Dacă s-a întâmplat în viața ta să îți conectezi viața cu o persoană care a primit puțină dragoste în copilărie, atunci trebuie să depui toate eforturile pentru a umple golul din sufletul său care s-a format în copilărie. Desigur, acest lucru nu este ușor - poate dura mai mult de un an până când capătă încredere în tine și se simte ca o persoană fericită. Cel mai important, nu renunța.
1. Pentru a începe, cere sfatul unui psiholog sau psihoterapeut, în funcție de gravitatea abaterilor de comportament. Descrie-i în detaliu situația, manifestările de „dislike”, ceea ce ai reușit să înveți despre copilăria persoanei. Specialistul vă va oferi recomandări despre cum să vă comportați într-o situație dată. Poate că, în timp, vei reuși să-l convingi pe persoana iubită să ia parte la cursuri sau să participe la ședințe individuale cu un psiholog.
2. Încearcă să-i câștigi încrederea. În niciun caz, cuvintele tale nu ar trebui să difere de acțiuni. Cea mai mică înșelăciune și încredere se vor pierde pentru totdeauna. Spune-i că ești cea mai de încredere persoană din viața lui, nu-l vei trăda, nu-l vei înșela sau nu-l vei respinge niciodată. Repetăm, nu numai cuvintele, ci și acțiunile ar trebui să vorbească despre asta.
3. Înconjoară-l cu atenția și grija ta. El trebuie să-ți simtă dragostea la maxim. Spune-i mai des despre cum îl iubești, cum ai nevoie de el, că este de neînlocuit. Cu timpul, golul creat în copilărie se va umple cu dragostea ta.
4. Nu te sătura să repeți că crezi în el. Acest lucru este necesar pentru a-și crește stima de sine și pentru a oferi un stimulent la acțiune. Lăudați-l pentru orice realizare, observați toate reușitele, nu vă îndoiți de puterea lui, sprijin, încurajare. Trebuie doar crezut.
5. Încearcă să-l înțelegi, vorbește-i despre copilăria lui, despre ce l-a rănit, jignit, îngrijorat. Poate că vei reuși și el va înțelege că de fapt părinții l-au iubit foarte mult, dar din cauza unor circumstanțe de viață nu i-au putut acorda mai multă atenție.
Este foarte important ca el să înțeleagă acest lucru și să-și ierte părinții. Dacă sunt încă în viață, atunci îi poți invita la cină și poți vorbi inimă la inimă.
Dacă dai dovadă de răbdare și dragoste adevărată, atunci cu timpul vei putea umple golul din sufletul persoanei dragi, vei câștiga încrederea acestuia și îi vei oferi adevărata fericire.
Care sunt consecințele „antipatiei” în viața femeilor?
Fata are cel mai important model, cel mai mult prieten adevărat iar consilierul este mama. Dacă fata nu primește partea ei de dragoste, atunci o femeie crește din ea cu un număr mare de complexe care o împiedică să trăiască o viață plină. Cum se poate manifesta acest lucru?
Dificultățile apar în viața personală. Devenită apropiată de un bărbat, ea așteaptă trădarea de la el în toate relațiile, îl suspectează de trădare, îl acuză în mod constant că nu-i acordă suficientă atenție, indiferent de cât de respectuos o tratează.Cel mai adesea, femeile nu se opresc la un bărbat. Încep în mod constant romane noi, dar de fiecare dată ceva nu le convine. Cu aruncarea lor nesfârșită, par să încerce să compenseze lipsa iubirii părintești.
Relațiile cu proprii copii nu se adună. Există două scenarii posibile aici. O femeie fie copiaza modelul de comportament al propriei mame si da dovada de raceala fata de copii, fie ii idolatriza, ii rasfata, revarsand asupra lor toata dragostea ei nemoderata, drept care deseori cresc dependenti, egoisti.
Femeile neiubite suferă de o stimă de sine scăzută, lipsa de iubire și respect de sine. Aici se declanșează instalația, așezată în copilărie profundă - lipsa de laudă și încurajare din partea mamei. Dacă părinții ei nu au iubit-o, atunci nu există niciun motiv pentru asta.
În cea mai mare parte, sunt închiși și nesociabili, au puțini prieteni, cu greu își fac contacte noi. Și totul pentru că nu cred în oameni, în sinceritatea și onestitatea lor.
Fetele care nu au primit suficientă dragoste și senzații tactile de la părinți până la vârsta de 6 ani cresc adesea înfrigurate. Atingerea lor nu atinge și nici măcar nu provoacă ostilitate.
Aceasta nu este o listă completă a problemelor care pot însoți o femeie care a fost „neiubită” în copilărie.
Care sunt consecințele „antipatiei” în viața bărbaților?
La băieți, părinții îi tratează de obicei mai strict, în speranța de a crește din el un bărbat adevărat. Dar, în același timp, aleg adesea o linie de comportament greșită, iar băiatul dezvoltă un deficit persistent de iubire parentală. Efectele sale se transmit până la vârsta adultă. Majoritatea bărbaților cărora le-a lipsit dragostea în copilărie au o stimă de sine scăzută. Nu au ambiție și dorință de a face o carieră strălucitoare. Ei nu cred în ei înșiși și cred sincer că sunt eșecuri. Astfel de bărbați se închid adesea în ei înșiși și direcționează toată agresivitatea către ei înșiși - încep să fumeze, să bea și să se implice în droguri.
Privați de dragostea părintească, bărbații nu își monitorizează aspectul - preferă să se ascundă în mulțime de privirile indiscrete cu o umbră gri. Cealaltă extremă este consumul de stres. Toată lumea știe că o persoană obține plăcere din mâncare, în cazul nostru, bărbații înlocuiesc lipsa de dragoste cu mâncare gustoasă și din belșug.
Și în viața personală, nu totul este bine. Un bărbat repetă complet un scenariu pe care l-a văzut deja o dată - soția lui arată cel mai adesea ca o mamă, iar el însuși copia subconștient comportamentul tatălui său. Adesea, relațiile de încredere în familie nu apar deloc și sunt păstrate doar pe sex.
