Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / Ротонда / Архив 2006-2008 / Архив за 2008 год / Занятие от 21.02.08 

Занятие от 21.02.08

RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-24][Ю]
К сожалению, не слыша даже себя, как могу услышать вопрос, который задают. Вопрос был очень простой: причина прихода на занятия, что не хватает в жизни? Перед тем, как захотелось есть, надо испытать чувство голода. Значит причина – это голод. И так же просто надо было ответить на этот вопрос. Было дано целых пять минут! И результат: простой вопрос был переделан мною так, как я того хотела, и совсем не то, что спрашивала ОЗ. Соответственно и ответ был не на вопрос, а просто сотрясание воздуха. Реакция (женское начало) – какая-то кривая, недоразвитая. Так же плохо дело обстоит у меня с акцией. Вопросы задавать очень сложно и трудно. Особенно в жизни. Трудно их формулировать. Иногда, правда, получается. Но не всегда получаю ответ. Значит не правильно задаю вопрос. Это я уже поняла. Взрослая, вроде, тётенька, а вопросы задавать так и не научилась. Еще забываю то, что всё знать не возможно. И существует множество тем, где я ничего не знаю. Гордыня думает, что ее обладательница самая умная. Поэтому и молчу!!! Еще одно несоответствие внешнего и внутреннего – зависимость от мнение окружающих. Хочу быть всегда хорошей девочкой. Сейчас уже меньше, а раньше, вообще, самовыражение страдало очень сильно. Уверенность в своих действиях мне часто хочется подтверждать у окружающих. Хотя они не всегда правы. На данном этапе я уже могу хоть как-то разобраться сама. Но привычка остается. Это часто мешает по жизни. Воспринимать жизнь, как дети, с радостью, интересом, ждать каждый день праздника, учиться у жизни новому - это здорово, это, наверное, и есть счастье! Для этого надо только одно – разобраться со своей гордыней.
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-24][Л]
Для меня тематика нашего занятия была до боли знакомой. В жизни ощущения , как я их называла, "психологической зажатости", у меня возникают, к сожалению, часто. Мне знакомы: давление, прессинг на меня «авторитета», чувство неловкости задать вопрос, чувство неуверенности в себе, не свободность высказывания и поступков, зависимость от чьих-то оценок, мнений, боязнь несоответствия. В незнакомой компании могут быть два варианта поведения – стеснительность, зажатость, либо демонстративная, показная, искусственная лёгкость и раскрепощённость. Всё это, увы, привычные для меня состояния, делающие мою жизнь скукоженной, болезненной, напряжённой. И уж, конечно же, при таком раскладе о чувстве удовлетворения, и говорить не приходиться! А ведь, правда, что мы хотим именно удовлетворения от каждого прожитого дня, от своих действий и их результатов, от изменений, происходящих с нами, от общения . Как бы мы иначе ни называли наши желания! Я поражена была этому простому и емкому, отражающему все нюансы, слову – удовлетворение! Оно, казалось бы, на поверхности, не заумное, но никто из нас его не назвал.
А ещё меня очень поразило простое объяснение, которое было дадено нашему тотальному молчанию на занятиях. И то, как это перекликается с известными мне собственными проявлениями по жизни. Есть он, этот дисбаланс между формой и содержанием, между внешне взрослым человеком, и живущими внутри меня детскими «зависимостями», «условностями», «несвободой», «стеснением», которые, к тому же, исказились за прожитые годы «необходимостью» их скрывать и прятать. Хочу добавить, что в моём случае, отсутствие «ре-акции» на занятиях очень часто ещё и формируется моим пресловутым «потреблением»: проглотила, и «ушла в себя». Раньше мне это не очень было понятно применительно к общению, а сейчас частенько себя ловлю именно на таких проявлениях. И даже физическую реакцию испытываю, когда удаётся сознанию отследить это, по горлу такой комок идёт, как будто подавилась!... Всё, о чём мы говорили – актуально и остро для меня. Чувствую, что путь мне предстоит долгий, но его пройти очень хочу.
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-25][М]
“Еще в самом начале занятия, когда ОЗ по-поводу моего выступления сказала, что это не страх, у меня промелькнуло, что это такое. “Промелькнуло” –это то, что я тогда почувствовала снизу вверх, быстро, но одновременно плавно. К сожалению, в жизни это бывает часто, совершенно в разных ситуациях. Тем не менее, в разговоре, с “ответом-вопросом” действует одна и та же схема. Я так поняла, что мы с гордыней можем двояко отвечать на вопрос. Первый вариант-это, когда я четко знаю ответ на вопрос. Ответ сформирован (у него есть граница, его можно потрогать). Но, он не слетает с языка. Мне хочется сказать, но не получается. Как во сне. Потом, когда ответ произносится кем-то, мне становится горько-обидно. Ну, что не сказала, ведь вот он был. Но не сказала! (Может быть это не гордыня, а просто чистый страх, хотя вряд ли. Они у меня часто функционируют вместе. Вопрос, что первично, что вторично. На занятии, когда я говорила, тоже возник страх. Он подоспел уже за гордыней, наверное, от моих мозгов, в качестве маскировки.) И второй вариант. Когда при ответе на вопрос мои мозги растекаются и, возникающий ответ, то появляется, то исчезает. И сомнения, какие-то ватно- размазанные. К ним тоже примешан страх, только совсем другой, чем в первом случае. Ответ не висит на языке, а находится значительно глубже. Это то, что из “детского” лежит на поверхности, и встречается очень часто. Просто наболело!
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-26][Г]
Все мои впечатления от занятия сильно затмили рекомендации, которые ОЗ дала после занятия. Как нам менять жизнь со следующего года - вопрос, который волновал меня и по которому планировала поговорить с ОЗ. С няней все понятно - буду менять, но вот с работой - пока не готова. Согласна, что надо постараться меньше работать, но пока у меня не укладывается в голове, чтобы я добровольно отказалась от того, к чему стремилась много лет.
Про занятие. Удовлетворенность- как это просто. Все что-то там мудрствуют про желания и потребности, а все гениальное просто. Согласна на все 100.
Веду себя как девочка -замечала и замечаю, и демонстрацией был мой вид после занятия. (Кстати поясню,самочувуствие было плохим из-за бессннницы накануне. И вообще я жаворонок. В 11 предпочитаю ложиться спать) Раньше в большей сепени хотелось быть хорошей девочкой, а также стеснялась в незнакомых компаниях и задавать вопросы. Сейчас вроде с этим стало лучше, хотя прежде всего меня беспокоит желание быть хорошей в глазах других.
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-26][Г]
Про других. Прежде всего хочу отметить, что несоответствие формы и содержания часто наблюдаю как несоответствие "напыщенности" и действительной ценности человека. Мне кажется своим важным видом и высокомерностью люди пытаются прикрыть какой-то вакуум. Поскольку занимаюсь подбором кадров -вижу много таких людей. А еще, поскольку хорошо на себе прочувствовала, вижу в людях инфантильность, проявляющуюся на работе. И для меня это тоже критерий отсева. Интересно, что другие менеджеры и руководители отделов на это не обращают внимание. Вернусь к себе. В настоящий момент мне нравится чем я занимаюсь. Нет потребности что-то менять, хотя это чувство мне знакомо. Но, возможно, я не достаточно чувствительна
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-27][А]
Тотальное неумение четко формулировать собственные мысли - моя большая беда.Мне действительно это сложно,сложно ясно обозначить внутри,а озвучить связно и подавно.При этом в организме присутствует и приятие и, зачастую, понимание,но вербально это обозначается с трудом.Поэтому и ответ на вопрос был таким.Внутри было ощущение,что все и так понятно,очевидно,что говорить.А на поверхность толком ничего не вышло.На самом деле, я пытаюсь бороться с этим в жизни,точнее не бороться,а отслеживать.Слово"неудовлетворенность" поставило все на свои места.Понятно,что именно это в свое время и привело.Пожалуй тогда это было ярче.Но и вся ситуация выглядела иначе.Подспудно хотелось радикальных изменений.Сейчас неудовлетворенность несколько иная(примерно лет 5,а в последний год особенно).Т.е.хорошо,устраивает,нравится,но хочется еще что-то.Причем скорее не изменить,а добавить.Хочется жить более эффективно,больше успевать,больше чувствовать,не упускать данные мне возможности (привет от Подводного).Вообще,я рада этой неудовлетворенности.Иначе бы меня тогда здесь и не было.А это даже представлять не хочется.
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-27][А]
Хочу добавить по поводу задаваемых вопросов.У меня,если честно,нет страха задать вопрос.Я даже иногда заранее чувствую,что огребу,но все равно говорю.А еще я здесь не боюсь ошибиться.Другое дело,что иногда вопрос не формулируется или присутствует заблуждение,что все понятно.Ситуацию,которую я (как говорила на занятии)пыталась смоделировать,поимела тут же.Во время суфийских движений.Любопытно было внутри посмотреть на гордынюшку,кстати она сразу поутихла,как только пошли другие персонажи.Если бы я была одна такая,то все было бы хуже.И если бы не было слов О.перед этим,то могло бы легко сплющить.Еще в четверг у меня всплыло слово"ученичество".Почему-то оно мне легло.Приходим учиться.Учиться и делать.
