Присутствие любви в браке — это первостепенная потребность супругов. Именно совместные отношения выполняет основную задачу – удовлетворение потребности в любви и близости.
Предвидеть будущее семейной пары – дело неблагодарное. Иногда, на первый взгляд, самые неподходящие друг для друга супруги живут вместе в любви долгие годы, а идеальные, с виду, семьи не могут выстроить гармоничных отношений.

Без ссор и взаимных претензий не существует ни одного брака . Зачастую, конфликты помогают восстановить ослабевающие чувства и отношения. В гневе выражается недовольство, которое можно учесть и изменить взаимодействие. Главное, не позволить ссорам разрушать брак. Это бывает в случае «вгрузания» в конфликт, что может свести на «нет» чувства партнеров.

Некоторые жизненные принципы у супругов могут быть различны. Это нормальная жизненная ситуация. Ведь людей с идентичным мировоззрением не существуют в природе. Но, если вы по основным жизненным направлениям имеете противоположные взгляды, то брак вряд ли сможет быть долговечным.

Причины, которые влияют на сохранение взаимной любви среди супружеских пар:

Брак состоит из двух людей, которые друг другу ничего не должны

Вы живете с партнером, потому что вам хорошо с ним. Супруги заводят совместных детей, дарят любимому человеку массу приятных минут, заботятся о нем. Они делают это только потому, что сами хотят этого. Муж активно работает, ведь он хочет видеть своих близких довольными и обеспеченными, а жена готовит вкусные обеды.

Каждый имеет полное право на собственное личное пространство

Конечно, у жены должно быть время для реализации собственных интересов, приведения себя в порядок. Но, если вы постоянно заняты только собой, а мужа встречаете с работы блюдом с лапшой быстрого приготовления или яичницей, то это вряд ли понравится вашей половине. Приятно смотреть на женщину, которая хорошо выглядит, ухаживает за собой, но любой мужчина хочет домашнего тепла и уюта.

Не стоит уходить в другую крайность, когда все делается только для дома и семьи

Роль святой хранительницы домашнего очага, когда жена ничего не видит, кроме домашней заботы о своей семье, сделает ее «зацикленной» на муже и зависимой от него. Это будет приводить к подозрительности, ссорам, проявлению чувства неполноценности.

Уважайте друг друга, не оказывайте давления на своего партнера

Сварливая жена или вечно недовольный муж – скучная и неприятная картина. Ваш партнер не должен постоянно делать то, что вы хотите. У него есть свои убеждения, желания и собственное видение ситуации. Здесь больше всего помогут слова одобрения. Постарайтесь увидеть даже незначительные действия, которые объект вашей любви для вас сделает. Оцените его вклад – это подстегнет вашу половинку к дальнейшим действиям, которые будут вам приятны.

Поддержка и понимание особенно необходимы в трудных жизненных ситуациях

Часто наблюдаешь картину, что супружеская пара живет счастливо, пока все идет хорошо. А как только появляются проблемы, то в семье проявляется недовольство одного из супругов или обоих одновременно. Таким образом, они начинают обвинять друг друга в появлении неблагополучия.

Никто никого не заставляет вступать в брак. Вы сознательно создали семью с человеком, с которым собирались прожить всю жизнь. Могут произойти любые ситуации: горе и радость, бедность и богатство. А поддержка и помощь так необходима именно в трудную минуту.

Большую роль играет умение слышать, понимать друг друга

Говорите то, что действительно думаете. Не откладывайте решение проблем, ожидая, что они «рассосутся» сами собой. Это может привести к эмоциональному взрыву, который закончится скандалом, сопровождаемый взаимными оскорблениями.

Не забывайте говорить близкому человеку слово «люблю». Оно творит чудеса на протяжении всей человеческой истории. Но делайте это только тогда, когда вы это чувствуете.

Современные супруги ведут активную жизнь, что может привести к ослаблению отношений

График перенасыщен, а для романтических отношений место остается не всегда. Жизнь современной женщины так же динамична, как и мужчины. При таком ритме жизни взаимные чувства супругов могут ослабеть. Постарайтесь хотя бы раз в неделю остановиться в этой «гонке» и посмотреть друг на друга, провести время вдвоем. Наличие общих интересов помогает с радостью проводить совместный досуг, сохраняют любовь.

