Come costruire relazioni con i genitori di tuo marito? Relazioni con i genitori del marito consiglio di uno psicologo. Rapporti con i genitori del marito I rapporti con i genitori del marito non tornano

Molto spesso le mogli incolpano la suocera di tutte le loro disgrazie, non rendendosi conto che questa è solo una ragione esterna, che si è manifestata a causa del fatto che non avevano relazioni coniugali mature con il marito e non hanno definito i confini tra i due sistemi familiari: la famiglia dei genitori del marito e la propria.

Vivi insieme o separatamente?

Più spesso, per motivi economici, le coppie sposate nella nostra società sono costrette a vivere sotto lo stesso tetto con i genitori. Ma succede anche che c'è l'opportunità di vivere separatamente, ma uno dei coniugi non è pronto per la separazione dai genitori, o addirittura preferisce vivere con i genitori del marito o della moglie. Tale riluttanza a separarsi dalla famiglia dei genitori indica gravi problemi psicologici del coniuge che non vuole la separazione, e ciò non può che intaccare la qualità dei rapporti coniugali. Una persona del genere non è pronta ad assumere i doveri di un coniuge, non accetta un nuovo ruolo sociale, ma in futuro rimane la bambina dei suoi genitori.

In una situazione in cui entrambi i coniugi sono soddisfatti di vivere con i genitori, con la possibilità di vivere separatamente, si può sostenere che entrambi non hanno mai formato una coppia, non sono diventati una famiglia.

Il desiderio di vivere separatamente, di avere la propria casa e di imporre le proprie regole la vita familiare parla di maturità personale e non significa affatto desiderio di conflitto con le generazioni più anziane. Questo è un normale corso degli eventi quando i figli adulti vengono separati dai genitori e creano la propria famiglia.

Nel caso in cui i genitori si oppongano alla separazione del figlio o della figlia, si può dire che essi stessi hanno problemi personali e/o coniugali irrisolti. Un coniuge che ha allevato figli può sperimentare la cosiddetta "sindrome del nido vuoto" e, cercando in tutti i modi di colmare il vuoto sorto nelle sue relazioni coniugali e nella propria anima, interferire negli affari di una giovane famiglia. I genitori giustificano il loro desiderio di aiutare facendo più esperienza di vita.

Vivere con i genitori della moglie

Consideriamo ora quali problemi sorgono più spesso quando gli sposi novelli sono costretti a vivere con i genitori.

Se la famiglia vive con i genitori della moglie, ciò riduce drasticamente lo stato dell'uomo agli occhi dei parenti e dell'ambiente. Poi cerca con tutti i mezzi di alzarlo. Ciò può dipendere dal fatto che ottiene successo nella sua carriera e guadagni, ma ha ancora meno potere di voto in famiglia rispetto a suo suocero o suocera. Cioè, si sente solo parzialmente (non completamente) come un uomo e un uomo. Cercare la propria accettazione e autoaffermazione può portare l'uomo a trovarlo con un'altra donna.

Chi è il capo in questa casa?

Quando una famiglia vive con i genitori del marito, molto spesso si pone la questione del potere tra la nuora e la suocera. Si tratta di pulizie. La suocera è la padrona di casa e non è obbligata a cedere il suo ruolo alla nuora. La giovane moglie può solo venire a patti con questo e accettare le regole che la madre del marito ha stabilito. Finché la suocera sarà piena di forza e salute, la nuora sarà solo la moglie di suo figlio e non l'amante. Sebbene da questo stato possa ricevere alcuni vantaggi. Ad esempio, potrebbe essere più impegnata in una carriera o nell'allevare figli, lasciando tutte le questioni domestiche a discrezione della suocera. L'unica cosa che non dovrebbe essere consentita è l'intervento della suocera nella vita personale di una giovane famiglia.

Disarmonia sessuale, o "sindrome della suocera"

storia di vita
La giovane coppia viveva con i genitori del marito. La suocera era contenta che suo figlio si fosse finalmente sposato. Vivevano in un appartamento di 3 locali: la camera dei genitori, una sala comune (ciascuna con una TV separata) e una camera degli sposi novelli. Dopo il matrimonio, la suocera ha voluto guardare la TV fino a tardi, posizionando una poltrona all'ingresso della camera da letto degli sposi novelli. Ha motivato il suo comportamento dal fatto che in questa stanza c'è un televisore a grande schermo. Anche se guardava i programmi TV nella sua stanza con grande comodità. Una conversazione schietta tra il figlio e sua madre potrebbe risolvere questa situazione. Ma, sfortunatamente, non è avvenuto. Dopo il divorzio, la relazione tra i coniugi è rimasta neutrale e amichevole e la suocera è stata persino in grado di fare amicizia con l'ex nuora.

Tale violazione dell'armonia sessuale è chiamata "sindrome della suocera". In effetti, è diventata la terza nel letto matrimoniale.

Coniugi o fratello e sorella?

