferma del valore personale e mancanza di rispetto di un partner per l'autostima dell'altro
• Bisogno insoddisfatto di emozioni positive dovuto alla mancanza di attenzione, comprensione, cura
• La tendenza di uno dei partner a soddisfare solo i propri bisogni
• Un bisogno insoddisfatto di comprensione reciproca e assistenza reciproca quando si tratta di questioni come la genitorialità, l'educazione dei figli, le pulizie, ecc.
• Desideri diversi nel trascorrere il tempo libero e differenze negli hobby e negli hobby

Inoltre, ci sono fattori speciali che influenzano le relazioni coniugali: questi sono periodi di crisi. Si ritiene che ci siano solo quattro di questi periodi.

Il primo periodo è il primo anno di vita familiare insieme. Ciò include l'adattamento delle persone l'una all'altra e la cosiddetta evoluzione dei sentimenti, quando due individui diventano uno.

Il secondo periodo è il periodo dell'apparizione dei bambini. In questa fase si registra un deterioramento delle possibilità di carriera e di crescita professionale dei coniugi, una riduzione delle opportunità di autorealizzazione indipendente che non è correlata alle attività professionali, uno stato di stanchezza cronica della moglie dovuta alla cura del figlio e può portare a una temporanea diminuzione della libido, nonché a uno scontro di opinioni dei coniugi sul processo di crescita dei figli.

Il terzo periodo è il periodo della mezza età coniugale, durante il quale ci sono principalmente conflitti di monotonia, perché. la presenza costante dei coniugi tra loro e la ricezione delle stesse impressioni influisce sull'eccesso di persone tra loro.

Il quarto periodo è l'ultimo periodo, che si verifica nella maggior parte dei casi dopo 20-25 anni di matrimonio. Le sue cause sono la sensazione di solitudine, che è associata al fatto che i bambini lasciano la casa del padre, così come l'avvicinarsi della vecchiaia.

Anche fattori esterni possono avere un enorme impatto sull'emergere di conflitti tra i coniugi, come il costante impiego di un marito o una moglie, le famiglie, l'impossibilità di acquisire un alloggio, mandare figli a Asilo o scuola, ecc. Ci sono anche ragioni sociali, ad esempio un cambiamento nei valori morali, nuove opinioni sul posto della donna nella famiglia, crisi economiche e così via, ma questo, ovviamente, è già secondario.

La risoluzione dei conflitti tra i coniugi dipende da quali concessioni sono disposti a fare l'uno per l'altro, da cosa sono pronti a capire e perdonare (scusate il meme). E una delle condizioni principali, se i coniugi vogliono davvero risolvere il conflitto, è il rifiuto di vincere in una situazione di conflitto.

Devi capire che la vittoria, se ottenuta grazie alla sconfitta di una persona cara e vicina, non è più una vittoria. Non importa quale sia la colpa di una persona cara, devi sempre rispettarla. Pertanto, prima di tutto, devi chiederti qual è il motivo del comportamento specifico della "seconda metà" e cosa ti preoccupa di più. Inoltre, dovrebbe essere evitato un errore comune: dedicare gli altri ai tuoi problemi: conoscenti, amici, vicini e persino parenti. In nessun caso dovresti farlo, perché. il benessere della famiglia è nelle mani degli stessi coniugi - questo è vero.

L'attenzione separata è anche degna del modo più radicale per risolvere i conflitti tra i coniugi: il divorzio. Secondo psicologi della famiglia, può essere preceduto da tre fasi:

• Emotivo: alienazione dei partner l'uno dall'altro, indifferenza, perdita di amore e fiducia
• Fisico: vivere separatamente l'uno dall'altro
• Legale - scioglimento documentale del matrimonio

Nonostante il fatto che in molte situazioni il divorzio possa salvare le persone dall'ostilità, dalla disonestà, dalle emozioni negative e da altre cose che hanno oscurato la vita, può anche avere le conseguenze opposte: distruttive. Questi sono disturbi mentali stati depressivi, trauma psicologico infantile, insoddisfazione cronica per la vita, delusione per il sesso opposto, ecc. Pertanto, devono esserci i motivi più gravi per il divorzio e gli stessi coniugi devono essere sicuri che questo sia il passo giusto che ne trarrà solo vantaggio.