Важный фактор, из-за которого может уйти любовь – супружеская измена

Одной из животрепещущих тем, влияющих на чувства супругов, конечно, является супружеская измена. Бывают ситуации, когда, после разборок, связанных с супружеской неверностью, любовь навсегда уходит из семьи и ее восстановить невозможно.

Что же делать, если кто-то из супругов завел связь на стороне? Здесь, как и в любой другой ситуации нет рецептов, подходящих для всех. Лучшим вариантом будет прекращение отношений, разрушающих семью. Пострадавшей стороне необходимо разобраться в том, почему в их семейной жизни произошла измена. Легко себя успокаивать тем, что это – результат полигамии или желание новых впечатлений. В отношениях появилось что-то, что относится лично к данной семье. Ответив себе на этот вопрос, почему вашему партнеру понадобился еще один любимый человек и пересмотрев свою жизнь, можно справиться с этой ситуацией.

Потребность любить и быть любимым является основной для человеческой души. Это – фундамент для наших желаний и всей жизни в целом. Так устроен человек. Не допускайте, чтобы постоянные ссоры, упреки, недовольства исчерпали резерв вашего прекрасного чувства. Сохранять любовь в семейных отношениях – это великое искусство, которому супруги учатся на протяжении всей своей жизни. Только постигнув его, вы сможете постоянно наслаждаться счастьем рядом с любимым человеком.

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования. Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться…

До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью.

Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе… Кончился медовый месяц - любовью объелись, на-ласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода («После туч будет солнце»). Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь.

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь. Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых.

С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть «отличительная черта во нравах русского народа». Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия «супер-Эго», он зажат, другой раскован и легко относится к жизни. Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), «легкие в общении», бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других.

Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, «супружество есть не что иное, как могила романтической любви». Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики «Горько!», за которым следует (или только подразумевается) констатация: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». А вот как именно они «жили счастливо» - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой «взрослый» возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: «Ты ждала меня, любимая! Я пришел!»

Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет. Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: «Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни».

Это, так сказать, один из типов современной «спящей красавицы». Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение?

Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за «принца», а за простого мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его «дурацкие привычки»: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя «доброй феей», которая действует только мужу во благо!

Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: «Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера». Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не «переделка» партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность «вжиться» в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом «чуточку» отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем.

Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего «Я» и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым.

Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий. Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле. Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля.

У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью? Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала).

Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина. Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку. Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

…Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки. А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстраниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказано вслух: «Оставь меня в покое!».

Знакомо? Скорее всего - знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называемого закона ритма: положительные и отрицательные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отношений даже естественны!

Даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически - подчеркнем: периодически! - могут проходить пять выделенных социологом Зацепиным стадий.

Для первой характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего внимания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает - просто приятно вспомнить, что он есть).

Вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением. Образ партнера все реже всплывает в памяти в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.

На третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается - необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное общение порождает видимость однообразия. И не так-то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками - к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность общения, по максимуму - куда-то уехать, чтобы ваш образ в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люблю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.

Далеко не все могут позволить себе освежить отношения разлукой. И тогда единственное, что можно посоветовать, - не повышайте (хотя так хочется!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях - их стиль, характер и т. п. (разумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами - впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне - сходите, съездите куда-нибудь, пригласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит четвертая стадия.

На этой стадии присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицательная установка; появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении партнера ищут (и находят!) злой умысел…

А затем приходит пятая стадия, на которой отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот - прибежать к нему, чтобы высказать все, что накипело, да еще уколоть побольнее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».

Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука - нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.

Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).

В жизни так много моментов, когда человеку важно знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда пойти со своими проблемам, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.

Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи - реализации потребности человека в принятии, защите и личностном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей - психотерапевтической. Для того, чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психолог Вацлавик формулирует следующие условия успешности внутрисемейного общения супругов:

1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным соображениям утаивают друг от друга;

2) подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;

3) постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;

4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией.

Но эти характеристики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов - это процесс сложный и многозначный.

Остановимся коротко на его важнейших особенностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по определенным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком случае полностью. Они определяют то, о чем говорят партнеры друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре - характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)

Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их единства и взаимопонимания.

В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.

Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.

Общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.

Конечно же, приведенные параметры нельзя назвать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описывают то, что в ходе этого успешного общения должно появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.

В подлинном смысле искусство любить заключается в умении дарить радость.