Spesso la suocera o la suocera chiede di chiamarle "mamma", cosa che involontariamente confonde la distribuzione dei ruoli tra i coniugi, trasformandoli in fratellastri e sorelle. Entrambi i giovani si sentono figli di una madre premurosa e amorevole. Tale sentimento di sé e del proprio ruolo a livello psicologico impone un tacito divieto ai rapporti sessuali (i figli della stessa madre non fanno sesso tra loro), inoltre, una tale eccessiva vicinanza psicologica, quando entrambi sono percepiti dalle generazioni più anziane come un tutto unico ("i nostri figli"), distrugge l'attrattiva sessuale di uno dei coniugi agli occhi dell'altro.

Suocera o suocera?

Succede che una donna, non avendo ricevuto abbastanza calore e amore dalla madre, percepisca la suocera come una figura materna, diventando così una "sorella" del marito. Un uomo si sente rifiutato, ora due donne gli si oppongono in questioni controverse, viola nettamente i confini della famiglia e l'armonia dei rapporti coniugali. Questo è ciò che accade sempre quando una terza persona interviene in una relazione tra due persone.

atteggiamento di non intervento
I conflitti tra nuora e genitori del marito o tra genero e genitori della moglie sono infatti solo il lato esterno del profondo conflitto tra gli stessi coniugi, la cui causa è il rapporto poco chiaro tra loro . Il coniuge i cui genitori interferiscono nel rapporto di coppia si trova tra due fuochi e spesso sceglie una posizione di non intervento. L'uomo considera i litigi tra sua madre e sua moglie come "resa dei conti tra donne", non rendendosi conto che le battaglie si svolgono attraverso di lui. Dovrebbe intervenire sulla situazione e risolverla senza un aiuto esterno (da chiunque non gli venga offerto), proteggendo così la propria famiglia, che ha deciso di costruire da adulto.

Come ottenere aiuto dai genitori?

Accade spesso che i coniugi siano costretti a chiedere aiuto ai propri genitori. Molto spesso si tratta di assistenza nell'educazione dei bambini piccoli. Se la generazione più anziana prende parte a questo, le nonne, meno spesso i nonni, credono di avere tutto il diritto di interferire nella vita familiare. E non si può dire che non ne abbiano assolutamente alcun diritto, perché sono stati i coniugi a fornirli, a trasferire parte della loro responsabilità ai genitori. I genitori dei giovani forniscono servizi e vogliono pagarli sotto forma di partecipazione.

Cosa fare?

In una situazione del genere, è inutile sistemare le cose con i genitori del marito o della moglie. Il problema sta nella mancanza di chiarimento del proprio rapporto con l'altro. Che uno di voi non possa assumere un nuovo ruolo e rinunciare al ruolo di figlio dei propri genitori e diventare coniuge.

Prima di iniziare una conversazione seria con la tua anima gemella, dovresti assicurarti di avere una forte intenzione di combattere per il tuo matrimonio. Se il tuo partner è soddisfatto di tutto e lui (o lei) non è pronto ad ascoltare le tue argomentazioni, allora hai solo due opzioni: accettare le "regole del gioco" o interrompere la relazione matrimoniale.

Se il dialogo ha avuto successo, dovresti immediatamente delineare chiaramente i confini della tua famiglia già separata. E allo stesso tempo discutete come vi comporterete se la vecchia generazione non riconoscerà immediatamente il nuovo “equilibrio di potere”. Se chiedi aiuto ai tuoi genitori, dovresti trovare correttamente dei moduli convenienti per premiare il loro lavoro.

La soluzione cardinale comune sarebbe la separazione morale, abitativa ed economica dalla famiglia dei genitori.

Ecco le note parole sul matrimonio, che si trovano più volte sulle pagine della Bibbia: "Un uomo lascerà suo padre e sua madre e si unirà a sua moglie, e i due diventeranno una sola carne".

Prestare attenzione all'ordine, non è casuale. Connettiti con il tuo moglie non con la sposa, e ancor di più non con la moglie di un amico. Questo ha un significato profondo, anche psicologico. Ma non entriamo in questo ora. Vorrei attirare la vostra attenzione su un'altra parola che si trova all'inizio di questa frase: partire. Questa è la parola chiave, e sono convinto (non dirò “lo so”) che la qualità della tua vita coniugale dipende in larga misura dal fatto che tu lasci i tuoi genitori per davvero. Posso dire di non conoscere una sola coppia che ha divorziato o sta per divorziare (e ho incontrato decine di coppie in una situazione così difficile) che non siano state influenzate negativamente dai genitori. E allo stesso tempo, i genitori non hanno affatto cercato di distruggere la famiglia. No. Molto spesso si trattava di genitori che amavano molto i loro figli, ma, sfortunatamente, volevano risolvere i loro problemi per i giovani a modo loro.