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-27][М]
Всю неделю присматривалась к людям. Хочу сказать, что лучше всего я вижу то, что в избытке имеется во мне. Стеснительность, неразговорчивость, необщительность.!!!! ( В определенной ситуации). Причем, по человеку видно, что ему плохо, неудобно, некомфортно. Как это похоже на меня… Когда ребенок получает новую игрушку или что-то делает своими руками, он хочет поделиться своей радостью. Я сейчас пишу про Илюшку. Радость, совершенно неподдельная, светится в его глазах. У взрослых в таком варианте часто получается хвастовство. Глаза, наполненные радостью, даже если они остаются, уходят на задний план. Да, и голова как-то по- другому закидывается. И еще, наверное, крик взрослого человека от несостоятельности, от неспособности, от неуверенности. Если внутри полная уверенность, зачем кричать?
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-27][Ю]
В силу непредвиденных обстоятельств была много времени дома (в лежачем положении), что для меня не характерно, очень много думала, вспоминала поведение свое и других людей. И заметила черту, свойственную многим взрослым людям. Мы горим то одним желанием, то другим. Так же как ребенок, увидя игрушку у соседа, хочет такую же, хотя у него есть то же самое, а может и лучше. У большинства взрослых в душе не возникает потребности поблагодарить Существование за то, что уже есть. А есть наша жизнь, пройденный путь (может, конечно, не тот, который предназначался изначально), жизненный опыт, что уже не мало. Мы не воспринимаем свою жизнь, как подарок. Слишком много мы сами искаверкали, испортили. И то, что просыпается в нас неподдельной искренней радостью крайне редко – это отголосок того настоящего, что могло быть, если бы …. Обычно взрослые люди живут желаниями, получаю при этом минимальную радость. Благодарность совсем забыта!!! *** Наблюдения из жизни: 1. Есть у меня институтская подруга. Наивна, до безобразия. Сколько раз ее обманывали, сказать не могу, очень много. И дожив до сорок с лишнем, она до сих пор может остановиться у каких-либо лохотронщиков, открыть рот и кошелек. И ничего в ней не ёкнет. А еще часто отправляет деньги на како-либо указанный расчетный счет (см. телевизор). Надо сказать, что она не работает уже лет 10. Семью обеспечивает муж. О денежных переводах муж не знает. И если бы жили в достатке не было бы вопросов! Детская доверчивость и наивность у взрослого человека, конечно, хороши, но в разумных пределах. Должна же быть ответственность в поступках!*** 2. Еще одна старая знакомая (знаю ее лет 20). Дама солидная, а ужимки остались те же самые: закатывание глазок, шарканье ножкой. Всё в сумме смотрится очень не красиво. Как будто этих 20 лет и не было. Но судя, по телу они все-таки были!*** Про ответственность и обещания я столкнулась в далеком прошлом, а именно в супружеской жизни. Мой муж очень любил обещать: я сделаю и это, и то. На деле же не делал ничего, или же делал все наоборот. Ни какой ответственности ни перед собой, ни перед другими. Делал то, что хотела его правая или левая нога. А когда спрашивали его почему он так сделал, ответ был как в детском саду: «Не знаю!»
RE: Занятие от 21.02.08 [2008-02-28][Л]
То ли эти дни были наглядной демонстрацией того, как плохо я разбираюсь в людях, то ли демонстрацией того, насколько я зациклена на себе любимой, то ли непривычный мне узкий круг общения создали для меня настоящую сложность в наблюдении за проявлениями несоответствия формы и содержания у тех, кто рядом. У себя вижу эти проявления на раз. А у других……. Всё тянула-тянула с описанием своих наблюдений, но поняла, что глупо высасывать из пальца то, что не удалось по-настоящему прочувствовать. Меня сильно поразил, огорчил только один момент, как седовласый 50-летний, добрый и романтичный дядька боится жизни, как наглухо зачехлил все свои желания, чувства, движения. Человек в футляре. Не важно, что не будет большой радости, зато и больших проблем не будет. С другой стороны , мне чувствуется так, что там, внутри находится могучий по своей природе джин, загнанный в бутылку. У джина почти атрофированы все органы от долгого сидения в бутылке, но он ещё живой. … И вот, без собственных посылов, желаний и т.п. этот мягкий и приятный в общении человек инфантилен до мозга костей. Способен только на ре-акцию, да и то, не всегда способен…. Горько это было видеть. В его глазах – вся боль того самого джина….
А ещё я вспоминаю, вернее, совсем иначе смотрю сейчас на те свои общения, которые у меня случались ранее с «великими мира сего». Их разговор-шёпот, движения плеч, прятанье за атрибутику – раньше меня это придавливало, пугало. А сейчас вижу, что это от громадного страха, неуверенности в себе возникают эти ритуальные ужимки. … Ковырялась в памяти и, пожалуй, только двое из большого количества моих знакомых иногда (!) позволяли себе общение без подобных масок. … Печально это. Но как стимулирует!...

Ваш комментарий на тему "Занятие от 21.02.08":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: