Kung nangyari sa iyong buhay na nangyari na ikonekta mo ang iyong buhay sa isang taong nakatanggap ng kaunting pag-ibig sa pagkabata, kung gayon kailangan mong gawin ang lahat ng pagsisikap upang punan ang walang laman sa kanyang kaluluwa na nabuo sa pagkabata. Siyempre, hindi ito madali - maaaring tumagal ng higit sa isang taon hanggang sa magkaroon siya ng kumpiyansa sa iyo at pakiramdam na siya ay isang masayang tao. Higit sa lahat, huwag sumuko.
1. Upang makapagsimula, humingi ng payo mula sa isang psychologist o psychotherapist, depende sa kalubhaan ng mga paglihis sa pag-uugali. Ilarawan nang detalyado sa kanya ang sitwasyon, mga pagpapakita ng "hindi gusto", kung ano ang iyong natutunan tungkol sa pagkabata ng tao. Bibigyan ka ng espesyalista ng mga rekomendasyon kung paano kumilos sa isang partikular na sitwasyon. Marahil, sa paglipas ng panahon, magagawa mong hikayatin ang iyong minamahal na makilahok sa mga pagsasanay o dumalo sa mga indibidwal na sesyon kasama ang isang psychologist.
2. Subukang kunin ang kanyang tiwala. Sa anumang kaso ay hindi dapat maglihis ang iyong mga salita sa mga aksyon. Ang kaunting panlilinlang at pagtitiwala ay mawawala magpakailanman. Ipaalam sa kanya na ikaw ang pinaka maaasahang tao sa kanyang buhay, hindi mo siya ipagkakanulo, linlangin, o tatanggihan. Inuulit namin, hindi lamang mga salita, kundi pati na rin ang mga aksyon ay dapat magsalita tungkol dito.
3. Palibutan mo siya ng iyong atensyon at pangangalaga. Dapat maramdaman niya ang pagmamahal mo ng buong buo. Sabihin sa kanya nang mas madalas tungkol sa kung paano mo siya mahal, kung paano mo siya kailangan, na siya ay hindi mapapalitan. Sa paglipas ng panahon, ang kawalan na nilikha sa pagkabata ay mapupuno ng iyong pagmamahal.
4. Huwag magsawa sa pag-ulit na naniniwala ka sa kanya. Ito ay kinakailangan upang mapataas ang kanyang pagpapahalaga sa sarili at magbigay ng insentibo sa pagkilos. Purihin siya para sa anumang mga nagawa, pansinin ang lahat ng mga tagumpay, huwag pagdudahan ang kanyang lakas, suporta, hikayatin. Kailangan lang niyang paniwalaan.
5. Subukang unawain siya, makipag-usap sa kanya tungkol sa kanyang pagkabata, tungkol sa kung ano ang nasaktan sa kanya, nasaktan, nag-aalala. Marahil ay magtatagumpay ka at mauunawaan niya na sa katunayan ay mahal na mahal siya ng kanyang mga magulang, ngunit dahil sa ilang mga pangyayari sa buhay ay hindi nila siya mabibigyang pansin.
Napakahalaga na maunawaan niya ito at mapatawad ang kanyang mga magulang. Kung nabubuhay pa sila, maaari mo silang anyayahan sa hapunan at makipag-usap nang puso sa puso.
Kung nagpapakita ka ng pasensya at tunay na pag-ibig, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon magagawa mong punan ang walang laman sa kaluluwa ng iyong minamahal, makuha ang kanyang tiwala at bigyan siya ng tunay na kaligayahan.
Ano ang mga kahihinatnan ng "ayaw" sa buhay ng mga kababaihan?
Ang babae ang may pinakamahalagang huwaran, ang pinaka tunay na kaibigan at ang tagapayo ay ang ina. Kung hindi natatanggap ng batang babae ang kanyang bahagi ng pag-ibig, kung gayon ang isang babae ay lumaki mula sa kanya na may malaking bilang ng mga kumplikadong pumipigil sa kanya na mabuhay ng isang buong buhay. Paano ito magpapakita mismo?
Ang mga paghihirap ay lumitaw sa personal na buhay. Ang pagiging malapit sa isang lalaki, inaasahan niya ang pagkakanulo mula sa kanya sa lahat ng mga relasyon, pinaghihinalaan siya ng pagkakanulo, patuloy na inaakusahan siya na hindi siya binibigyang pansin, gaano man siya kagalang-galang na tratuhin siya.Kadalasan, ang mga babae ay hindi tumitigil sa isang lalaki. Patuloy silang nagsisimula ng mga bagong nobela, ngunit sa tuwing may isang bagay na hindi nababagay sa kanila. Sa kanilang walang katapusang paghagis, tila sinusubukan nilang bumawi sa kawalan ng pagmamahal ng magulang.
Ang mga relasyon sa kanilang sariling mga anak ay hindi nagdaragdag. Mayroong dalawang posibleng mga senaryo dito. Ang isang babae ay maaaring kopyahin ang modelo ng pag-uugali ng kanyang sariling ina at nagpapakita ng pagiging malamig sa mga bata, o iniidolo sila, pinapalayaw sila, ibinuhos ang lahat ng kanyang hindi katamtamang pagmamahal sa kanila, bilang isang resulta kung saan sila ay madalas na lumaking umaasa, makasarili.
Ang mga babaeng hindi minamahal ay nagdurusa sa mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng pagmamahal at paggalang sa sarili. Dito ang pag-install, na inilatag sa malalim na pagkabata, ay na-trigger - ang kakulangan ng papuri at paghihikayat mula sa panig ng ina. Kung hindi siya mahal ng kanyang mga magulang, walang dahilan para doon.
Para sa karamihan, sila ay sarado at hindi palakaibigan, kakaunti ang kanilang mga kaibigan, halos hindi sila gumawa ng mga bagong contact. At lahat dahil hindi sila naniniwala sa mga tao, ang kanilang katapatan at katapatan.
Ang mga batang babae na hindi nakatanggap ng sapat na pag-ibig at pandamdam na sensasyon mula sa kanilang mga magulang hanggang sa edad na 6 ay madalas na lumaking malamig. Ang pagpindot sa kanila ay hindi nakakaantig o nagiging sanhi ng poot.
Ito ay hindi isang kumpletong listahan ng mga problema na maaaring kasama ng isang babae na "hindi minamahal" sa pagkabata.
Ano ang mga kahihinatnan ng "ayaw" sa buhay ng mga tao?
Sa mga lalaki, kadalasang mas mahigpit ang pakikitungo ng mga magulang sa kanila, sa pag-asang lumaki ang isang tunay na lalaki mula sa kanya. Ngunit sa parehong oras, madalas silang pumili ng maling linya ng pag-uugali, at ang batang lalaki ay nagkakaroon ng patuloy na kakulangan ng pagmamahal ng magulang. Ang mga epekto nito ay nagpapatuloy hanggang sa pagtanda. Karamihan sa mga lalaking walang pagmamahal sa pagkabata ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Wala silang ambisyon at pagnanais na gumawa ng isang napakatalino na karera. Hindi sila naniniwala sa kanilang sarili at taos-pusong naniniwala na sila ay mga kabiguan. Ang ganitong mga lalaki ay madalas na malapit sa kanilang sarili at idirekta ang lahat ng pagsalakay sa kanilang sarili - nagsisimula silang manigarilyo, umiinom, at masangkot sa droga.
Pinagkaitan ng pagmamahal ng magulang, hindi sinusubaybayan ng mga lalaki ang kanilang hitsura - mas gusto nilang itago sa karamihan mula sa mga prying mata na may kulay-abo na anino. Ang isa pang extreme ay ang pagkain ng stress. Alam ng lahat na ang isang tao ay nakakakuha ng kasiyahan mula sa pagkain, sa aming kaso, pinapalitan ng mga lalaki ang kakulangan ng pagmamahal ng masarap at masaganang pagkain.