Da qui la necessità di "lasciare" i genitori. Dobbiamo stare con le nostre gambe, prenderci cura di noi stessi. È meglio se lasciamo i nostri genitori anche in senso fisico, ad esempio se ci trasferiamo in un'altra città. Allora il problema è risolto. Bene, se puoi almeno stabilirti in un appartamento separato. Ma non c'è niente da fare - so che la maggior parte di voi dopo il matrimonio dovrà vivere nello stesso appartamento con i propri genitori. Prova solo che una tale decisione non è dettata da considerazioni di profitto. Se è possibile stabilirsi separatamente dai tuoi genitori, anche nelle condizioni più modeste, ti chiedo vivamente di fare proprio questo. I primi mesi dopo il matrimonio sono di grande importanza per lo sviluppo e la stabilizzazione della vostra relazione, per determinare il vostro nuovo posto nella vita. È allora che hai un'enorme scorta di energia e buona volontà per superare tutte le difficoltà. E nella casa dei genitori rimettersi in piedi è molto più difficile. Dal momento che molti di voi "atterreranno" ancora nella casa dei genitori dopo il matrimonio, cercate almeno di recintare il vostro "nido", isolandolo dal resto dell'appartamento. È molto importante. Cerca in qualche modo di condurre i tuoi genitori all'"idea geniale" di darti completamente la tua stanza, in modo che sia solo per te, in modo che mettano persino una serratura alla porta e ti consegnino solennemente la chiave. Sto parlando delle porte della tua stanza. Questa è una domanda molto delicata, vorrei che mi capiste correttamente. Non si tratta di dire ai genitori: "Questo è nostro, non puoi entrare qui, altrimenti ci deruberai". I genitori non dovrebbero sentirsi così. Ma devi fare tutto con estrema delicatezza, assicurarti che "ci pensino" da soli...

A cosa serve la chiave? Per farvi sentire indipendenti, separati, questa è la nostra stanza, solo la nostra. Se c'è un vetro nella porta, come di solito accade nei condomini, allora deve essere sigillato e non solo con un poster, ma anche con l'insonorizzazione. A volte capita che una moglie non possa parlare normalmente con il marito per anni. Non sa nemmeno perché qualcosa sembra essere bloccato in lei. E il motivo è che non ha fiducia che in quel momento nessuno entrerà nella stanza, che nessun estraneo la senta attraverso le pareti sottili, non origlia sotto la porta. Ha inconsciamente paura che, riversando la sua anima davanti a suo marito, possa "piangere", e all'improvviso sua madre entra e pensa che suo marito la stia picchiando, e lei piange per questo. Non c'è pace che deriva dal sapere che siamo a casa, che possiamo parlarci francamente e nessuno ci ascolta.

Soprattutto quando si tratta di sesso. Non dovrebbe esserci un sentimento di paura dovuto al fatto che da un momento all'altro qualcuno può entrare e chiedere: “A che ora ti sveglio?”, “Farai colazione con noi?” o qualcosa di simile. È inaccettabile. Ricordo un caso in cui la coppia viveva nella stessa stanza del nonno. La stanza era grande, separata da un armadio, e il nonno dormiva profondamente, russando perfino. Ma a sua moglie sembrava sempre che il nonno stesse per uscire da dietro l'armadio. Ciò ha portato a un esaurimento nervoso così forte che quando il nonno, dopo sette anni vita insieme lasciati, i coniugi erano già incapaci di vita sessuale e rimasero senza figli. Quindi non è uno scherzo. Anche vivere nell'appartamento dei nostri genitori dovrebbe darci un senso di comfort e un certo isolamento.

Questo è importante anche in situazioni così banali, quando, ad esempio, ci siamo alzati troppo tardi, non abbiamo rifatto il letto, forse i calzini sono stati lasciati in piedi in mezzo alla stanza. Esaurito, possiamo chiudere la nostra stanza e nessuno entrerà, nessuno inizierà a ristabilire l'ordine nel nostro stand. Qualcuno direbbe: "Mamma ha tempo, potrebbe pulire la loro stanza". Ma il punto è solo che ci sentiamo - è solo nostro.

Non so come "reciterai" questo con i tuoi genitori, ma assicurati di recitarlo, questo è molto importante. Se fallisce con una chiave reale, fisicamente girabile, allora dovrebbe esserci almeno una "chiave" di persuasione che dopo aver augurato la buona notte ai nostri genitori, non dovrebbero né entrare né guardarci dentro. Questa è una questione molto delicata, ma non dovrebbe essere trascurata perché è molto importante.

Nella convivenza con i genitori, in generale, sono possibili due situazioni: i giovani coniugi vivono o con i genitori del marito o con i genitori della moglie. Andiamo prima a casa del marito, perché lì incontriamo il rapporto tra suocera e nuora, e questo è sempre più interessante. In effetti, queste relazioni sono molto complesse. Anche se è la suocera più amata, ci sono sempre degli attriti. Cominciamo dalle abitudini, ad esempio, in cucina. La suocera fa tutto come faceva da vent'anni. Ad esempio, il latte bolle sempre sul fornello giusto in una casseruola bianca. E prendi la nuora e mettila in blu e, inoltre, sul bruciatore sinistro. Dal punto di vista della suocera, non solo ha fatto diversamente, l'ha fatto male. Aggiungiamo a questo il fatto che per più di vent'anni la suocera ha "allenato" lo stomaco del figlio, quindi i piatti della giovane moglie all'inizio, infatti, gli sembrano meno gustosi. Se tuttavia lo ingoia e non dice a sua moglie che sua madre ha cucinato più gustoso, ma, al contrario, loda la sua cucina, molto presto si riorganizzerà e i piatti di sua moglie gli sembreranno più gustosi dei piatti di mamma. Ma questo richiede tempo e un certo sforzo da parte di un uomo in modo che abbia abbastanza pazienza per questo periodo di transizione. E invece di dire: "La zuppa è bruciata di nuovo", è meglio dire: "Oh, oggi la zuppa ha bruciato un po' meno!".

E un altro fenomeno molto doloroso nella nostra cultura. In nessun modo vorrei offendere i tuoi genitori, ma in realtà la maggior parte dei genitori non è pronta a far uscire il proprio figlio di casa. La maggior parte delle madri, nel momento in cui nasce un bambino, trasferisce su di lui tutti i propri sentimenti e il marito si rassegna. Ha un figlio, il bambino è la cosa più importante. Suggerisco a tutte le mamme di appendere un poster sopra il letto del bambino, soprattutto il primo, e di scriverci sopra a grandi lettere: "Per me il marito è la cosa più importante del mondo", perché è quando nasce il bambino che è più facile dimenticare che il marito è la cosa più importante. Il bambino ha bisogno di più cure, ma la cosa più importante è il marito. Un bambino richiede molto tempo, ma ci viene dato solo per un po' di tempo per l'educazione, e il nostro compito è educarlo in modo che lasci la sua casa senza i nostri gemiti e pianti. Il marito ci viene dato per il resto della nostra vita, e sebbene ad un certo punto della sua vita la moglie non possa dedicargli tanto tempo quanto al figlio, questo non dovrebbe significare che il marito sia diventato meno importante per lei. E ha bisogno di sentirlo.

Molte donne distruggono la loro famiglia con la nascita del loro primo figlio, allontanandosi dal marito e concentrandosi completamente sul bambino. È felice dei suoi sentimenti per il bambino e suo marito è perso da qualche parte. E capita che un uomo che una volta sognava di avere una “squadra di calcio” in casa, dopo la nascita del suo primo figlio, rifiuta questa idea e non vuole più la prossima. Non sa nemmeno perché. Perché... il solo fatto di avere un bambino ha portato all'isolamento emotivo del marito.

Ed ecco una donna che un tempo concentrava tutti i suoi sentimenti su suo figlio, spesso l'unico (se teniamo conto del numero di figli nelle nostre famiglie, molto spesso sarà l'unico figlio, "l'uomo più importante in lei vita"), lasciando il marito da qualche parte poi da parte, ora deve dare suo figlio a un'altra donna completamente estranea ... Facciamo un'altra correzione per il fatto che questo accade quando una donna ha quarantacinque anni, inizia problemi diversi associato alla menopausa, quindi la questione prende una piega ancora più seria. Una donna, una madre, è costretta a dare il figlio a una donna sconosciuta, per non dire "donna": "È terribile: questa donna mi porta via l'uomo più amato, il più importante della mia vita".

A volte questo si manifesta apertamente, a volte rimane nel profondo del cuore, ma questo elemento, associato a un attaccamento emotivo eccessivo e doloroso proprio al figlio, è molto spesso osservato nelle nostre famiglie. E quindi vorrei consigliare una cosa ai giovani mariti: fate finta di essere contro vostra madre. Questo si rivelerà un bene per tutti molto rapidamente. Ora ti spiego tutto. Per il bene di tua madre, è necessario che per amor di lei le cagioni anche un po' di dolore. Per amore di lei e con l'obiettivo di annullare questa competizione: la madre è moglie. Approfittiamo della prima scaramuccia lungo la linea madre-moglie. Diciamo che mia madre fa un'osservazione a mia moglie su qualcosa su cui ho attirato la sua attenzione dozzine di volte. È questo nel comportamento di mia moglie che mi irrita di più, quindi voglio davvero dire ora: "Vedi, mia madre dice la stessa cosa, il che significa che ho ragione". Ma in questo momento non puoi dirlo. Proprio quando mia madre aggredisce mia moglie, mi avvicino a mia moglie, la abbraccio, mostro a mia madre che sono dalla parte di mia moglie e dico: "Sai, mamma, potrebbe essere stupido, ma in realtà non l'ha fatto Non voglio niente di male". Non dico che mia moglie abbia ragione, non dico a mia madre che ha torto. No, metto in chiaro che mi schiero dalla parte di mia moglie: "Non voleva che finisse affatto male".

E cosa sta succedendo? La madre, che inconsciamente cerca di strappare suo figlio a questa strana donna e quindi cerca in lei solo i difetti, si rende improvvisamente conto che è impossibile strapparlo via (capire che questo accade da qualche parte a livello subconscio), quindi l'unica via d'uscita , se non vuole perdere suo figlio, — portarlo con questa donna. Da quel momento in poi qualcosa cambia nella suocera, e comincia a cercare dignità nella nuora. Per facilitare l'accettazione. Chiude un occhio alle carenze della nuora. E come prima cercava solo i difetti, ora cerca le virtù. La situazione è cambiata diametralmente. In connessione con questo, ricordo il caso in cui la madre prendeva continuamente in giro le sue prossime amiche di fronte a suo figlio. Non desiderava affatto fare del male a suo figlio, voleva solo che la sua sposa fosse la migliore, ma ognuna si rivelò cattiva, perché portava una minaccia ai suoi sentimenti materni. Pertanto, signori, cercheremo di aiutare le nostre madri mettendosi dalla parte della moglie (almeno contro la madre), e questa situazione, come mostra la vita, si stabilizzerà piuttosto rapidamente e tutto andrà bene.

