Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / Ротонда / Архив 2006-2008 / Архив за 2008 год / Занятие от 14.08.08 

Занятие от 14.08.08

RE: Занятие от 14.08.08 [2008-08-20][Л]
Проявления мужского начала (и тупого и умного) я чувствую лучше, чем любого женского. Все мои воспоминания натыкаются на активное, разрушительное, прямое… Может быть моё принимающее, не мудрое женское так в меня вросло, что я его даже при пристальном внутреннем рассмотрении не вижу?!... Вот эпизод. Третий класс. Как гром середь ясного неба, я получила тройку по какому-то предмету. Это было сравни «умереть». Стыдоба меня душила. Я себя презирала. Мне требовалось себя наказать. Я пришла в лабораторию своего отца (он у меня учитель химии) с целью себя проучить, чтобы неповадно впредь было такие результаты давать. Долго там пробыла. Много чего передумала, но смогла только палец себе порезать. Но ведь сделала же!!! .. И это было перед тем, как сообщить о тройке родителям... Моя неспособность принять ситуацию, прожить её, дикий неудержимый завод изнутри на действие – в полной красе «тупое мужское»…. Продожение следует…
RE: Занятие от 14.08.08 [2008-08-20][Ю]
Вспоминается такой эпизод: я в детсадовском возрасте на дне рождении у мальчика-ровесника. Мы играем в какие-то игры. И у меня возникает идея, что бы все девчонки исполнили для именинника песенку про день рождения из мультфильма про Чебурашку. Все согласились с большим удовольствием. Мы собрались в коридоре кружочком: шепотом порепетировали как могли. И вроде бы был уже наш выход. Но я почему-то ждала приглашения от нашего «ансамбля». А зря!!! Приглашения так и не последовало. Я забилась в самый дальний угол и оттуда смотрела, как осуществлялась моя идея без меня, но с моими слезами. И еще один эпизод вспомнила. Мы довольно часто ходили с родителями в гости к моей тете. У нее была семья муж и двое детей, т.е. мои двоюродные брат и сестра. И вот когда мы приходили, они встречали нас все вместе. И каждый раз говорили: «Кто к нам пришел. Это наша Юльча!». Мне эта производная от моего имени очень не нравилась. Внутри все просто кипело. Но я не могла сказать им в глаза, чтобы не называли меня так. Что-то меня останавливало. Когда немного подросла, я сказала об этом родителям. И через некоторое время мои родственники перестали меня так называть.
RE: Занятие от 14.08.08 [2008-08-20][Л]
Много-много времени было на этой недели посвящено прогулкам памяти по закоулкам детства. И такое вот вдруг родилось ощущение. Из-за большого старания соответствовать чьим-либо ожиданиям, я как будто бы и не жила, а дотягивалась, сравнивала и т.п. Похоже, у меня и впрямь «нет прошлого». В памяти – только победы и поражения, т.е. большие победы и большие поражения, а жизнь, которая проходила между этими событиями как бы и не существовала. И вот ещё что. Без конкретного эпизода. Просто большой поток воспоминаний-ощущений был у меня о чувстве вины. Система координат «плохо-хорошо» для меня в детстве была не пустым звуком. Она всегда сидела во мне очень чётко и жёстко. В тех случаях, когда я чувствовала себя виноватой, и о моей вине знали другие, пережить это мне было невыносимо тяжело. Всегда возникал посыл «сбежать», потому что находится внутри ситуации - меня попросту разрывало. В ситуации, когда кто-то считал, что я виновата, но виноватой я не была (в соответствии с моей системой координат), здесь во мне в полный рост «вставала» Зоя Космодемьянских – буду, сцепив зубу терпеть, но не сломлюсь. А в ситуации, когда я знала, что не права, а другим это было не ведомо, я всячески, всеми доступными средствами старалась свою «виноватость» спрятать, не выявить. Так интересно! Вспоминаю обо всём это в детстве, и тут же нахожу отголоски, а то и звучание в полной голос, всего этого в своей уже взрослой жизни.
RE: Занятие от 14.08.08 [2008-08-21][М]
Прошла неделя, а случаи вспоминаются опять такие же. Случаи, в которых отлично уживаются не мереная гордыня и полное отсутствие реакции.
Начальная школа, середина года. Моя знакомая ходила на танцы. Зашел разговор между родителями: « Танцы для девочки –очень хорошо! “. К тому же хороший преподаватель и недалеко от дома. Меня (среди года) решили отдать на танцы. Я не сопротивлялась, танцевать мне хотелось. И я пошла. Там уже был поставлен какой-то танец. Роли в нем для меня, естественно, не было. Меня преподавательница взяла за руку, отвела в сторону и указала мне мое место. На занятия я больше не пошла. Дома я ничего этого не рассказала. Я стояла за дверью комнаты и рыдала.
А еще у меня есть фотография. Я ее выделяю среди тысячи других. Уверенна, что это не просто так. Я на море с родителями. На фотографии мама, которая мне что-то внушает и я. По моему виду нельзя сказать, что я сделаю так, как говорит мама. Я стояла “в третьей позиции”. Не помню, о чем шла речь, но фотография осталась.
Про гордыню много сказано, теперь про реакцию. Как трудно жить, если реакция совсем отсутствует или замедлена.

Ваш комментарий на тему "Занятие от 14.08.08":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: