Конфликтные ситуации между родителями поссорившихся детей. Братья и сестры: разрешаем конфликты между детьми

Консультация для воспитателей

на тему:

«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.

КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »

Подготовила:

педагог-психолог

МАДОУ №6

Рагозина

Екатерина

Александровна

«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.

КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »

Помогая детям преодолевать, трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра.

К. Фопель

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Причины возникновения конфликтов в детском коллективе:

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации конфликтные дети:

Агрессивисты – задирают других и раздражаются сами, если их не слушают

Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются

Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно

Сверхпокладистые – со всеми соглашаются

Всезнайки – считают себя выше, умнее других

Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться

Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас

Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика

Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.

Психологические проблемы дошкольников в сфере взаимоотношений как источник конфликтов:

Главное – знание возрастных особенностей ребенка.

Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.

Особенности общения со сверстниками:

Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор)

Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения

Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок)

Преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт)

Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию (от агрессии до страха). В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого (воспитателя и родителя) ему очень необходима. Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.

Разрешение конфликтной ситуации:

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта). Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации. Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).

Два способа разрешения конфликта:

Деструктивный Конструктивный

«Уйду, и не буду с ним играть» «Предложу другую игру»

«Сам буду играть» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»

«Позову воспитателя и она заставит

всех играть»

«Всех побью и заставлю играть»

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта;

Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении;

Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки;

Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному;

Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл;

Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности;

Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтов должна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии:

1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает, что произошло). Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».

2. Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего)

Утверждение личных притязаний,

Умаление достоинств другой стороны,

Корыстные устремления,

Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.

3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (например, несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть…). Педагог должен разрядить собственные и детские отрицательные эмоции.

Воспитатель может использовать позитивное сообщение, которое включает в себя:

Описание произведенного действия

Описание возможного или неизбежного результата этого действия

Предложение альтернативного варианта поведения

Схема позитивного сообщения может выглядеть так:

Когда ты…

Может случиться, что…

Лучше…

4. Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации, - применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта, учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть; вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску).

5. Оценка особенностей участников конфликта

6. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации. Если проблему нельзя решить «сходу», то определить время и присутствие посредника – родителя, психолога, сменного воспитателя.

В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.

Обсуждать нужно следующее:

Что произошло? (сформулировать суть конфликта)

Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)

Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)

Как быть в этой ситуации? (найти решение)

Методы профилактики конфликтов.

Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей).

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Принципы, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс:

Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу.

Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.

Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.

Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности (от вседозволенности до жесткого авторитаризма), такие средства непродуктивны. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого можно использовать:

Сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)

Имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)

Интерактивные игры (игры на взаимодействие)

Социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации

Обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них

Психогимнастика

Чтение и обсуждение художественных произведений

Просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с

последующим моделированием новых версий

Дискуссии

Литература:

Я.Л.Коломенский, Б.П.Живнявский «Социально-психологический анализ конфликтов между детьми в игровой деятельности» М 1990г.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации — редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.

Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

«Ковер мира»

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон «тух-тиби-духов» станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ужас, даже я испугалась!» Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают «право голоса» и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала «мирись-мирись-мирись и больше не дерись...».

Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на «рукоприкладство» не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.

«Растительные обзывалки»

В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше — обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: «Хавортия ты полосатая!» — «Да сам ты колеус Блюме!» — «Знаешь ты кто? Ты — колумнея мелколистная!» — «А ты — очиток красноокрашенный!» и т. д.

Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.

Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в «кулачный». Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их «плохая» лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее «растительным словариком». Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

«Рассказ от первого лица»

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля — об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов «Я...» или «Мне...». Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому «чужое» имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию «с его колокольни». Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю — значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру «Рассказ от первого лица». Когда опыт таких необычных «жалоб» будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

«Супергневное письмо о супервозмутительном поступке»

Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие — как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых — сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.

Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой «литературный дар» и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.

Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать «состав обвинения» каждому «подсудимому», усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что «Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши». Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше — к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.

Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре «Рассказ от первого лица».

«Трагикомедия без слов»

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили, и, если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. Если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.

Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней «сцене» ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ, конечно же, будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас «истинную правду». При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Если юные актеры остановятся «на самом интересном месте» (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему «методами искусства», то кричите «Браво!», аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.

Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в «зрительный зал» и займите свое почетное место.