И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно которым не подкрепленное положительно в эмоциональном плане действие вытесняется из поведенческого репертуара. А из этого следует, что, во-первых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.

Установлено, что в большинстве случаев причиной психологических расстройств в семейной жизни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сексуального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необходима другому партнеру для ощущения психологического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.

Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрессивной по сравнению с предметно-инструментальным, так сказать, стилем мужчины. Женщины более ценят эмоциональную сторону отношений и больше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимой, единственной и неповторимой.

Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому супругу надо не стесняться по несколько раз в день повторять жене, что она самая милая, самая очаровательна, самая прекрасная. Женщины с удовольствием выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тогда она по шесть раз на день будет с глубоким удовлетворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму комплиментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.

Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользоваться ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек - льстец, краснобай, что он сам не верит тому, что говорит, но… Женщины любят ушами.

Вступая в брак, люди обычно верят, что их отношения будут строиться на взаимном доверии. Близкому человеку мы рассказываем обо всем, ему признаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радостями. Естественно, что при такой близости не только физическая измена воспринимается как нарушение взятых на себя обязательств.

Пересказанный кому-то семейный секрет, использование знания скрытых слабостей супруга, насмешка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.

Именно в отчуждении кроется причина большинства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.

К сожалению, многие браки, считающиеся благополучными, на самом деле такими не являются, превратившись в монотонное сосуществование. Женщины склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса… Жена убеждена, что муж видит в ней только обслуживающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам… или к другому мужчине.

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних - она старательно одетая, подкрашенная, оживленная. Для близких, для мужа - она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бывает, что женщина сама забывает о том, что она женщина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается - ведь дома столько дел накопилось. В таком браке мужчина живет с усталой женщиной-домохозяйкой, не знающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приговорила. И наверняка она тихо ненавидит этот труд, и начинает тихо ненавидеть мужа.

Любовь и ненависть вообще живут в тесном соседстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистинне, лучшее - враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу говорил: «Моя жена - чудесная, замечательная женщина, очень хороший человек. И она была бы идеальной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».

Другой писатель, Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) похвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальцами. Это необходимо потому, говорит он, что мужчина ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища. Но при постоянной критике (особенно резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет - у себя дома! - обороняться. «Вначале, если он очень влюблен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем, неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние - веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлобление».

Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно: «Не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь». Интересно, что жена неоднократно себе противоречила. Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, - для нее важен был сам процесс придирок.

У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей.

Семья - отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто убивают любовь, и, что характерно, часто это делается именем любви, ради любви. Я видел в одном французском журнале комикс: на первом рисунке жена подходит к мужу, который сидит в кресле и читает газету. На втором - она опрокидывает кресло и муж летит на пол. На третьем - она пинает его в челюсть, на четвертом - с разбегу врезается ему головой в живот, на пятом - бьет шваброй по голове, на шестом - лупит по спине, на седьмом рисунке муж ползает по полу с тряпкой в руках, а жена стоит рядом и руководит работой, на восьмом - он с портфельчиком отправляется на работу. На девятом рисунке жена высовывается в дверь и кричит ему вслед: «Ты мог бы поцеловать меня на прощанье!»

Неважно, что персонажей можно было бы поменять местами, собственническая логика остается той же: партнер-собственник, партнер-диктатор твердо убежден, что его половина обязана любить его, хранить верность и считать себя осчастливленной.

Неумение «притирать» характеры, уступать в мелочах, мириться с определенными манерами и привычками партнера, неумение разумно построить бюджет семьи и так далее - все это накапливает, иногда медленно, но всегда неотвратимо груз разочарования, раздражения, усталости, которые убивают любовь, нежность, восхищение друг другом. А без любви семья может превратиться в обузу, в вериги, побуждающие освободиться от них, исправить «ошибку», поискать другой вариант организации личной жизни. Как правило, к этому моменту в семье уже есть ребенок (а то и не один), любовь к нему и чувство долга становятся непреодолимой стеной на пути к разводу.

И где гарантии, что в новой семье все не повторится?

Так что выбора у супругов нет. Настоящий выход из всех тупиков семейной жизни только один - попытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознанные, целенаправленные усилия, специальные меры, нужна особая методика, нужны тактика и стратегия семейной жизни.

Американский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людьми, - это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопоставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необходимы. Попробуем разобраться.

В семейных отношениях проблема агрессии - одна из самых главных. Причин агрессии несколько.

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединяет. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и прекрасный способ создания контакта. Гнев сродни чувству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)».

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

Обида. На девяносто процентов обида - это замаскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать.

Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненавидеть - значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может - без чувства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность - это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему - обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда - годами.

Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие - брак умер.

Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о супругах! Так что согласимся, что конфликт в человеческих отношения неизбежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.

Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Он стараются убеждать друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам разгневаться или зарыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств - относитесь к ним как к норме супружеской жизни!

Учитесь выражать себя, свои чувства. И помните - целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора - выразить свое «я».

1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты…» - далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возражения. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это - как опухоль, которую удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, - лучшее лекарство от бессонницы.

Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака.

Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками.

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере).

5. Цепная реакция: «примешивание» не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.

7. Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, - удар рикошетом.

8. Лицемерие - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.

10. Требование большего, чем партнер может дать.

11. «Подкоп», то есть намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или тревоги.

12. Предательство. В трудной для партнера ситуации не только не встать на его сторону, но и присоединиться к нападкам на него.

1. Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, «на потом».

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для себя очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и так далее.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт - если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с приобретением нового знания.

Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, собрав и обобщив огромный материал, создал в своей книге «Современный мужчина. Его облик и психология» - портрет среднего представителя сильного пола «технической эры».

Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за организацию и успех производства, но он страшится ответственности за другого человека. Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок - это живое существо, реакции которого подчас невозможно предусмотреть. Современный мужчина редко бывает способен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельскими отношениями. Он не чувствует никакой ответственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины - женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало.

Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никогда еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще откликается на этот технической подвиг одной фразой: «Нет больше настоящих мужчин…»

Традиционные мужские достоинства - такие, как чувство чести, благородство, великодушие и порядочность, стали для современного мужчины необязательными.

Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность.

В наше время все больше и больше людей начинает смотреть на любовь «трезво», «без сантиментов», предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: «Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Предводитель дворянства теряет аппетит…» Перед могучим инстинктом продолжения рода все равны, а любовь - это временное помрачение рассудка на почве сексуальной неудовлетворенности. Этакое размягчение мозга. А все разговоры об исключительности избранника, о невозможности жить без него - дела чисто гормональные.

Если бы Ромео и Джульетта соединились в браке, Джульетта наверняка очень скоро превратилась бы в заурядную, не очень умную, сварливую жену, объедалась бы сладостями, изводила придирками служанок, сплетничала бы с соседками… А Ромео мог бы решить, что ошибочно принял увлечение за любовь, что характерами они с Джульеттой не сошлись, начал бы пропадать на пирушках, на охоте, а вечерами околачиваться под чужими балконами… А может, и к аптекарю бы сходил за ядом.

Разводов-то не было.

Кто-нибудь хочет возразить? Да и как тут возразишь, когда на наших глазах постоянно происходят подобные метаморфозы. Значит, «союз двух душ», «браки совершаются на небесах» и прочие неземные штучки-дрючки - не более чем павлиний хвост, яркое оперение, в которое рядится простое половое влечение. Вот расчеты французских ученых, которые показывают, насколько неубедительны теории о «единственных», «суженых небом», «двух половинках», бродящих по свету в поисках друг друга. Если «единственный» затерян среди 50 миллионов французов (не говоря уж о других народах), вероятность случайной встречи с ним составляет, грубо говоря, один шанс из 25 миллионов. Тем не менее мало кто из француженок и французов оказывается обделен любовью. Чтобы найти свою пару, оказывается, вовсе не обязательно перебирать полтора миллиарда представителей противоположного пола. Любовь способна сделать человека, выбранного из узкого круга знакомых, «единственным», «суженым» и «богом данным». Анализ 1700 семей показал, в частности, что 6 из 10 пар жили до знакомства в одном доме, 7 из 10 - в одном квартале, 8 из 10 - в одном округе и 9 из 10 - в одном департаменте. Значит, каждый из нас выбирает «свою половинку» из очень малого, ограниченного количества людей, составляющих наше непосредственное окружение. Подсчитано, что в среднем каждого человека окружает не более 20–40 лиц противоположного пола и подходящего для вступления в брак возраста. Получается, что если я поменяю место жительства, учебы, работы, то меня будут окружать другие 20–40 человек. Вариантов может быть не меньше миллиона, и выбор почти всегда будет сделан.

