Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!
Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.
Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.
Почему возникают конфликты в семье
К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:
- Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
- Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
- Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
- Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
- Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
- Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
- Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
- Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
- Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
- Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.
Искусство ведения спора
Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.
Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:
Хорошо
- контролировать эмоции;
- не переходить на оскорбления;
- придерживаться ровного, спокойного тона;
- сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
- помнить о том, что слово не воробей;
- сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
- набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».
Плохо
- срываться на крик;
- негативно оценивать любые действия супруга;
- использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
- употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
- громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
- предъявлять ультиматумы;
- выяснять отношения на публике.
Как не ссориться с мужем
Церемониальная семейная ссора
Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.
Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.
Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.
Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!
Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
- Различия во взглядах «на жизнь».
- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
- Борьба за власть и главенство в семье.
- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .
анонимно
Здравствуйте! Мне 23 года, есть ребенок. Я с мужем практически каждый день ругаюсь. Все начинается с малого. Моя большая проблема в муже - это его лень. Как только он приходит с работы, сразу же садится за компьютер, хотя целый день на работе, работает за ним. С ребенком практически не играет, не гуляет, про домашние дела вообще забыл. Да и мне, время не уделяет. Хотя "супружеский долг " присутствует. Когда я начинаю, все это ему предъявлять, объясняю, что он тоже член семьи, а не отдельно существующая личность, в мою сторону летит огромная агрессия, не цензура и т.д... В скандалах бывают и драки, после которых я вообще хочу разводиться... Муж все сводит к тому, что он работает и устает, хотя я знаю, что он целый день сидит, да и мешки не разгружает! Короче, говоря - я все сама делаю! Доктор, подскажите, что можно сделать в такой ситуации? Подскажите правильный выбор?
Здравствуйте! Как давно у Вас это продолжается? Сколько лет в браке? Насколько изменился он в браке? Напишите подробно, что Вы хотите что бы он делал, а что готовы ему простить и сами делать, т.е. идеальную картину в ващем понимании? Он поднимает на Аас рууи или Вы тоже даете ему физический отпор? Жду более подробное описание.
анонимно
Сначала бывали ссоры, потом как я забеременела, начались скандалы, упреки. Но мирились быстро. А вот когда родился ребенок, моя жизнь превратилась в стресс и кошмар! Поначалу муж помогал, а потом домашние дела и уход за ребенком свалил на меня. С ребенком мне никто не помогает, т.к. мы живем одни, родители вообще в другом городе. Вот и сложновато со всем этим справляться! Из-за этого скандалы, обзывательство, даже рукоприкладство было, и не один раз! Как только все уляжется, так муж начинает мириться, говорит, что любит! И так, каждый раз, все идет по кругу! у нас скоро 2 года совместной жизни, и если оглянуться на год позади, то он для меня печальный, т.к. ничего хорошего в нем не было, одни скандалы, стрессы. Мне от мужа многого не надо, только чтобы помогал по дому и с ребенком, чтобы у меня был какой-то отдых!
Здравствуйте! У вас с самого начала были проблемы в отношениях и вы закрывали глаза, мирились и не делали выводов, на что от надеясь. Не хочу вас огорчать, но в том что вы сейчас имеете есть и ваша ошибка, вы конечно не заслужили такой участи, но сами провоцировали такое отношение к себе, позволяя повторяться одним и тем же проблемам и так же одинаково их решать. Рождение ребенка для таких мужчин не решение проблемы или толчок измениться и быть лучше. С вашей стороны необходимо научить себя уважать и в корне изменить ситуацию. Я не увидела, что Вы хотите чтобы муж перестал на вас руку поднимать или еще что то в этом роде. Вы просто хотите иногда отдыхать... Да, вы устали и морально и физически, малыш занимает много времени и сил. Соберитесь все обдумайте и конечно вам надо с мужем поговорить и научиться себя отстаивать и не допускать физического воздействия, это не допустимо. Скоро малыш начнет все понимать и принимать на себя модель отношения родителей. Научитесь себя уважать и мужа научите! Не совсем поняла, что значит, когда все уладиться, муж начинает мириться??? Он ругается, поднимает руку, а после всего у него хорошее настроение и он мириться с вами??? Как вообще с ним и с этим можно мириться,и это только 2 года прошло после свадьбы, а что дальше он себе может позволить?? Подумайте накануне о будущем.... Удачи вам.
Здравствуйте! Очень прошу мне помочь, так как запуталась окончательно. Пожалуй, начну с самого начала, чтобы было понятно...
Мне 25, мужу 21 год. Через 8 месяцев знакомства сыграли шикарную свадьбу (практически на деньги моих родителей, немного помогала и его семья). Мой отец отправил нас в свадебное путешествие , вс было хорошо....У меня есть 2 образования, одно из них высшее юридическое, у него средн-специальное электрика. У меня уже стаж 6 лет, у него его попросту нет. После свадебного путешествия предполагалось, что он найдет работу , но не тут-то было. Желания никто не видел, пилить его не хотелось. У меня свой бизнес (не огромный, конечно, но на хлеб с маслом и сыром хватает), поэтому нужды в деньгах у нас не было. Живем мы в моей 2-хкомнатной квартире, мой папа в соседней двушке. После путешествия узнали о беременности. Затеяли ремонт в квартире, наняли рабочих. Мой отец сказал: "Сережа, можешь пока не работать, пок идет рмонт, так как Вика вположении и ей тяжело справляться со строительной грязью и подборкой сройматериалов.... Папа довольно обеспеченный и состоявшийся мужчина, который до безумия любит свою дочь. Муж, конечно же согласился. Особой помощи никто не видел, всё с психами и криками, всё из под палки фактически. Он очень любит поспать, естесственно не любит рано просыпаться, а тут вечный шум и грязь, его всё бесило. Начались ежедневные сандалы, по поводу и без. В апреле 2012 я родила сыночка, думала, что это хоть как-то на него повлияет и он изменит свое отношение ко мне, неа, даже не пытался. В роддом я поехала сама, на такси, так как он собирал свои вещи, чтобы очередной раз уйти из дома (он так делал при каждой ссоре). Когда я приехала в роддом, он примчался с извинениями, простила. Некоторое время пмогал мне с ребенком, так и не работая нигде. Потом начались походы в гараж (он до трясучки любит заниматься автомобилями). Я начала возмущаться... Работать-не работаешь, по дому перестал помогать, вечно что-то не нравится, вечно орешь при новорожденном ребенке.... И тут я оказалась жена-пила. И так теперь всегда. Один раз ударил хорошнько по голове, как он объяснил за то что я ударила его по лицу. Но я бы никогда его не ударила, если бы он не начал меня хватать. Опять ушел. На звонки и смс не отвечает. Вот ребенку уже 8 месяцев, а ничего не меняется. Без преувеличения каждый день скандалы. Мы с моим отцом попросили его заняться нашим бизнесом быть смотрящим за зданием (мы сдаем в аренду помещения). В его обязанности входило: посыпать песком у входа, когда скользко, вкрутить где-то лампочки перегоревшие, в общем по мелочи. Но он должен был находиться на раб.месте с 10 до 18. Нет! И это мы не можем,потому что встать в 9.30-это беда! С матами, с крикам на меня. Что я такая сякая не даю ему выспаться. В эту пятницу скандал начался из-за такой мелочи, что уже мельче и придумать сложно. Из-за сигарет. Я попросила принести мне сигареты. На что он мне сказал, что у него их тоже нет. Я никогда не запрещала пользоваться ему своей картой, но в этот раз просто переспросила: "И что дальше, что у тебя нет сигарет?". В ответ: "Да, ни х*я, у меня даже денег нет н них! Я курить не буду, ты тоже!" И смешно и плакать охото. Всё это при сыне. Потом прибежал за своим мобильником, начал орать, где он. Я уже не выдержала и начала ему тоже отвечать. Что ему к психиатру пора обратиться. Он начал меня хватать, трясти. Я сказала, чтобы он собрал свои вещи и пошел вон, что больше ни меня, ни сына он не увидит. подам на развод и буду ставить вопрос о лишении его род.прав. Ходил потом извинялся, но я в этот раз стояла на своем. Он собрался и ушел.
Я его безумно люблю и разводиться не хочу. Я хочу, чтобы человек просто понял, что мне многого не нужно. Только спокойствие в семье. Но он не может спокойно разговаривать. За психику сына переживаю, ведь он всё это видит.
Очень вас прошу, не надо советовать разводиться. Я не хочу этого. Я очень хочу, чтобы он вернулся, но как мне бороться с его постоянной агрессией?! Помогите, пожалуйста. Тяжело без него, сил нет.Если проанализировать ваше сообщение, ключевые решения в вашей с мужем семье принимает папа. Ключевые решения в семье принимаются Главой семьи. Эта роль в сильных руках вашего отца. Муж по документам, фактически любовник, это в лучшем случае, в худшем - ваш с папой старший сын-подросток, непослушный, сложный.