Sa personal na buhay din, hindi lahat ay makinis. Ang isang lalaki ay ganap na inuulit ang senaryo na nakita na niya minsan - ang kanyang asawa ay madalas na mukhang isang ina, at siya mismo ay hindi malay na kinokopya ang pag-uugali ng kanyang ama. Kadalasan, ang mga relasyon sa pagtitiwala sa pamilya ay hindi bumangon, at ang mga ito ay pinananatili lamang sa sex.
Maraming lalaki ang nagiging tunay na ladies' man. Sinusubukang mabawi ang kakulangan ng pag-ibig, binabago nila ang mga kasosyo sa buong buhay nila, pumasok sa mga kaswal na relasyon, karapat-dapat sa pamagat ng mananakop ng mga puso ng kababaihan, ngunit nananatiling lubos na hindi nasisiyahan.
Bilang karagdagan sa lahat ng nasa itaas, mayroong isang bilang ng mga psychiatric disorder na direktang nauugnay sa kakulangan ng pagmamahal ng magulang sa pagkabata. Sinasabi ng mga psychiatrist na maraming karahasan, sunud-sunod na krimen ang ginagawa ng gayong mga tao.
Saan nagmula ang "ayaw"?
Maaaring may iba pang mga sitwasyon sa buhay na magpaparamdam sa bata na inabandona, hindi kailangan sa sinuman. Bilang isang patakaran, ang mga kahihinatnan ng mga stress sa pagkabata ay ipinahayag din sa buhay may sapat na gulang.
Kung ang ina ay labis na mahilig sa kanyang karera o ang tanging breadwinner para sa kanyang anak, maaaring wala siyang sapat na oras at lakas upang ipakita ang pagmamahal sa kanyang anak. Walang alinlangan na mahal niya siya, sinusubukang ibigay sa kanya ang lahat, bigyan siya ng malusog na pagkain, magagandang damit, mga laruan, ngunit sa likod ng tabing ng mga problema ay nakalimutan niyang ibigay sa bata ang pangunahing bagay - ang kanyang pag-ibig.
Ang ina ay nagbibigay ng sapat na atensyon sa bata, naglalaan ng maraming oras sa kanya, ngunit ang ugali ng bata ay ganoon na kailangan niya ng higit na pagmamahal. Sa kasong ito, kahit na sa patuloy na presensya ng ina sa malapit, ang bata ay makakaranas ng kakulangan ng pagmamahal.
Ang pagkakaroon ng isang miyembro ng pamilya na nangangailangan ng permanenteng pangangalaga. Halimbawa, ang isang may-edad na lola na may sakit, kung saan ang ina ay pinilit na gugulin ang lahat ng kanyang oras. Nag-aambag din ito sa pagbuo ng isang kakulangan sa pag-ibig sa bata.
Maling diskarte sa edukasyon. Minsan ginagamit ng mga ina ang "ipinagbabawal na panlilinlang" - nagbabanta sila na ipagkait sa anak ang kanilang pagmamahal sa pagsuway at masamang pag-uugali. Ito ay tila na ito ay gayon? Ngunit literal na nakikita ng bata ang lahat ng impormasyon na nagmumula sa mga magulang at talagang natatakot na mawala ang pagmamahal ng ina sa isang pagkakamali.
Ang mga pag-aaway ng pamilya sa pagitan ng mga magulang ay nagpaparamdam din sa iyo na hindi kailangan, kapag sila ay nalubog sa proseso ng pag-aayos ng relasyon na nakalimutan nila na ang sanggol ay nasa tabi nila at hindi masyadong maganda ang pakiramdam sa sandaling iyon.
Maaaring hindi rin lang namamalayan ng ina na pinalala niya ang anak. Halimbawa, ang mga overprotective na ina ay taos-pusong naniniwala na ibinibigay nila sa kanilang anak ang lahat ng pagmamahal na nasa kanilang puso, ngunit sa katunayan ay pinipigilan lamang nito ang pagkatao ng bata, lumalabag. malusog na pagbuo Ang kanyang personalidad.
Iniuugnay ng ilang ina ang kanilang mga hangarin at damdamin sa kanilang mga anak. Halimbawa, hindi niya naiintindihan na ang bata ay nagugutom at sa halip na pakainin siya, binibihisan niya ito ng maiinit na damit, sa paniniwalang siya ay nilalamig. Ang kawalan ng kakayahan na makilala at "marinig" ang mga pangangailangan ng isang anak bilang isang resulta ay itinuturing din ng isang may sapat na gulang na bata bilang isang kakulangan ng pagmamahal.
Halos lahat ng sikolohikal na problema ay nagmula sa pagkabata. Ang unloved child syndrome ay naghihikayat sa paglitaw ng mga problema sa komunikasyon, pagdududa sa sarili, pag-unlad ng isang inferiority complex at maraming iba pang mga problema. Ang pagiging malamig sa panig ng mga magulang ang pangunahing dahilan kung bakit hindi masaya ang isang tao.
Ang kawalan ng pagmamahal ng magulang sa pagkabata ay humahantong sa mga komplikasyon sa pagtanda
Depinisyon ng konsepto
Sa buhay na may sapat na gulang, ang mga hindi minamahal na bata mismo ay nagiging mga magulang na hindi rin alam kung paano bibigyan ang kanilang mga anak ng tamang antas ng suporta. Ito ay lumiliko ang isang mabisyo bilog. Nagsisimulang maramdaman ng sanggol kung siya ay mahal o hindi, habang nasa sinapupunan pa. Pagkatapos ng kapanganakan, ang sanggol ay nagiging stress sa pamamagitan ng pagkawala ng pisikal na pakikipag-ugnayan sa ina. Ang pagkawala na ito ay maaaring mabayaran sa pamamagitan ng tactile contact at attachment sa dibdib.
Ang posisyon ng isang may sapat na gulang sa lipunan ay ganap na nakasalalay sa kung gaano tiwala ang bata sa pagmamahal ng kanyang mga magulang. Ang pahayag na ito ay ipinaliwanag nang napakasimple. Sa edad na 5 taon, ang mga magulang ang awtoridad at suporta. Naniniwala ang bata sa lahat ng sinasabi nila sa kanya. Ang nanay at tatay ng sanggol ay nauugnay sa buong mundo, nakikita niya ang mundo sa pamamagitan ng kanilang mga mata. Ang kanilang relasyon sa bata ay nagbibigay o pumipili ng mga mekanismo ng pangangalaga sa sarili. Kung ang mekanismo ay nasira, sa pang-adultong buhay ang isang tao ay mapipilitang maghanap ng kapareha na katulad ng isa sa mga magulang upang punan ang nawawalang puwang.
Ano ang humahantong sa
Ang hindi pagkagusto ay nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili. Nakikita lamang ng bata ang kanyang sarili sa pamamagitan ng prisma ng pangitain ng mga magulang. Sa kanilang paglaki, kapag ang mga bata ay may kakayahan na lohikal na pag-iisip, ang pag-uugali ng mga magulang ay nag-aambag sa paglitaw sa utak ng mga pahayag na ganito ang tunog: "Kung hindi ako mahal ng sarili kong mga magulang, wala nang magmamahal sa akin muli." Sa paglipas ng panahon, ang estereotipo na ito ay pinalakas sa hindi malay at nakakaramdam ka ng kababaan, iwasan ang komunikasyon sa mga bata. Hindi tumatanggap ng mga senyales mula sa mundo na may nangangailangan sa kanya, ang indibidwal ay nagsisimula sa subconsciously na nagsusumikap para sa kamatayan.
Ang indibidwal, sa halip na tumutok sa mga kulay ng buhay, ay sumusubok nang buong lakas upang mapagtagumpayan ang mga takot, damdamin at mga kumplikadong naninirahan sa kanyang kaluluwa. Ang gayong tao ay sumusubok sa buong buhay niya upang patunayan sa mundo, kabilang ang kanyang sarili, ang kanyang kahalagahan, hindi naniniwala dito kahit isang gramo.
Kadalasan, na nakatanggap ng mas kaunting pagmamahal, sinusubukan ng mga bata na maakit ang atensyon ng mga may sapat na gulang na may hindi kanais-nais na mga aksyon. Naturally, ang gayong mga aksyon ay sinusundan ng parusa, at pagkatapos ay ang panghihinayang ng mga magulang, ang pagpapakita kung saan ang bata ay nagmamasid sa pagmamahal. Ang parusa pagkatapos ng pagmamahal ay naghihikayat sa paglitaw sa mga sentro ng utak ng bata ng isang pakiramdam ng kasiyahan mula sa negatibiti, kaya nabubuo siya ng isang tiyak na linya ng pag-uugali. Minsan ang gayong pag-uugali ay humahantong sa pagkalulong sa droga o pagkagumon sa alak, ang bata ay nasanay na mapahiya sa isang hindi nararapat na gawain, at pagkatapos ay magsisisi sila at mag-aalaga sa kanya, na tinitiyak na hindi na niya uulitin. Bilang karagdagan sa mga sikolohikal na salungatan, mayroon ding mga pisikal.
Sa kakulangan ng tactile touch, ang bata ay nagsisimulang negatibong nakikita ang kanyang katawan. V pagbibinata nagsisimula itong magpakita mismo sa pamamagitan ng mga phobia tulad ng takot sa mga salamin at camera.
Minsan ang isang bata ay tumitigil sa pag-aalaga nang lubusan tungkol sa estado ng kanyang katawan, iniisip na ang lahat ay naiinis pa rin dito. Ang mga hindi minamahal na tinedyer na gumagawa ng labis na mga kahilingan sa kanilang sarili ay naniniwala na ang kanilang katawan ay isang patuloy na akumulasyon ng mga bahid, kaya't kailangan nilang agad na itama ang hugis ng kanilang ilong, kilay, baguhin ang kulay at haba ng kanilang buhok. Marami tayong makikitang ganitong mga halimbawa sa mga bituin ng world show business. Ang pagdududa sa sarili at ang pagtugis sa pamantayan ng kagandahan ay nakakatulong sa paglitaw sa entablado ng dumaraming bilang ng mga bituin na katulad ng Barbie doll at Ken.
Paano ito nagpapakita
Ang isang hindi minamahal na bata, na nag-mature, ay makikita ang kanyang sarili bilang isang mababang tao, kaya ang pag-uugali ng mga kilalang tao ay agad na napapansin. Sa ibaba ay isasaalang-alang namin ang 7 mga palatandaan na nagtataksil sa mga bata sa mga matatanda na hindi minamahal sa pagkabata.
- Kulang sa tiwala. Ang hindi pagkagusto ay nag-iiwan ng mabigat na nalalabi, samakatuwid, bilang isang may sapat na gulang, ang gayong tao ay hindi kailanman magtitiwala sa mga tao sa paligid niya, kahit na ang kanyang kaluluwa at mga anak. Mula sa pagkabata, ang indibidwal ay nakintal sa pag-unawa na maaari ka lamang umasa sa iyong sarili.
- kahirapan sa moral. Ang mga kahihinatnan ng hindi pagkagusto sa isang may sapat na gulang ay makikita sa anyo ng kahirapan sa moral. Lahat ng bagay na interesado ang isang tao ay mga materyal na halaga, mga benepisyo. Ang mga taong ito ay mahirap hanapin. wika ng kapwa sa ibang tao, lalo na kung ito ay isang paksa na hindi nauugnay sa mga transaksyon sa trabaho at pera.
- Pagdududa sa sarili. Ang isa sa mga palatandaan ng hindi minamahal na mga bata ay ang mababang pagpapahalaga sa sarili. Ito ay isang kumplikado ng isang lalaki o isang babae, na maaaring humantong sa isang buong serye ng mga nervous disorder. Ito ay ang kawalan ng kakayahang makipag-usap, ang maling pananaw sa sarili bilang isang ganap na personalidad. Sa mga pagtatangka na kumita ng pagmamahal at atensyon, tulad ng sa pagkabata, at pagkabigo, ang isang tao ay umatras sa kanyang sarili. Siya ay may takot na hindi bigyang-katwiran ang pag-asa ng iba, isang sindrom ng labis na proteksyon. Ang pagpapakita ay maaaring hindi maipakita sa anumang paraan, ngunit ang mga panloob na pagdurusa ay palaging kasama ng indibidwal, na pinapanatili ang kanyang mga nerbiyos sa patuloy na pag-igting.
- Mga relasyon sa mga kapantay. Ito ay katangian ng kakanyahan ng tao na abutin ang mga taong malapit dito sa espiritu. Ang isang lalaki na hindi minamahal sa pagkabata, tulad ng isang babae, ay maghahanap ng isang soul mate na katulad ng ugali sa kanya. Ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay batay sa bahagyang pagkakaunawaan sa isa't isa, ngunit ang pakiramdam ng pag-ibig na nagdudulot ng euphoria mula sa mga relasyon ay wala sa tanong. Sa gayong mga mag-asawa, ang parehong hindi minamahal na mga bata ay ipinanganak, dahil ang mga magulang ay walang ideya tungkol sa isa pang linya ng pag-uugali na hindi pa ipinataw sa kanila mula pagkabata.
- Hindi mapagkakatiwalaan. Ang ganitong kumplikado sa isang tao ay madalas na nagpapakilala sa kanyang pagkatao hindi mula sa pinakamahusay na panig. Siya ay hindi mapagkakatiwalaan, na kung saan ay hindi gumagawa sa kanya ng isang perpektong katugma para sa isang babae at inilalayo siya sa mga tao. Ang ganitong mga lalaki ay bihirang bigyang-pansin ang mga pangangailangan ng iba, hindi tumupad sa kanilang mga pangako at maaaring iwanan ang kanilang kalahating buntis, na maaari ring magsilbing kapanganakan ng isa pang hindi minamahal na bata kung ang ina ay nabigo na bigyan ang sanggol ng kinakailangang halaga ng pangangalaga sa oras. .
- Depresyon. Ang mga babaeng hindi minamahal sa pagkabata ay kadalasang napapailalim sa mga pangunahing depressive disorder. Ang isang talamak na kakulangan ng serotonin at dopamine ay naghihikayat sa hitsura ng naturang kondisyon. Ang mga psychologist ay hindi makakatulong na itama ang sitwasyon hanggang sa isang kurso ng replacement therapy ay isinasagawa. Ang ganitong pagpapakita ay maaaring maobserbahan sa mga lalaki, ngunit mas madalas.
- Hypersensitivity. Hypersensitivity - katangian maraming tao na may mga karamdaman sa nerbiyos. Ang mga hindi minamahal na bata na may edad ay nagsisimulang iposisyon ang kanilang mga panloob na karanasan sa ganap na ganap. Ang lahat ng nangyayari para sa kanila ay isang nerbiyos na pagkabigla. Ang buhay sa patuloy na stress ay humahantong sa paglitaw ng mga bagong mental at somatic disorder.
Ang isang taong hindi minamahal ay nagpapakita ng kawalan ng tiwala sa lahat ng tao sa paligid niya.
Epekto sa sitwasyon
Sa isang babae o lalaki, ang unloved syndrome ay hindi isang sakit na walang lunas, bagama't nangangailangan ito ng psychocorrection. Ang mga hindi minamahal na bata sa isang may malay na edad ay dapat na mapagtanto ang lalim ng trauma sa pag-iisip at tanggapin ang katotohanan para sa ipinagkaloob. Ang iyong kaligayahan ay nasa iyong mga kamay, subukang alalahanin ang hindi bababa sa isang masayang sandali sa iyong buhay, ang iyong mga damdamin at ilipat ito sa iyong pamilya.