24. 02.2015

Блог Екатерины
Богдановой

Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Зачастую конфликт между детьми в семье порождают огромную проблему в восприятии ими окружающего мира - обида, злость и гнев нарушают нормальное психическое развитие, оказывая давление и на эмоциональное состояние ребенка. Бывает, что самостоятельно дети не готовы (или не знают методов) решить конфликт, чем только (специально или не нарочно) усугубляют его.

В таком случае ссора становится не просто неприятным моментом в дружбе, но и может привести к физической агрессии. В ситуации, когда обоюдное согласие на мир невозможно, на помощь детям должны прийти родители, чтобы найти лучшее решение для искоренения конфликта.

Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт

Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
Не занимайте чью-то сторону.

Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем. Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.

Не решайте конфликт за детей

Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести. Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни - так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями. А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.

Помните, дети всегда копируют модель поведения родителей, поэтому не делайте при них ничего, чего бы не хотели видеть с их стороны.

Как разрешить конфликт между детьми в семье, не усугубив ситуацию

1. Помогите ребенку справиться с эмоциями

Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы к немедленному его разрешению. Прильните к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне (так ему будет легче воспринимать вас как “своего”).

Если ребенок очень взволнован, сначала дайте ему отдышаться, а точнее помогите нормализовать дыхание, повторив вместе с ним 5 глубоких вдохов. Признайте, что между ним и его братом (сестрой) произошел конфликт. Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал на себе недоброго взгляда родителя, ведь он нуждается в поддержке.

2. Поговорите о случившемся

Все дети, участвующие в конфликте, должны иметь возможность высказаться, поведать взрослому о том, что их тревожит и в чем они сейчас нуждаются. Сосредоточьтесь на том, что нужно ребенку, а не на том, что уже произошло. Покажите малышу, что понимаете его кивком головы, короткими фразами, тихим, успокаивающим голосом. Например: “Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но она сейчас у Джои. Да, это обескураживает, когда у тебя нет чего-то, что есть у другого. Но ты можешь поиграть вместе с ним, не отбирая её.”

3. Определение проблемы

Важно дать детям понять, что вы знаете об их ссоре. Будьте внимательны! Не только один ребенок должен чувствовать, что вы понимаете его, но и вторая сторона конфликта должна быть понятой и принятой. Например, вы можете сказать “Хм, я вижу, что вы, ребята, хотите играть с одной и той же игрушкой?” Помните, вы решаете их общий конфликт.

4. Помогите детям найти решение

Самым простым способом помочь с устранением проблемы - подтвердить её и задать вопрос, начинающийся со слова “что”: “Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?”

5. Проанализируйте решение, которое предложил ребенок

Не каждый метод будет работать, и вы это знаете, так как имеете больший жизненный опыт. Важно напомнить детям, что решение проблемы должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон. Будьте рядом, пока дети находятся в поиске решения конфликта, хвалите их за правильные варианты (“Я вижу вы решили играть с игрушкой вместе. Это называется сотрудничество!”) и направляйте на правильный путь, если ссора разгорается вновь.

6. Поощряйте творческие решения

Даже если ваш ребенок предложил неверный вариант решения проблемы, просто скажите об этом. Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно. Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться.

7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим

Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека. Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта.

8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.

К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта.

Взрослый человек всегда должен быть примером. Поэтому знать основные правила и запреты касательно того, что можно, а что нельзя делать во время решения конфликта между детьми - залог правильного и здорового развития вашего чада.

Консультация для педагогов

Детские конфликты и способы их преодоления

Педагог-психолог Ропотова А.А.

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Существует два вида направленности конфликтов: внешний и внутренний . Внешние конфликты у дошкольников связаны с противоречиями, возникающими во время общения и совместной деятельности. Возникая в сфере отношений детей, они, как правило, не овладевают более глубокими межличностными отношениями. Внешние конфликты носят временный, ситуативный характер и обычно разрешаются самими детьми путем самостоятельного принятия нормы правильности и справедливости. Подобные конфликты часто полезны, так как они предоставляют ребенку право на ответственность, на самостоятельное решение возникших проблемных ситуаций и выступают регулятором полноценных отношений детей.

Внутренний психологический конфликт большей частью скрыт от наблюдения, и возникает у дошкольников в условиях их ведущей игровой деятельности. В отличие от внешнего, вызывается возражениями, связанными не с организационной частью деятельности, а с самой деятельностью, с противоречиями между запросами ровесников и объективными возможностями ребенка в игре или противоречиями в мотивах игры ребенка и других детей.

Внутренние противоречия не могут преодолеваться детьми без помощи взрослых. В ходе этих противоречий притесняется внутренний эмоциональный мир ребенка, его положительное эмоциональное самочувствие, малыш не может удовлетворить своих потребностей, искажаются личностные отношения, возникает психологическая изоляция от сверстников. Внутренние конфликты отрицательны, они замедляют становление полноценных, гармоничных отношений и всестороннее формирование личности.

Причины возникновения конфликтов :

В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети – это ловкие, умелые, смышленые, опрятные; к непопулярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, неумелые.

В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации трудные или конфликтные дети (агрессивисты, жалобщики, всезнайки, максималисты и др.).

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.

Психологические проблемы как источник конфликтов

Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, неусидчивость, леность, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение. Главное – знание возрастных особенностей ребенка.

Особенности общения со сверстниками:

Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор);
Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения;
Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок);
Преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт).

Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию. В дошкольном возрасте у ребенка активно формируется характер и ему необходима постоянная коррекция поведения со стороны взрослого. Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.

Основные подходы в разрешении конфликтов в детском коллективе

Разрешение конфликта – это:

минимизация проблем, разделяющих стороны через поиск компромисса, достижения согласия;
устранение полностью или частично причин, породивших конфликт;
изменение целей участников конфликта;
достижение соглашения по спорному вопросу между участниками.

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и большинство детских ссор обычно разрешаются сами собой. Небольшие стычки – это естественные явления жизни, первые уроки взаимодействия со сверстниками, с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Им нужно научиться самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей взаимодействию с другими людьми, умению выражать свои желания, выслушивать желания другого, договариваться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта).

Нужно учить детей объяснять друг другу, чего они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения.

Два способа разрешения конфликта:

Деструктивный – «Уйду, и не буду с ним играть», «Сам буду играть», «Позову воспитателя, и она заставит всех играть», «Всех побью и заставлю играть».
Конструктивный – «Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть».

1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин. Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».

2. Оценка целей конфликтной ситуации: утверждение личных притязаний; навязывание своего стиля поведения; умаление достоинств другой стороны; корыстные устремления. Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.

3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции. Педагог должен подавить собственные и детские отрицательные эмоции. Воспитатель может использовать позитивное сообщение , которое включает в себя:

Описание произведенного действия («Когда ты…»);

Описание возможного или неизбежного результата этого действия («Может случиться, что…»);

Предложение альтернативного варианта поведения («Лучше…»).

4. Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации:

Применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта, учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть; вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску);

Выдвинуть определенные жесткие требования;

Указать на необходимость придерживаться установленных определенных норм поведения не только в период пребывания в детском саду, но и в повседневной жизни.

5. Оценка особенностей участников конфликта.

С детьми группы нужно постоянно проводить диагностические беседы по примерным вопросам:

Тебе хочется ходить в детский сад? Почему?
С каким настроением ты чаще всего идешь в детский сад?
Какие игры ты знаешь? В какие игры ты умеешь играть?
В какие игры ты любишь играть больше всего?
Расскажи, пожалуйста, как играть в твою любимую игру?
Есть ли в этой игре правила, которые надо соблюдать?
Можно ли нарушать эти правила?
Много ли у тебя друзей среди сверстников в группе?
Бывают ли у тебя конфликты с родителями? Как часто?
Как ты думаешь, конфликт и ссора – это одно и то же?
Если в момент ссоры ты понимаешь, что неправ, то как поступишь?

При решении конфликтных ситуаций воспитатель должен применять технику активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка. Активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза», настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства (т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка). Педагог показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.

Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду: если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т.к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял, что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом.

Выслушиваются обе стороны: если в данный момент говорит один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-либо образом дать понять другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Воспитатель не должен приводить к эффекту «самонакручивания».

Обсуждать нужно следующее:

Что произошло? (сформулировать суть конфликта).
Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины).
Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства).
Как быть в этой ситуации? (найти решение).

Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.

Методы профилактики конфликтов

Конфликты в детском коллективе легче предупреждать, чем разрешать. Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на стадии их зарождения, признаками чего могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины или правил игры, обзывание, приставание, отчуждение ребенка от группы. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Группу детей нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в ней здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка.

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Можно выделить ряд принципов, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс:

Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу. Дети менее агрессивны у родителей, оказывающих им эмоциональную поддержку.
Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.
Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Физические наказания должны быть исключены. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.
Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого используются:

Сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации);

Имитационные игры (имитирующие какой-либо человеческий процесс);

Интерактивные игры (игры на взаимодействие);

Социально-поведенческие тренинги (обучающие моделям конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации);

Психогимнастика;

Чтение и обсуждение художественных произведений;

Просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с последующим моделированием новых версий;

Дискуссии.

