Ak sa vo vašom živote stalo, že ste náhodou spojili svoj život s osobou, ktorá v detstve dostala málo lásky, musíte vynaložiť maximálne úsilie, aby ste vyplnili prázdnotu v jeho duši, ktorá sa vytvorila v detstve. Samozrejme, nie je to ľahké – môže to trvať viac ako jeden rok, kým vo vás získa dôveru a bude sa cítiť ako šťastný človek. Hlavne sa nevzdávať.
1. Na začiatok vyhľadajte radu psychológa alebo psychoterapeuta v závislosti od závažnosti odchýlok v správaní. Podrobne mu opíšte situáciu, prejavy „nechuti“, čo sa vám podarilo dozvedieť o detstve toho človeka. Špecialista vám dá odporúčania, ako sa v danej situácii zachovať. Snáď sa vám časom podarí presvedčiť svojho blízkeho, aby sa zúčastnil školení alebo individuálnych sedení u psychológa.
2. Snažte sa získať si jeho dôveru. V žiadnom prípade by sa vaše slová nemali líšiť od činov. Najmenší podvod a dôvera budú navždy stratené. Dajte mu najavo, že ste najspoľahlivejší človek v jeho živote, nikdy ho nezradíte, neoklamete, ani neodmietnete. Opakujeme, že o tom by nemali hovoriť len slová, ale aj činy.
3. Obklopte ho svojou pozornosťou a starostlivosťou. Musí cítiť vašu lásku naplno. Hovorte mu častejšie o tom, ako ho milujete, ako ho potrebujete, že je nenahraditeľný. Časom sa prázdnota vytvorená v detstve naplní vašou láskou.
4. Neúnavne opakovať, že v neho veríte. Je to potrebné na zvýšenie jeho sebaúcty a motiváciu konať. Chváľte ho za akékoľvek úspechy, všímajte si všetky úspechy, nepochybujte o jeho sile, podporujte, povzbudzujte. Len mu treba veriť.
5. Snažte sa ho pochopiť, porozprávajte sa s ním o detstve, o tom, čo ho bolelo, urazilo, trápilo. Snáď sa vám to podarí a on pochopí, že v skutočnosti ho rodičia veľmi milovali, no kvôli niektorým životným okolnostiam sa mu nemohli viac venovať.
Je veľmi dôležité, aby to pochopil a odpustil rodičom. Ak sú ešte nažive, môžete ich pozvať na večeru a porozprávať sa od srdca k srdcu.
Ak ukážete trpezlivosť a pravú lásku, časom budete môcť vyplniť prázdnotu v duši svojho milovaného, získať si jeho dôveru a dať mu skutočné šťastie.
Aké sú dôsledky „nemilosti“ v živote žien?
Dievča má najdôležitejší vzor, najviac naozajstný priateľ a poradkyňou je matka. Ak dievča nedostane svoju porciu lásky, tak z nej vyrastie žena s obrovským množstvom komplexov, ktoré jej bránia žiť plnohodnotný život. Ako sa to môže prejaviť?
Ťažkosti vznikajú v osobnom živote. Keď sa zblížila s mužom, očakáva od neho zradu vo všetkých vzťahoch, podozrieva ho zo zrady, neustále ho obviňuje, že jej nevenuje dostatočnú pozornosť, bez ohľadu na to, ako úctivo sa k nej správa.Najčastejšie sa ženy nezastavia pri jednom mužovi. Neustále začínajú nové romány, no zakaždým im niečo nesedí. Zdá sa, že svojim nekonečným hádzaním sa snažia nahradiť nedostatok rodičovskej lásky.
Vzťahy s vlastnými deťmi sa nesčítajú. Tu sú možné dva scenáre. Žena buď kopíruje model správania vlastnej matky a prejavuje k deťom chlad, alebo ich zbožňuje, rozmaznáva, vylieva na nich všetku svoju nemiernu lásku, v dôsledku čoho z nich často vyrastú závislé, sebecké.
Nemilované ženy trpia nízkym sebavedomím, nedostatok lásky a sebaúcty. Tu sa spúšťa inštalácia, uložená v hlbokom detstve - nedostatok pochvaly a povzbudenia zo strany matky. Ak ju rodičia nemilovali, tak na to nie je dôvod.
Väčšinou sú uzavretí a nespoločenskí, majú málo priateľov, nové kontakty takmer nenadväzujú. A to všetko preto, že neveria v ľudí, ich úprimnosť a čestnosť.
Dievčatá, ktoré do veku 6 rokov nedostali od rodičov dostatok lásky a hmatových vnemov, často vyrastajú ako frigidné. Dotyk sa ich nedotýka a dokonca ani nevyvoláva nepriateľstvo.
Toto nie je úplný zoznam problémov, ktoré môžu sprevádzať ženu, ktorá bola v detstve „nemilovaná“.
Aké sú dôsledky „nechuti“ v živote mužov?
S chlapcami sa rodičia zvyčajne správajú prísnejšie v nádeji, že z neho vyrastie skutočný muž. Zároveň si však často zvolia nesprávnu líniu správania a u chlapca sa vyvíja trvalý deficit rodičovskej lásky. Jeho účinky sa prenášajú aj do dospelosti Väčšina mužov, ktorým v detstve chýbala láska, má nízke sebavedomie. Nemajú ambície a túžbu urobiť skvelú kariéru. Neveria v seba a úprimne veria, že sú zlyhania. Takíto muži sa často uzavrú do seba a všetku agresiu smerujú na seba – začnú fajčiť, piť, zapletať sa do drog.
Muži zbavení rodičovskej lásky nesledujú svoj vzhľad - radšej sa skrývajú v dave pred zvedavými očami so sivým tieňom. Druhým extrémom je stresové jedenie. Každý vie, že z jedla má človek potešenie, v našom prípade muži nedostatok lásky nahrádzajú chutným a výdatným jedlom.
Ani v osobnom živote nie je všetko hladké. Muž úplne zopakuje scenár, ktorý už raz videl – jeho žena sa najčastejšie podobá na matku a on sám podvedome kopíruje správanie svojho otca. Dôverné vzťahy v rodine často vôbec nevznikajú a sú udržiavané len na sexe.
Mnoho mužov sa stáva skutočnými dámami. V snahe vynahradiť nedostatok lásky celý život striedajú partnerov, nadväzujú neformálne vzťahy, zaslúžia si titul dobyvateľ ženských sŕdc, no ostávajú hlboko nešťastní.
Okrem všetkého spomenutého existuje množstvo psychiatrických porúch, ktoré priamo súvisia s nedostatkom rodičovskej lásky v detstve. Psychiatri hovoria, že veľa násilia, sériových zločinov páchajú práve takíto ľudia.
Odkiaľ pochádza „nepáči sa mi“?
Môžu nastať aj iné životné situácie, pri ktorých sa dieťa bude cítiť opustené, pre nikoho zbytočné. Následky týchto detských stresov sa spravidla prejavujú aj v dospelosti.
Ak je matka veľmi zanietená pre svoju kariéru alebo je jediným živiteľom svojho dieťaťa, potom nemusí mať dostatok času a energie na prejavenie lásky svojmu dieťaťu. Nepochybne ho miluje, snaží sa mu dať všetko, zabezpečiť mu zdravé jedlo, dobré oblečenie, hračky, no za rúškom problémov zabúda dať dieťaťu to hlavné - svoju lásku.
Matka sa dieťaťu dostatočne venuje, venuje mu veľa času, ale temperament dieťaťa je taký, že potrebuje ešte viac lásky. V tomto prípade, aj pri neustálej prítomnosti matky nablízku, dieťa zažije nedostatok lásky.
Prítomnosť člena rodiny, ktorý potrebuje stálu starostlivosť. Napríklad staršia chorá babička, s ktorou je matka nútená tráviť všetok čas. Prispieva aj k rozvoju deficitu lásky u dieťaťa.
Nesprávny prístup k výchove. Niekedy matky používajú „zakázaný trik“ – vyhrážajú sa, že pre neposlušnosť a zlé správanie pripravia dieťa o lásku. Zdá sa, že je to tak? Ale dieťa vníma všetky informácie prichádzajúce od rodičov doslova a v skutočnosti sa bojí, že stratí materskú lásku pre chybu.
Zbytočne sa cítite aj pri rodinných hádkach medzi rodičmi, keď sú tak ponorení do procesu urovnávania vzťahu, že zabudnú, že bábätko je vedľa nich a necíti sa v tej chvíli veľmi dobre.
Môže sa stať aj to, že matka si jednoducho neuvedomuje, že tým dieťa zhoršuje. Napríklad príliš ochranárske matky úprimne veria, že dávajú svojmu dieťaťu všetku lásku, ktorú majú v srdci, ale v skutočnosti to len potláča osobnosť dieťaťa, porušuje zdravá formácia jeho osobnosť.
Niektoré matky pripisujú svoje túžby a pocity svojim deťom. Napríklad nechápe, že dieťa je hladné a namiesto kŕmenia ho oblieka do teplého oblečenia v domnení, že je mu zima. Neschopnosť rozlišovať a „počuť“ v dôsledku toho potreby svojho dieťaťa vníma aj dospelé dieťa ako nedostatok lásky.
Takmer všetky psychické problémy pochádzajú z detstva. Syndróm nemilovaného dieťaťa vyvoláva problémy v komunikácii, pochybnosti o sebe, rozvoj komplexu menejcennosti a mnoho ďalších problémov. Chlad zo strany rodičov je hlavným dôvodom, prečo je človek nešťastný.
Nedostatok rodičovskej lásky v detstve vedie ku komplikáciám v dospelosti
Definícia pojmu
V dospelosti sa z nemilovaných detí samy stávajú rodičia, ktorí tiež nevedia poskytnúť svojim deťom tú správnu mieru podpory. Ukazuje sa to ako začarovaný kruh. Bábätko už v brušku začína cítiť, či je milované alebo nie. Bábätko sa po narodení stresuje stratou fyzického kontaktu s matkou. Táto strata môže byť kompenzovaná hmatovým kontaktom a pripevnením k hrudníku.
Postavenie dospelého v spoločnosti závisí úplne od toho, ako je dieťa sebavedomé v láske svojich rodičov. Toto tvrdenie je vysvetlené veľmi jednoducho. Vo veku 5 rokov sú rodičia autoritou a podporou. Chlapec verí všetkému, čo mu hovoria. Mama a otec dieťaťa sú spojení s celým svetom, vidí svet ich očami. Ich vzťah k dieťaťu dáva alebo vyberá mechanizmy sebazáchovy. Ak sa mechanizmus pokazí, v dospelosti bude človek nútený hľadať partnera podobného jednému z rodičov, aby zaplnil chýbajúcu medzeru.
K čomu to vedie
Nechuť ovplyvňuje sebavedomie. Dieťa sa vníma len cez prizmu videnia rodičov. Ako vyrastú, keď deti už majú schopnosť logické myslenie, správanie rodičov prispieva k tomu, že sa v mozgu objavujú výroky, ktoré znejú takto: "Ak ma moji vlastní rodičia nemilujú, nikto ma už nikdy nebude milovať." Časom sa tento stereotyp v podvedomí upevňuje a vyvoláva pocit menejcennosti, vyhýbajte sa komunikácii s deťmi. Jedinec, ktorý nedostáva signály zo sveta, že ho niekto potrebuje, začne podvedome usilovať o smrť.
Jedinec sa namiesto sústredenia na farby života snaží zo všetkých síl prekonať strachy, pocity a komplexy, ktoré sa usadili v jeho duši. Takýto človek sa celý život snaží dokázať svetu, vrátane seba, svoju dôležitosť, neverí v to ani gram.
Po menšej náklonnosti sa deti často snažia upútať pozornosť dospelých nepriaznivými činmi. Prirodzene, po takýchto činoch nasleduje trest a potom ľútosť rodičov, ktorej prejav dieťa v náklonnosti pozoruje. Trest po náklonnosti vyvoláva v mozgových centrách dieťaťa objavenie sa pocitu potešenia z negativity, takže si rozvíja určitú líniu správania. Niekedy takéto správanie vedie k drogovej závislosti alebo závislosti od alkoholu, dieťa je zvyknuté zahanbiť sa za neslušný čin a potom ho budú ľutovať a postarajú sa oň, aby to už neurobilo. Okrem psychických konfliktov existujú aj fyzické.
Pri nedostatku hmatového dotyku dieťa začína negatívne vnímať svoje telo. IN dospievania to sa začína prejavovať prostredníctvom fóbií, ako je strach zo zrkadiel a kamier.
Niekedy sa dieťa úplne prestane zaujímať o stav svojho tela, mysliac si, že aj tak sú z toho všetci znechutení. Nemilovaní tínedžeri, ktorí na seba kladú prehnané nároky, veria, že ich telo je neustálym hromadením nedostatkov, preto naliehavo potrebujú upraviť tvar nosa, obočia, zmeniť farbu a dĺžku vlasov. Takýchto príkladov môžeme medzi hviezdami svetového šoubiznisu vidieť veľa. Sebapochybnosť a honba za štandardom krásy prispievajú k tomu, že na javisku sa objavuje čoraz väčší počet hviezd podobných bábike Barbie a Kenovi.
Ako sa to prejavuje
Nemilované dieťa, ktoré dospeje, sa bude považovať za menejcennú osobu, takže správanie notoricky známych ľudí je okamžite viditeľné. Nižšie zvážime 7 znakov, ktoré zrádzajú deti u dospelých, ktorí neboli v detstve milovaní.
- Nedostatok dôvery. Neláska za sebou zanecháva ťažké zvyšky, preto takýto človek ako dospelý nikdy nebude dôverovať ľuďom okolo seba, dokonca ani svojej spriaznenej duši a deťom. Od detstva bolo jednotlivcovi vštepované pochopenie, že sa môžete spoľahnúť len na seba.
- morálna chudoba. Dôsledky nelásky sa u dospelého človeka prejavujú v podobe morálnej chudoby. Všetko, čo človeka zaujíma, sú materiálne hodnoty, výhody. Títo ľudia sa ťažko hľadajú. vzájomný jazyk s inými ľuďmi, najmä ak ide o tému, ktorá nesúvisí s prácou a peňažnými transakciami.
- Dôvera. Jedným zo znakov nemilovaných detí je nízke sebavedomie. Ide o komplex muža alebo ženy, ktorý môže viesť k celému radu nervových porúch. Toto je neschopnosť komunikovať, nesprávne vnímanie seba ako plnohodnotná osobnosť. V snahe získať lásku a pozornosť, ako v detstve, a zlyhaní, sa človek stiahne do seba. Má strach z neospravedlňovania nádejí iných, syndróm nadmernej ochrany. Prejav nemusí byť nijako demonštrovaný, ale vnútorné muky budú vždy s jednotlivcom, udržujúc jeho nervy v neustálom napätí.
- Vzťahy s rovesníkmi. Pre ľudskú podstatu je charakteristické osloviť tých, ktorí sú jej duchom blízki. Muž v detstve nemilovaný, rovnako ako žena, bude hľadať spriaznenú dušu, ktorá by bola povahovo podobná jemu. Vzťahy medzi ľuďmi sú založené na čiastočnom vzájomnom porozumení, no o pocite lásky, ktorý prináša eufóriu zo vzťahov, nemôže byť ani reči. V takýchto pároch sa rodia tie isté nemilované deti, pretože rodičia netušia o inej línii správania, ktorá im nebola od detstva vnucovaná.
- Nespoľahlivosť. Takýto komplex u muža veľmi často charakterizuje jeho osobnosť nie z najlepšej stránky. Je nespoľahlivý, čo z neho vôbec nerobí ideálneho partnera pre ženu a vzďaľuje ho od ľudí. Takíto muži málokedy venujú pozornosť potrebám druhých, neplnia svoje sľuby a svoju polovičku môžu nechať tehotnú, čo môže poslúžiť aj ako narodenie ďalšieho nemilovaného dieťaťa, ak matka nevenuje bábätku včas potrebnú starostlivosť. .
- Depresia. Ženy nemilované v detstve často podliehajú závažným depresívnym poruchám. Chronický nedostatok serotonínu a dopamínu vyvoláva výskyt takéhoto stavu. Psychológovia nepomôžu napraviť situáciu, kým sa nevykoná substitučná liečba. Takýto prejav možno pozorovať u mužov, ale oveľa menej často.
- Precitlivenosť. Precitlivenosť - charakteristika veľa ľudí s nervovými poruchami. Nemilované deti s vekom začínajú umiestňovať svoje vnútorné zážitky do úplného absolútna. Všetko, čo sa pre nich deje, je nervový šok. Život v neustálom strese vedie k vzniku nových psychických a somatických porúch.
Nemilovaný človek prejavuje nedôveru voči všetkým naokolo.
Vplyv na situáciu
U ženy alebo muža nie je syndróm nemilovania nevyliečiteľnou chorobou, hoci si vyžaduje psychokorekciu. Nemilované deti vo vedomom veku si musia uvedomiť hĺbku duševnej traumy a prijať realitu ako samozrejmosť. Vaše šťastie je vo vašich rukách, skúste si spomenúť aspoň na jeden šťastný moment vo svojom živote, na svoje pocity a preneste ho do svojej rodiny.
Jedným z problémov je vplyv výchovy a prostredia. V mnohých náboženských a spoločenských hnutiach sú ľudia vydieraní cez rodinu, narážajúc na človeka, že je menejcenný, ak v určitom veku nemá spriaznenú dušu a deti. Sami so sebou by ste sa mali rozhodnúť, za akým účelom sa dieťa narodilo:
- neplánované tehotenstvo, ale bola škoda ísť na potrat;
- pokračovať v pretekoch;
- aby bola rodina úplná;
- pretože chceli od vzťahu niečo viac;
- udržať si spriaznenú dušu;
- zotaviť sa z choroby (pre ženy);
- uvedomili, že sú pripravení vychovávať deti.
Premýšľajte o tom, čo chcete pre svoje dieťa a od neho. Snažte sa pochopiť vaše požiadavky, čo potrebujete vy a čo potrebuje on. Počúvajte svoje dieťa. Detinské rozmary, neposlušnosť, agresivita – to všetko môžu byť prvé príznaky nedostatku pozornosti z vašej strany.
Na druhej strane, akýkoľvek syndróm a komplex sú výsledkom nesprávneho vnímania seba samého a správania iných. Ak teraz všetky médiá začnú vysielať: „Naše deti nie sú milované!“, všetky deti prepadnú divokej panike, že ich nikto nepotrebuje.
Je dôležité pochopiť, ako vysvetliť dieťaťu: to, čo mu dávate, je vaša starostlivosť, opatrovníctvo a najväčšia láska. Žiadny psychológ vám nepovie, ako sa správne správať k dieťaťu. Na prejavenie pocitov nie je možné vytvoriť špecifický algoritmus, rozvrh „objatí“, bozkov, rozhovorov od srdca k srdcu.
Nezabudnite, že nadmerná ochrana sa tiež nestane plusom v budúcom živote dieťaťa, takže by ste mali poznať mieru vo všetkom. Harmónia vo vzťahoch a vzájomné porozumenie je kľúčom k blahu vášho dieťaťa. Mali by ste sa k nemu správať ako k sebe rovnému a nie neustále si myslieť, že nebude schopný pochopiť informácie, ktoré mu sprostredkujete.
Záver
V súčasnosti je akútny problém rozvoja čoraz väčšieho počtu duševných porúch u mladých ľudí. Syndróm nechuti sa považuje za príčinu väčšiny fobických porúch. Treba pochopiť, že tento syndróm sa dá rýchlo napraviť. Ak sa objavia príznaky ochorenia, mali by ste vyhľadať pomoc od špecialistu.
Podľa povahy ľudského kontinua a miliónov rokov skúseností dokazuje túžba človeka byť v centre pulzovania života, že takéto centrum existuje. Podľa plánu prírody sa nedostatok skúseností musí v budúcnosti určite prejaviť; len v tomto prípade môže takýto prejav slúžiť ako podnet na doplnenie stratených skúseností a ďalší vývoj. Ani argumenty rozumu, ani osobná skúsenosť nemôže zatieniť presvedčenie, že človek by mal byť stredobodom života. Ponáhľame sa vpred, do stredu, ako to príroda zamýšľala, nech sa to zdá akokoľvek predčasne a hlúpo. Životný štýl „keby len“ v tej či onej podobe svedčí o mocnej hybnej sile pôsobiacej medzi civilizovanými ľuďmi.
Žiaľ, sú aj takí, v detstve aj deprivovaní, ktorí svoju bolesť a nespokojnosť prenášajú na iných. Najzrejmejším príkladom nedobrovoľného trpiteľa je dieťa, ktoré bijú rodičia, ktorí sami trpeli a boli v detstve zbavení.
Profesor S. Henry Kemp, predseda Oddelenia pediatrie v Colorado Medical Center, v štúdii 1000 rôznych rodín zistil, že 20 % žien malo ťažkosti pri plnení materských povinností. Tvrdí, že mnohé matky svoje bábätká naozaj nemilujú. Výsledky štúdie však neinterpretoval celkom správne: ak podľa neho toľko matiek nevie milovať svoje deti, potom materinská láska ako inštinkt daný prírodou musí byť len „mýtus“. Hlavným výsledkom jeho výskumu bolo nasledovné tvrdenie: je chybou očakávať od každej matky správanie sa Madony, ktorá je všetko odpúšťajúca, dáva všetko potrebné a chráni svoje dieťa. A to, že Majstri staroveku tvrdili, že žena by sa mala takto správať, je podľa neho len ich klam a klamstvo verejnosti. Výsledky jeho výskumu však hovoria jasnou rečou. "Všetky dôkazy poukazujú na skutočnosť, že dieťa, ktoré je v rodine bité, sa stáva rodičom, ktorý bije svoje vlastné deti." Medzi okolnosťami, ktoré spôsobili takú krutosť u rodičov, poznamenal, že títo ľudia boli ako deti akosi úplne zbavení materskej pozornosti a starostlivosti a tiež nenatrafili na vhodného učiteľa, priateľa, milenca, manžela či manželku, ktorí by mohli do istej miery nahradiť matku.
Kemp tvrdí, že rodič zbavený materskej pozornosti počas detstva nie je schopný milovať svoje dieťa a starať sa oň; naopak, očakáva, že ho dieťa bude milovať; očakáva od dieťaťa oveľa viac, než čoho je schopné, a plač bábätka takýto rodič vníma ako odmietnutie. Profesor cituje slová inteligentnej a vzdelanej matky: „Plakal, to znamená, že ma nemiloval, preto som ho bil.“
Tragédiou mnohých žien je klam, že ich potrebu lásky musí konečne uspokojiť dieťa, ktoré samo tak túži po láske a pozornosti. Toto je dôležitý faktor v utrpení dieťaťa. Je nielen zbavený levieho podielu na potrebnej láske a pozornosti, ale aj nútený o ne bojovať so starším a silný muž. Čo môže byť hroznejšie ako keď dieťa plače svojej matke o lásku a starostlivosť a matka bije svoje dieťa, pretože ho údajne nemiluje a nevenuje mu pozornosť. jej utrpenie.
V tejto hre nie sú žiadni víťazi; neexistujú dobrí a zlí, ale existujú len obete iných obetí.
Popálené dieťa je u svojich rodičov zastretým výrazom deprivácie. Obyčajne sa popáleniny u detí klasifikujú ako nehody, no Helen L. Martin, výskumníčka z popáleninového centra v londýnskej detskej nemocnici, tvrdí opak. Počas siedmich mesiacov študovala viac ako päťdesiat prípadov popálenín a zistila, že väčšina z nich bola výsledkom „emocionálnych problémov“. S výnimkou piatich prípadov boli podľa nej všetky ostatné kvôli konfliktné situácie v rodine: buď pre napätie v matke, alebo pre trenice medzi dieťaťom a iným členom rodiny, alebo pre nepriateľstvo medzi dospelými. Zarážajúce je, že sa vyskytli iba dva prípady popálenín, keď dieťa zostalo samé.
Na rozdiel od tých, ktorí deti bijú, rodičia, ktorí spôsobujú popáleniny vlastným deťom, svoju túžbu ublížiť dieťaťu otvorene nenapĺňajú. U takýchto rodičov sa do vnútorného konfliktu dostal hnev a smútok ich detí a rodičovská túžba dieťa chrániť a chrániť. Matka podvedome používa zbraň vnútorného očakávania, že sa dieťa môže popáliť, a možno mu pomáha toto očakávanie naplniť tým, že hrniec s vriacou polievkou nechá na mieste, ktoré je dieťaťu ľahko dostupné. Keď sa všetko stalo, nešťastná matka si dokáže zachovať dobre mienenú tvár a zároveň sa obviňovať z toho, čo sa stalo, a tak zmieriť vnútorne nahnevaného rodiča a nenávisťou a smädom po ničení zožierané dieťa, ktoré v nej tiež žije.
Okrem toho asi polovica žien v čase nešťastia pociťovala aj nedostatok „materskej“ pozornosti zo strany svojich manželov, pričom tento postoj ženy označili za „odcudzený, ľahostajný, nepriateľský“. V kontrolnej skupine rodín (kde nedošlo k žiadnej nehode. - Poznámka. trans.) v rovnakom veku a s podobným životným príbehom našla Helen Martin len tri ženy, ktoré mali podobné city k svojim manželom.
Patologickú túžbu po páchaní trestných činov možno vysvetliť neochotou hrať sa podľa pravidiel dospelých a pracovať na rovnakej úrovni s ostatnými ľuďmi. Zarytý zlodej možno neunesie, že musí pracovať pre potrebné a požadované položky, pričom ich chce dostať len tak, za nič, ako od mamy. Málo sa stará o to, či musí príliš riskovať, aby dostal niečo „zadarmo“; je pre neho dôležité, že nakoniec dostane od Matky vesmíru to, čo chce, bez toho, aby za to niečo dal.
Potreba trestu, alebo, ako sa môže zlodejovi zdať, potreba pozornosti k sebe samému, je často jedným z aspektov infantilných vzťahov so spoločnosťou, z ktorej zlodej kradne veci, ktoré sa v nej cení, znaky lásky.
Tieto javy nie sú pre študentov správania v civilizovaných spoločnostiach nijako nové, no ak sa na ne pozeráme z perspektívy skresleného kontinua, môžu nadobudnúť nový význam.
Fyzické ochorenie, ktoré možno interpretovať ako pokus tela o znovunastolenie rovnováhy po alebo počas agresívneho útoku naň, má teda niekoľko funkcií. Jedným z nich, ako bolo opísané vyššie, je „neutralizačný“ účinok, porovnateľný s účinkom, ktorý má trest na zmiernenie neznesiteľnej viny.
Vo chvíľach špeciálnej potreby emocionálnej podpory môže kontinuum spôsobiť, že fyzicky ochorieme, čo znamená, že iní prevezmú starostlivosť o chorých, starostlivosť a starosti, ktoré je pre zdravého dospelého človeka ťažké prijať. Túto starostlivosť môžu poskytovať rodinní príslušníci, priatelia a nemocnica. Nemocnica, hoci sa zdá, že ide o niečo bez tváre, v skutočnosti stavia pacienta do pozície dieťaťa. Môže mať nedostatok zamestnancov alebo sa k nej správajú staromódnym spôsobom, ale nemocnica sa stará o kŕmenie a tiež robí všetky rozhodnutia za neho, čo je podobné tomu, ako sa k nemu správa kedysi ľahostajná matka. Pre pacienta sa možno v nemocnici nepodarí dostať všetko, čo potrebuje, no je to tá najľahšie dostupná možnosť.
V Loebovom centre pre ošetrovateľstvo a rehabilitáciu v nemocnici Montefière v New Yorku bolo urobených niekoľko objavov, ktoré sú z hľadiska kontinua celkom pochopiteľné. V roku 1966 centrum tvrdilo, že sa mu podarilo znížiť mieru readmisie o 80 % použitím metódy „úplného prijatia“ a povzbudením pacientov, aby hovorili o svojich problémoch. Riaditeľka a spoluzakladateľka centra, zdravotná sestra Lydia Hall, tvrdila, že lekárska starostlivosť v centre bola čo najbližšie k starostlivosti matky o novorodenca. "Okamžite spĺňame potreby a požiadavky pacientov, bez ohľadu na to, aké malicherné sa nám môžu zdať," povedala.
Podľa slov asistenta riaditeľa centra Genrosa Alfana možno jednoznačne vysledovať tvrdenie, že pod vplyvom stresu sa človek vracia do infantilnej emocionálnej roviny: „Mnoho ľudí ochorie práve preto, že nezvládajú životné situácie. . Ale keď sa naučia dostať sa zo svojich problémov sami, už nemusia ochorieť.
Samozrejme, väčšina pacientov sa pred ochorením snažila tak či onak vyrovnať so svojimi ťažkosťami sama, ale keď sa ukázalo, že to už je na nich priveľa, potrebovali podporu zvonku. Pomocou metódy „pôrodníckej starostlivosti“ centrum zistilo, že pacientky sa zotavujú oveľa rýchlejšie. Zlomeniny stehennej kosti (bežné poranenie) sa podľa Lydie Hall hoja dvakrát rýchlejšie ako u pacientov, ktorí sú v uspokojivom stave a sú liečení bežným spôsobom. Pacienti po infarkte zvyčajne zostávajú tri týždne v posteli, no podľa kardiológa Ira Rubina sa pacienti centra úspešne postavia na nohy už po druhom týždni.
„Ak vezmete staršieho človeka, ktorý je v sociálnej izolácii, a obklopíte ho starostlivými ľuďmi, ktorým by mohol vyliať dušu a rozprávať o rodinných problémoch, potom sa tomuto človeku vráti svalový tonus oveľa rýchlejšie,“ hovorí Ira Rubin. .
V centre bola vykonaná štúdia, do ktorej bolo náhodne vybraných 250 pacientov, z ktorých v priebehu 12 mesiacov bolo len 3,6 % opätovne prijatých na liečbu; v porovnaní s pacientmi, ktorí dostávali zdravotnú starostlivosť doma, už bolo 18 % tých, ktorí boli preliečení. Tieto zistenia naznačujú, že starostlivosť podobná matke je lepšia pri vypĺňaní emocionálnych medzier, ktoré skutočne priviedli osobu do nemocnice. Uspokojenie nedostatku pozitívnych emócií eliminuje potrebu byť závislý a dáva silu vrátiť sa do normálneho rytmu života.
Ak si urobíte prieskum, určite zistíte, že najpriamejším prejavom deprivácie v prežívaní „obdobia ruky“ je závislosť od drog, ako je heroín. Iba výskum môže určiť presný vzťah medzi depriváciou a túžbou po alkohole, tabaku, hazardných hrách, sedatívach, tabletkách na spanie alebo obhrýzaní nechtov. Akonáhle sú takéto spojenia vedecky podložené, mnohé z nich možno vysvetliť ako kontinuum.
Ale pre jednoduchosť zvážte iba závislosť od heroínu. Heroín je silne návykový, telo si vyžaduje stále vyššiu dávku a pri jeho užívaní sa účinok neustále znižuje. Zvyšujúce sa dávky liečiva teda produkujú stále menej požadovaného účinku. Ako si narkoman zvykne, heroín už neužíva ani tak na to, aby zažil „high“, ako skôr na to, aby sa vyhol príznakom „abstinencie“. Stále sa snaží chytiť svoju "high", závislý nemusí vypočítať dávku. A potom predávkovanie. Smrť.
Častejšie sa však narkomani dobrovoľne podrobujú trápeniu „stiahnutím sa“, aby sa „upratali“ a oslobodili sa od potreby neustáleho zvyšovania dávky heroínu. Znovu a znovu sa oslobodzujú od fyzickej závislosti, nielen preto, aby úspešne bojovali so „stiahnutím“, ale aj preto, aby mohli opäť chytiť svoje „high“. Vo všeobecnosti teda narkoman trpí tým, že sa vzdáva heroínu napriek násilným požiadavkám tela, napriek bolesti a neznesiteľnému trápeniu zo „stiahnutia sa“, aby sa opäť dostal „do výšky“. Vopred vie, že skôr či neskôr bude musieť opäť prejsť siedmimi kruhmi pekla, ale to ho vôbec nevydesí.
Ale prečo? Ak sa môžu zbaviť svojej závislosti, tak prečo sa znova stať závislým na droge? Čočo je to „vysoké“, prečo je také atraktívne, že čo i len spomienky naň nútia státisíce ľudí vzdať sa drogy, zvyknúť si na ňu, hrať sa so smrťou, kradnúť, venovať sa prostitúcii, opustiť svoj domov a rodina a všetko, čo im bolo drahé?
Podľa mňa táto fatálna túžba po „vysokom“ nebola nikdy úplne pochopená. Neustále sa zamieňa s fyzickou závislosťou na droge, spôsobenou chemickou nerovnováhou v organizme, ktorá núti nielen pokračovať v užívaní, ale aj zvyšovať dávky. No akonáhle človek prestal brať heroín a jeho posledné stopy telo vylúčilo, obnovila sa chemická rovnováha a fyzická závislosť zmizla. Zostali len spomienky, navždy zachytávajúce niekdajšie pocity z drogy.
Dvadsaťštyriročný narkoman sa to snaží vysvetliť. Tu sú jeho slová:
„Najdlhšie som dobrovoľne zostal bez drog, keď môj starší brat zomrel na predávkovanie. Potom som už nechcel pokračovať. Myslím, že mi to trvalo asi dva alebo tri týždne. Potom sa mi zdalo, že kvôli bratovi som naozaj skončil. Ale raz som neodolal kvôli môjmu druhému bratovi. Videl som ho na rohu ulice. Nemalo to tvár. Očividne bol veľmi chorý. o ja- potom všetko bolo skvelé, Bol som celý oblečený a spokojný so životom. A cítil sa zle. Potom som sa ho spýtal: „Čo by si si najviac prial? Aké je tvoje najhlbšie želanie?" A on povedal: "Dve dávky." Potom som mu dal šesť dolárov. Vedel som, kam teraz pôjde a čo bude robiť a aké pocity bude prežívať.
Asi som sa už pevne ponoril do „vysoka“.
Pozrel som sa na brata. Vedel, čo si myslím, a mykol plecami, akoby mi chcel povedať: "Je mi to jedno." Potom som povedal chlapcovi: „Počúvaj, tu je ďalších šesť dolárov. Vezmi si ešte dve." Potom sme sa zamkli v kúpeľni v hoteli. Najprv nadávkovali môjmu bratovi, pretože bol chorý. Už chytal „vysoko“, potom som sa naťukal do striekačky. A tak som sedel s týmto odpadkom v ruke a stále som myslel na mŕtveho staršieho brata. Nechcel som vystreliť kvôli tomu, čo sa mu stalo. Potom som mu v duchu povedal: „Dúfam, že všetkému rozumieš. Ty vieš čo to je."
Myslel si, že jeho starší brat mu odpustí, že ani jeho smrť nepremohla túžbu po „vysokom“. Sám starší brat to zažil a musí pochopiť, že už zostáva len vrátiť sa k ihle. Spomienka na úžasný pocit sa už usadila v jeho mysli, ako to sám povedal: pevne ponorená do „výšiny“. Ale prečo sa to deje? V jeho slovách sú len nejasné náznaky. Ktorá časť ľudskej mysle sa rozhodne pre drogu obetovať všetko možné?
Ďalší závislý to vysvetľuje takto. Hovorí, že ľudia potrebujú veľa rôznych vecí, aby boli šťastní: lásku, peniaze, moc, manželku, deti, vzhľad, postavenie, oblečenie, krásny dom a nikdy neviete čo, ale narkoman potrebuje jednu vec, všetky svoje potreby. dá sa uspokojiť jedným ťahom - droga.
Tento pocit „vysoko“ sa zvyčajne považuje za niečo bizarné a zvláštne, čo nemá nič spoločné s pocitmi v bežnom živote a nemá nič spoločné s ľudskou osobnosťou. O drogovo závislých hovoria len to, že sú úbohí, slabí, nezrelí, nezodpovední. To však nevysvetľuje, prečo je droga taká atraktívna, že dokáže prevážiť všetky ostatné civilizačné výhody, pre ktoré by patetický človek mohol mať nejakú slabosť. Život závislého na heroíne nie je, mierne povedané, ľahký, a preto by bolo nesprávne považovať ho za povaľača so slabou vôľou. Zostáva len jasne pochopiť rozdiel medzi dočasne „čistým“ človekom, ktorý je naklonený vrátiť sa späť na ihlu, a tým, ktorý nikdy neskúšal drogy.
Jedno narkomanské dievča, keď sa ho opýtali, či sa pozerá na normálne dievčatá kráčajúce po ulici, prerušilo: „Závidela som im? Áno. Každý deň. Pretože nevedia to, čo viem ja. Nedokázala by som byť taká normálna ako oni. Raz som to skúsil, ale keď som si dal injekciu znova, jedna injekcia skrížila všetko moje úsilie, pretože až v tej chvíli som všetko pochopila, vedela som. Ale ani ona sa nevedela jasne vyjadriť a opísať, len naznačila tento najdôležitejší pocit. „Vedel som, čo to znamená byť na vrchole šťastia. Vedel som, ako sa cítiš, keď si na drogách. Nebolo to prvýkrát, čo som sa prinútil opustiť zlozvyk, a to bolo najškodlivejšie z tých, s ktorými som musel zápasiť. A vzdal som to, sakra, len z vlastnej vôle. Ale aj tak som sa vrátil k drogám.“
Po tom, čo toto dievča zažilo, sa nedá nazvať slabou vôľou, ale zažila toho veľa: vzdanie sa drogy aj bez toho, aby prešla na ľahšiu, ako je metadón; nebola ani vo väzení alebo v nemocnici, kde drogy jednoducho nie sú dostupné, a preto ju neláka začať odznova. Nemohla však zabudnúť na to, čo sa naučila, zabudnúť na to, čo obyčajné dievča nevie, zabudnúť na... čo je „vysoká“.
Zdá sa mi, že by bolo naivné veriť, že tí, ktorí nevedia, čo je závislému odhalené, by sa správali inak ako on, keby vedeli o pocite „vysoko“. Existuje mnoho prípadov úplne rovnakej závislosti u „normálneho“ človeka, ktorému v nemocnici predpísali morfium ako analgetikum v prípadoch ťažkého ochorenia. Človek sa stal závislým na morfiu, páchal zločiny, aby si nejakým spôsobom podporil svoj zvyk bez pomoci liekov. Rodina a domov nemajú dostatok sily a hodnoty, aby odolali tejto nevysvetliteľnej závislosti od drog. Potom už ide všetko po vrúbkovaných koľajach.
Psychiatri, ktorí dlhodobo študujú životy drogovo závislých, hovoria, že väčšina z nich má zvýšený narcizmus a že ich závislosť na heroíne je vonkajším prejavom hlbšieho záujmu o seba. Ich detské túžby nadobúdajú aj iné podoby. Drogovo závislí preukazujú neuveriteľnú prefíkanosť a vytrvalosť, ktorá je vlastná dospelému pri získavaní heroínu, no akonáhle je droga v ich rukách, tieto vlastnosti sú preč. Voči polícii sú veľmi nerozvážni a zraniteľní – ich verejné domy sú na očiach, neoprávnene riskujú svoje životy a slobodu, no svoje zatknutie vždy pripisujú tomu, že ich niekto postavil do zástavy, alebo iným okolnostiam.
Zistilo sa, že hlavnou emocionálnou črtou drogovo závislého je veľká neochota prevziať zodpovednosť za svoj život. Podľa rozprávania jednej psychiatričky, keď jeho drogovo závislá pacientka videla iného pacienta napojeného na umelý dýchací prístroj, rozhorčila sa a rovnaký prístroj požadovala aj pre seba.
Zdá sa, že pocit, ktorý vyvoláva heroín, je veľmi podobný pocitom, ktoré dieťa zažíva v náručí svojej matky. Dlhé a bezcieľne pátranie po niečom nevysvetliteľnom a nezmyselnom sa končí, len čo si závislý na heroíne vpichne svoju dávku a zažije vytúžený pocit. Teraz vie, ako tento pocit dosiahnuť a iné spôsoby jeho dosiahnutia, ktoré používajú všetci ostatní, už závislého nelákajú. Zrejme presne toto znamenali slová narkomanky: "...keď som znova vystrelila, jedna injekcia prekazila všetko moje úsilie, lebo až v tej chvíli som všetko pochopila, vedela som." Hovorí o tom, že sa „snaží“ nájsť iné spôsoby, ako dosiahnuť tento pocit bez drog. V skutočnosti sú „inými cestami“ blúdenie v tme, tápanie; dlhá cesta vedúca do slepej uličky, ale položíme život, aby sme kráčali po tejto ceste a na konci nič nenašli. „Čistý“ človek si neuvedomuje bezprostredný cieľ svojho hľadania a preto viac-menej pokojne blúdi v labyrinte svojich ilúzií mysliac si, že ide správnym smerom. Na ceste nachádza drobné radosti života a je s nimi čiastočne spokojný. Ale narkoman vie, kde má hľadať, kde môže všetko naraz získať, tak ako dieťa dostane všetko, čo chce v náručí svojej matky; a narkoman si nemôže pomôcť a nevráti sa do svojej vysokej viny, obťažovaný, vyčerpaný a chorý, vracia sa k tomu, čo mu vlastne právom patrí od narodenia. Žiadne z nebezpečenstiev, ktoré napĺňajú život narkomana a dokonca ani smrť, ho nemôže odvrátiť od uspokojovania životných potrieb. Osobnosť závislého, zameraná na heroín, odhodí posledné zvyšky zrelosti, ktoré sa jej podarilo dosiahnuť, a zostáva na úrovni dieťaťa, kde bolo jej kontinuum prerušené.