Come sarebbe a casa di tua moglie? Il marito della figlia è accolto a braccia aperte, come un figlio, come un altro bambino in questa casa. Ho usato specificamente la parola "bambino". Entri in questa casa da bambino, vieni accolto, intendendo allo stesso tempo: "Potrebbe andare peggio, quindi prendiamo quello che abbiamo". E questo uomo adulto, che dovrebbe diventare - lo ripeto, perché le donne possano sentire meglio: dovrebbe diventare - il capofamiglia in buon valore di questa parola, a coloro che sono responsabili del destino della famiglia, quest'uomo si ritrova in una casa in cui tutto è stato deciso da tempo, anche dove dovrebbero essere le scarpe, dove mettere il sapone e come appendere un impermeabile. Tutto è già sistemato, nulla dipende da questo.

E cosa succede? L'uomo vive in questa casa da un po', finché un giorno esplode: "Non vivrò più qui". - "Come mai?" "Non chiedere perché, è impossibile vivere qui." Lui stesso non sa perché. Alla fine, la moglie gli tira fuori la risposta... "Beh... Perché le scarpe vanno sempre messe a sinistra". - "Ma questo è normale, le scarpe dovrebbero sempre essere posizionate a sinistra", ha detto così fin dall'infanzia. La moglie non riesce a capire le sue difficoltà: deve inserirsi nelle regole di qualcun altro, che per lui non erano le regole apprese fin dall'infanzia. Ora deve mettere il cucchiaino accanto al piattino in modo diverso... Terribile... È senza speranza...

E se devi vivere con i genitori di tua moglie, allora attiro la tua attenzione, soprattutto sulle mogli: ricordalo il marito dovrebbe sentirsi il capofamiglia, almeno in alcune aree, nel prendere alcune decisioni. Poi, se si sente un vero uomo, il capofamiglia, metterà con calma le scarpe dove gli viene detto. Nessun problema. Allo stesso tempo, se non può prendere alcuna decisione e nemmeno può mettere le scarpe dove vorrebbe, non lo sopporterà.

Traduzione dal polacco di M. Rutsky

Rapporto con i genitori del coniuge

Una parte importante della vita coniugale è il rapporto con i genitori del coniuge. Se è successo che i genitori di tuo marito non ti hanno accettato inizialmente o hai rovinato il tuo rapporto con loro, ti darò alcuni consigli su come sistemare tutto.

La chiave del successo nelle relazioni con i genitori del coniuge è la capacità di creare l'immagine di una donna che vorrebbero vedere accanto al figlio. Se vivi separatamente, quindi per costruire relazioni, puoi permetterti di essere in questa immagine solo nel momento in cui i genitori di tuo marito sono accanto a te. Se vivi con i genitori del tuo coniuge, dovrai letteralmente diventare la donna che vorrebbe vedere accanto al figlio.

Per costruire relazioni con i tuoi genitori, dovrai creare un'immagine belle, nella loro comprensione, donne, per questo dovrai controllarti in loro presenza nelle seguenti aree:

- quale immagine di moglie crei agli occhi dei genitori del tuo coniuge;

Come comunichi con tuo marito?

- come comunichi con i tuoi figli;

Come comunichi con i genitori del tuo coniuge?

La comunicazione con tuo marito e l'immagine di tua moglie agli occhi dei genitori del tuo coniuge. Inizierò con un'immagine. Sappi che i genitori del marito sono molto infastiditi da tre caratteristiche nei modi della moglie del figlio, questi sono: il modo di vestirsi troppo appariscente, il trucco eccessivamente luminoso e il comportamento ventoso in presenza dei genitori.

Se non ti separi dal modo di andare dai genitori del tuo coniuge in minigonna e tacchi a spillo da 12 cm e il tuo trucco è fatto per l'invidia delle star di Hollywood, è improbabile che tu guadagni il loro favore.

In generale, se pensi che dovresti sempre avere questo aspetto, ti consiglio vivamente di riconsiderare la tua posizione. L'intelligenza è data a una persona per creare immagini adeguate all'ambiente. Una donna saggia non dovrebbe indossare la stessa immagine a una festa, a casa e al lavoro. Ecco perché la maggior parte delle giovani donne di 30 anni batte 16-17 con un ampio margine. ragazze estive perché, a differenza loro, hanno imparato a cambiare se stessi a seconda della situazione.

Per quanto riguarda il comportamento ventoso, prima di tutto, fai attenzione a non fare affermazioni avventate in presenza dei genitori: non parlare in modo irrispettoso del figlio, non chiedere nulla a tuo marito, non discutere delle tue amiche e dei tuoi amici. Non opporti mai a te stesso e ai genitori del tuo coniuge, non costringere tuo marito in una forma di ultimatum a fare una scelta tra te e i suoi genitori.

Tieni presente che l'argomento dell'educazione dei figli non è l'argomento migliore da discutere con i genitori di tuo marito. Considerando che tu e loro siete rappresentanti di generazioni diverse, le vostre opinioni sull'educazione dei figli possono essere molto diverse dalle loro opinioni e poiché i bambini, sia per i genitori che per i nonni, sono sacri, discuteranno con voi in caso di disaccordo. . È molto meglio raccontare ai genitori di tuo marito i risultati dei tuoi amati figli, le loro dichiarazioni interessanti e altre situazioni divertenti.

Come comunichi con i tuoi figli. In presenza dei genitori del coniuge prestare più attenzione del solito ai figli. Tieni presente che i genitori di tuo marito potrebbero essere prevenuti nei tuoi confronti e chiederti ciò che non chiederebbero, ad esempio, dalla loro figlia. Non c'è bisogno di essere offeso da un approccio così ingiusto, ricorda che siamo tutti persone e la nostra percezione della realtà è soggettiva. Il tuo compito non è quello di “costruire” i tuoi genitori, facendo loro notare che hanno torto, ma di stabilire relazioni con loro.

L'immagine di te come madre dei figli dei loro figli è la componente più importante di come i genitori del tuo coniuge ti percepiranno. Per creare la giusta immagine di moglie e madre, immagina che tipo di donna vorresti vedere accanto a tuo figlio e comportarti come si comporterebbe quella donna.

Comunicazione con i genitori del coniuge. In linea di principio, abbiamo considerato brevemente ciò che puoi comunicare con i genitori di tuo marito. Se, tuttavia, hai una relazione tesa, ti darò alcuni consigli su come risolverli.

Le relazioni con i genitori, così come le relazioni con un marito, possono essere influenzate da lamentele di vecchia data. Date le differenze nella natura delle relazioni, dovrebbero essere usati metodi leggermente diversi per costruire relazioni con i genitori rispetto a costruire relazioni con un marito.

Rimostranze di vecchia data possono formare, sia per te che per i genitori del tuo coniuge, un atteggiamento negativo verso l'altro. Questo può portarti a essere reciprocamente ostile.

Anche quando cerchi consapevolmente di stabilire un contatto con i genitori del tuo coniuge, internamente potresti non essere affatto amichevole, ad esempio, se sei diffidente o esternamente stai cercando di dimostrare una buona disposizione, non sarai in grado di creare tale disposizione internamente.

Altre persone sentono quando una persona, comunicando con loro esternamente in modo benevolo, sperimenta internamente disagio in loro presenza o mostra sfiducia nei loro confronti. Pertanto, è impossibile costruire una relazione di fiducia senza rimuovere le lamentele e il disagio interni.

Approfondiamo un po' la teoria. Le persone, da un certo punto di vista, possono essere considerate animali altamente sviluppati. Tutti vediamo e sentiamo molto di più di quanto potrebbe sembrare a prima vista. Se sei internamente disposto verso una persona in modo sfavorevole, anche se esteriormente ti comporti in modo amichevole, sentirà il tuo atteggiamento negativo.

Ciò che ti tradirà è un'altra domanda, forse espressioni facciali o gesti, forse l'odore di feromoni che emana da te, quindi un predatore, incontrando un altro animale su un sentiero nel bosco, non fa la domanda: chi è più grande e più forte - lui stesso o l'individuo che ha incontrato, sente solo l'odore del nemico, e se c'è paura in questo odore, allora sono una vittima, altrimenti è uguale ed è meglio disperdersi.

Quindi ci sentiamo molto più di quanto potrebbe sembrare a prima vista, e il nostro atteggiamento interiore nei confronti di un'altra persona sarà sicuramente letto da lui a livello subconscio profondo, quindi, non importa quanto esplicitamente ti comporti nei confronti dell'interlocutore, il vero atteggiamento profondo sarà sicuramente imporre un timbro sulla tua relazione.

Per far fronte a questo problema, utilizziamo una tecnica semplice che aiuta a stabilire un contatto tra interlocutori ostili. Prima di iniziare la comunicazione, immagina di dare al tuo interlocutore qualcosa di prezioso per lui. Ad esempio, dai a tua suocera un big bel bouquet fiori o dai a tuo suocero un trapano elettrico o qualcos'altro per lui prezioso. Immagina mentalmente come lo stai facendo sinceramente, immagina come una persona si rallegra del tuo dono e provi la gioia di fare del bene. Tale visualizzazione aiuta a creare un buon umore e tu e i tuoi partner di comunicazione lo sentirete. Non appena viene stabilito il contatto mentale, sentirai come è cambiato tutto intorno a te.

Certo, non è facile padroneggiare questa tecnica subito dal libro e ottenere il risultato, questo non è un compito per un libro, ma per un corso pratico, ma in mancanza di uno migliore, esercitati con costanza e sicuramente lo farai avere successo. Dai mentalmente ricchezza materiale, onori e rispetto a ciascuno individualmente o ai genitori di entrambi i coniugi in una volta, fallo prima o quando li incontri. Sperimenta la gioia delle tue azioni mentali e immagina vividamente la reazione emotiva positiva di coloro per i quali lo fai.

Dopo aver stabilito un contatto interno, puoi iniziare una conversazione con i tuoi genitori, tenendo presente che la tua comunicazione è iniziata ancor prima che tu dicessi la prima parola. La stessa parola "comunicazione" parla da sé, facendo donazione mentale, hai stabilito un contatto, creato qualcosa con queste persone emotivamente e astralmente. generale e ora che hai questo in comune, puoi iniziare comunicazione.

Al contrario, finché non hai contatti mentali con altre persone, tutto ciò che puoi permetterti con loro è solo una conversazione d'affari, comunicazione non funzionerà. Ecco perché vengono create condizioni speciali per la comunicazione: una cena a lume di candela, un picnic: tutti questi sono modi per aiutare a creare un contatto mentale, oltre il quale inizia la vera comunicazione dal vivo, altrimenti abbiamo solo una conversazione d'affari o una conversazione formalmente educata mirata all'artificiale mantenendo il contatto.

Quando inizi a comunicare con i tuoi genitori, ricorda che queste persone sono più grandi di te e internamente si aspettano un certo comportamento da te. Se vai oltre le loro aspettative, riceverai punti negativi. Quando, secondo la percezione aggregata di te come persona, ci sono troppi punti negativi, la quantità si trasformerà in qualità e sorgerà un'ostilità persistente. Pertanto, per non rischiare, segui il principio: pensa sempre a quello di cui parli, ma non dire sempre quello che stai pensando”, e segui anche alcune semplici regole.

Ascolta più che parlare.

- Mantieni gli argomenti iniziati dai genitori del coniuge e non trasferire la conversazione su qualcosa che ti interessa.

- Non discutere o mettere in discussione ciò che dicono i genitori del marito.

– Sii contenuto e interiormente pronto ad ascoltare le edificazioni a te rivolte, senza reagire emotivamente ad esse.

Tutto ciò che è fondamentalmente importante per te, lo racconterai a tuo marito più tardi, quando sarai lasciato solo, come si suol dire. saggezza popolare- "Il cuculo notturno, il cuculo diurno." Basta non precipitarsi nell'attacco "con una sciabola sguainata" e cercare di prevalere in una disputa con i genitori del coniuge, motivandolo dal fatto che il problema è vitale per te e in nessun caso puoi tirarti indietro.

Tieni presente che avviando una discussione attiri maggiore attenzione sul problema in discussione, ma se inghiotti ciò che è stato detto impercettibilmente senza un'evidente resistenza, tutti si calmeranno e non attribuiranno tanta importanza a questo problema come se iniziassi a obiettare. Questo si chiama "fallire" il problema, cioè non sembra che ti dispiaccia, ma non sei nemmeno d'accordo, quindi hai annuito, sei rimasto in silenzio e sei andato avanti. Basta non tradurre tu stesso la conversazione da un argomento indesiderabile per te, in questo modo ti tradirai.

Se vivi con i genitori del tuo coniuge ed è particolarmente difficile per te costruire relazioni con loro, sarebbe saggio prendere tutte le misure possibili per iniziare a vivere separatamente. Se hai letto attentamente questo libro, allora sai come ottenere correttamente ciò che desideri da tuo marito, ma ricorda che non dovresti farlo in presenza dei tuoi genitori. Inoltre, il trasferimento non ti solleverà dalla necessità di costruire relazioni, quindi, quando risolvi la questione del tuo alloggio, non dimenticare di mantenere una relazione lusinghiera con i genitori del tuo coniuge.

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Dal libro Strategia di vita familiare. Come lavare i piatti meno spesso, fare sesso più spesso e combattere di meno autore Anderson Jenny

Dal libro Psicodiagnostica delle relazioni coniugali autore Tunik Elena Evgenevna

Seconda parte. Metodologia del test "L'immagine del/dei coniuge/i" Descrizione generale della metodologia. Organizzazione e procedura del test Lo scopo di questo test è valutare la personalità del/i coniuge/i su una serie di indicatori, per creare un'immagine del coniuge

Dal libro Perché amano alcuni, sposano altri e vivono con gli altri autore Petrushin Sergey Vladimirovich

Metodo di prova "L'immagine del/i coniuge/i" Forma femminile Cognome _____________________________________________ Età _________ Durata del matrimonio (anni) ____________ Numero di figli ___________ Qual è il numero di matrimonio ___________ Luogo di residenza ___________________________________ Istruzioni Cari coniugi! Si prega di rispondere a

Dal libro Relazioni sessuali [Il sesso e la famiglia da una teoria delle relazioni oggettuali] L'autore ScharffDavid E.

Metodo di prova "L'immagine del/i coniuge/i" Forma maschile Nome e cognome _____________________________________________ Età _________ Durata del matrimonio (anni) ____________ Numero di figli ___________ Qual è il numero di matrimonio ___________ Luogo di residenza ___________________________________ Istruzioni Cari coniugi! Si prega di rispondere a

Dal libro Educazione sessuale per bambini e adolescenti autore Koteneva Anna Nikolaevna

Ricerca secondo il metodo "L'immagine del/dei coniuge/i". Organizzazione dello studio e analisi dei risultati Lo studio ha coinvolto 306 persone (153 coppie sposate) di età compresa tra i 18 ei 78 anni. Quasi tutti vivevano a San Pietroburgo o nella regione di Leningrado. Esperienza di vita familiare

Dal libro dell'autore

Il dovere dei figli verso i genitori: miti e realtà La seconda situazione riguarda il senso del dovere verso i genitori. Quando inizi a scoprire da dove viene questo debito, di solito rispondono che "i miei genitori mi hanno dato la vita", "mi hanno amato", "mi hanno cresciuto", ecc. Con un tale atteggiamento

Questo è un argomento molto delicato nella nostra società, che viene spesso sollevato nelle famiglie, soprattutto in quelle appena coniate.

