Ако во вашиот живот се случило да го поврзете животот со личност која добила малку љубов во детството, тогаш треба да вложите максимални напори да ја пополните празнината во неговата душа што се формирала во детството. Се разбира, тоа не е лесно - може да помине повеќе од една година додека не стекне доверба во вас и не се чувствува како среќна личност. Што е најважно, не се откажувајте.
1. За да започнете, побарајте совет од психолог или психотерапевт, во зависност од тежината на отстапувањата во однесувањето. Опишете му ја детално ситуацијата, манифестациите на „не им се допаѓаат“, што успеавте да научите за детството на личноста. Специјалистот ќе ви даде препораки како да се однесувате во дадена ситуација. Можеби, со текот на времето, ќе можете да ја убедите вашата сакана да учествува на обуки или да присуствува на индивидуални сесии со психолог.
2. Обидете се да ја заслужите неговата доверба. Во никој случај вашите зборови не треба да се разликуваат од постапките. Најмалата измама и доверба ќе бидат изгубени засекогаш. Дајте му до знаење дека вие сте најсигурната личност во неговиот живот, никогаш нема да го изневерите, измамите или отфрлите. Повторуваме, не само зборовите, туку и постапките треба да зборуваат за ова.
3. Опкружете го со вашето внимание и грижа. Тој мора да ја почувствува вашата љубов во потполност. Почесто кажувајте му за тоа како го сакате, како ви треба, дека е незаменлив. Со текот на времето, празнината создадена во детството ќе се пополни со вашата љубов.
4. Не се заморувајте да повторувате дека верувате во него. Ова е неопходно за да се зголеми неговата самодоверба и да се даде поттик за акција. Пофалете го за какви било достигнувања, забележувајте ги сите успеси, не се сомневајте во неговата сила, поддржувајте, охрабрувајте. Само треба да му се верува.
5. Обидете се да го разберете, разговарајте со него за неговото детство, за тоа што го повредило, навредено, загрижено. Можеби ќе успеете и тој ќе разбере дека всушност неговите родители многу го сакале, но поради некои животни околности не можеле да му обрнат повеќе внимание.
Многу е важно тој да го разбере ова и да им прости на родителите. Ако се уште се живи, тогаш можете да ги поканите на вечера и да разговарате срце до срце.
Ако покажете трпение и вистинска љубов, тогаш со текот на времето ќе можете да ја пополните празнината во душата на вашата сакана, да ја заслужите неговата доверба и да му дадете вистинска среќа.
Кои се последиците од „недопаднато“ во животот на жените?
Девојката го има најважниот модел, најмногу вистински пријатела советник е мајката. Ако девојката не го добие својот дел од љубовта, тогаш жената израснува од неа со огромен број комплекси што ја спречуваат да живее исполнет живот. Како може ова да се манифестира?
Се појавуваат тешкотии во личниот живот. Откако стана блиска со маж, таа очекува предавство од него во сите врски, се сомнева во него за предавство, постојано го обвинува дека не и посветува доволно внимание, без разлика колку почит се однесува кон неа.Најчесто жените не застануваат на еден маж. Постојано почнуваат нови романи, но секој пат нешто не им одговара. Со нивното бескрајно фрлање, изгледа се обидуваат да го надополнат недостатокот на родителска љубов.
Односите со сопствените деца не се собираат. Тука има две можни сценарија. Жената или го копира моделот на однесување на сопствената мајка и покажува студенило кон децата, или ги идолизира, ги разгалува, истурајќи ја сета своја неумерена љубов врз нив, поради што тие често растат зависни, себични.
Несаканите жени страдаат од ниска самодоверба, недостаток на љубов и самопочит. Тука се активира инсталацијата, поставена во длабокото детство - недостатокот на пофалби и охрабрување од страната на мајката. Ако нејзините родители не ја сакале, тогаш нема причина за тоа.
Во најголем дел тие се затворени и недружени, имаат малку пријатели, тешко дека остваруваат нови контакти. И сето тоа затоа што не веруваат во луѓето, нивната искреност и чесност.
Девојките кои не добивале доволно љубов и тактилни чувства од своите родители до 6-годишна возраст, често растат фригидно. Допирањето до нив не допира, па дури и не предизвикува непријателство.
Ова не е комплетна листа на проблеми што може да ја придружуваат жената која била „несакана“ во детството.
Кои се последиците од „не им се допаѓаат“ во животот на мажите?
Со момчињата, родителите обично ги третираат построго, со надеж дека од него ќе израснат вистински маж. Но, во исто време, тие често избираат погрешна линија на однесување, а момчето развива постојан дефицит на родителска љубов. Нејзините ефекти се пренесуваат и во зрелоста.Повеќето мажи на кои им недостигала љубов во детството имаат ниска самодоверба. Немаат амбиција и желба да направат блескава кариера. Тие не веруваат во себе и искрено веруваат дека се неуспешни. Таквите мажи често се затвораат во себе и сета агресија ја насочуваат кон себе - почнуваат да пушат, да пијат и да се мешаат во дрога.
Лишени од родителска љубов, мажите не го следат нивниот изглед - тие претпочитаат да се кријат во толпата од љубопитните очи со сива сенка. Другата крајност е јадењето стрес. Секој знае дека човек добива задоволство од храната, во нашиот случај, мажите го заменуваат недостатокот на љубов со вкусна и обилна храна.