Conflitti familiari: conflitti tra genitori e figli - cause e risoluzione

I conflitti tra genitori e figli sono un altro tipo di tipicità conflitti familiari sorgere non meno di conflitti tra i coniugi. Le ragioni principali di tali conflitti sono:

• La natura delle relazioni all'interno della famiglia. Le relazioni possono essere armoniose o disarmoniche. In una famiglia armoniosa, viene mantenuto un equilibrio tra i ruoli psicologici di tutti i membri della famiglia e si forma un "Noi" familiare. Nelle famiglie disarmoniche si osservano conflitti tra coniugi, stress mentale, disturbi nevrotici e ansia cronica nei bambini.
• distruttivo educazione familiare. È caratterizzato da disaccordi tra i coniugi su questioni di educazione, inadeguatezza, incoerenza e incoerenza del processo educativo, divieti in qualsiasi area della vita dei bambini e crescenti richieste ai bambini, nonché condanne, censure, punizioni, minacce.
• bambini. Sono definiti come fasi di transizione da una fase dell'educazione del bambino all'altra. Qui, da parte dei bambini, si possono notare irritabilità, capricciosità, testardaggine, disobbedienza, conflitto con gli altri, per la maggior parte, con i genitori. In totale si distinguono diverse crisi di età: fino a 1 anno, 3 anni, 6-7 anni, 12-14 anni e 15-17 anni.
• Fattore personale. Questo include sia i genitori che i bambini. Parlando di genitori, si può citare il pensiero conservatore e stereotipato. Se parliamo di bambini, allora possiamo distinguere scarso rendimento scolastico, disturbi comportamentali, disattenzione alle parole dei genitori, egoismo, fiducia in se stessi, arroganza.

Possiamo tranquillamente affermare che i conflitti tra genitori e figli sono il risultato del comportamento sbagliato di entrambi. Di conseguenza, tali conflitti possono essere risolti nei seguenti modi.

In primo luogo, è necessario migliorare la cultura pedagogica dei genitori, che consentirà di tenerne conto caratteristiche psicologiche e gli stati psico-emotivi dei bambini, dovuti all'età.

In secondo luogo, le famiglie dovrebbero essere organizzate su idee collettive. Occorre trovare e determinare le prospettive generali di sviluppo, le responsabilità in famiglia, tradizioni familiari, hobby e passioni.

In terzo luogo, le richieste verbali devono essere certamente sostenute da azioni e misure educative affinché i genitori siano sempre un'autorità e un esempio da emulare.

In quarto luogo, è richiesto in ogni modo possibile di mostrare interesse per il mondo interiore dei bambini, di prendere parte ai loro hobby, preoccupazioni e problemi, e anche coltivare il principio spirituale.

Possiamo riassumere quanto detto come segue.

Affinché non ci siano conflitti in famiglia, devi rispettare non solo te stesso, ma anche i tuoi cari, non accumulare risentimento e lasciare che la minor negatività possibile nella tua vita. I commenti dovrebbero essere formulati con delicatezza e tatto e i problemi emergenti dovrebbero essere risolti insieme (i bambini, se non li riguardano, non dovrebbero essere dedicati a loro).

Tratta te stesso e i tuoi familiari in modo appropriato. Ricorda che potresti non avere sempre ragione. Cercare fiducia e comprensione reciproca, essere attenti e reattivi. Cerca un terreno comune, trascorri il tempo libero e rilassati insieme, fai il lavoro di famiglia e, soprattutto, non lasciare che la pressione della grigia vita quotidiana dipinga la cosa più importante della tua vita: l'amore e le buone relazioni con i tuoi cari.