Значит, любой выбор, даже самый удачный, не более чем лотерея. Счастливый случай? На самом деле существует очень мало так называемых «непреодолимых препятствий», которые бы помешали двум людям понять и полюбить друг друга.

Феномен любви еще и в том, что совершенно невозможно бывает определить, за что же мы любим человека (если не считать Васисуалия Лоханкина, который любил Варвару «за большую белую грудь и службу»).

«Нельзя отрицать влияния нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность; любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать», - писал Белинский. Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее.

По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношений - не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Значит, в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая «вещь в себе» никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгармонии. Если любовь живет только в замкнутом мирке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

• недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
• неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
• безразличие, невнимание к партнеру;
• неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
• патологическая ревность;
• неискренность, ложь;
• недоверие;
• придирки, частые конфликты по мелочам;
• публичное выяснение отношений;
• материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

• взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
• выражать свою любовь не только словом, но и делом;
• доверять партнеру больше, чем остальным;
• проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
• быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
• критиковать редко и исключительно конструктивно;
• поддерживать в сложных ситуациях;
• стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

• она нуждается в заботе – он в доверии;
• ей нужно понимание – ему приятие;
• ей важнее уважение – ему признательность;
• она больше ценит преданность – он восхищение;
• она нуждается в признании – он в одобрении;
• ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
• ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
• она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
• ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
• ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
• она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
• она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
• она дает форму – он наполняет ее;
• ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
• она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
• ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
• ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск

Мудрецы часто сравнивают жизнь в браке с дорогой, на которой встречаются не только дары, но и преграды. Главная проблема - как сохранить любовь в браке. Большинство людей понимает, что счастливая семейная жизнь во многом зависит от совместных усилий партнёров. Мы читаем умные статьи по психологии, анализируем истории семейных отношений друзей и знакомых и надеемся, что наш брак всегда будет наполнен любовью и взаимоуважением. Однако, уберегая себя от больших ошибок, мы рискуем не заметить, как наша жизнь наполняется безобидными, на первый взгляд, вредными привычками, способными разрушить даже самые счастливые отношения.

Психологи выделяют 10 самых распространённых вредных привычек, которые незаметно, но планомерно уничтожают любовь в браке.

1. Зависимость от телевидения и Интернета

Новости, каждый вечер вещающие о нестабильной политической ситуации в мире, увлекательные ток-шоу и сериалы становятся фоном семейной жизни. Многие пары вместо того, чтобы посвящать свободное время друг другу, тратят его на просмотр телевизора и споры по поводу той или иной ситуации. Другая распространённая проблема - интернет-зависимость. Многие молодые супруги настолько увлечены общением в соцсетях, дискуссиями на форумах и времяпрепровождением в Интернете, что виртуальная жизнь постепенно заменяет реальную. Всё это отделяет супругов друг от друга, разрушает их эмоциональную связь и привязанность.

2. Домашний образ жизни

Когда семейная жизнь входит в определённое русло, у многих пар вырабатывается привычка вести домашний образ жизни. Зачем идти в кинотеатр, если тот же фильм можно посмотреть дома? Зачем тратить лишние деньги на ресторан, если не менее вкусный ужин можно приготовить и на собственной кухне? И, в конце концов, зачем наряжаться, если дома можно провести вечер в удобных тапочках и уютной пижаме? Однако, зачастую именно обыденность становится главным врагом любви. Как это ни прискорбно, но любовь живёт до тех пор, пока она подогревается яркими эмоциями, увлекательными приключениями и приятными событиями.

3. Работа

Работа - важный аспект нашей жизни, ведь именно она приносит нам средства к существованию и даёт возможность самореализации. Однако, когда работы становится настолько много, что она незаметно просачивается в семейную жизнь, не удивляйтесь, если через какое-то время вы заметите, что все разговоры с супругом сводятся только к рабочим вопросам. Чтобы успешно совместить карьеру и семью, важно разделять эти два понятия. Работа должна занимать столько времени, сколько того требует ваша должностная инструкция. Всё остальное время предназначено вашей семье.

4. Пренебрежение внешностью

Некоторые женщины считают, что мужья должны любить их такими, какие они есть на самом деле. Конечно, все мы привлекательны и без макияжа, однако, приложите хотя бы немного усилий для того, чтобы выглядеть лучше не только в обществе, но и дома. Мужчина должен видеть, что вы стараетесь именно для него, ведь это повышает его самооценку и придаёт мотивации для новых свершений.