И во личниот живот не е сè мазно. Маж целосно повторува сценарио што веќе еднаш го видел - неговата сопруга најчесто изгледа како мајка, а тој самиот потсвесно го копира однесувањето на својот татко. Честопати, доверливите односи во семејството воопшто не се појавуваат и тие се чуваат само на секс.
Многу мажи стануваат вистински дами. Обидувајќи се да го надополнат недостатокот на љубов, тие цел живот менуваат партнери, влегуваат во случајни врски, ја заслужуваат титулата освојувач на женските срца, но остануваат длабоко несреќни.
Покрај сето горенаведено, постојат голем број психијатриски нарушувања кои се директно поврзани со недостатокот на родителска љубов во детството. Психијатрите велат дека многу насилства, сериски злосторства прават такви луѓе.
Од каде доаѓа „несакањето“?
Може да има и други животни ситуации кои ќе направат детето да се чувствува напуштено, непотребно за никого. Последиците од овие детски стресови по правило се манифестираат и кај зрелоста.
Ако мајката е многу страсна за својата кариера или е единствениот хранител на своето дете, тогаш можеби нема доволно време и енергија да покаже љубов кон своето дете. Таа несомнено го сака, се труди да му даде сè, да му обезбеди здрава храна, добра облека, играчки, но зад превезот на проблемите заборава да му ја даде на детето главната работа - нејзината љубов.
Мајката му посветува доволно внимание на детето, му посветува многу време, но темпераментот на детето е таков што му треба уште повеќе љубов. Во овој случај, дури и со постојано присуство на мајката во близина, детето ќе доживее недостаток на љубов.
Присуство на член на семејството кој има потреба од постојана грижа. На пример, постара болна баба, со која мајката е принудена да го поминува целото време. Придонесува и за развој на љубовен дефицит кај детето.
Погрешен пристап кон образованието. Понекогаш мајките го користат „забранетиот трик“ - се закануваат дека ќе му ја одземат љубовта на детето за непослушност и лошо однесување. Се чини дека тоа е така? Но, детето буквално ги сфаќа сите информации што доаѓаат од родителите и всушност се плаши да не ја изгуби мајчинската љубов поради грешка.
Семејните кавги меѓу родителите прават да се чувствувате непотребно, кога тие се толку нурнати во процесот на средување на врската што забораваат дека бебето е до нив и не се чувствува многу добро во тој момент.
Можеби мајката едноставно не сфаќа дека го влошува детето. На пример, прекумерно заштитничките мајки искрено веруваат дека на своето дете ја даваат сета љубов што е во нивното срце, но всушност тоа само ја потиснува личноста на детето, го нарушува здрава формацијанеговата личност.
Некои мајки ги припишуваат своите желби и чувства на своите деца. На пример, тој не разбира дека детето е гладно и наместо да го нахрани, го облекува во топла облека, верувајќи дека му е ладно. Неможноста да се разликуваат и „слушаат“ потребите на своето дете како резултат, исто така, од возрасно дете се доживува како недостаток на љубов.
Речиси сите психолошки проблеми потекнуваат од детството. Синдромот на несакано дете предизвикува појава на проблеми во комуникацијата, сомнеж во себе, развој на комплекс на инфериорност и многу други проблеми. Студеноста од страна на родителите е главната причина што го прави човекот несреќен.
Недостигот на родителска љубов во детството доведува до компликации во зрелоста
Дефиниција на концепт
Во зрелиот живот, самите несакани деца стануваат родители кои исто така не знаат како да им обезбедат на своите деца соодветно ниво на поддршка. Излегува маѓепсан круг. Бебето уште во утробата почнува да чувствува дали е сакано или не. По раѓањето, бебето добива стрес поради тоа што го губи физичкиот контакт со мајката. Оваа загуба може да се компензира со тактилен контакт и прицврстување на градите.
Позицијата на возрасен во општеството целосно зависи од тоа колку детето е уверено во љубовта на неговите родители. Оваа изјава е објаснета многу едноставно. На возраст од 5 години, родителите се авторитет и поддршка. Детето верува во се што ќе му кажат. Мама и тато на бебето се поврзани со целиот свет, тој го гледа светот низ нивните очи. Нивниот однос кон детето ги дава или избира механизмите на самоодржување. Ако механизмот е скршен, во возрасен живот човекот ќе биде принуден да бара партнер сличен на еден од родителите за да ја пополни празнината што недостасува.
До што води
Несакањето влијае на самодовербата. Детето се перцепира само низ призмата на визијата на родителите. Како што растат, кога децата веќе имаат способност да логично размислување, однесувањето на родителите придонесува во мозокот да се појават изјави кои звучат вака: „Ако сопствените родители не ме сакаат, никој никогаш повеќе нема да ме сака“. Со текот на времето, овој стереотип се зајакнува во потсвеста и прави да се чувствувате инфериорно, избегнувајте комуникација со децата. Не примајќи сигнали од светот дека некому му е потребен, поединецот потсвесно почнува да се стреми кон смрт.
Поединецот наместо да се концентрира на боите на животот, со сите сили се труди да ги надмине стравовите, чувствата и комплексите кои се населиле во неговата душа. Таквата личност цел живот се труди да му ја докаже на светот, вклучително и себеси, својата важност, не верувајќи во тоа ни за грам.