Mulți bărbați devin adevărate femei. Încercând să compenseze lipsa iubirii, își schimbă partenerii toată viața, intră în relații ocazionale, merită titlul de cuceritoare a inimii femeilor, dar rămân profund nefericiți.
Pe lângă toate cele de mai sus, există o serie de tulburări psihice care sunt direct legate de lipsa iubirii parentale în copilărie. Psihiatrii spun că multe violențe, crime în serie sunt comise de astfel de oameni.
De unde vine „dislike”?
Pot exista și alte situații de viață care îl vor face pe copil să se simtă abandonat, inutil pentru nimeni. De regulă, consecințele acestor stresuri din copilărie se manifestă și în maturitate.
Dacă mama este foarte pasionată de cariera ei sau este singurul susținător al copilului ei, atunci s-ar putea să nu aibă suficient timp și energie pentru a-și arăta dragostea față de copilul ei. Ea îl iubește fără îndoială, încearcă să-i dea totul, să-i ofere hrană sănătoasă, haine bune, jucării, dar în spatele vălului problemelor ea uită să-i ofere copilului principalul lucru - dragostea ei.
Mama acordă suficientă atenție copilului, îi dedică mult timp, dar temperamentul copilului este de așa natură încât are nevoie de și mai multă iubire. În acest caz, chiar și cu prezența constantă a mamei în apropiere, copilul va experimenta o lipsă de iubire.
Prezența unui membru de familie care are nevoie de îngrijire permanentă. De exemplu, o bunică în vârstă bolnavă, cu care mama este nevoită să-și petreacă tot timpul. De asemenea, contribuie la dezvoltarea unui deficit amoros la copil.
Abordare greșită a educației. Uneori, mamele folosesc „smecheria interzisă” - amenință că îl vor priva pe copil de dragostea lor pentru neascultare și comportament rău. S-ar părea că așa este? Dar copilul percepe toate informațiile care vin de la părinți la propriu și se teme de fapt să nu piardă dragostea maternă pentru o greșeală.
Certele de familie dintre părinți te fac și ele să te simți inutil, atunci când sunt atât de cufundați în procesul de aranjare a relației încât uită că bebelușul este lângă ei și nu se simte foarte bine în acel moment.
Se poate, de asemenea, ca mama pur și simplu să nu-și dea seama că face copilul mai rău. De exemplu, mamele supraprotectoare cred sincer că îi oferă copilului lor toată dragostea care este în inima lor, dar de fapt nu face decât să suprime personalitatea copilului, să încalce formatie sanatoasa Personalitatea lui.
Unele mame își atribuie dorințele și sentimentele copiilor lor. De exemplu, nu înțelege că copilului îi este foame și în loc să-l hrănească, îl îmbracă cu haine calde, crezând că îi este frig. Ca urmare, incapacitatea de a distinge și de a „auzi” nevoile copilului este percepută și de un copil adult ca o lipsă de iubire.
Aproape toate problemele psihologice provin din copilărie. Sindromul copilului neiubit provoacă apariția unor probleme în comunicare, îndoiala de sine, dezvoltarea unui complex de inferioritate și multe alte probleme. Răceala din partea părinților este principalul motiv care face o persoană nefericită.
Lipsa iubirii parentale în copilărie duce la complicații la vârsta adultă
Definirea conceptului
În viața adultă, copiii neiubiți devin ei înșiși părinți care, de asemenea, nu știu cum să le ofere copiilor lor nivelul potrivit de sprijin. Se dovedește un cerc vicios. Bebelușul începe să simtă dacă este iubit sau nu, în timp ce este încă în pântece. După naștere, bebelușul este stresat prin pierderea contactului fizic cu mama. Această pierdere poate fi compensată prin contactul tactil și atașarea la piept.
Poziția unui adult în societate depinde în întregime de cât de încrezător este copilul în dragostea părinților săi. Această afirmație este explicată foarte simplu. La vârsta de 5 ani, părinții sunt autoritatea și sprijinul. Copilul crede tot ce îi spun. Mama și tatăl copilului sunt asociați cu întreaga lume, el vede lumea prin ochii lor. Relația lor cu copilul dă sau selectează mecanismele de autoconservare. Dacă mecanismul este rupt, în viața adultă o persoană va fi forțată să caute un partener asemănător cu unul dintre părinți pentru a umple golul lipsă.
La ce duce
Antipatia afectează stima de sine. Puștiul se percepe pe sine doar prin prisma viziunii părinților. Pe măsură ce cresc, când copiii au deja capacitatea gandire logica, comportamentul părinților contribuie la apariția în creier a unor afirmații care sună așa: „Dacă propriii mei părinți nu mă iubesc, nimeni nu mă va mai iubi vreodată”. În timp, acest stereotip se întărește în subconștient și te face să te simți inferior, evită comunicarea cu copiii. Neprimind semnale de la lume că cineva are nevoie de el, individul începe să lupte subconștient pentru moarte.
Individul, în loc să se concentreze asupra culorilor vieții, încearcă cu toată puterea să depășească fricile, sentimentele și complexele care s-au instalat în sufletul său. O astfel de persoană încearcă toată viața să demonstreze lumii, inclusiv lui însuși, importanța sa, necrezând în asta nici măcar pentru un gram.
Adesea, după ce au primit mai puțină afecțiune, copiii încearcă să atragă atenția adulților cu acțiuni nefavorabile. În mod firesc, astfel de acțiuni sunt urmate de pedeapsă și apoi de regretul părinților, a cărui manifestare copilul o observă cu afecțiune. Pedeapsa după afecțiune provoacă apariția în centrii creierului copilului a unui sentiment de plăcere din negativitate, astfel încât acesta dezvoltă o anumită linie de comportament. Uneori, un astfel de comportament duce la dependența de droguri sau dependența de alcool, copilul este obișnuit să fie făcut de rușine pentru un act nepotrivit, iar atunci vor regreta și vor avea grijă de el, asigurându-se că nu o mai face. Pe lângă conflictele psihologice, există și cele fizice.
Cu o lipsă de atingere tactilă, copilul începe să-și perceapă negativ corpul. ÎN adolescent acest lucru începe să se manifeste prin fobii precum frica de oglinzi și camere.
Uneori, unui copil încetează să-i pese complet de starea corpului său, crezând că oricum toată lumea este dezgustată de aceasta. Adolescenții neiubiți care își solicită excesiv ei înșiși cred că corpul lor este o acumulare continuă de defecte, așa că au nevoie urgent să-și corecteze forma nasului, sprâncenelor, să-și schimbe culoarea și lungimea părului. Putem vedea multe astfel de exemple printre vedetele din lumea spectacolului. Îndoiala de sine și urmărirea standardului frumuseții contribuie la apariția pe scenă a unui număr tot mai mare de vedete asemănătoare păpușii Barbie și Ken.
Cum se manifestă
Un copil neiubit, maturizat, se va vedea pe sine ca o persoană inferioară, astfel încât comportamentul oamenilor notorii este imediat vizibil. Mai jos vom lua în considerare 7 semne care trădează copiii la adulți care nu au fost iubiți în copilărie.
- Lipsă de încredere. Antipatia lasă în urmă un reziduu greu, prin urmare, ca adult, o astfel de persoană nu va avea niciodată încredere în oamenii din jurul său, chiar și în sufletul său pereche și în copiii lui. Din copilărie, individului a fost insuflat cu înțelegerea că te poți baza doar pe tine însuți.
- sărăcia morală. Consecințele antipatiei la un adult se manifestă sub forma sărăciei morale. Tot ceea ce o persoană este interesată sunt valori materiale, beneficii. Acești oameni sunt greu de găsit. limbaj reciproc cu alte persoane, mai ales dacă este un subiect care nu are legătură cu munca și tranzacțiile cu bani.
- Dificultate. Unul dintre semnele copiilor neiubiți este stima de sine scăzută. Acesta este un complex al unui bărbat sau al unei femei, care poate duce la o serie întreagă de tulburări nervoase. Aceasta este incapacitatea de a comunica, percepția greșită despre sine ca o personalitate cu drepturi depline. În încercările de a câștiga dragoste și atenție, ca în copilărie, și eșuând, o persoană se retrage în sine. Îi este teamă de a nu justifica speranțele altora, un sindrom de supraprotecție. Manifestarea poate să nu fie demonstrată în niciun fel, dar chinurile interne vor fi mereu cu individul, ținându-i nervii în tensiune constantă.
- Relațiile cu semenii. Este caracteristic esenței umane să ajungă la cei care îi sunt aproape în spirit. Un bărbat neiubit în copilărie, la fel ca o femeie, va căuta un suflet pereche asemănător lui ca caracter. Relațiile dintre oameni se bazează pe înțelegere reciprocă parțială, dar sentimentul de iubire care aduce euforie din relații este exclus. În astfel de cupluri se nasc aceiași copii neiubiți, pentru că părinții habar nu au despre o altă linie de comportament care nu li s-a impus încă din copilărie.
- Nesiguranță. Un astfel de complex la un bărbat îi caracterizează foarte des personalitatea nu din partea cea mai bună. Nu este de încredere, ceea ce nu îl face deloc un potrivire ideală pentru o femeie și îl îndepărtează de oameni. Astfel de bărbați rareori acordă atenție nevoilor celorlalți, nu își îndeplinesc promisiunile și își pot lăsa cealaltă jumătate însărcinată, ceea ce poate servi și ca nașterea unui alt copil neiubit dacă mama nu reușește să-i acorde copilului îngrijirea necesară la timp. .
- Depresie. Femeile neiubite în copilărie sunt adesea supuse unor tulburări depresive majore. O lipsă cronică de serotonină și dopamină provoacă apariția unei astfel de afecțiuni. Psihologii nu vor ajuta la corectarea situației până când nu se efectuează un curs de terapie de înlocuire. O astfel de manifestare poate fi observată la bărbați, dar mult mai rar.
- Hipersensibilitate. Hipersensibilitate - caracteristică multe persoane cu tulburări nervoase. Copiii neiubiți cu vârsta încep să-și poziționeze experiențele interioare într-un absolut absolut. Tot ceea ce li se întâmplă este un șoc nervos. Viața în stres constant duce la apariția unor noi tulburări mentale și somatice.
O persoană neiubită arată neîncredere față de toți cei din jur.
Impact asupra situației
La o femeie sau un bărbat, sindromul neiubit nu este o boală incurabilă, deși necesită psihocorecție. Copiii neiubiți la o vârstă conștientă trebuie să realizeze adâncimea traumei mentale și să accepte realitatea ca de la sine înțeles. Fericirea ta este în mâinile tale, încearcă să-ți amintești măcar un moment fericit din viața ta, sentimentele tale și transferă-l familiei tale.
Una dintre probleme este influența educației și a mediului. În multe mișcări religioase și sociale, oamenii sunt șantajați prin intermediul familiei, sugerând unei persoane că este inferior dacă nu are un suflet pereche și copii la o anumită vârstă. Singur cu tine, ar trebui să decizi în ce scop s-a născut copilul:
- sarcina neplanificata, dar a fost pacat sa faci un avort;
- a continua cursa;
- pentru ca familia să fie completă;
- pentru că își doreau ceva mai mult de la relație;
- a păstra un suflet pereche;
- a se recupera după o boală (pentru femei);
- și-au dat seama că erau gata să crească copii.
Gândește-te la ce vrei pentru copilul tău și de la el. Încercați să înțelegeți cerințele dvs., de ce aveți nevoie și de ce are nevoie el. Ascultă-ți copilul. Mofturi copilărești, neascultare, agresivitate - toate acestea pot fi primele simptome ale lipsei de atenție din partea ta.