Воспитатель предлагает детям игры и активно в них участвует. Для доверительных бесед с детьми в группе можно оборудовать такие уголки и зоны как: «Солнечный круг», «Уголок доверия», «Островок желаний», «Островок чувств», «Секретная комната», «Уютный уголок», «Стол переговоров», «Коврик мира», «Мирные стулья», «Уголок для друзей» и др. А в гости к детям могут приходить литературные герои.

Многие родители с появлением второго ребенка в семье сталкиваются с ревностью со стороны старшего ребенка. Как предотвратить такую ситуацию? Как правильно разрешать конфликты между детьми в семье и сохранить детские отношения теплыми и любящими? На эти вопросы в своей статье отвечает кандидат психологоческих наук, семейный психотерапевт, руководитель детского Монтессори-центра Могилева Вера Николаевна.

В нашем детском саду из многих семей уже идет в сад не первое поколение малышей - есть младшие братики и сестрички. Родители часто спрашивают, как создать такие условия, чтобы между детьми не было конкуренции.

Если между детьми разница 6 лет и более, то старший ребенок уже выступает по отношению к младшему в роли третьего взрослого. Конкуренция в этом случае возникает редко, за исключением тех ситуаций, когда старшего «законсервировали» в его модели воспитания, относясь к нему как к младенцу. Для такого ребенка появление младшего конкурента в семье может обернуться настоящей трагедией.

Но мы поговорим о тех ситуациях, когда разница между детьми не превышает 5 - 6-ти лет.

Ревность старшего ребенка

В первую очередь, важно отношение самих мамы и папы к детям. Часто оно реально меняется и все внимание и позитив обращаются к малышу. Ему улыбаются, голос при общении с ним меняется у родителей на нежный и ласковый непонятный лепет и сюсюканье, когда же взор взрослого обращается на старшего, то брови отца сходятся у переносицы, а мама разражается невероятными криками: «Ты куда полез?», «Что ты там делаешь?» и т.д. и т.п.

В этой ситуации ни о какой любви и взаимопонимании между детьми говорить не приходится.

Важно помнить, что у старшего ребенка был период, когда он жил в семье один и все внимание было сосредоточенно на нем. Для младшего ребенка - старший уже с рождения некая данность этого мира, для старшего - необязательное явление, т.к. до появления младшего мир прекрасно существовал и без него.

Поэтому старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша.

Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Ребенку необходимо говорить о том, что у него будет брат или сестра. Можно вместе выбирать имя, обсудить, как они будут вместе гулять, чем старший может помочь маме и папе в уходе за младшим.

Хорошо брать ребенка за покупками, выбирая вместе кроватку или комплект детской одежды. При этом важно смотреть за реакцией ребенка: этот процесс должен его радовать. Для этого стоит купить то, что предлагает ребенок. Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь.

Не обязательно при этом что-то покупать старшему, иначе Вы заложите конкуренцию через покупку вещей: «если ему что-то купили, то и мне должны».

Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.

Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).

Постарайтесь спланировать предстоящие события в вашей семье заранее так, чтобы важные изменения в жизни старшего, которые могут вызвать у него первоначально протест, не совпали с рождением малыша. Например, переезд в отдельную комнату, поход в детский сад и т.п., чтобы ребенок не связал их с появлением младшего брата или сестры.

Умение радоваться приходу в мир другого - это тоже искусство и определенный уровень развития личности ребенка.

Малыши 2 - 3 лет по сути эгоцентричны: они думают, что весь мир крутится вокруг них. Привлечение ребенка к реальной деятельности, наделение его обязанностями по отношению к окружающему миру и ответственностью за другого, снизит данный эгоцентризм и малышу будет проще принять рождение младшего.

Разрешение конфликтов между детьми

После рождения младшего ребенка многие родители совершают ряд ошибок в отношении младших и старших, которые, обычно, приводят к конфликтам и ревности между детьми:

1. Сравнивают детей между собой («Сережа так никогда не делает, как ты»; «Света уже давно помыла руки, а ты!?");

2. Произносят такие фразы: «Ну, ты же старше, должен уступить!»

Помните, что правила в доме должны быть одинаковы для всех не зависимо от возраста.