Честопати, добивајќи помалку наклонетост, децата се обидуваат да го привлечат вниманието на возрасните со неповолни постапки. Нормално, по ваквите постапки следува казна, а потоа и жалење на родителите, чија манифестација детето ја забележува во наклонетост. Казната по наклонетост предизвикува појава во мозочните центри на детето на чувство на задоволство од негативноста, па тој развива одредена линија на однесување. Понекогаш таквото однесување доведува до зависност од дрога или алкохол, детето е навикнато да се срами за непримерен чин, а потоа ќе се каат и ќе се грижат за него, внимавајќи да не го повтори тоа. Покрај психолошките конфликти, има и физички.
Со недостаток на тактилен допир, детето почнува негативно да го перцепира своето тело. ВО адолесценцијаова почнува да се манифестира преку фобии како што е стравот од огледала и камери.
Понекогаш детето целосно престанува да се грижи за состојбата на своето тело, мислејќи дека на сите и онака им се гади. Несаканите тинејџери кои си поставуваат прекумерни барања веруваат дека нивното тело е континуирана акумулација на недостатоци, па затоа итно треба да го поправат обликот на носот, веѓите, да ја сменат бојата и должината на косата. Многу такви примери можеме да видиме меѓу ѕвездите на светскиот шоубизнис. Сомнежот во себе и стремежот кон стандардот на убавината придонесуваат на сцената да се појават сè поголем број ѕвезди слични на куклата Барби и Кен.
Како се манифестира
Несакано дете, созревајќи, ќе се гледа себеси како инфериорна личност, така што однесувањето на озлогласените луѓе веднаш се забележува. Подолу ќе разгледаме 7 знаци кои ги издаваат децата кај возрасните кои не биле сакани во детството.
- Недостаток на доверба. Несакањето остава тежок остаток зад себе, затоа, како возрасен, таков човек никогаш нема да им верува на луѓето околу него, дури и на својата сродна душа и децата. Од детството, на поединецот му беше всадено разбирање дека можете да се потпрете само на себе.
- морална сиромаштија. Последиците од несакањето кај возрасен се манифестираат во форма на морална сиромаштија. Сè што го интересира човекот е материјални вредности, придобивки. Овие луѓе тешко се наоѓаат. меѓусебен јазиксо други луѓе, особено ако се работи за тема која не е поврзана со работа и парични трансакции.
- Различност. Еден од знаците на несакани деца е ниската самодоверба. Ова е комплекс на маж или жена, што може да доведе до цела низа нервни нарушувања. Ова е неможност за комуникација, погрешна перцепција за себе како полноправна личност. Во обидите да заработи љубов и внимание, како во детството, и неуспехот, човекот се повлекува во себе. Има страв да не ги оправдува надежите на другите, синдром на прекумерна заштита. Манифестацијата не може да се демонстрира на кој било начин, но внатрешните маки секогаш ќе бидат кај поединецот, држејќи ги неговите нерви во постојана напнатост.
- Односите со врсниците. Карактеристично за човечката суштина е да се допре до оние кои се блиски со духот. Мажот кој не е сакан во детството, исто како и жената, ќе бара сродна душа слична по карактер на него. Односите меѓу луѓето се засноваат на делумно меѓусебно разбирање, но чувството на љубов што носи еуфорија од врските не доаѓа предвид. Во такви парови се раѓаат истите несакани деца, бидејќи родителите немаат поим за друга линија на однесување што не им била наметната уште од детството.
- Несигурност. Таквиот комплекс кај мажот многу често ја карактеризира неговата личност не од најдобрата страна. Тој е несигурен, што воопшто не го прави идеален пар за жена и го оддалечува од луѓето. Таквите мажи ретко обрнуваат внимание на потребите на другите, не ги исполнуваат своите ветувања и можат да ја остават својата друга половина бремена, што може да послужи и како раѓање на уште едно несакано дете доколку мајката не успее да му ја даде потребната грижа на бебето навреме. .
- Депресија. Жените кои не се сакани во детството често се предмет на големи депресивни нарушувања. Хроничниот недостаток на серотонин и допамин предизвикува појава на таква состојба. Психолозите нема да помогнат да се поправи ситуацијата додека не се спроведе курс на заместителна терапија. Таквата манифестација може да се забележи кај мажите, но многу поретко.
- Преосетливост. Преосетливост - карактеристикамногу луѓе со нервни нарушувања. Несаканите деца со возраста почнуваат да ги позиционираат своите внатрешни искуства во целосна апсолуција. Сè што им се случува е нервен шок. Животот во постојан стрес доведува до појава на нови ментални и соматски нарушувања.
Несакана личност покажува недоверба кон сите околу него.
Влијание врз ситуацијата
Кај жена или маж, несаканиот синдром не е неизлечива болест, иако бара психокорекција. Несаканите деца на свесна возраст мора да ја сфатат длабочината на менталната траума и да ја прифатат реалноста здраво за готово. Вашата среќа е во ваши раце, обидете се да запомните барем еден среќен момент од вашиот живот, вашите чувства и префрлете го на вашето семејство.
Еден од проблемите е влијанието на воспитувањето и околината. Во многу религиозни и општествени движења, луѓето се уценуваат преку семејството, навестувајќи му на човекот дека е инфериорен ако нема сродна душа и деца на одредена возраст. Сами со себе, треба да одлучите за која цел е родено детето:
- непланирана бременост, но беше штета да се абортира;
- да ја продолжи трката;
- за семејството да биде комплетно;
- затоа што сакаа нешто повеќе од врската;
- да се задржи сродна душа;
- да се опорави од болест (за жени);
- сфатија дека се подготвени да воспитуваат деца.