Pe de altă parte, orice sindrom și complex sunt rezultatul unei percepții greșite despre sine și comportamentul celorlalți. Dacă toată mass-media începe acum să transmită: „Copiii noștri nu sunt iubiți!”, atunci toți copiii vor cădea într-o panică sălbatică că nimeni nu are nevoie de ei.
Este important să înțelegi cum să explici unui copil: ceea ce îi oferi este grija ta, tutela și cea mai mare iubire. Niciun psiholog nu vă poate spune cum să vă comportați corect cu copilul dumneavoastră. Pentru manifestarea sentimentelor, este imposibil să se creeze un algoritm specific, un program de „îmbrățișări”, sărutări, discuții inimă la inimă.
Nu uitați că supraprotecția nu va deveni nici un plus în viața viitoare a copilului, așa că ar trebui să cunoașteți măsura în toate. Armonia în relații și înțelegerea reciprocă este cheia bunăstării pentru copilul dumneavoastră. Ar trebui să-l tratezi ca pe un egal cu tine însuți și să nu te gândești constant că nu va putea înțelege informațiile pe care i-o vei transmite.
Concluzie
Astăzi, problema dezvoltării unui număr tot mai mare de tulburări psihice la tineri este acută. Sindromul antipatiei este considerat cauza majorității tulburărilor fobice. Trebuie înțeles că acest sindrom poate fi corectat rapid. Dacă apar semne ale bolii, ar trebui să solicitați ajutor de la un specialist.
Conform naturii continuumului uman și a milioanelor de ani de experiență, dorința omului de a fi în centrul pulsației vieții dovedește că un astfel de centru există. Conform planului naturii, lipsa de experiență trebuie să se declare cu siguranță în viitor; numai în acest caz, o asemenea manifestare poate servi drept stimulent pentru a recupera experienţa pierdută şi dezvoltare ulterioară. Nici argumentele rațiunii, nici experienta personala nu poate umbri credința că omul ar trebui să fie în centrul vieții. Ne grăbim înainte, spre centru, așa cum a vrut natura, oricât de intempestiv și de stupid ar părea. Stilul de viață „dacă doar”, într-o formă sau alta, mărturisește o forță motrice puternică care operează în rândul oamenilor civilizați.
Din nefericire, sunt cei, lipsiți și în copilărie, care își transferă durerea și nemulțumirea altora. Cel mai evident exemplu de suferință nedorită este un copil care este bătut de părinți care au suferit și au fost privați în copilărie.
Profesorul S. Henry Kemp, președintele Departamentului de Pediatrie de la Centrul Medical din Colorado, într-un studiu pe 1.000 de familii diferite, a descoperit că 20% dintre femei au avut dificultăți în îndatoririle lor maternale. El susține că multe mame nu-și iubesc cu adevărat bebelușii. Cu toate acestea, nu a interpretat corect rezultatele studiului: în opinia sa, dacă atât de multe mame nu își pot iubi copiii, atunci dragostea maternă ca instinct stabilit de natură trebuie să fie doar un „mit”. Principalul rezultat al cercetării sale a fost următoarea afirmație: este o greșeală să aștepți de la fiecare mamă comportamentul unei Madone, iertătoare, dăruind tot ce este necesar și protejându-și copilul. Iar faptul că Maeștrii Antichității au susținut că o femeie ar trebui să se comporte în acest fel, în opinia sa, este doar amăgirea și slujirea lor publicului. Cu toate acestea, rezultatele cercetării sale vorbesc de la sine. „Toate dovezile indică faptul că un copil care este bătut în familie devine, la rândul său, un părinte care își bate copiii.” Printre circumstanțele care au provocat o asemenea cruzime în părinți, el a remarcat că, cumva, acești oameni, în copilărie, au fost complet lipsiți de atenția și îngrijirea maternă și, de asemenea, nu au întâlnit un profesor, prieten, iubit, soț sau soție potrivit care să poată într-o anumită măsură înlocuiește mama.
Kemp susține că un părinte lipsit de atenția maternă în timpul copilăriei este incapabil să-și iubească și să aibă grijă de copilul său; dimpotrivă, se așteaptă ca copilul să-l iubească; el așteaptă de la copil mult mai mult decât este capabil, iar plânsul bebelușului este perceput de un astfel de părinte ca o respingere. Profesorul citează cuvinte precum o mamă inteligentă și educată: „A plâns, ceea ce înseamnă că nu m-a iubit, de aceea l-am bătut”.
Tragedia multor femei este amăgirea că nevoia lor de iubire trebuie să fie în sfârșit satisfăcută de un copil care este el însuși atât de flămând de dragoste și atenție. Acesta este un factor important în suferința trăită de copil. El nu este doar privat de partea leului din dragostea și atenția necesare, ci și forțat să lupte pentru ele cu o persoană mai în vârstă și om puternic. Ce poate fi mai groaznic decât un copil care strigă la mama ei după dragoste și grijă și o mamă care își bate copilul pentru că se presupune că nu iubește și nu îi acordă atenție ca răspuns la a ei suferinţă.
Nu există câștigători în acest joc; nu există bune și rele, ci sunt doar victime ale altor victime.
Copilul ars este o expresie mai voalată a privațiunii în părinții săi. De obicei, arsurile la copii sunt clasificate drept accidente, dar Helen L. Martin, cercetător la centrul de arsuri de la Spitalul de Copii din Londra, argumentează contrariul. Pe parcursul a șapte luni, ea a studiat mai mult de cincizeci de cazuri de arsuri și a descoperit că cele mai multe dintre ele erau rezultatul „problemelor emoționale”. Cu excepția a cinci cazuri, în opinia ei, toate celelalte s-au datorat situatii conflictualeîn familie: fie din cauza tensiunii din mamă, fie din cauza frecării dintre copil și un alt membru al familiei, fie din cauza dușmăniei dintre adulți. În mod surprinzător, doar două cazuri de arsuri au apărut când copilul a rămas singur.
Spre deosebire de cei care bat copiii, părinții care provoacă arsuri propriilor copii nu își îndeplinesc în mod deschis dorința de a răni copilul. La astfel de părinți, furia și durerea copiilor lor și dorința părintească de a proteja și proteja copilul au intrat în conflict intern. Mama folosește în mod inconștient arma așteptării interne că copilul s-ar putea arde și poate îl ajută să-și îndeplinească această așteptare lăsând oala cu supă clocotită într-un loc ușor accesibil copilului. Când totul s-a întâmplat, nefericita mamă poate păstra o față bine intenționată și în același timp se poate învinovăți pentru cele întâmplate, împăcând astfel părintele interior furios și copilul mistuit de ură și sete de distrugere, care trăiește și el în ea.
În plus, aproximativ jumătate dintre femei la momentul accidentului au simțit și o lipsă de atenție „maternă” din partea soților lor, atitudine față de care femeile o descriu drept „alienată, indiferentă, ostilă”. În grupul de control al familiilor (unde nu au existat accidente. - Notă. traducere) de aceeași vârstă și cu o poveste de viață similară, Helen Martin a găsit doar trei femei care aveau sentimente similare față de soții lor.
Pofta patologică de a comite infracțiuni poate fi explicată prin lipsa de dorință de a respecta regulile adulților și de a lucra pe picior de egalitate cu ceilalți oameni. Hotul inveterat poate sa nu suporte faptul ca trebuie sa munceasca pentru necesar si articolele dorite, pe când vrea să le ia chiar așa, degeaba, ca de la mama lui. Puțin îi pasă dacă trebuie să riște prea mult pentru a obține ceva „gratis”; pentru el este important ca pana la urma sa obtina ceea ce isi doreste de la Mama Universului, fara sa dea nimic in schimb.
Nevoia de pedeapsă, sau, după cum i se pare hoțului, nevoia de atenție față de sine, este adesea unul dintre aspectele relațiilor infantile cu societatea, de la care hoțul fură lucruri care sunt prețuite în ea, semne de iubire.
Aceste fenomene nu sunt deloc noi pentru studenții comportamentului din societățile civilizate, dar dacă sunt privite din perspectiva unui continuum distorsionat, ele pot căpăta un nou sens.
Boala fizică, care poate fi interpretată ca o încercare a organismului de a-și recăpăta echilibrul după sau în timpul unui atac agresiv asupra acesteia, are în consecință mai multe funcții. Unul dintre acestea, așa cum a fost descris mai devreme, este un efect „neutralizant”, comparabil cu efectul pe care pedeapsa îl are asupra atenuării vinovăției insuportabile.
În momentele de nevoie specială de sprijin emoțional, continuum-ul ne poate face să ne îmbolnăvim fizic, ceea ce înseamnă că alții vor prelua îngrijirea bolnavilor, îngrijire și îngrijorare greu de primit pentru un adult sănătos. Această îngrijire poate fi asigurată de membrii familiei, prietenii și spitalul. Spitalul, desi pare a fi ceva fara chip, pune de fapt pacientul in postura de copil. Poate că are personal insuficient sau este tratată la modă veche, dar spitalul se ocupă de hrănire și, de asemenea, ia toate deciziile pentru el, ceea ce este atât de asemănător cu felul în care o mamă cândva indiferentă îl tratează. Este posibil ca pacientul să nu fie posibil să obțină tot ce are nevoie în spital, dar aceasta este opțiunea cea mai ușor accesibilă.
La Centrul Loeb pentru Nursing și Reabilitare de la Spitalul Montefière din New York s-au făcut câteva descoperiri destul de de înțeles din punct de vedere al unui continuum. În 1966, centrul a susținut că a reușit să-și reducă rata de readmisie cu 80% prin utilizarea metodei „acceptarii depline” și încurajând pacienții să vorbească despre problemele lor. Directorul și cofondatorul centrului, asistenta Lydia Hall, a susținut că îngrijirea medicală din centru este cât mai apropiată de cea a unei mame care îngrijește un nou-născut. „Întâmpinăm imediat nevoile și cerințele pacienților, oricât de mici ni s-ar părea”, a spus ea.
În cuvintele directorului asistent al centrului, Genrose Alfano, se poate urmări clar afirmația că sub influența stresului o persoană este aruncată înapoi la un nivel emoțional infantil: „Mulți oameni se îmbolnăvesc doar pentru că nu pot face față situațiilor de viață. . Dar când învață să iasă singuri din problemele lor, nu mai trebuie să se îmbolnăvească.
Desigur, înainte de a se îmbolnăvi, majoritatea pacienților au încercat într-un fel sau altul să facă față singuri dificultăților, dar când a devenit clar că acest lucru era deja prea mult pentru ei, au avut nevoie de sprijin din exterior. Folosind metoda „îngrijirii maternității”, centrul a constatat că pacientele se recuperează mult mai repede. Potrivit Lydiei Hall, fracturile de femur (o leziune comună) se vindecă de două ori mai repede decât la pacienții care sunt într-o stare satisfăcătoare și sunt tratați în mod obișnuit. De obicei, după un infarct, pacienții stau în pat timp de trei săptămâni, dar, potrivit cardiologului Ira Rubin, pacienții centrului se ridică cu succes după a doua săptămână.
„Dacă iei o persoană în vârstă care se află în izolare socială și o înconjoară de oameni grijulii, cărora le-ar putea revărsa sufletul și le-ar putea vorbi despre problemele familiei, atunci, ca rezultat, această persoană își revine mult mai repede tonusul muscular”, spune Ira Rubin. .
La centru a fost realizat un studiu, pentru care au fost selectați aleatoriu 250 de pacienți, dintre care pe o perioadă de 12 luni, doar 3,6% au fost readmiși la tratament; în comparație cu pacienții care au primit îngrijiri medicale la domiciliu, existau deja 18% dintre cei care s-au retras. Aceste descoperiri sugerează că îngrijirea maternă este mai bună pentru a umple golurile emoționale care au adus de fapt persoana la spital. Satisfacerea lipsei de emoții pozitive elimină nevoia de a fi dependent și dă putere de a reveni la ritmul normal de viață.
Dacă faci niște cercetări, vei descoperi cu siguranță că cea mai directă manifestare a lipsei din experiența „perioadei mâinii” este dependența de droguri precum heroina. Numai cercetările pot stabili relația exactă dintre privare și pofta de alcool, tutun, jocuri de noroc, sedative, somnifere sau roșca de unghii. Odată ce astfel de conexiuni sunt stabilite științific, multe dintre ele pot fi explicate în termeni de continuum.
Dar pentru simplitate, luați în considerare doar dependența de heroină. Heroina creează dependență, organismul necesită o doză din ce în ce mai mare, iar efectul scade constant pe măsură ce o folosești. Astfel, dozele crescute de medicament produc din ce în ce mai puțin efectul dorit. Pe măsură ce dependentul se obișnuiește, deja folosește heroină nu atât pentru a experimenta un „high”, cât pentru a evita simptomele de „sevraj”. Încă încercând să-și prindă „highul”, dependentul poate să nu calculeze doza. Și apoi o supradoză. Moarte.
Dar, mai des, dependenții se supun în mod voluntar chinului „sevrajului” pentru a „curăța” și a se elibera de nevoia de a crește constant doza de heroină. Ei se eliberează de dependența fizică din nou și din nou, nu numai pentru a lupta cu succes cu „retragerea”, ci și pentru a putea să-și prindă din nou „highul”. Astfel, în general, dependentul suferă din cauza renunțării la heroină în ciuda solicitărilor violente ale organismului, în ciuda durerii și angoasei insuportabile de „retragere” pentru a ajunge din nou „să îmbolnăviți”. Știe dinainte că mai devreme sau mai târziu va trebui să treacă din nou prin cele șapte cercuri ale iadului, dar asta nu-l sperie deloc.
Dar de ce? Dacă pot scăpa de dependența lor, atunci de ce să devină dependenți de droguri din nou? Ce ce este acest „înalt”, de ce este atât de atrăgător încât chiar și doar amintirile lui obligă sute de mii de oameni să renunțe la drog, să se obișnuiască din nou cu el, să se joace cu moartea, să fure, să se angajeze în prostituție, să-și părăsească casa și familia și tot ce le era drag?
După părerea mea, această poftă fatală de „înalt” nu a fost niciodată pe deplin înțeleasă. Se confundă constant cu dependența fizică de medicament, cauzată de un dezechilibru chimic în organism, care obligă nu numai să continue utilizarea, ci și să crească dozele. Dar de îndată ce persoana a încetat să mai ia heroină și ultimele urme ale acesteia au fost excretate de organism, echilibrul chimic a fost restabilit și dependența fizică a dispărut. Au rămas doar amintiri, surprinzând pentru totdeauna senzațiile de odinioară din droguri.
Un dependent de douăzeci și patru de ani încearcă să explice. Iată cuvintele lui:
„Cel mai lung timp în care am stat voluntar fără droguri a fost când fratele meu mai mare a murit din cauza unei supradoze. Atunci nu am vrut să continui. Cred că mi-a luat vreo două sau trei săptămâni. Apoi mi s-a părut că din cauza fratelui meu chiar am renunțat. Dar odată nu am putut rezista din cauza celui de-al doilea frate al meu. L-am văzut la colțul străzii. Nu avea chip. Era clar că era foarte bolnav. La pe mine- apoi totul a fost Grozav, Eram toată îmbrăcată și fericită de viață. Și s-a simțit rău. Apoi l-am întrebat: „Ce ți-ar plăcea cel mai mult? Care este dorința ta cea mai profundă?" Și a spus: „Două doze”. Apoi i-am dat șase dolari. Știam unde va merge acum și ce va face și ce sentimente va experimenta.
Trebuie să mă fi scufundat deja ferm în „înalt”.
M-am uitat la fratele meu. Știa la ce mă gândesc și a ridicat din umeri, parcă ar fi vrut să-mi spună: „Nu-mi pasă”. Apoi i-am spus puștiului: „Ascultă, iată încă șase dolari. Mai ia două.” Apoi ne-am închis într-o baie dintr-un hotel. Mai întâi l-au dozat pe fratele meu pentru că era bolnav. Deja prindea un „high”, apoi m-am tastat intr-o seringa. Și așa am stat cu gunoiul acesta în mână și m-am tot gândit la fratele mai mare mort. Nu am vrut să trag din cauza a ceea ce i s-a întâmplat. Apoi i-am spus mental: „Sper să înțelegi totul. Stii ce este."
S-a gândit că fratele său mai mare îl va ierta pentru faptul că nici moartea lui nu a învins pofta de „înalt”. Însuși fratele mai mare a experimentat-o și trebuie să înțeleagă că tot ce rămâne este să se întoarcă la ac. Amintirea senzației uimitoare s-a instalat deja în mintea lui, așa cum a spus el însuși: cufundat ferm în „înalt”. Dar de ce se întâmplă asta? Există doar indicii vagi în cuvintele lui. Ce parte a minții umane decide să sacrifice tot ce este posibil pentru drog?
Un alt dependent explică așa. El spune că oamenii au nevoie de multe lucruri diferite pentru a fi fericiți: dragoste, bani, putere, o soție, copii, aspect, statut, haine, o casă frumoasă și nu știi niciodată ce, dar un dependent de droguri are nevoie de un singur lucru, de toate nevoile lui. poate fi satisfăcut dintr-o singură lovitură - drog.
Acest sentiment de „înalt” este de obicei considerat ceva bizar și ciudat, neavând nicio legătură cu senzațiile din viața normală și nici cu personalitatea umană. Despre dependenții de droguri spun doar că sunt patetici, slabi, imaturi, iresponsabili. Cu toate acestea, acest lucru nu explică de ce medicamentul este atât de atractiv încât poate depăși toate celelalte beneficii ale civilizației, pentru care o persoană patetică ar putea avea o slăbiciune. Viața unui dependent de heroină nu este ușoară, să spunem ușor, așa că ar fi greșit să-l respingi drept un vagabond cu voință slabă. Rămâne doar să înțelegem clar diferența dintre o persoană temporar „curată” care este înclinată să se întoarcă pe ac și una care nu a încercat niciodată medicamente.