Va notato subito che tutte le persone si avvicinano con un certo bagaglio alle spalle. E prima di tutto, devi mostrare rispetto reciproco. Ma poiché i giovani sono più flessibili nelle relazioni, non gravati dal peso degli anni passati, sarebbe più saggio mettersi non in una posizione difensiva, ma negoziale.

I genitori di mio marito sono le nostre stesse persone, della stessa generazione di nostro padre e nostra madre. A volte puoi consultarti con i tuoi genitori, discutere di cosa può piacere a tua suocera o tuo suocero, quali argomenti sono di loro interesse, come conquistarli.

Piacevoli sorprese per i nuovi parenti arriveranno in aiuto di una giovane nuora, perché non per niente la nostra religione comanda di regalarsi reciprocamente, questo contribuisce all'instaurazione di relazioni buone e amichevoli, rafforzando i legami familiari .

Sarebbe giusto in una situazione del genere consultare prima il marito, perché chi altro, se no proprio figlio conosce i gusti dei suoi genitori?

Quindi, con l'aiuto di un coniuge, puoi fare qualcosa di piacevole per i suoi parenti. Ma la condizione principale in questa materia è che tutto deve provenire da un cuore puro e con la giusta intenzione per amore di Allah.

La cordialità, il sorriso e il rispetto sono compagni affidabili di una giovane amante che non la deluderà mai sul sentiero spinoso della vita coniugale. Anche la continua menzione di Allah nella casa, recita del Corano, sadaqah frequente, svago comune e insegnamento ai parenti della religione possono unire e proteggere la famiglia dalle macchinazioni del diavolo.

A volte capita che la relazione non abbia funzionato fin dall'inizio e la comunicazione porta solo emozioni negative. Cosa fare in questi casi?

Prima di tutto, dovresti ripagare l'offesa in te stesso e rabbia guardare la situazione da una prospettiva diversa. Tutto ciò che ci accade nella vita, Allah dà per una ragione, e con tali prove a volte arriva un'esperienza preziosa che sarà utile in futuro. Queste sono le lezioni della vita, devono essere accettate con gratitudine e speranza in una ricompensa da parte di Allah per la pazienza.

Ma quando in casa inizia un confronto femminile per la supremazia, trasferirsi in alloggi separati (se possibile) può servire come via d'uscita, poiché mantenere buoni rapporti a distanza è molto più facile che quando siamo costretti a vivere fianco a fianco sotto lo stesso tetto con i parenti.

Non dovresti mai mostrare aggressività e dare libero sfogo alle tue emozioni: una debolezza momentanea passa rapidamente e un retrogusto sgradevole ti ricorderà a lungo te stesso.

È risaputo che divorzio- il più sgradito ad Allah da ciò che è permesso, quindi, con tutti i mezzi devi cercare di salvare il matrimonio e legami familiari e ricorda che non ci sono persone ideali, rispettivamente, e non esistono nemmeno relazioni ideali. Ma è in nostro potere costruire relazioni armoniose piene di comprensione reciproca, rispetto e perdono.

Una persona è in grado di cambiare gli altri con il proprio esempio e comportamento, mostrando migliori qualità il suo carattere e la sua buona disposizione. Un credente ricorda sempre che Allah l'Onnipotente non cambia la situazione delle persone finché non cambiano se stesse.

Se una giovane nuora, seguendo questo comandamento divino, si mostrerà dai lati migliori e tratterà sinceramente i genitori di suo marito in modo gentile - nel modo in cui vorrebbe che fossero trattati i suoi genitori, allora i suoi sforzi saranno ricompensati con una buona attitudine reciproca, in-shaa-llah.

E, naturalmente, dobbiamo rendere omaggio alla generazione più anziana, che non ha avuto una vita così confortevole come la nostra. Queste persone non si sono riposate molto, facendo grandi sforzi per svolgere le normali faccende domestiche, che noi, per volontà dell'Onnipotente, possiamo risolvere premendo un paio di pulsanti.

Queste persone hanno visto nella loro vita molti dolori, dolori e lacrime. Non è stato facile per loro allevare noi persone degne. Ma hanno fatto del loro meglio e ora che una buona metà della loro vita è alle spalle, vogliono solo essere capiti e apprezzati. E va bene che a volte mostrino carattere - sono perdonati. Dopotutto, loro, come nessun altro, sono coinvolti nella nostra felicità. Siamo i loro figli, che hanno allevato e protetto, e sui quali hanno grandi speranze.

Ciò che ci viene richiesto è amore, diligenza e pazienza.