Размислете што сакате за вашето дете и од него. Обидете се да ги разберете вашите барања, што ви треба и што му треба нему. Слушајте го вашето дете. Детски каприци, непослушност, агресија - сето ова може да бидат првите симптоми на недостаток на внимание од ваша страна.
Од друга страна, секој синдром и комплекс се резултат на погрешна перцепција за себе и за однесувањето на другите. Ако сега сите медиуми почнат да емитуваат: „Нашите деца не се сакани!“, тогаш сите деца ќе паднат во дива паника дека никому не му требаат.
Важно е да разберете како да му објасните на детето: она што му го давате е ваша грижа, старателство и најголема љубов. Ниту еден психолог не може да ви каже како да се однесувате правилно со вашето дете. За манифестација на чувства, невозможно е да се создаде специфичен алгоритам, распоред на „прегратки“, бакнежи, разговори од срце до срце.
Не заборавајте дека претераната заштита, исто така, нема да стане плус во идниот живот на детето, па затоа треба да ја знаете мерката во сè. Хармонијата во односите и меѓусебното разбирање се клучот за благосостојбата на вашето дете. Треба да го третирате како еднаков со себе, а не постојано да мислите дека нема да може да ја сфати информацијата што ќе му ја пренесете.
Заклучок
Денес, проблемот со развојот на зголемен број ментални нарушувања кај младите е акутен. Синдромот на несакање се смета за причина за повеќето фобични нарушувања. Мора да се разбере дека овој синдром може брзо да се коригира. Ако се појават знаци на болеста, треба да побарате помош од специјалист.
Според природата на човечкиот континуум и милионигодишното искуство, желбата на човекот да биде во центарот на пулсирањето на животот докажува дека постои таков центар. Според планот на природата, недостатокот на искуство секако мора да се изјасни во иднина; само во овој случај, таквата манифестација може да послужи како поттик за надоместување на изгубеното искуство и понатамошно развивање. Ниту аргументите на разумот, ниту лично искуствоне може да го засени верувањето дека човекот треба да биде во центарот на животот. Брзаме напред, кон центарот, како што сакаше природата, колку и да изгледа ненавремено и глупаво. „Ако само“ начин на живот, во една или друга форма, сведочи за моќна движечка сила што дејствува меѓу цивилизираните луѓе.
За жал, има и такви лишени во детството, кои својата болка и незадоволство ја пренесуваат на другите. Најочигледен пример за неволно страдање е дете кое е претепано од родители кои самите страдале и биле лишени во детството.
Проф. Тој тврди дека многу мајки навистина не ги сакаат своите бебиња. Сепак, тој не ги толкуваше точно резултатите од студијата: според него, ако толку многу мајки не можат да ги сакаат своите деца, тогаш мајчинската љубов како инстинкт поставен од природата мора да биде само „мит“. Главниот резултат на неговото истражување беше следнава изјава: погрешно е да се очекува од секоја мајка однесување на Мадона, која се простува, дава се што е потребно и го штити своето бебе. А, тоа што мајсторите на антиката тврделе дека жената треба да се однесува така, според него, е само нивна заблуда и усна служење на јавноста. Сепак, резултатите од неговото истражување зборуваат сами за себе. „Сите докази укажуваат на фактот дека детето кое е претепано во семејството, за возврат станува родител кој ги тепа своите деца“. Меѓу околностите што предизвикале ваква суровост кај родителите, тој истакна дека некако овие луѓе како деца биле целосно лишени од мајчинското внимание и грижа, а исто така не наишле на соодветен учител, пријател, љубовник, маж или жена што може да донекаде ја замени мајката.
Кемп тврди дека родителот кој е лишен од мајчиното внимание во детството не е способен да го сака и да се грижи за своето дете; напротив, тој очекува детето да го сака; тој очекува од детето многу повеќе од она за што е способен, а плачењето на бебето таквиот родител го доживува како отфрлање. Професорот наведува зборови како интелигентна и образована мајка: „Плачеше, што значи дека не ме сакаше, затоа го претепав“.
Трагедијата на многу жени е заблудата дека нивната потреба за љубов конечно мора да ја задоволи детето кое и самиот е толку гладно за љубов и внимание. Ова е важен фактор за страдањето што го доживува детето. Тој не само што е лишен од лавовскиот дел од потребната љубов и внимание, туку и принуден да се бори за нив со постар и силен маж. Што може да биде пострашно од тоа дете да плаче на мајка си за љубов и грижа, а мајка да си го тепа детето затоа што наводно не сака и не обрнува внимание како одговор на неастрадање.
Нема победници во оваа игра; нема добри и лоши, туку има само жртви на други жртви.
Изгореното дете е поприкриен израз на лишеност кај неговите родители. Вообичаено, изгорениците кај децата се класифицираат како несреќи, но Хелен Л. Мартин, истражувач во центарот за изгореници во Детската болница во Лондон, тврди поинаку. Во текот на седум месеци, таа проучувала повеќе од педесет случаи на изгореници и открила дека повеќето од нив се резултат на „емоционални проблеми“. Со исклучок на пет случаи, според неа, сите останати се должат на конфликтни ситуацииво семејството: или поради напнатост кај мајката, или поради триење меѓу детето и друг член на семејството, или поради непријателство меѓу возрасните. Зачудувачки, само два случаи на изгореници се случиле кога детето останало само.