Consigli e amore, come si suol dire!

Comprendendo le cause dei litigi e dei conflitti familiari e dopo aver considerato la loro tipologia, considereremo i modi per risolvere i conflitti. Prima di tutto, per risolvere con successo i disaccordi che sorgono, è necessario avere il desiderio di risolverli. È qui che devi iniziare. A volte i conflitti coniugali non si risolvono semplicemente a causa della riluttanza a fare qualsiasi cosa. Per voler risolvere le controversie familiari, è necessario assumersi la responsabilità sia del benessere che dei problemi della famiglia. Comprendere il fatto che entrambe le parti sono responsabili di qualsiasi conflitto, il desiderio di vedere prima di tutto e prendersi le proprie colpe, e non incolpare l'altro, è un fattore importante che contribuisce a rendere i conflitti intrafamiliari costruttivi, non distruttivi.

L'umore degli sposi per risolvere i problemi, cercare la pace e l'armonia ti aiuterà a ottenere ciò che desideri. L'atmosfera iniziale gioca grande ruolo. Poiché, se lo si desidera, quasi tutte le situazioni intrafamiliari possono diventare conflittuali, un fattore importante che consente di risolvere la maggior parte dei conflitti è il comportamento dei coniugi durante il conflitto. Quindi, se i partner reagiscono facilmente a qualsiasi contraddizione emergente, si fissano su di essa, cercano di spiegare o dimostrare il loro caso a un altro, allora il conflitto è ovvio. Ma se le situazioni spiacevoli vengono discusse con calma e gentilezza, i coniugi non cercano di scoprire chi di loro ha ragione e chi ha torto, ognuno di loro cerca di riconciliarsi e non aspetta che lo faccia l'altro: la frequenza e la gravità dei conflitti diminuisce.

Purtroppo molte coppie percepiscono la discussione di eventuali problemi familiari non come una ricerca di una soluzione che vada bene per entrambi, ma come un duello, una battaglia in cui è importante dimostrare a tutti i costi le proprie ragioni. Quando la comunicazione familiare si trasforma in rivalità, non diventa una strada di riavvicinamento, non una fonte di gioia, ma un modo per "prendere gol" in una ridicola competizione tra loro, che spesso finisce con il divorzio. Quindi metà del successo nel superare lo stress dipende da un atteggiamento positivo.

Quando si sceglie una strategia per risolvere un conflitto, è importante scegliere i mezzi per risolverlo. In caso di conflitto, i coniugi, di regola, cercano i mezzi con cui sia possibile eliminarlo. Tuttavia, spesso i mezzi scelti portano al fatto che i conflitti o si intensificano (fino allo scioglimento delle famiglie) o persistono a lungo, rendendo instabile il matrimonio. Ma se i conflitti sono scomparsi, allora i coniugi hanno il diritto di credere di aver trovato i giusti mezzi di interazione familiare.

I mezzi utilizzati dai coniugi nell'interazione possono essere considerati morali o immorali. Immorali sono i mezzi che degradano la dignità umana, dividono e separano le persone, indeboliscono i loro legami familiari e portano a conflitti e divorzi. Pertanto, quando i coniugi ricorrono a reciproci rimproveri e accuse, si cacciano in un angolo. L'utilizzo di vantaggi specifici per esercitare pressioni (economiche, sessuali, ecc.) comporta anche un aumento del divario tra i coniugi. A volte, volendo incoraggiare la seconda parte a risolvere il problema, la prima parte minaccia di lasciare i genitori o di divorziare. Inoltre, non contribuisce a una soluzione migliore della situazione, quindi puoi persino spingere la tua famiglia a separarsi. Pertanto, nella scelta dei mezzi di comunicazione al fine di correggere il comportamento del coniuge, è necessario osservare il provvedimento. Non è difficile percepire questa misura nella scelta dei mezzi a seconda che il conflitto si intensifichi, i rapporti tra coniugi si stiano deteriorando o il conflitto abbia cominciato ad appianarsi.