Isa sa mga problema ay ang impluwensya ng pagpapalaki at kapaligiran. Sa maraming kilusang relihiyoso at panlipunan, ang mga tao ay na-blackmail sa pamamagitan ng pamilya, na nagpapahiwatig sa isang tao na siya ay mas mababa kung wala siyang soulmate at mga anak sa isang tiyak na edad. Mag-isa sa iyong sarili, dapat kang magpasya para sa kung anong layunin ang ipinanganak ng bata:
- hindi planadong pagbubuntis, ngunit sayang ang pagpapalaglag;
- upang ipagpatuloy ang karera;
- para maging kumpleto ang pamilya;
- dahil mas gusto nila ang isang bagay mula sa relasyon;
- upang mapanatili ang isang kaluluwa mate;
- upang gumaling mula sa isang sakit (para sa mga kababaihan);
- napagtanto na handa silang magpalaki ng mga anak.
Isipin kung ano ang gusto mo para sa iyong anak at mula sa kanya. Subukan mong unawain ang iyong mga kinakailangan, kung ano ang kailangan mo at kung ano ang kailangan niya. Makinig sa iyong anak. Mga kapritso ng bata, pagsuway, pagsalakay - lahat ng ito ay maaaring ang mga unang sintomas ng kawalan ng pansin sa iyong bahagi.
Sa kabilang banda, ang anumang sindrom at kumplikado ay resulta ng maling pang-unawa sa sarili at sa pag-uugali ng iba. Kung ang lahat ng media ngayon ay magsisimulang mag-broadcast: "Ang aming mga anak ay hindi minamahal!", Kung gayon ang lahat ng mga bata ay mahuhulog sa isang ligaw na takot na walang nangangailangan sa kanila.
Mahalagang maunawaan kung paano ipaliwanag sa isang bata: ang ibinibigay mo sa kanya ay ang iyong pangangalaga, pangangalaga at ang pinakadakilang pagmamahal. Walang psychologist ang makapagsasabi sa iyo kung paano kumilos nang maayos sa iyong anak. Para sa pagpapakita ng mga damdamin, imposibleng lumikha ng isang tiyak na algorithm, isang iskedyul ng "mga yakap", mga halik, mga pag-uusap sa puso sa puso.
Huwag kalimutan na ang labis na proteksyon ay hindi rin magiging isang plus sa hinaharap na buhay ng bata, kaya dapat mong malaman ang panukala sa lahat ng bagay. Ang pagkakaisa sa mga relasyon at pag-unawa sa isa't isa ay ang susi sa kagalingan para sa iyong anak. Dapat siyang ituring na katumbas ng kanyang sarili, at huwag palaging isipin na hindi niya mauunawaan ang impormasyong ipaparating mo sa kanya.
Konklusyon
Ngayon, ang problema ng pag-unlad ng isang pagtaas ng bilang ng mga sakit sa pag-iisip sa mga kabataan ay talamak. Ang dislike syndrome ay itinuturing na sanhi ng karamihan sa mga phobic disorder. Dapat itong maunawaan na ang sindrom na ito ay maaaring mabilis na maitama. Kung lumitaw ang mga palatandaan ng sakit, dapat kang humingi ng tulong mula sa isang espesyalista.
Ayon sa likas na katangian ng continuum ng tao at milyun-milyong taon ng karanasan, ang pagnanais ng tao na maging sentro ng pulso ng buhay ay nagpapatunay na ang gayong sentro ay umiiral. Ayon sa plano ng kalikasan, ang kakulangan ng karanasan ay dapat na tiyak na ipahayag ang sarili nito sa hinaharap; tanging sa kasong ito, ang gayong pagpapakita ay maaaring magsilbi bilang isang insentibo upang mabawi ang nawalang karanasan at karagdagang pag-unlad. Ni ang mga argumento ng katwiran, o Personal na karanasan hindi malililiman ang paniniwala na ang tao ay dapat nasa sentro ng buhay. Kami ay nagmamadaling pasulong, sa gitna, gaya ng nilalayon ng kalikasan, gaano man ito hindi napapanahon at katangahan. Ang "kung maaari lang" na pamumuhay, sa isang anyo o iba pa, ay nagpapatotoo sa isang malakas na puwersang nagtutulak na kumikilos sa mga sibilisadong tao.
Sa kasamaang palad, may mga, pinagkaitan din sa pagkabata, na naglilipat ng kanilang sakit at kawalang-kasiyahan sa iba. Ang pinaka-halatang halimbawa ng isang ayaw magdusa ay isang bata na binugbog ng mga magulang na sila mismo ang nagdusa at pinagkaitan sa pagkabata.
Propesor S. Henry Kemp, chairman ng Department of Pediatrics sa Colorado Medical Center, sa isang pag-aaral ng 1,000 iba't ibang pamilya, natagpuan na 20% ng mga kababaihan ay nahihirapan sa kanilang mga tungkulin sa pagiging ina. Sinasabi niya na maraming mga ina ang hindi tunay na nagmamahal sa kanilang mga sanggol. Gayunpaman, hindi niya lubos na binibigyang kahulugan ang mga resulta ng pag-aaral: sa kanyang opinyon, kung napakaraming ina ang hindi kayang mahalin ang kanilang mga anak, kung gayon ang pagmamahal ng ina bilang isang likas na hilig na inilatag ng kalikasan ay dapat na isang "mito" lamang. Ang pangunahing resulta ng kanyang pananaliksik ay ang sumusunod na pahayag: isang pagkakamali na asahan mula sa bawat ina ang pag-uugali ng isang Madonna, mapagpatawad sa lahat, ibinibigay ang lahat ng kailangan at pinoprotektahan ang kanyang sanggol. At ang katotohanan na ang Masters of Antiquity ay nagsabi na ang isang babae ay dapat kumilos sa ganitong paraan, sa kanyang opinyon, ay ang kanilang maling akala at lip service lamang sa publiko. Gayunpaman, ang mga resulta ng kanyang pananaliksik ay nagsasalita para sa kanilang sarili. "Lahat ng ebidensya ay tumutukoy sa katotohanan na ang isang bata na binugbog sa pamilya ay nagiging isang magulang na binubugbog ang kanyang sariling mga anak." Kabilang sa mga pangyayari na nagdulot ng gayong kalupitan sa mga magulang, nabanggit niya na ang mga taong ito, bilang mga bata, ay ganap na pinagkaitan ng atensyon at pangangalaga ng ina, at hindi rin sila nakatagpo ng isang angkop na guro, kaibigan, kasintahan, asawa o asawa na maaaring medyo pumalit sa ina.
Sinabi ni Kemp na ang isang magulang na pinagkaitan ng atensyon ng ina sa panahon ng pagkabata ay walang kakayahang mahalin at alagaan ang kanilang anak; sa kabaligtaran, inaasahan niyang mamahalin siya ng bata; inaasahan niya mula sa bata ang higit pa sa kung ano ang kaya niya, at ang pag-iyak ng sanggol ay itinuturing ng gayong magulang bilang pagtanggi. Binanggit ng propesor ang mga salitang tulad ng isang matalino at edukadong ina: "Umiiyak siya, ibig sabihin ay hindi niya ako mahal, kaya't binugbog ko siya."
Ang trahedya ng maraming kababaihan ay nasa maling akala na ang kanilang pangangailangan para sa pag-ibig ay dapat na sa wakas ay masiyahan ng isang bata na siya mismo ay gutom na gutom sa pagmamahal at atensyon. Ito ay isang mahalagang salik sa pagdurusa na nararanasan ng bata. Hindi lamang siya pinagkaitan ng bahagi ng leon ng kinakailangang pagmamahal at atensyon, ngunit pinilit ding ipaglaban ang mga ito sa isang mas matanda at malakas na lalake. Ano pa ang mas nakakatakot kaysa sa isang bata na sumisigaw sa kanyang ina para sa pagmamahal at pangangalaga, at isang ina na binubugbog ang kanyang anak dahil hindi umano niya mahal at hindi pinapansin bilang tugon sa kanya paghihirap.