За разлика од оние кои тепаат деца, родителите кои им предизвикуваат изгореници на сопствените деца не ја исполнуваат отворено својата желба да го повредат детето. Кај таквите родители, гневот и тагата на нивните деца и родителската желба да го заштитат и заштитат детето дошле во внатрешен конфликт. Мајката потсвесно го користи оружјето на внатрешното очекување дека детето може да изгори и можеби му помага да го исполни ова очекување така што ќе го остави тенџерето со зовриена супа на место лесно достапно за детето. Кога сè се случило, несреќната мајка може да задржи добронамерно лице и во исто време да се обвинува себеси за тоа што се случило, со што ќе ги помири внатрешниот бесен родител и детето обземено од омраза и жед за уништување, кое исто така живее во неа.
Покрај тоа, околу половина од жените во моментот на несреќата, исто така, почувствувале недостаток на „мајчинско“ внимание од нивните сопрузи, однос кон кој жените го опишале како „отуѓени, рамнодушни, непријателски расположени“. Во контролната група на семејства (каде што немало несреќи. - Забелешка. транс.)на иста возраст и со слична животна приказна, Хелен Мартин пронашла само три жени кои имале слични чувства кон своите сопрузи.
Патолошката желба за извршување на кривични дела може да се објасни со неподготвеноста да се игра според правилата на возрасните и да се работи на еднаква основа со другите луѓе. Затрупаниот крадец можеби нема да може да го поднесе фактот дека мора да работи за неопходното и саканите ставки, додека сака да ги добие баш така, за џабе, како од мајка му. Малку му е грижа дали мора да ризикува премногу за да добие нешто „бесплатно“; му е важно на крајот да го добие она што го сака од Мајката на вселената, без да даде ништо за возврат.
Потребата за казна или, како што на крадецот му изгледа, потребата за внимание кон себе, често е еден од аспектите на инфантилните односи со општеството, од кои крадецот краде работи што се вреднуваат во него, знаци на љубов.
Овие феномени во никој случај не се нови за студентите на однесување во цивилизираните општества, но ако се гледаат од перспектива на искривен континуум, тие можат да добијат ново значење.
Физичката болест, која може да се толкува како обид на телото да ја врати рамнотежата по или за време на агресивен напад врз него, има соодветно неколку функции. Еден од нив, како што беше опишано претходно, е „неутрализирачки“ ефект, споредлив со ефектот што казнувањето го има врз ублажувањето на неподносливата вина.
Во моменти на посебна потреба за емоционална поддршка, континуумот може да предизвика да станеме физички болни, што значи дека другите ќе ја преземат грижата за болните, грижата и грижата што е тешко да ги прими здравиот возрасен човек. Оваа нега може да ја обезбедат членовите на семејството, пријателите и болницата. Болницата, иако се чини дека е нешто без лице, всушност го става пациентот во положба на дете. Таа може да има недоволно персонал или да се однесува на старомоден начин, но болницата го презема хранењето и ги носи сите одлуки наместо него, што е многу слично на тоа како некогаш рамнодушната мајка се однесува кон него. Можеби не е можно пациентот да добие се што му треба во болница, но ова е најлесно достапната опција.
Во Центарот за медицински сестри и рехабилитација Лоеб во болницата Монтефиер во Њујорк се направени неколку откритија кои се сосема разбирливи во смисла на континуитет. Во 1966 година, центарот тврдеше дека успеал да ја намали стапката на реадмисија за 80% користејќи го методот „целосно прифаќање“ и охрабрувајќи ги пациентите да зборуваат за нивните проблеми. Директорката и ко-основач на центарот, медицинската сестра Лидија Хол, тврдеше дека медицинската нега во центарот е што е можно поблиска до онаа на мајка која се грижи за новороденче. „Веднаш ги исполнуваме потребите и барањата на пациентите, без разлика колку тие ни изгледаат ситници“, рече таа.
Според зборовите на помошникот директор на центарот, Џенроуз Алфано, може јасно да се следи тврдењето дека под влијание на стрес човекот се враќа на инфантилно емоционално ниво: „Многу луѓе се разболуваат само затоа што не можат да се справат со животни ситуации. . Но, кога ќе научат сами да излезат од проблемите, веќе нема потреба да се разболуваат.
Се разбира, пред да се разболат, повеќето пациенти на еден или друг начин се обидувале сами да се справат со своите тешкотии, но кога станало јасно дека тоа веќе е премногу за нив, им била потребна надворешна поддршка. Користејќи го методот „породилна нега“, центарот открил дека пациентите закрепнуваат многу побрзо. Според Лидија Хол, фрактурите на бедрената коска (честа повреда) зараснуваат двапати побрзо отколку кај пациентите кои се во задоволителна состојба и се лекуваат на вообичаен начин. Вообичаено, по срцев удар, пациентите остануваат три недели во кревет, но, според кардиологот Ира Рубин, пациентите од центарот успешно застануваат на нозе по втората недела.
„Ако земете постаро лице кое е во социјална изолација и го опкружете со грижливи луѓе, на кои може да им ја излее душата и да им раскаже за семејните неволји, тогаш како резултат оваа личност многу побрзо го враќа мускулниот тонус“, вели Ира Рубин. .
Во центарот беше спроведена студија за која по случаен избор беа избрани 250 пациенти, од кои во период од 12 месеци само 3,6% беа повторно примени на лекување; во споредба со пациентите кои примаат медицинска нега дома, веќе имало 18% од оние кои биле повлечени. Овие наоди сугерираат дека грижата слична на мајката е подобра во пополнувањето на емоционалните празнини што всушност го донеле лицето во болница. Задоволувањето на недостатокот на позитивни емоции ја елиминира потребата да се биде зависен и дава сила да се врати во нормалниот животен ритам.