Consciamente e inconsciamente, le persone cercano di risolvere i loro problemi in modi diversi. Per alcuni, questo ha abbastanza successo, mentre per altri è tutto il contrario. Il comportamento dei partecipanti al conflitto è molto vario. JG Scott identifica le seguenti strategie, che differiscono per il grado di efficacia della risoluzione dei conflitti:

• 1. Dominanza, caratteristica di coloro che mostrano autoritarismo in famiglia, sopprimendo i desideri, gli interessi ei sentimenti dell'altro. Orientamento solo ai propri interessi. Tale strategia è accettabile solo nelle situazioni più critiche, quando è necessario adottare misure urgenti per salvare vite umane o qualcosa del genere (ad esempio, durante un incendio, quando una famiglia deve essere evacuata dai locali).
• 2. Il ritiro o l'elusione è caratterizzato dall'abbandono dei propri interessi e dalla riluttanza a incontrare il proprio partner a metà strada. Evitando di risolvere i problemi, le persone peggiorano solo le cose, poiché i problemi irrisolti ritornano e si accumulano. I problemi che ignoriamo torneranno ancora in noi, ma nelle circostanze più avverse. Questo metodo può essere considerato efficace nei momenti di stress emotivo, e poi per un po', e poi è necessario tornare a risolvere il conflitto.
• 3. La compliance, come rinuncia ai propri interessi e disponibilità a incontrare un partner a metà. A volte questo modo di soluzione sarà accettabile: per il bene di raggiungere la pace, rinuncia alle tue pretese. Ma quando un qualsiasi conflitto viene risolto in questo modo, porta alla frustrazione cronica di uno dei partner, all'asimmetria delle relazioni, a uno squilibrio nella distribuzione dei diritti, delle responsabilità, del potere, a una diminuzione della stabilità e stabilità del funzionamento la famiglia.
• 4. Il compromesso tra le parti in conflitto è un modo abbastanza buono per raggiungere una soluzione al problema. È caratterizzato dal desiderio di entrambi di trovare comprensione reciproca attraverso concessioni reciproche.
• 5. La cooperazione, simile a un compromesso, ma caratterizzata dalla ricerca di una soluzione che soddisfi al meglio gli interessi di entrambi i partner. La cooperazione contribuisce alla crescita personale dei partecipanti ai conflitti, accresce il livello complessivo della loro competenza comunicativa, aprendosi fondamentalmente nuovo modo interazioni in una situazione di conflitto. Come risultato della risoluzione del conflitto in questo modo, il rapporto tra i coniugi diventa ancora più stretto e caloroso.

C'è il cosiddetto modello del "consiglio di famiglia" proposto da T. Gordon come modello efficace per risolvere i conflitti. L'idea centrale del modello del “consiglio di famiglia” è la tesi che in una situazione di conflitto, qualunque essa sia, qualunque siano le ragioni che possono essere avviate, non dovrebbero esserci “vincitori” e “perdenti”. Scoprire le cause del conflitto, identificarne il colpevole e l'iniziatore non aiuterà a risolvere il problema, ma lo aggraverà solo. Un approccio costruttivo consiste nel trovare una soluzione al problema basata sul principio di uguaglianza di tutti i partecipanti al conflitto, indipendentemente dall'età e dalla posizione di ruolo nella famiglia. Questo modello rappresenta sei fasi principali della risoluzione dei problemi:

• 1. Individuazione e definizione del conflitto come conseguenza dell'incoerenza dei motivi e degli interessi dei familiari (verbalizzazione e consapevolezza dell'essenza del conflitto nel processo di discussione del problema con l'intera famiglia).
• 2. Generazione e registrazione di tutte le possibili alternative per risolvere il problema, indipendentemente da come si adattano ai partecipanti al conflitto. In questa fase si applica la regola dell'accettazione non giudicante e del divieto di critica di qualsiasi decisione, anche la più incredibile.
• 3. Discussione e valutazione di ciascuna delle alternative proposte nella fase precedente. Regola: l'alternativa non è accettata se almeno uno dei partecipanti non è d'accordo. Per ottimizzare il processo decisionale, in particolare, viene utilizzata la tecnica delle affermazioni a “I”, che consente a un partecipante al conflitto di affermare più chiaramente la propria posizione, evitando rimproveri, accuse e condanne da parte degli altri. Se durante la discussione di gruppo dell'intero arsenale di proposte avanzate nessuna di esse viene accolta, la discussione prosegue fino a trovare una soluzione adatta a tutti.
• 4. Scegliere la soluzione migliore per il problema accettabile per tutti i membri della famiglia.
• 5. Sviluppo di modalità per implementare la soluzione, redigendo un piano specifico per la sua attuazione, compresa la responsabilità e gli obblighi di ciascuno dei partecipanti, le loro azioni, le condizioni per l'attuazione nei minimi dettagli.
• 6. Determinazione dei criteri per valutare l'esito di un contratto familiare, forme e modalità di controllo e valutazione.

La necessità di una comunicazione completa come un modo per risolvere il problema è notata da molti esperti nel campo della relazioni familiari. Questo è l'unico modo per risolvere i problemi familiari. C'è solo un modo per risolvere problemi familiari, situazioni di conflitto, sbarazzarsi del risentimento: questa è la comunicazione dei coniugi, la capacità di parlarsi e ascoltarsi. Dietro un conflitto prolungato e irrisolto, la lite, di regola, si trova l'incapacità di comunicare.

Lo psicologo americano J. Gottman, che ha studiato in modo specifico il processo di comunicazione familiare, ha rivelato interessanti modelli di comunicazione tra i coniugi nelle famiglie in conflitto. Innanzitutto, queste famiglie sono caratterizzate da un'eccessiva rigidità comunicativa. I loro membri sembrano avere paura di dire la loro parola, di esprimere le loro esperienze, i loro sentimenti. Le famiglie in conflitto si sono rivelate più "silenziose" di quelle non in conflitto, in esse i coniugi si scambiano nuove informazioni meno spesso, evitano conversazioni inutili, ovviamente temendo che scoppi inavvertitamente una lite. Nelle famiglie in conflitto, i coniugi praticamente non dicono "noi", preferiscono dire solo "io". E questo indica l'isolamento degli sposi, la disunione affettiva. Le famiglie in conflitto sono famiglie in cui la comunicazione avviene sotto forma di un monologo. Tutto questo ricorda la conversazione dei sordi: ognuno dice la sua, la più importante, dolorosa, ma nessuno lo sente, perché in risposta risuona lo stesso monologo. Insegnare buone capacità di comunicazione dovrebbe essere il compito principale per superare i conflitti.

Vale la pena prestare attenzione alle condizioni per una comunicazione interpersonale di successo dei coniugi:

• 1. Apertura, cioè l'assenza di qualcosa che i coniugi, per qualche ragione di principio, si sottraggono l'uno all'altro.
• 2. Conferma delle reciproche autovalutazioni durante la comunicazione, ad es. la comunicazione interpersonale in famiglia dovrebbe contribuire alla formazione di un'immagine di sé più positiva in ciascuno dei partner.
• 3. Scambio di opinioni attivo, ad es. discussione costante e intensa tra di loro su ciò che ciascuno pensa e sente.
• 4. Adeguatezza situazionale. Ciò significa che la comunicazione coniugale dovrebbe averne molti varie forme, ma allo stesso tempo, il modo esatto in cui i coniugi comunicheranno al momento dovrebbe essere determinato dalla situazione specifica.