Walang mga nanalo sa larong ito; walang mabuti at masama, ngunit mayroon lamang biktima ng ibang biktima.
Ang nasunog na bata ay isang mas nakatagong pagpapahayag ng pag-agaw sa mga magulang nito. Karaniwan ang mga paso sa mga bata ay nauuri bilang mga aksidente, ngunit iba ang sinasabi ni Helen L. Martin, isang mananaliksik sa burn center sa London Children's Hospital. Sa loob ng pitong buwan, nag-aral siya ng higit sa limampung kaso ng paso at nalaman na karamihan sa mga ito ay resulta ng "mga emosyonal na problema." Maliban sa limang mga kaso, sa kanyang opinyon, ang lahat ng iba ay dahil sa mga sitwasyon ng salungatan sa pamilya: maaaring dahil sa tensyon sa ina, o dahil sa alitan sa pagitan ng bata at ibang miyembro ng pamilya, o dahil sa awayan sa pagitan ng mga nasa hustong gulang. Kapansin-pansin, dalawang kaso lamang ng paso ang nangyari nang maiwang mag-isa ang bata.
Hindi tulad ng mga bumubugbog sa mga bata, ang mga magulang na nagdudulot ng paso sa kanilang sariling mga anak ay hindi lantarang tinutupad ang kanilang kagustuhang saktan ang bata. Sa gayong mga magulang, ang galit at kalungkutan ng kanilang mga anak at ang pagnanais ng magulang na protektahan at protektahan ang bata ay dumating sa panloob na salungatan. Ang ina ay hindi sinasadya na gumagamit ng sandata ng panloob na pag-asa na ang bata ay maaaring masunog, at marahil ay tumutulong sa kanya upang matupad ang inaasahan sa pamamagitan ng pag-iwan ng palayok ng kumukulong sabaw sa isang lugar na madaling ma-access ng bata. Kapag nangyari na ang lahat, ang kapus-palad na ina ay maaaring panatilihin ang isang mukha na may mabuting layunin at sa parehong oras ay sisihin ang kanyang sarili sa nangyari, kaya magkasundo ang panloob na galit na magulang at ang anak na kinain ng poot at uhaw sa pagkawasak, na nabubuhay din sa kanya.
Bilang karagdagan, halos kalahati ng mga kababaihan sa oras ng aksidente ay nakadama din ng kakulangan ng "maternal" na atensyon mula sa kanilang mga asawa, ang saloobin kung saan ang mga kababaihan ay inilarawan bilang "alienated, walang malasakit, pagalit." Sa control group ng mga pamilya (kung saan walang aksidente. - Tandaan. trans.) sa parehong edad at may katulad na kwento ng buhay, natagpuan lamang ni Helen Martin ang tatlong babae na may katulad na damdamin sa kanilang mga asawa.
Ang pathological craving para sa paggawa ng mga krimen ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng hindi pagpayag na maglaro ng mga patakaran ng mga matatanda at magtrabaho sa isang pantay na katayuan sa ibang mga tao. Maaaring hindi makayanan ng masiglang magnanakaw ang katotohanan na kailangan niyang magtrabaho para sa kinakailangan at ninanais na mga bagay, habang gusto niyang makuha sila ng ganoon lang, para sa wala, bilang mula sa kanyang ina. Wala siyang pakialam kung kailangan niyang makipagsapalaran nang labis upang makakuha ng isang bagay na "libre"; mahalaga para sa kanya na sa huli ay makukuha niya ang gusto niya mula sa Ina ng Uniberso, nang hindi nagbibigay ng anumang kapalit.
Ang pangangailangan para sa kaparusahan, o, tulad ng tila sa magnanakaw, ang pangangailangan para sa pansin sa sarili, ay madalas na isa sa mga aspeto ng mga relasyon ng bata sa lipunan, kung saan nagnanakaw ang magnanakaw ng mga bagay na pinahahalagahan dito, mga palatandaan ng pag-ibig.
Ang mga phenomena na ito ay hindi nangangahulugang bago sa mga mag-aaral ng pag-uugali sa mga sibilisadong lipunan, ngunit kung titingnan mula sa pananaw ng isang baluktot na continuum, maaari silang magkaroon ng bagong kahulugan.
Ang pisikal na karamdaman, na maaaring bigyang-kahulugan bilang isang pagtatangka ng katawan na mabawi ang balanse pagkatapos o sa panahon ng isang agresibong pag-atake dito, ay may naaayon na ilang mga function. Isa sa mga ito, gaya ng inilarawan kanina, ay isang "neutralizing" effect, na maihahambing sa epekto ng parusa sa pagpapagaan ng hindi mabata na pagkakasala.
Sa mga oras ng espesyal na pangangailangan para sa emosyonal na suporta, ang continuum ay maaaring magdulot sa atin ng pisikal na karamdaman, na nangangahulugan na ang iba ang kukuha sa pangangalaga ng may sakit, pangangalaga at pag-aalala na mahirap matanggap ng isang malusog na nasa hustong gulang. Ang pangangalagang ito ay maaaring ibigay ng mga miyembro ng pamilya, kaibigan, at ospital. Ang ospital, bagama't tila walang mukha, ay talagang inilalagay ang pasyente sa posisyon ng isang bata. Maaaring siya ay kulang sa tauhan o tratuhin sa lumang paraan, ngunit ang ospital ang nangangasiwa sa pagpapakain at siya rin ang gumagawa ng lahat ng mga desisyon para sa kanya, na katulad ng kung paano siya tinatrato ng isang dating walang malasakit na ina. Maaaring hindi posible para sa pasyente na makuha ang lahat ng kailangan nila sa ospital, ngunit ito ang pinakamadaling ma-access na opsyon.
Sa Loeb Center for Nursing and Rehabilitation sa Montefière Hospital sa New York, ilang mga pagtuklas ang ginawa na medyo naiintindihan sa mga tuntunin ng isang continuum. Noong 1966, sinabi ng center na nagawa nitong bawasan ang rate ng readmission nito ng 80% sa pamamagitan ng paggamit ng "full acceptance" na paraan at paghikayat sa mga pasyente na pag-usapan ang kanilang mga problema. Ang direktor at co-founder ng sentro, ang nars na si Lydia Hall, ay nagtalo na ang pangangalagang medikal sa sentro ay mas malapit hangga't maaari sa pangangalaga ng isang ina para sa isang bagong silang na bata. "Agad naming natutugunan ang mga pangangailangan at pangangailangan ng mga pasyente, gaano man sila kawalang-halaga sa amin," sabi niya.
Sa mga salita ng katulong na direktor ng sentro, si Genrose Alfano, malinaw na matutunton ng isang tao ang pahayag na sa ilalim ng impluwensya ng stress ang isang tao ay ibinabalik sa antas ng emosyonal na bata: "Maraming tao ang nagkakasakit dahil lamang hindi nila makayanan ang mga sitwasyon sa buhay. . Ngunit kapag natutunan nilang kumawala sa kanilang mga problema sa kanilang sarili, hindi na nila kailangang magkasakit.
Siyempre, bago magkasakit, sinubukan ng karamihan sa mga pasyente sa isang paraan o iba pa na makayanan ang kanilang mga paghihirap sa kanilang sarili, ngunit nang maging malinaw na ito ay sobra na para sa kanila, kailangan nila ng suporta sa labas. Gamit ang paraan ng "maternity care", nalaman ng center na mas mabilis ang paggaling ng mga pasyente. Ayon sa Lydia Hall, ang mga bali ng femur (isang karaniwang pinsala) ay gumagaling nang dalawang beses nang mas mabilis kaysa sa mga pasyente na nasa isang kasiya-siyang kondisyon at ginagamot sa karaniwang paraan. Karaniwan, pagkatapos ng atake sa puso, ang mga pasyente ay nananatili sa kama sa loob ng tatlong linggo, ngunit, ayon sa cardiologist na si Ira Rubin, ang mga pasyente ng sentro ay matagumpay na nakabangon pagkatapos ng ikalawang linggo.
