Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых от УМА / Анекдоты / 3 часть. Анекдоты 

3 часть. Анекдоты

<< 2 часть
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Что надо?
Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют выкуп 10 млн долларов
иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст.
- Ну... я литров пять могу дать! 
 
~ 
Заходит в бар обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Бармен:
- Да женщину-то видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете. 
 
~
 
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 
Когда японцы увидели, что русские тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. 

~

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током бьет.

~ 

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле?! Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как "Ты дружишь с пальцем?"
или "А ты дружишь с волосами на ноге?". Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги!
Как вам спалось? Что есть будем?"
- Все-все, успокойся! Не дружишь и не надо... 
~ 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 ~ 

Одесский магазин одежды.
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите: вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! 
~
 
Отец читает сыну сказку на ночь:
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? 

 ~ 

"Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "Шишкина Любовь", пока не понял, что так зовут кассиршу". 

 ~ 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в
сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший... У клиента денег немерено, а все зубы здоровые! 
 
~
 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... Где ложка
- О! 
 
~
 
Покупатель:
- Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. 
 ~ 

Пришли гости с детьми двух и пяти лет. Кот сразу притворился мертвым. 

~ 

" Утро, погоди, я еще не лег".

~

"Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лег на пол, проснулся в 11:00..." 

~ 

Вовочка приходит домой. "Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики.
Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3". 
 
~ 

Мысли женщины о мужских подарках: 

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 
2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтобы меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтобы я не могла
никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтобы я за гвоздь зацепилась и мне
голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги переломала".
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала
на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
 

Cомалийские пираты потребовали оплату за постоянно 
проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а сам помидор съешьте. 

~

Только выпустив кусочек сыра изо рта, ворона обрела свободу слова. 

~

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за всякой сволочи.

~

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи сверху расстелили постель и легли. 

~

"Утром еду в маршрутке. Три человека читают с айпадов, двое - с айфонов, пятеро - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книгу - явно выпендривается". 

~

"Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, 

ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и 
спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю: "Белье стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя 
жалко стало: прямо рабыня Изаура!" 


Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно... 
 ~  
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. 
А вот слова "Я тебя запомнил" - уже угрожающе. 
 
 ~
 
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала! 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13% процентов. 

~ 

Девушки, выходя замуж, весят 40-50 кг - мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать. 

~

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот слова "Я тебя запомнил" - уже угрожающе. 

~

Кошмар иностранца: утренник - мероприятие, дневник - блокнот, ночник - лампа. 

 ~ 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же. 

~

- Прикинь, видел новое устройство.
Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
 
 ~
   4 часть  >>