Gli psicologi suggeriscono seguenti regole comunicazione familiare:

• 1. Cedetevi l'un l'altro.
• 2. Non imporre le tue opinioni e giudizi.
• 3. Rispettatevi a vicenda.
• 4. Non umiliatevi, non insultatevi, sforzatevi di vedere prima di tutto il bene l'uno nell'altro.
• 5. Gestisci il tuo comportamento, considera l'umore dell'altro.
• 6. Valuta in modo autocritico le tue azioni e azioni.

Analizzando le cause e la varietà dei conflitti, si può vedere una tendenza generale. La mancanza di comunicazione, l'attenzione solo ai propri bisogni, la mancanza di tenerezza e l'analfabetismo generale nelle questioni familiari creano una tensione conflittuale generale. In una tale atmosfera, la famiglia ha un disperato bisogno di aiuto serio. Per risolvere le situazioni di conflitto, i coniugi devono imparare a mettere al primo posto gli interessi del proprio partner. Il rispetto, la fiducia nell'amore da parte di entrambi, la manifestazione di calma e tatto aiuteranno a trovare una soluzione accettabile. I coniugi devono imparare costantemente a comunicare pienamente.

In una famiglia prospera c'è sempre un senso della gioia di oggi e di domani. Per mantenerlo, i coniugi devono lasciare il malumore e i problemi fuori casa e, quando tornano a casa, portare con sé un'atmosfera di ottimismo ed esultanza. Se uno dei coniugi è di cattivo umore, l'altro dovrebbe aiutarlo a sbarazzarsi dello stato mentale oppresso. In ogni situazione inquietante e triste, devi cercare di cogliere le note umoristiche guardandoti di lato. L'umorismo e le battute dovrebbero essere coltivati ​​in casa. Se i problemi si accumulano, non devi aver paura, al contrario, devi cercare di capirne costantemente le cause.

Per evitare molti errori consente l'osservanza dei principi di base della convivenza coniugale:

• 1. Guarda realisticamente le contraddizioni che sorgono prima e dopo il matrimonio.
• 2. Non costruire illusioni, per non rimanere deluso. È improbabile che la vita soddisfi le norme e i criteri pianificati in anticipo.
• 3. Non evitare le difficoltà. Superare insieme situazioni difficili è una grande opportunità per scoprire quanto sono pronti entrambi i partner a vivere secondo il principio del compromesso bilaterale.
• 4. Impara la psicologia di un partner. Devi essere in grado di capirti, adattarti ed essere in grado di compiacerti a vicenda per vivere in pace e armonia.
• 5. Conosci il valore delle piccole cose. Piccoli ma frequenti segnali di attenzione sono più preziosi e significativi dei costosi doni rari, che a volte nascondono indifferenza, infedeltà, ecc.
• 6. Sii tollerante, sii in grado di dimenticare le lamentele. Una persona si vergogna di alcuni dei suoi errori e non ama ricordarli. Non va ricordato che una volta ha violato la relazione e che avrebbe dovuto essere dimenticato molto tempo fa.
• 7. Essere in grado di capire e anticipare i desideri e le esigenze di un partner.
• 8. Non imporre le tue esigenze, tutela la dignità del partner.
• 9. Comprendere i vantaggi della separazione temporanea. I partner possono annoiarsi l'uno con l'altro e la separazione ti consente di capire quanto ami la tua anima gemella, quanto ti manca in questo momento.
• 10. Prenditi cura di te stesso. L'incuria e la negligenza generano ostilità e possono portare a gravi conseguenze.
• 11. Avere un senso delle proporzioni. Prima di tutto, sottolinea i meriti del partner, quindi gentilmente e in modo amichevole sottolinea le carenze.
• 12. Essere in grado di percepire le critiche con calma e gentilezza.
• 13. Sii consapevole delle cause e delle conseguenze dell'infedeltà.
• 14. Non cadere nella disperazione. Di fronte a una situazione stressante della vita coniugale, sarebbe sbagliato disperdersi con orgoglio e non cercare una via d'uscita.