O fata dependenta de droguri, intrebata daca se uita la fete normale care mergeau pe strada, a intrerupt: „Le-am invidiat? Da. În fiecare zi. Pentru că ei nu știu ce știu eu. Nu aș fi în stare să fiu atât de normal ca ei. Odată am încercat, dar când m-am injectat din nou, o injecție mi-a tăiat toate eforturile, pentru că abia în acel moment am înțeles totul, am știut. Dar nici măcar ea nu a putut să se exprime clar și să descrie, ci doar a făcut aluzie la acest sentiment cel mai important. „Știam ce înseamnă să fii în culmea fericirii. Știam cum te simți când ești drogat. Nu era prima dată când mă forțam să renunț la un obicei și asta a fost cel mai nociv dintre cele cu care a trebuit să mă confrunt. Și am renunțat la el, la naiba, numai din proprie voință. Dar tot m-am întors la droguri.”
După ceea ce a trăit această fată, nu poate fi numită slabă de voință, dar a trăit multe: renunțarea la medicament chiar și fără a trece la unul mai blând, precum metadona; nici nu era în închisoare sau într-un spital în care pur și simplu medicamentele nu sunt disponibile și, prin urmare, nu era tentată să o ia de la capăt. Dar ceea ce nu putea să facă a fost să uite de ceea ce învățase, să uite de ceea ce o fată obișnuită nu știe, să uite de... ce este un „high”.
Mi se pare că ar fi naiv să credem că cei care nu știu ce i se dezvăluie dependentului s-ar comporta diferit față de el dacă ar ști despre sentimentul de „înalt”. Există multe cazuri de exact aceeași dependență la o persoană „normală” căreia i s-a prescris morfină în spital ca analgezic în cazurile de boală severă. O persoană a devenit dependentă de morfină, a comis infracțiuni pentru a-și susține cumva obiceiul fără ajutorul medicinei. Familia și casa nu au suficientă putere și valoare pentru a rezista acestei dependențe inexplicabile de droguri. Apoi totul merge pe o pistă moletă.
Psihiatrii care au studiat de multă vreme viața dependenților de droguri spun că cei mai mulți dintre ei au un narcisism accentuat și că dependența lor de heroină este manifestarea exterioară a unei preocupări mai profunde de sine. Dorințele lor din copilărie îmbracă și alte forme. Dependenții de droguri demonstrează viclenia și rezistența incredibile inerente unui adult atunci când extrag heroină, dar de îndată ce drogul este în mâinile lor, aceste calități dispar. Sunt foarte imprudenți și vulnerabili în fața poliției - bordelurile lor sunt la vedere, își riscă în mod nejustificat viața și libertatea, dar în mod invariabil atribuie arestarea faptului că cineva i-a amanetat sau altor împrejurări.
S-a observat că principala trăsătură emoțională a unui dependent de droguri este o mare lipsă de dorință de a-și asuma responsabilitatea pentru viața sa. Potrivit poveștilor unui psihiatru, când pacientul său dependent de droguri a văzut un alt pacient conectat la un aparat de respirație artificială, ea s-a indignat și a cerut același aparat pentru ea însăși.
Se pare că sentimentul pe care îl dă heroina este foarte asemănător cu senzațiile pe care le trăiește un copil în brațele mamei sale. Căutarea lungă și fără scop a ceva inexplicabil și fără rost se termină de îndată ce dependentul de heroină își injectează doza și experimentează senzația dorită. Acum știe cum să obțină acest sentiment, iar alte metode de a-l atinge, care sunt folosite de toți ceilalți, nu mai atrag dependentul. Probabil că exact asta au însemnat și cuvintele fetei dependente de droguri: „... când am împușcat din nou, o singură injecție mi-a tăiat toate eforturile, pentru că abia în acel moment am înțeles totul, am știut”. Ea vorbește despre „încercarea” ei de a găsi alte modalități de a obține acest sentiment fără droguri. De fapt, „alte căi” rătăcesc în întuneric, bâjbâind; un drum lung care duce la o fundătură, dar ne dăm viețile pentru a merge pe acest drum și nu găsim nimic la capăt. O persoană „pură” nu este conștientă de scopul imediat al căutării sale și de aceea rătăcește mai mult sau mai puțin calm în labirintul iluziilor sale, crezând că merge în direcția bună. Pe parcurs, el găsește micile plăceri ale vieții și este parțial mulțumit de ele. Dar dependentul știe unde să caute, de unde poate obține totul deodată, așa cum un copil primește tot ce își dorește în brațele mamei sale; iar dependentul nu se poate abține să nu se întoarcă la înaltul lui, plin de vinovăție, hărțuit, epuizat și bolnav, revenind la ceea ce îi este de fapt de la naștere. Niciunul dintre pericolele care umplu viața unui dependent de droguri, și chiar moartea, nu-l poate îndepărta de la satisfacerea nevoilor sale vitale. Personalitatea centrată pe heroină a dependentului renunță la ultimele vestigii de maturitate pe care a reușit să le atingă și rămâne la nivelul copilului în care continuumul i-a fost întrerupt.
Majoritatea dependenților de droguri, dacă au reușit să supraviețuiască, mai devreme sau mai târziu Stop consumă droguri, probabil pentru că, sub influența heroinei, au reușit să compenseze lipsa de experiență a „perioadei de mână” și sunt în sfârșit pregătiți emoțional pentru o experiență de alt fel, la fel cum un copil Yekuan este pregătit pentru la fel la vârsta de un an. Este dificil de explicat în alt mod o astfel de ruptură bruscă cu drogurile, dar adevărul rămâne: practic nu există dependenți de droguri printre generațiile mai în vârstă și destul de nu pentru că toți au murit.