"Kung kukuha ka ng isang matanda na nakahiwalay sa lipunan at palibutan siya ng mga nagmamalasakit na tao, kung saan maaari niyang ibuhos ang kanyang kaluluwa at sabihin ang tungkol sa mga problema sa pamilya, kung gayon bilang isang resulta, ang taong ito ay nagbabalik ng kanyang kalamnan nang mas mabilis," sabi ni Ira Rubin .
Isang pag-aaral ang isinagawa sa sentro, kung saan 250 mga pasyente ang random na napili, kung saan sa loob ng 12 buwan, 3.6% lamang ang natanggap sa paggamot; kung ihahambing sa mga pasyente na tumatanggap ng pangangalagang medikal sa bahay, mayroon nang 18% ng mga na-retreat. Iminumungkahi ng mga natuklasang ito na ang pangangalagang tulad ng ina ay mas mahusay sa pagpupuno sa mga emosyonal na gaps na talagang nagdala sa tao sa ospital. Ang kasiyahan sa kakulangan ng mga positibong emosyon ay nag-aalis ng pangangailangan na maging umaasa at nagbibigay ng lakas upang bumalik sa normal na ritmo ng buhay ng isang tao.
Kung magsasaliksik ka, tiyak na makikita mo na ang pinakadirektang pagpapakita ng kawalan sa karanasan ng "panahon ng kamay" ay ang pag-asa sa mga droga tulad ng heroin. Pananaliksik lamang ang makakapagtatag ng eksaktong kaugnayan sa pagitan ng kawalan at pagnanasa sa alak, tabako, pagsusugal, pampakalma, pampatulog, o pagkagat ng kuko. Kapag ang ganitong mga koneksyon ay naitatag nang siyentipiko, marami sa mga ito ay maaaring ipaliwanag sa mga tuntunin ng isang continuum.
Ngunit para sa pagiging simple, isaalang-alang lamang ang pagkagumon sa heroin. Ang heroin ay lubhang nakakahumaling, ang katawan ay nangangailangan ng patuloy na pagtaas ng dosis, at ang epekto ay patuloy na bumababa habang ginagamit mo ito. Kaya, ang pagtaas ng dosis ng gamot ay gumagawa ng mas kaunti at mas kaunti sa nais na epekto. Habang nasasanay ang adik, gumagamit na siya ng heroin hindi gaanong makaranas ng "high" para maiwasan ang mga sintomas ng "withdrawal". Sinusubukan pa ring mahuli ang kanyang "mataas", maaaring hindi kalkulahin ng adik ang dosis. At pagkatapos ay isang labis na dosis. Kamatayan.
Ngunit mas madalas, ang mga adik ay kusang sumasailalim sa pagdurusa ng "pag-alis" upang "maglinis" at palayain ang kanilang sarili mula sa pangangailangan na patuloy na dagdagan ang dosis ng heroin. Paulit-ulit silang lumalaya mula sa pisikal na pagkagumon, hindi lamang upang matagumpay na labanan ang "pag-alis", kundi upang mahuli muli ang kanilang "mataas". Kaya, sa pangkalahatan, ang adik ay nagdurusa sa pagsuko ng heroin sa kabila ng marahas na hinihingi ng katawan, sa kabila ng sakit at hindi matiis na dalamhati ng "withdrawal" upang muling "mataas". Alam niya nang maaga na maya-maya ay kailangan niyang muling dumaan sa pitong bilog ng impiyerno, ngunit hindi ito nakakatakot sa kanya.
Pero bakit? Kung maaari nilang alisin ang kanilang pagkagumon, kung gayon bakit muling nalulong sa droga? Ano ano itong "mataas", bakit nakakaakit na kahit ang mga alaala lamang nito ay pinipilit ang daan-daang libong tao na isuko ang droga, masanay muli, makipaglaro sa kamatayan, magnakaw, gumawa ng prostitusyon, umalis sa kanilang tahanan at pamilya at lahat ng bagay na mahal nila?
Sa aking opinyon, ang nakamamatay na pananabik na ito para sa "mataas" ay hindi kailanman lubos na naiintindihan. Ito ay patuloy na nalilito sa pisikal na pag-asa sa gamot, na sanhi ng isang chemical imbalance sa katawan, na pinipilit hindi lamang na magpatuloy sa paggamit, kundi pati na rin upang madagdagan ang mga dosis. Ngunit sa sandaling ang tao ay tumigil sa pag-inom ng heroin at ang mga huling bakas nito ay nailabas ng katawan, ang balanse ng kemikal ay naibalik at ang pisikal na pag-asa ay nawala. Mga alaala na lamang ang natitira, habang-buhay na kumukuha ng mga dating sensasyon mula sa droga.
Sinubukan itong ipaliwanag ng isang dalawampu't apat na taong gulang na lulong sa droga. Narito ang kanyang mga salita:
“Ang pinakamatagal kong boluntaryong nanatili nang walang droga ay noong namatay ang aking kuya dahil sa overdose. Tapos ayoko na ituloy. Sa tingin ko inabot ako ng mga dalawa o tatlong linggo. Tapos parang sa akin, dahil sa kapatid ko nag-quit talaga ako. Pero minsan hindi ko napigilan dahil sa pangalawa kong kapatid. Nakita ko siya sa kanto ng kalsada. Wala itong mukha. Siya ay malinaw na napakasakit. Sa ako- pagkatapos lahat ng bagay ay malaki, Nakabihis na ako at masaya sa buhay. At masama ang pakiramdam niya. Pagkatapos ay tinanong ko siya: “Ano ang pinaka gusto mo? Ano ang pinakamalalim mong hiling?" At sinabi niya, "Dalawang dosis." Pagkatapos ay binigyan ko siya ng anim na dolyar. Alam ko kung saan siya pupunta ngayon at kung ano ang gagawin niya, at kung anong mga damdamin ang mararanasan niya.
Siguradong nasubsob na ako ng husto sa "high".
Napatingin ako kay kuya. Alam niya kung ano ang iniisip ko at nagkibit balikat, na parang sinasabi sa akin: "Wala akong pakialam." Pagkatapos ay sinabi ko sa bata: “Makinig, narito ang isa pang anim na dolyar. Kumuha ka pa ng dalawa." Pagkatapos ay nagkulong kami sa isang banyo sa isang hotel. Pinainom muna nila ang kapatid ko dahil may sakit siya. Nakakakuha na siya ng "high", then I typed myself into a syringe. Kaya't umupo ako habang hawak ang basurang ito at iniisip ang patay na kuya. Ayokong magpaputok dahil sa nangyari sa kanya. Pagkatapos ay sinabi ko sa kanyang isip: “Sana maintindihan mo ang lahat. Alam mo kung ano iyon."
Akala niya ay mapapatawad siya ng kanyang kuya dahil kahit ang kanyang kamatayan ay hindi nagtagumpay sa pananabik sa "high". Ang nakatatandang kapatid na lalaki mismo ang nakaranas nito at dapat maunawaan na ang natitira ay bumalik sa karayom. Ang memorya ng kamangha-manghang sensasyon ay naayos na sa kanyang isip, tulad ng sinabi niya mismo: matatag na lumubog sa "mataas". Ngunit bakit ito nangyayari? May mga hindi malinaw na pahiwatig sa kanyang mga salita. Anong bahagi ng isip ng tao ang nagpasya na isakripisyo ang lahat ng posible para sa gamot?