Похожая ситуация происходит, когда говорят: «Ну, ты же мальчик, а она девочка» (или наоборот) - так можно сформировать установку о том, что лучше иметь противоположный пол;

3. Вмешиваются в конфликты детей. Помните, что в конфликтах детей в семье нет правых и виноватых. Они начались с появлением младшего ребенка и поддерживаются далее, прежде всего, взрослыми. Поэтому, если родитель встал на чью-либо сторону, то для детей это означает, что он сказал: «Тебя я люблю больше!».

В случае серьезной опасности или бурных ссор, старайтесь просто развести детей по разным углам, предложив им побыть раздельно: «Сейчас вам сложно договориться, поэтому побудьте в разных комнатах, когда успокоитесь и будете готовы играть вместе, то сможете сойтись». В этот момент детей необходимо действительно развести по разным углам, иначе ваши слова не будут звучать убедительно и противоречат вашим действиям. Так вы потеряете доверие сразу у обоих.

Помните, что у младших есть свои изощренные способы «достать» старших, а их громкие крики - это верный способ привлечь родителей.

Жалость родителей к младшим губительна в отношениях между детьми. Так Вы можете посеять вражду между ними на всю жизнь.

Обычно, конфликты возникают, когда младший начинает ходить самостоятельно, т.к. он уже может легко добраться до игрушек старшего и вмешаться в его игру. Какого бы возраста не был младший, важно уважать границы старшего, проговаривая малышу, что старший занимается и надо у него спросить или попросить. Можно проговорить просьбу за младшего, пока тот не научился говорить сам. Если старший ребенок против, то не стоит настаивать, а сказать младшему: " Ваня не готов сейчас играть вместе, пойдем посмотрим, чем ты можешь заняться сам". Младшего ребенка стоит «переключить» на другую деятельность.

4. Боясь конфликтов и ревности, начинают покупать игрушки поровну, извиняются, если кого-то забрали из сада/школы первым и т.д. В голове родителей должна быть четкая уверенность, что они любят обоих детей, пусть и по-разному . Дети сразу чувствуют неуверенность родителей и начинают их проверять.

5. Отдают вещи и игрушки старшего младшему. Помните, как говорил Малыш в произведении Астрет Линдгренд: «... я же донашиваю его коньки, велосипед». Подобное вызывает протест не только у старших, но и у младших.

Во-первых , это грубое нарушение личных границ, т.к. у ребенка без его согласия забираются его личные вещи. Родители думают, что ребенок из них вырос и значит они ему уже не нужны. А сколько ненужного хранится в вашем шкафу? Что мешает вам это выбросить?

по принуждению щедрым быть невозможно

Лучше избегать подобной щедрости за счет ребенка, но, даже если Вы это делаете, т.к. экономически это вполне оправданно с вашей точки зрения, то Вы должны не просто спросить разрешения у владельца, т.е. вашего ребенка, но и получить его согласие, причем, он реально должен сам отдать эту вещь. Если старший ребенок постоянно сталкивается с принуждением в этом вопросе, то он начнет тихо ненавидеть младшего и жадничать по отношению к нему.

Помните, что по принуждению щедрым быть невозможно.

Младшего такие «подарки» тоже могут не радовать, т.к. их может быть слишком много и у ребенка нет ничего своего, чтобы принадлежало только ему. О чем, собственно говоря, и сказал Малыш своей маме. Это негативно влияет не только на отношения между сиблингами, но и на формирование самоидентификации детей.

6. Отстраняют старшего от заботы о младшем. Родители бояться, что старший «уронит младшего», «сделает ему больно» и т.д. и т.п. Если Вы будете доверять старшему заботу о младшем, то он почувствует ответственность за брата/сестру и будет обращаться с ним очень аккуратно и бережно.

Виктор Драгунский в одном из своих рассказов про Дениску описал от его имени, как тому родители доверили держать на руках и купать младшую сестренку. С того самого момента мальчик полюбил сестренку, т.к. понял, что она маленькая и зависит от него, а он может ее защитить и ей помочь. Детям понятнее то, что они могут делать на практике, а не то, что им говорят взрослые. Когда малыш на руках старшего, он чувствует всю важность момента, понимает лежащую на нем ответственность и зависимость от него маленького существа.

Помните, что отношения между детьми во многом зависят именно от отношения и поведения родителей.

Если конфликты часто происходят и Вы не знаете, как это остановить, Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту за помощью. Обычно достаточно, чтобы на консультацию пришли родители без детей.