Ако направите некои истражувања, сигурно ќе откриете дека најдиректната манифестација на лишеност во искуството на „периодот на раката“ е зависноста од дроги како хероинот. Само истражувањето може да ја утврди точната врска помеѓу лишувањето и желбата за алкохол, тутун, коцкање, седативи, апчиња за спиење или грицкање нокти. Штом таквите врски се научно воспоставени, многу од нив може да се објаснат во смисла на континуум.
Но, за едноставност, земете ја предвид само зависноста од хероин. Хероинот предизвикува голема зависност, на телото му е потребна сè поголема доза, а ефектот постојано се намалува додека го користите. Така, зголемувањето на дозите на лекот произведува сè помалку од посакуваниот ефект. Како што зависникот се навикнува на тоа, тој веќе користи хероин не толку за да доживее „високо“ колку за да ги избегне симптомите на „повлекување“. Сè уште се обидува да го фати својот „висок“, зависникот можеби нема да ја пресмета дозата. А потоа предозирање. Смртта.
Но, почесто, зависниците доброволно се подложуваат на маките на „повлекување“ за да се „исчистат“ и да се ослободат од потребата постојано да ја зголемуваат дозата на хероин. Тие повторно и повторно се ослободуваат од физичката зависност, не само за успешно да се изборат со „повлекувањето“, туку и да можат повторно да го фатат својот „висок“. Така, генерално, зависникот страда од откажување од хероин и покрај насилните барања на телото, и покрај болката и неподносливата болка од „повлекување“ за повторно да се „крене“. Тој однапред знае дека порано или подоцна повторно ќе мора да помине низ седумте кругови на пеколот, но тоа воопшто не го плаши.
Но зошто? Ако можат да се ослободат од зависноста, тогаш зошто повторно да се зависат од дрогата? Штошто е ова „високо“, зошто е толку привлечно што дури и само сеќавањата за него принудуваат стотици илјади луѓе да се откажат од дрогата, повторно да се навикнат на неа, да си играат со смртта, да крадат, да се занимаваат со проституција, да го напуштат својот дом и семејството и се што им било драго?
Според мене, оваа фатална желба за „високо“ никогаш не беше целосно разбрана. Постојано се меша со физичката зависност од лекот, предизвикана од хемиска нерамнотежа во телото, што принудува не само да продолжи со употреба, туку и да ги зголеми дозите. Но, штом лицето престанало да зема хероин, а последните траги од него биле излачувани од телото, хемиската рамнотежа била вратена и физичката зависност исчезнала. Останаа само спомени, засекогаш доловувајќи ги поранешните сензации од лекот.
Дваесет и четиригодишен зависник од дрога се обидува да го објасни тоа. Еве ги неговите зборови:
„Најдолго време што доброволно останав без дрога беше кога мојот постар брат почина од предозирање. Тогаш не сакав да продолжам. Мислам дека ми требаа околу две или три недели. Тогаш ми се чинеше дека поради брат ми навистина се откажав. Но, еднаш не можев да одолеам поради мојот втор брат. Го видов на аголот на улицата. Немаше лице. Очигледно беше многу болен. На јас-тогаш се беше одлично,Целата бев дотерана и среќна со животот. И се чувствуваше лошо. Тогаш го прашав: „Што би сакал најмногу? Која е вашата најдлабока желба?" И тој рече: „Две дози“. Потоа му дадов шест долари. Знаев каде ќе оди сега и што ќе прави и какви чувства ќе доживее.
Сигурно веќе цврсто потонав во „високото“.
Го погледнав брат ми. Знаеше што мислам и ги крена рамениците, како да ми рече: „Не ми е гајле“. Тогаш му реков на детето: „Слушај, еве уште шест долари. Земете уште две“. Потоа се затворивме во бања во хотел. Прво го дозираат брат ми затоа што беше болен. Веќе фаќаше „високо“, потоа се впишав во шприц. И така седев со ова ѓубре во рака и размислував за мртвиот постар брат. Не сакав да пукам поради тоа што му се случи. Тогаш ментално му реков: „Се надевам дека разбираш сè. Знаеш што е тоа“.
Мислеше дека неговиот постар брат ќе му прости што ни неговата смрт не ја победи желбата за „високо“. Самиот постар брат го доживеа и мора да разбере дека останува само да се врати на иглата. Сеќавањето на неверојатната сензација веќе се всели во неговиот ум, како што самиот рече: цврсто потона во „високото“. Но, зошто се случува ова? Во неговите зборови има само нејасни навестувања. Кој дел од човечкиот ум одлучува да жртвува се што е можно за лекот?
Друг зависник тоа го објаснува вака. Тој вели дека на луѓето им требаат многу различни работи за да бидат среќни: љубов, пари, моќ, жена, деца, изглед, статус, облека, убава куќа и никогаш не знаеш што, но на наркоман му треба една работа, сите негови потреби. може да се задоволи со еден удар - дрога.
Ова чувство на „високо“ обично се смета за нешто бизарно и чудно, без никаква врска со сензациите во нормалниот живот и никаква врска со човечката личност. За наркоманите само велат дека се патетични, слаби, незрели, неодговорни. Сепак, ова не објаснува зошто лекот е толку привлечен што може да ги надмине сите други придобивки на цивилизацијата, за кои патетичната личност може да има некаква слабост. Животот на зависник од хероин не е лесен, благо кажано, па би било погрешно да се отфрли како слаба волја клошар. Останува само јасно да се разбере разликата помеѓу привремено „чиста“ личност која е склона да се врати на иглата и оној што никогаш не пробал дрога.