Ang isa pang adik ay nagpapaliwanag nito sa ganitong paraan. Sinabi niya na ang mga tao ay nangangailangan ng maraming iba't ibang mga bagay upang maging masaya: pag-ibig, pera, kapangyarihan, isang asawa, mga anak, hitsura, katayuan, damit, isang magandang bahay, at hindi mo alam kung ano, ngunit ang isang adik sa droga ay nangangailangan ng isang bagay, lahat ng kanyang mga pangangailangan maaaring makuntento sa isang iglap - gamot.
Ang pakiramdam na ito ng "mataas" ay karaniwang itinuturing na isang bagay na kakaiba at kakaiba, na walang kinalaman sa mga sensasyon sa normal na buhay at walang kinalaman sa personalidad ng tao. Sinasabi lang nila tungkol sa mga adik sa droga na sila ay kaawa-awa, mahina, immature, iresponsable. Gayunpaman, hindi nito ipinapaliwanag kung bakit ang gamot ay kaakit-akit na maaari itong lumampas sa lahat ng iba pang mga benepisyo ng sibilisasyon, kung saan ang isang kaawa-awang tao ay maaaring may ilang kahinaan. Ang buhay ng isang adik sa heroin ay hindi madali, sa madaling salita, kaya mali na balewalain siya bilang isang mahinang tao. Ito ay nananatili lamang upang malinaw na maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng isang pansamantalang "malinis" na tao na hilig na bumalik sa karayom, at isa na hindi pa nakasubok ng droga.
Isang babaeng adik sa droga, nang tanungin kung tumingin siya sa mga normal na batang babae na naglalakad sa kalye, sumabad: “Nainggit ba ako sa kanila? Oo. Araw-araw. Dahil hindi nila alam ang alam ko. Hindi ko magagawang maging kasing normal nila. Minsan sinubukan ko, pero nung nag-injection ulit ako, one injection crossed out all my efforts, kasi that moment I understand everything, I know. Ngunit kahit na hindi niya malinaw na ipahayag ang kanyang sarili at ilarawan, ngunit ipinahiwatig lamang ang pinakamahalagang pakiramdam na ito. "Alam ko kung ano ang ibig sabihin ng maging sa rurok ng kaligayahan. Alam ko kung ano ang nararamdaman mo kapag high ka sa droga. Hindi ito ang unang pagkakataon na pinilit ko ang aking sarili na huminto sa isang ugali, at iyon nga ang pinakanakakapinsala sa mga kailangan kong kalabanin. At isinuko ko ito, sumpain ito, sa aking sariling malayang kalooban. Pero bumalik pa rin ako sa droga.”
Matapos ang naranasan ng babaeng ito, hindi siya matatawag na mahina ang loob, ngunit marami na siyang naranasan: isuko ang gamot kahit hindi lumipat sa mas banayad, tulad ng methadone; ni siya ay nasa bilangguan o isang ospital kung saan ang mga gamot ay sadyang hindi magagamit at samakatuwid ay hindi nakatutukso na magsimulang muli. Ngunit ang hindi niya magawa ay kalimutan ang kanyang natutunan, kalimutan ang hindi alam ng isang ordinaryong babae, kalimutan ang tungkol sa... kung ano ang "taas".
Para sa akin ay magiging walang muwang na maniwala na ang mga hindi alam kung ano ang ibinunyag sa adik ay magiging iba sa kanya kung alam nila ang tungkol sa pakiramdam ng "mataas". Mayroong maraming mga kaso ng eksaktong parehong pag-asa sa isang "normal" na tao na niresetahan ng morphine sa ospital bilang isang analgesic sa mga kaso ng matinding karamdaman. Ang isang tao ay naging adik sa morphine, gumawa ng mga krimen upang kahit papaano ay masuportahan ang kanyang ugali nang walang tulong ng gamot. Ang pamilya at tahanan ay walang sapat na lakas at halaga upang labanan ang hindi maipaliwanag na pagkalulong sa droga. Pagkatapos ang lahat ay napupunta sa isang knurled track.
Ang mga psychiatrist na nag-aral ng buhay ng mga adik sa droga sa mahabang panahon ay nagsasabi na karamihan sa kanila ay nagpapataas ng narcissism at ang kanilang pagkagumon sa heroin ay ang panlabas na pagpapakita ng mas malalim na pag-aalala sa sarili. Ang kanilang mga pagnanasa sa pagkabata ay may iba pang anyo. Ipinakikita ng mga adik sa droga ang hindi kapani-paniwalang tuso at tibay na likas sa isang may sapat na gulang kapag kumukuha ng heroin, ngunit sa sandaling nasa kanilang mga kamay ang gamot, ang mga katangiang ito ay nawala. Sila ay napaka-imprudent at mahina sa mga pulis - ang kanilang mga bahay-aliwan ay nakikita nang malinaw, hindi makatwiran nilang isinapanganib ang kanilang buhay at kalayaan, ngunit palaging iniuugnay ang kanilang pag-aresto sa katotohanang may nagsangla sa kanila, o sa iba pang mga pangyayari.
Napansin na ang pangunahing emosyonal na katangian ng isang lulong sa droga ay isang malaking hindi pagpayag na tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang buhay. Ayon sa mga kwento ng isang psychiatrist, nang makita ng kanyang pasyenteng lulong sa droga ang isa pang pasyente na konektado sa isang artipisyal na respiration apparatus, nagalit siya at humingi ng parehong kagamitan para sa kanyang sarili.
Tila ang pakiramdam na ibinibigay ng heroin ay halos kapareho ng mga sensasyon na nararanasan ng isang bata sa mga bisig ng kanyang ina. Ang mahaba at walang layunin na paghahanap para sa isang bagay na hindi maipaliwanag at walang kabuluhan ay nagtatapos sa sandaling ma-inject ng heroin ang kanyang dosis at maranasan ang ninanais na sensasyon. Ngayon alam na niya kung paano makamit ang pakiramdam na ito, at ang iba pang mga paraan ng pagkamit nito, na ginagamit ng iba, ay hindi na nakakaakit ng adik. Marahil, ito mismo ang ibig sabihin ng mga salita ng batang babae na adik sa droga: "... nang muli akong bumaril, ang isang iniksyon ay tumawid sa lahat ng aking mga pagsisikap, dahil sa sandaling iyon lamang naunawaan ko ang lahat, alam ko." Pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang "pagsisikap" na maghanap ng iba pang mga paraan upang makamit ang pakiramdam na ito nang walang droga. Sa katunayan, ang "ibang mga paraan" ay gumagala sa dilim, nangangapa; isang mahabang daan patungo sa isang patay na dulo, ngunit ibinubuwis namin ang aming mga buhay upang tahakin ang kalsadang ito at walang mahanap sa dulo. Ang isang "dalisay" na tao ay hindi alam ang agarang layunin ng kanyang paghahanap at samakatuwid ay gumagala nang higit pa o hindi gaanong kalmado sa labirint ng kanyang mga ilusyon, iniisip na siya ay patungo sa tamang direksyon. Sa daan, nahahanap niya ang maliliit na kasiyahan sa buhay at bahagyang nasisiyahan sa kanila. Ngunit alam ng adik kung saan titingin, kung saan niya makukuha ang lahat nang sabay-sabay, tulad ng isang bata na nakukuha ang lahat ng gusto niya sa mga bisig ng kanyang ina; at ang adik ay hindi maaaring hindi bumalik sa kanyang mataas, pagkakasala, hinarass, pagod at may sakit, bumalik sa kung ano ang aktwal na karapatan sa kanya mula sa kapanganakan. Wala sa mga panganib na pumupuno sa buhay ng isang lulong sa droga, at maging ng kamatayan, ang makapagpapalayo sa kanya sa kasiyahan sa kanyang mahahalagang pangangailangan. Itinatapon ng heroin-centered na personalidad ng adik ang mga huling bakas ng maturity na nagawa nitong makamit at nananatili sa antas ng bata kung saan naputol ang continuum nito.