5. Отсутствие внимания

Чрезмерная занятость бытовыми и рабочими проблемами постепенно делает нас невнимательными. Время от времени вы забываете поинтересоваться у мужа, как прошёл его рабочий день, похвалить его новый галстук или приготовить любимый манный пудинг. Вам кажется это мелочью, ведь вы же знаете, что любите своего супруга. Однако, мужчина не может прочитать ваши мысли и отсутствие внимания с вашей стороны воспринимается им как отсутствие любви.

6. Чрезмерная ревность

Ревность - это естественное и вполне объяснимое чувство, возникающее у человека, который боится потерять свою любовь. Однако, если лёгкая ревность не приносит никакого вреда, то ревность, перерастающая в желание маниакального контроля, становится разрушающей силой. Семейная жизнь должна строиться на доверии, а не на подозрениях и выискивании проблем там, где их нет.

7. Однообразная интимная жизнь

Если бы любовь была блюдом, то страсть являлась бы в нём важнейшим ингредиентом. К сожалению, интимная жизнь многих пар со стажем часто протекает по однообразному, давно выверенному сценарию. Однообразие влечёт за собой скуку, а скука, как известно, убивает всякое желание и, как следствие, любовь. Чтобы сохранить остроту чувств в браке, очень важно наполнить свою жизнь, в том числе и интимную, эмоциями, новизной и экспериментами.

8. Привычка всё контролировать

Некоторые женщины считают, что без их участия мужья превратятся в беспомощных младенцев, не способных даже разогреть себе ужин. Возможно, вы действительно лучше знаете, как вести семейный бюджет, планировать выходные и кого приглашать в гости. Однако, постоянная критика и желание вмешиваться в их дела не вызывают у мужчин ничего, кроме раздражения. Чтобы мужчина смог сохранить самоуважение, а также уважение к вам, дайте себе немножко расслабиться и позвольте ему самостоятельно решать мужские проблемы.

9. Отсутствие совместных увлечений и целей

Помимо любви, страсти и бытовых проблем, супругов обязательно должно связывать какое-то совместное увлечение, дарящее моральный отдых и вдохновение. Это, во-первых, открывает массу новых тем для разговоров, а во-вторых, подогревает интерес друг к другу. Кроме того, для гармоничных отношений многим супругам чрезвычайно важно иметь общие проекты. На каком-то этапе совместным проектом может стать поездка на море, покупка автомобиля, рождение ребёнка и т.д. Цель, к которой мы стремимся, придаёт нам силы и заставляет двигаться дальше.

10. Немногословность

Некоторые люди немногословны сами по себе. Это связано с особенностями психики, характером и воспитанием. В немногословности нет ничего плохого, однако, если она присутствует в браке, это разрушает эмоциональную близость партнёров. Супруги не смогут понять и прочувствовать друг друга, если не будут делиться своими мыслями, переживаниями и умозаключениями.

Эти, казалось бы, безобидные мелочи на самом деле являются главными врагами любви в браке. Искоренив все вредные привычки и приучив себя прислушиваться к настроению и мнению партнёра, вы сможете не только сохранить свою любовь, но и сделать её ещё сильнее и ярче, чем в период романтических свиданий.

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы – мечты, после свадьбы – разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь – крепче.

Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться…До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе…

Кончился медовый месяц – любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров.

Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода (“После туч будет солнце”).

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах. Это усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность. А она часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью. А не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь – это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть “отличительная черта во нравах русского народа”.

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь – это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость – это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия “супер-Эго”, он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), “легкие в общении”, бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, “супружество есть не что иное, как могила романтической любви”. Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики “Горько!”, за которым следует (или только подразумевается) констатация: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. А вот как именно они “жили счастливо” – об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество – дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой “взрослый” возраст, эмоционально все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше – с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: “Ты ждала меня, любимая! Я пришел!” Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: “Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни”. Это, так сказать, один из типов современной “спящей красавицы”. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за “принца”, а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего – тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его “дурацкие привычки”: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится – пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя “доброй феей”, которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: “Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера”. Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не “переделка” партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность “вжиться” в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом “чуточку” отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего “Я” и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, – и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову – на козу, козу – на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины – их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого – развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой – в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать – так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.