Една девојка зависник од дрога, на прашањето дали гледа во нормални девојки кои одат по улица, го прекина: „Дали им завидував? Да. Секој ден. Затоа што тие не го знаат тоа што јас го знам. Не би можел да бидам нормален како тие. Еднаш се обидов, но кога повторно се инјектирав, една инекција ги пречкрта сите мои напори, бидејќи само во тој момент разбрав се, знаев. Но, дури и таа не можеше јасно да се изрази и опише, туку само го навести ова најважно чувство. „Знаев што значи да се биде на врвот на среќата. Знаев како се чувствуваш кога си високо на дрога. Не беше прв пат да се принудувам да се откажам од некоја навика, и тоа беше најштетенод оние со кои морав да се борам. И јас се откажав, по ѓаволите, само по своја волја. Но, сепак се вратив на дрогата“.
По она што го доживеала оваа девојка, не може да се нарече слаба волја, но доживеала многу: да се откаже од дрогата и без да се префрли на поблага, како што е метадонот; ниту беше во затвор или болница каде лековите едноставно не се достапни и затоа не беше примамлива да се започне од почеток. Но, она што не можеше да го направи е да заборави на она што го научи, да заборави на она што обичната девојка не го знае, да заборави... што е „високо“.
Ми се чини дека би било наивно да се верува дека оние кои не знаат што му се открива на зависникот би се однесувале поинаку од него кога би знаеле за чувството на „високо“. Има многу случаи на потполно иста зависност кај „нормален“ човек на кој во болница му бил препишан морфин како аналгетик во случаи на тешка болест. Едно лице станало зависник од морфиум, правело злосторства за некако да ја поддржи својата навика без помош на лекови. Семејството и домот немаат доволно сила и вредност да се спротивстават на оваа необјаснива зависност од дрога. Потоа сè оди на збрчкана патека.
Психијатри кои долго време ги проучувале животите на зависниците од дрога велат дека повеќето од нив имаат зголемен нарцизам и дека нивната зависност од хероин е надворешна манифестација на подлабока грижа за себе. Нивните детски желби добиваат и други форми. Зависниците од дрога ја демонстрираат неверојатната лукавство и издржливост својствени за возрасен човек при екстракција на хероин, но штом дрогата е во нивни раце, овие квалитети ги нема. Тие се многу непромислени и ранливи на полицијата - нивните бордели се на повидок, неоправдано ги ризикуваат животите и слободата, но нивното апсење неизбежно го припишуваат на фактот дека некој ги заложил или на други околности.
Забележано е дека главната емотивна карактеристика на зависникот од дрога е големата неподготвеност да преземе одговорност за својот живот. Според приказните на еден психијатар, кога неговата пациентка зависна од дрога видела друга пациентка поврзана со апарат за вештачко дишење, таа се налутила и го барала истиот апарат за себе.
Се чини дека чувството што го дава хероинот е многу слично на чувствата што детето ги доживува во прегратките на неговата мајка. Долгата и бесцелна потрага по нешто необјасниво и бесмислено завршува штом зависникот од хероин ќе ја внесе својата доза и ќе ја доживее посакуваната сензација. Сега знае како да го постигне ова чувство, а другите методи за негово постигнување, кои ги користат сите останати, повеќе не го привлекуваат зависникот. Веројатно токму тоа значеа зборовите на девојката зависник од дрога: „...кога повторно пукав, една инјекција ги пречкрта сите мои напори, бидејќи само во тој момент разбрав се, знаев“. Таа зборува за нејзиното „се обидува“ да најде други начини да го постигне ова чувство без дрога. Всушност, „другите начини“ талкаат во темнината, пипкајќи; долг пат кој води во ќорсокак, но ние ги положуваме нашите животи да го одиме овој пат и да не најдеме ништо на крајот. „Чистата“ личност не е свесна за непосредната цел на својата потрага и затоа повеќе или помалку мирно талка во лавиринтот на своите илузии, мислејќи дека оди во вистинската насока. Попатно ги наоѓа малите животни задоволства и делумно е задоволен од нив. Но, зависникот знае каде да бара, каде може да добие сè одеднаш, како што детето добива сè што ќе посака во прегратките на својата мајка; а зависникот не може а да не се врати на своето високо, обземено од вина, малтретирано, исцрпено и болно, враќајќи се на она што всушност со право е негово од раѓање. Ниту една од опасностите што го исполнуваат животот на зависникот од дрога, па дури и смртта, не може да го одврати од задоволување на неговите витални потреби. Хероин-центрираната личност на зависникот ги отфрла последните остатоци од зрелоста што успеала да ја постигне и останува на нивото на детето каде што неговиот континуум бил прекинат.
Повеќето зависници од дрога, ако успеале да преживеат, порано или подоцна запрекористат дрога, веројатно затоа што, под дејство на хероин, успеале да го надополнат недостатокот на искуство во „периодот на раката“ и конечно се емотивно подготвени за искуство од друг вид, исто како што едно дете од Екуан е подготвено за истото на возраст од една година. Тешко е да се објасни на кој било друг начин толку остар прекин со дрогата, но останува фактот: кај постарите генерации практично нема зависници од дрога, а сосема незатоа што сите умреа.