Karamihan sa mga adik sa droga, kung sila ay nakaligtas, maaga o huli huminto gumagamit ng droga, siguro dahil, sa ilalim ng impluwensya ng heroin, nagawa nilang makabawi sa kakulangan ng karanasan sa "panahon ng kamay" at sa wakas ay emosyonal na silang handa para sa karanasan ng ibang uri, tulad ng isang batang Yekuan na handa para sa pareho sa edad na isang taon. Mahirap ipaliwanag sa anumang iba pang paraan ang gayong matalim na pahinga sa droga, ngunit ang katotohanan ay nananatili: halos walang mga adik sa droga sa mga matatandang henerasyon, at medyo hindi dahil namatay silang lahat.
Walang silbi kahit na subukang hulaan kung gaano karami ang napalampas na karanasan ng "manual na panahon", na tumatagal mula anim hanggang walong buwan, ay kailangang kopyahin upang ang pasyente ay malayang lumipat sa susunod na emosyonal na antas. Marahil ay ipapakita ng pananaliksik na ang paggamot na inilarawan sa kasunod na salita ay maaari ding palitan ang paggamit ng droga. Kung gayon, kung gayon ang adik ay tila may sakit lamang, dahil ang sakit, na sinusunod sa lahat, ay lumutang lamang sa kanya; para labanan ang kanyang karamdaman, pumili siya ng nakamamatay na gamot na pumapalit sa karanasan sa kamay ng kanyang ina. Maaaring kailangan nila ng paggamot nang higit kaysa sa atin, ngunit marahil balang araw ay matanto natin na ito lamang ang pagkakaiba sa pagitan nila at ng karamihan sa atin.
Isang araw nakakita ako ng isang programa sa TV sa Linggo ng gabi kung saan nagkaroon ng mainit na debate tungkol sa moralidad. Dinaluhan sila ng mga pari, ateyistang humanista at isang mukhang hippie na binata na nagtaguyod ng legalisasyon ng hashish bilang unang paraan ng pagpapabuti ng lipunan. May isang madre at ilang manunulat na may kanya-kanyang pananaw din sa tamang pag-uugali ng isang tao. Para sa akin, sa kabila ng mga pagkakaiba at sigasig na ipinagtanggol nila ang kanilang mga opinyon, mas marami ang pagkakatulad sa mga posisyon ng lahat ng kalahok kaysa sa mga pagkakaiba. Lahat sila ay mga hardliner ng isang uri o iba pa. Lahat sila ay mga idealista sa kanilang sariling paraan. Ang ilan ay nanindigan para sa mas mahigpit na disiplina at ang pagpapakilala ng lahat ng uri ng mga paghihigpit, ang iba ay para sa higit na kalayaan, ngunit lahat sila ay nais na mapabuti ang mga kondisyon para sa isang tao. Lahat sila ay naghahanap, naninirahan sa prinsipyo ng "kung lamang ...", naiiba lamang sa mga opsyon na maaaring sundin pagkatapos ng kanilang "kung lamang ...".
Kamusta. Ako ay 21 taong gulang at nakatira sa aking ina. Sa kabila ng edad ko, ramdam ko na miss ko na ang pagmamahal niya. Oo, magkasama kami, araw-araw kaming nagkikita, interesado siya sa buhay ko, palagi siyang tumatawag at tinatanong kung nasaan ako, kung sino ako ... it would seem there is nowhere else, but I have her all it's not enough. I wouldn't want her to call more often or ask about something, I don't know what I want, but there are times na miss ko na talaga, tapos pag-uwi niya galing trabaho sabay kami kumain at matutulog kausapin mo naman ako parang ayaw niya madalas wala siya sa mood pero minsan niyayakap at hinahalikan niya ako sa moment na yun. Ayoko ng ganito, pero lilipas ulit ang panahon namimiss ko na.
Hindi ako nagkaroon ng ama, kaya ang pagmamahal ng magulang ay mula sa aking ina. At sa pagkabata, hanggang sa edad na 5, nakaupo ako sa aking ina, at pagkatapos ay sa lahat ng oras kasama ang aking lola. Marahil dahil dito, kulang ako sa kanyang pagmamahal. hindi kumpletong pag-ibig, at hindi lahat ay may mga ganitong problema.
Soon I will have to leave for another country and I can't imagine how I will be without her. I have a very strong attachment to her. I didn't realize this before, but after visiting a psychologist, she uttered such a phrase ... after only 3-4 months napag-isip-isip ko and came to the conclusion na oo, kulang ako sa pagmamahal. At patuloy kong hinahanap ang pag-ibig na ito sa iba. May magmamahal sa akin. Ang pakikipagrelasyon sa mga kabataan ay hindi nadaragdagan, hindi ko lang nakikita ang pangangailangan para sa kanila. Oo, may ilang mga paghihirap sa komunikasyon, ngunit hindi ko pakialam talaga.relasyon,masarap ang pakiramdam ko kahit ngayon.tsaka hindi ko na feel na matanda na ako,at ang maliit na tao ay hindi kayang bumuo ng mga relasyon.feeling ko hindi pa ako matured,bagama't tama na ang edad.at parang para sa akin na ang hindi mapaghihiwalay sa buhay ng mga bata ang may kasalanan.
Hello Daria! Kailangan mong matutong tumanggap ng pag-ibig - ang ibinibigay sa iyo ng iyong ina ngayon - huwag mabuhay sa nakaraan, huwag magdusa sa mga kaisipang ito kapag wala ang iyong ina, at kapag kasama mo siya - pahalagahan ang mga sandaling ito, magbukas ng kaisipan at tanggapin - mayroon kang ganitong pag-ibig, ngunit pinipigilan mo ang iyong sarili mula dito!
at mahalaga din na magtrabaho sa imahe ng iyong panloob na Pang-adulto - ang mag-aalaga sa iyo, magpoprotekta sa iyo, magbigay ng init at proteksyon - hinahanap ito ng mga bata sa kanilang mga magulang, ito ang mga ligtas na matatanda na nakapaligid sa kanila, PERO lumalaki up, ang mga magulang ay wala sa paligid at pagkatapos ay kung sino -may ibang dapat mag-alaga sa batang ito - at ang daan palabas ay hindi upang hanapin siya sa labas - sa isang lalaki, sa isang kaibigan - ngunit sa loob ng iyong sarili!
Daria, kung magpasya kang malaman ito - maaari kang mag-atubiling makipag-ugnay sa akin - tumawag - ikalulugod kong tulungan ka!
Shenderova Elena Sergeevna, psychologist Moscow
Magandang sagot 0 masamang sagot 1Hello. Daria. Medyo mahirap na tanong. Kadalasan ang isang ina ay maaaring maging malapit sa isang bata. At ang pagmamahal ay kulang na kulang. Ito ay kadalasang nangyayari dahil ang isang ina ay maaaring malito ang pag-ibig sa kontrol, pangangasiwa, pag-iingat at pag-aalaga sa isang bata. At edukasyon ang tinatawag interes sa panloob na buhay anak. Upang ang nanay ay nasa maigsing distansya ng iyong panloob na mga interes. At upang madali mong ibahagi ang mga interes na ito sa kanya. At ang pagbili ng mga bagay, isang masarap na hapunan, kahit na mga halik, ay hindi mapapalitan ang panloob na kahungkagan at lamig, kung ikaw are emotionally involved in the inner world mother will not have a child.Marahil ay nararanasan mo ito ikaw at nanay Hindi ko palaging alam kung paano ibigay ito sa pagkabata. Ang paraan sa gayong sitwasyon ay bigyan ang iyong sarili nang higit pa. Iyon ay, mas mahalin ang iyong sarili. ang kanilang mga hangarin, interes, bumuo ng mga priyoridad, matumbasan ang pag-asa sa nanay ng iba pang mga kasiyahan .Kabilang ang pagkilala sa isang binata.hindi kanais-nais.
Karataev Vladimir Ivanovich, psychologist ng psychoanalytic school Volgograd
Magandang sagot 1 masamang sagot 0