Väčšina drogovo závislých, ak sa im podarilo prežiť, skôr či neskôr zastaviť užívajú drogy, pravdepodobne preto, že pod vplyvom heroínu sa im podarilo nahradiť nedostatok skúseností z „obdobia ruky“ a konečne sú emocionálne pripravení na zážitok iného druhu, podobne ako je ykuanské dieťa pripravené na rovnako vo veku jedného roka. Ťažko sa inak vysvetľuje taký prudký rozchod s drogami, no faktom zostáva: medzi staršími generáciami prakticky neexistujú narkomani a celkom nie pretože všetci zomreli.
Je zbytočné čo i len hádať, koľko z premeškaného zážitku „manuálneho obdobia“, ktoré trvá šesť až osem mesiacov, treba zreprodukovať, aby sa pacient mohol voľne posunúť na ďalšiu emocionálnu úroveň. Možno výskum ukáže, že liečba opísaná v doslove môže nahradiť aj užívanie drog. Ak áno, potom sa narkoman len zdá byť chorý, keďže choroba, ktorá sa pozoruje u každého, sa u neho jednoducho vynorila; na boj so svojou chorobou si vybral smrtiacu drogu, ktorá nahrádza skúsenosť v rukách jeho matky. Možno potrebujú liečbu viac ako my, ale možno si raz uvedomíme, že toto je jediný rozdiel medzi nimi a väčšinou z nás.
Jedného dňa som videl v nedeľu večer televízny program, kde bola búrlivá debata o morálke. Patrili medzi nich kňazi, ateistickí humanisti a mladý muž s hipisáckym vzhľadom, ktorý presadzoval legalizáciu hašiša ako prvého prostriedku na zlepšenie spoločnosti. Bola tam mníška a pár spisovateľov, ktorí mali tiež svoj názor na správne správanie človeka. Zdalo sa mi, že napriek rozdielom a zanietenosti, s akou obhajovali svoje názory, bolo v pozíciách všetkých zúčastnených viac podobností ako rozdielov. Všetci boli tvrdej línie toho či onoho druhu. Všetci boli svojim spôsobom idealisti. Niektorí stáli za tvrdšiu disciplínu a zavádzanie všemožných obmedzení, iní za väčšiu slobodu, no všetci chceli zlepšiť podmienky pre človeka. Všetci boli hľadači, žijúci na princípe „keby len...“, líšili sa len tými možnosťami, ktoré môžu nasledovať po ich „keby...“.
Ahoj. Mám 21 rokov a bývam s mamou. Napriek svojmu veku cítim, že mi jej láska chýba.Áno, žijeme spolu, vidíme sa každý deň, zaujíma sa o môj život, stále mi volá a pýta sa, kde som, s kým som ... to zdalo by sa, že nikde inde nie je, ale mám ju všetko, je to málo. Nechcel by som, aby častejšie volala alebo sa na niečo pýtala, neviem, čo chcem, ale sú chvíle, keď mi naozaj chýba. pride z prace, najedme sa spolu a ideme spat.. Pokecaj so mnou, ako sa mi zda, nemiluje sa, casto nema naladu, ale niekedy ma objima a pobozka... ten moment toto nechcem, ale čas opäť uplynie, chýba mi.
Otca som nikdy nemal, takže rodičovská láska je celá od mamy.A v detstve do 5 rokov som sedel s mamou a potom celý čas s babkou.Možno aj preto mi jej láska chýba. neúplná láska a nie každý má také problémy.
Onedlho budem musieť odísť do inej krajiny a neviem si predstaviť ako mi bez nej budem.Mám k nej veľmi silnú väzbu.Predtým som si to neuvedomovala,ale po návšteve psychologičky vyslovila takúto frázu ... už po 3-4 mesiacoch som sa zamyslel a prišiel som na to, že áno, chýba mi láska. A túto lásku neustále hľadám v druhých.Niekoho kto ma bude milovať.Vzťahy s mladými ľuďmi nepridávajú,len ich nevidím potrebu.Áno,sú určité ťažkosti s komunikáciou,ale ja nie naozaj sa staraj.vztahy ja sa citim dobre aj teraz.navyse sa necitim ako dospela a maly clovek vztahy budovat nemoze.len mam pocit ze som este nedozrela,hoci ten vek je spravny.a zda sa podla mna za to moze neoddelitelnost od zivota deti.
Ahoj Daria! Musíte sa naučiť prijímať lásku - tú, ktorú vám teraz dáva vaša matka - nežite minulosťou, netrpte týmito myšlienkami, keď vaša matka nie je nablízku a keď je s vami - vážte si tieto chvíle, otvorte sa a prijmite - máte túto lásku, ale uzatvárate sa pred ňou!
a tiež je dôležité pracovať na imidži svojho vnútorného Dospelého - toho, kto sa o teba bude starať, chrániť, dávať teplo a ochranu - deti to hľadajú u svojich rodičov, to sú tí bezpeční dospelí, ktorí ich obklopujú, ALE rastú hore, rodičia tu nie sú a kto potom -o toto dieťa sa musí postarať niekto iný - a východiskom nie je hľadať ho vonku - v mužovi, v priateľovi - ale vo svojom vnútri!
Daria, ak sa rozhodneš na to prísť - kľudne ma môžeš kontaktovať - zavolaj - rád ti pomôžem!
Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva
Dobrá odpoveď 0 zlá odpoveď 1Dobrý deň.Daria.Dosť ťažká otázka.Často môže byť matka v blízkosti dieťaťa.A láska veľmi chýba.Často sa to stáva preto, že matka si môže zamieňať lásku s kontrolou,dohľadom,opatrovaním a starostlivosťou o dieťa.A výchova je tzv. záujem o vnútorný život dieťa.aby mama bola v dochádzkové vzdialenosti od tvojich vnútorných záujmov.A aby si s ňou mohol tieto záujmy jednoducho zdieľať.A kupovanie vecí,chutná večera,aj bozky nemôže nahradiť vnútornú prázdnotu a chlad,ak sú emocionálne zapojené do vnútorného sveta matka nebude mať dieťa.Asi to prežívate ty a mama Nie vždy som to v detstve vedela dať. Východiskom z takejto situácie je dať si viac. Teda viac sa milovať. svoje túžby, záujmy, postaviť si priority, kompenzovať závislosť na mame inými pôžitkami Vrátane zoznámenia sa s mladým mužom, nie je žiadúce.
Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ psychoanalytickej školy Volgograd
Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0