Este inutil chiar și să încercăm să ghicim cât de mult din experiența ratată a „perioadei manuale”, care durează de la șase până la opt luni, trebuie reprodusă, astfel încât pacientul să poată trece liber la următorul nivel emoțional. Poate că cercetările vor arăta că tratamentul descris în postfață poate înlocui și consumul de droguri. Dacă da, atunci dependentul pare să fie doar bolnav, deoarece boala, care se observă la toată lumea, pur și simplu a apărut la el; pentru a-și lupta împotriva bolii, a ales un medicament mortal care înlocuiește experiența din mâinile mamei sale. Poate că ei au nevoie de tratament mai mult decât noi, dar poate că într-o zi vom realiza că aceasta este singura diferență între ei și cei mai mulți dintre noi.
Într-o zi, am văzut un program TV de duminică seara în care era o dezbatere aprinsă despre moralitate. Printre aceștia se numărau preoți, umaniști atei și un tânăr cu aspect hippy care a susținut legalizarea hașișului ca prim mijloc de îmbunătățire a societății. Era o călugăriță și câțiva scriitori care aveau, de asemenea, propriile păreri asupra comportamentului corect al unei persoane. Mi s-a părut că, în ciuda diferențelor și a ardorii cu care își apărau opiniile, există mai multe asemănări în pozițiile tuturor participanților decât diferențe. Erau cu toții niște persoane dure de un fel sau altul. Toți erau idealiști în felul lor. Unii au susținut o disciplină mai dură și introducerea de tot felul de restricții, alții pentru o mai mare libertate, dar toți au vrut să îmbunătățească condițiile pentru o persoană. Toți erau căutători, trăind pe principiul „dacă numai...”, diferă doar în acele opțiuni care pot urma după „dacă numai...”.
Buna ziua. Am 21 de ani și locuiesc cu mama. În ciuda vârstei mele, simt că mi-e dor de iubirea ei. Da, trăim împreună, ne vedem în fiecare zi, ea este interesată de viața mea, mă sună tot timpul întreabă unde sunt, cu cine sunt... s-ar părea că nu există altundeva, dar o am pe ea tot, nu este de ajuns.Nu mi-aș dori să sune mai des sau să întrebe despre ceva, nu știu ce vreau, dar sunt momente când chiar îmi este dor, atunci ea vine acasa de la serviciu, mancam impreuna si ne culcam. Vorbeste cu mine, dupa cum mi se pare, nu prea iubeste, de multe ori nu are chef, dar uneori ma imbratiseaza si ma saruta... la acel moment nu vreau asta, dar timpul va trece iar mi-e dor.
Nu am avut niciodată tată, așa că dragostea părintească este toată de la mama mea. Și în copilărie, până la vârsta de 5 ani, am stat cu mama și apoi tot timpul cu bunica. Poate din cauza asta, îmi lipsește dragostea ei. iubire incompletă și nu toată lumea are astfel de probleme.
In curand va trebui sa plec in alta tara si nu-mi pot imagina cum o sa fiu fara ea.Am un atasament foarte puternic fata de ea.Nu mi-am dat seama inainte de asta, dar dupa ce a fost la psiholog, a rostit o astfel de fraza ... dupa doar 3-4 luni m-am gandit si am ajuns la concluzia ca da, mi-a lipsit iubirea. Și caut în mod constant această iubire în ceilalți.Pe cineva care să mă iubească.Relațiile cu tinerii nu se adună, pur și simplu nu văd nevoia de ele.Da, sunt anumite dificultăți în comunicare, dar eu nu chiar pasă.relații, mă simt bine și acum. Mai mult, nu mă simt adult, iar o persoană mică nu poate construi relații. Simt doar că nu m-am maturizat încă, deși vârsta este potrivită. Și se pare pentru mine că de vină este inseparabilitatea de viața copiilor.
Salut Daria! Trebuie să înveți să accepți iubirea - cea pe care mama ta ți-o dă acum - nu trăi în trecut, nu suferi din cauza acestor gânduri când mama ta nu este prin preajmă și când ea este cu tine - apreciază aceste momente, deschide-te și acceptă - ai această iubire, dar te închizi de ea!
si este important sa lucrezi si la imaginea Adultului tau interior - cel care va avea grija de tine, va proteja, va da caldura si protectie - copiii cauta asta in parintii lor, acestia sunt acei adulti siguri care ii inconjoara, DAR crescand. sus, parintii nu sunt prin preajma si atunci cine -altul trebuie sa aiba grija de acest copil - si iesirea nu este sa-l cauti afara - intr-un barbat, intr-un prieten - ci in interiorul tau!
Daria, dacă te hotărăști să-ți dai seama - poți nu ezita să mă contactezi - sună - voi fi bucuros să te ajut!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 0 raspuns prost 1Buna ziua.Daria.O intrebare destul de dificila.Adesea o mama poate fi aproape de un copil.Si dragostea lipseste crunt.Acest lucru se intampla de multe ori pentru ca o mama poate confunda iubirea cu controlul,supravegherea,custodia si grija unui copil.Iar educatia se numeste interes pentru viața interioară copil. astfel încât mama să fie la câțiva pași de interesele tale interioare. Și astfel încât să poți împărtăși cu ușurință aceste interese cu ea. Și cumpărând lucruri, o cină delicioasă, chiar și săruturi, nu pot înlocui golul interior și frigul, dacă sunt implicați emoțional în lumea interioară mama nu va avea un copil.Probabil că experimentați asta tu și mama Nu am știut întotdeauna cum să o dau în copilărie. Calea de ieșire dintr-o astfel de situație este să-ți dai mai mult. Adică să te iubești mai mult. dorințele, interesele lor, își construiesc priorități, compensează dependența de mama cu alte plăceri. Inclusiv cunoașterea unui tânăr.nu este de dorit.
Karataev Vladimir Ivanovici, psiholog al școlii psihanalitice din Volgograd
Răspuns bun 1 raspuns prost 0