Бескорисно е дури и да се обиде да погоди колку од пропуштеното искуство на „мануелниот период“, кој трае од шест до осум месеци, треба да се репродуцира за пациентот слободно да може да премине на следното емотивно ниво. Можеби истражувањето ќе покаже дека третманот опишан во последователниот збор може да ја замени и употребата на дрога. Ако е така, тогаш зависникот се чини дека е само болен, бидејќи болеста, која се забележува кај сите, едноставно се појави кај него; за да се избори со својата болест, избрал смртоносен лек кој го заменува искуството во рацете на неговата мајка. Можеби им е потребен третман повеќе од нас, но можеби еден ден ќе сфатиме дека тоа е единствената разлика меѓу нив и повеќето од нас.
Еден ден видов една ТВ програма во недела навечер каде што имаше жестока дебата за моралот. Тие вклучуваа свештеници, атеистички хуманисти и млад човек со хипи изглед кој се залагаше за легализација на хашишот како прво средство за подобрување на општеството. Имаше една калуѓерка и неколку писатели кои исто така имаа свои ставови за правилното однесување на една личност. Ми се чинеше дека и покрај разликите и жарот со кој ги бранеа своите мислења, имаше повеќе сличности во позициите на сите учесници отколку разлики. Сите тие беа тврдокорни од еден или друг вид. Сите тие беа идеалисти на свој начин. Некои се залагаа за построга дисциплина и воведување на секакви ограничувања, други за поголема слобода, но сите сакаа да ги подобрат условите за една личност. Сите тие беа трагачи, живеејќи на принципот „ако само ...“, се разликуваа само во оние опции што можат да следат по нивното „ако само ...“.
Здраво. Имам 21 година и живеам со мајка ми. И покрај моите години, чувствувам дека ми недостига нејзината љубов.Да, живееме заедно, се гледаме секој ден, таа е заинтересирана за мојот живот, цело време ми се јавува и прашува каде сум, со кого сум... се чини дека нема никаде на друго место, но ја имам сето тоа не е доволно. Не би сакала почесто да се јавува или да прашува за нешто, не знам што сакам, но има моменти кога навистина ми недостасува, тогаш се враќа од работа, јадеме заедно и одиме да спиеме, зборувај со мене, како што ми се чини, не сака баш, често не е расположена, но понекогаш ме гушка и бакнува ... тој момент не го сакам ова, но времето повторно ќе помине ми недостига.
Јас никогаш немав татко, па родителската љубов е се од мајка ми.А во детството до 5 години седев со мајка ми, а потоа цело време со баба ми.Можеби поради тоа ми недостига нејзината љубов. нецелосна љубов, а не секој има такви проблеми.
Наскоро ќе морам да заминам во друга земја и не можам да замислам како ќе бидам без неа.Имам многу силна приврзаност кон неа.Ова претходно не го сфаќав, но откако посетила психолог, таа изговори таква фраза ... после само 3-4 месеци размислив и дојдов до заклучок дека да, љубов ми недостига. И јас постојано ја барам оваа љубов кај другите.Некој да ме сака.Односите со младите не се собираат,само не гледам потреба од нив.Да,има одредени потешкотии во комуникацијата,но јас не баш ми е грижа.односите и сега се чувствувам добро.Покрај тоа не се чувствувам како возрасен,а мал човек не може да гради врски.Само чувствувам дека уште не сум созреал иако годините ми се соодветни.И изгледа мене ми е виновна неразделноста од детскиот живот.
Здраво Дарија! Треба да научиш да ја прифаќаш љубовта - онаа што ти ја дава мајка ти сега - не живееј во минатото, не страдај од овие мисли кога мајка ти не е во близина и кога е со тебе - ценете ги овие моменти, отворете се и прифати - ја имаш оваа љубов, но се затвораш од неа!
и исто така е важно да се работи на сликата на вашиот внатрешен Возрасен - оној кој ќе се грижи за вас, ќе штити, ќе даде топлина и заштита - децата го бараат ова во своите родители, тоа се оние безбедни возрасни кои ги опкружуваат, НО растат горе, родителите ги нема и тогаш кој - некој друг мора да се грижи за ова дете - а излезот не е да го бараш надвор - во маж, во пријател - туку во себе!
Дарија, ако одлучиш да го сфатиш - можеш слободно да ме контактираш - јави се - ќе ми биде драго да ти помогнам!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Добар одговор 0 лош одговор 1Здраво.Дарија.Доста тешко прашање.Често мајката може да биде блиска со дете.А љубовта многу недостасува.Ова често се случува затоа што мајката може да ја помеша љубовта со контрола,надзор,старателство и грижа за детето.А образованието се вика интерес за внатрешниот живот дете.така мама е на оддалеченост од вашите внатрешни интереси.И за да можете лесно да ги споделите овие интереси со неа.А купувањето работи, вкусната вечера, дури и бакнежите, не можат да ја заменат внатрешната празнина и студот, ако се емотивно вклучени во внатрешниот свет мајката нема да има дете Веројатно го доживувате ова ти и мамаНе знаев отсекогаш како да го дадам тоа во детството.Излезот од таква ситуација е да си дадеш повеќе.Тоа е, да се сакаш повеќе. нивните желби, интереси, градат приоритети, зависноста од мама компензираат со други задоволства Вклучувајќи и запознавање млад човек, не е пожелно.
Каратаев Владимир Иванович, психолог на психоаналитичкото училиште Волгоград
Добар одговор 1 лош одговор 0
