Norite šiek tiek sveiko balto pavydo seanso? Įsivaizduokite, kad stovykloje yra šeimų, kurių vaikų auklėjimo principai vieningi. Ir nesvarbu, kaip vaikas elgtųsi, kas jam nutiktų, šios nuostabios šeimos tikrai žino, ką tokiais atvejais daryti, kaip reaguoti, ką pasakyti ir kaip elgtis. Mama ir tėtis (ir seneliai) kvėpuoja vieningai, jų vaidmenys griežtai paskirstyti, jie žino „kas yra gerai, o kas blogai“ kaip „Tėve mūsų“. Atstovaujama? Pavydas? Labai gerai. Dabar užmerkite akis, giliai įkvėpkite ir atsipalaiduokite: tokių šeimų nėra. Ir tam yra daugiau nei pakankamai priežasčių.
Konfliktai kompensuoja patirties stoką
Ginčo metu lengvai pastebime varžovų klaidas, tačiau visiškai nekreipiame dėmesio į savo teisingumą. Tačiau kaip tik ginčas formuoja įsitikinimą savo neklystamumu. Gindami savo teisingiausią nuomonę, įgyjame tvirtą pasitikėjimą savo ugdymo teorijų įgyvendinimu. Būtent tai ginče yra vertingiausia.
Kaip galite būti tikri, kad elgiatės teisingai, jei turite labai mažai patirties arba jos visai neturite? Jei jūsų žinios, kaip auginti vaiką, yra geriausiu atveju paimta iš knygų ir televizijos? Pagalvok apie tai. Ir pasakykite ačiū už puikią galimybę pasiginčyti: pasiginčyti, kaip geriausia auklėti savo vaiką.
Akimirką įsivaizduokite, kad visi paliko jus vieną. „Daryk kaip nori. Daryk, kaip tau atrodo tinkama“. Kas dabar? Dabar atsakomybė tenka jums. Dabar jūsų sprendimuose trūksta emocinės jėgos, nepalenkiamo tikrumo, kurį jie kažkada turėjo. Nežinodami, kaip klysta kiti, pradedame abejoti, ar žengiame teisingus žingsnius. Neįtikinėdami kitų, kad esame teisūs, prarandame pasitikėjimą, kad esame teisūs.
Konfliktas yra nepasitikėjimo savimi ir patirties stokos ženklas. Tai sveikas ženklas, padedantis susidoroti su sunkumais. Paauglys, dar labai nepasitikintis savo sugebėjimais, tai kompensuoja beviltišku pasitikėjimu savimi. Jis bet kokia proga metasi į ginčą, gina savo nuomonę, demonstruoja neįtikėtiną užsispyrimą. Taigi tėvai „paauglystėje“ nuo ugdymosi netikrumo ir nepatyrimo gelbsti nuolatiniuose nesutarimuose ir konfliktuose. Jei taip yra jūsų atveju, nesijaudinkite, tai normalu.
Bet kaip dėl konfliktų su seneliais?
Tiesą sakant, seneliai labai retai įsivelia į ginčą dėl vaikų auklėjimo. Konfliktas kyla iš „paauglio“ pusės, kuriam bet kokie senelių auklėjimo receptai nepakeliami iki galvos skausmo.
Kas užtrenkia duris? O kas sako „aš nebegirdžiu“? Kas skundžiasi jų nuolaidžiavimu (seneliai rečiau baudžia anūkus, labiau lepina)? Konfliktas yra vienpusis. „Paauglys“ visada ginčijasi. „Tėvai“ (močiutė, senelis) jau pakankamai patyrę ugdymo reikaluose, kad galėtų ginčytis dėl ginčo. Jie tiksliai žino, kas geriausia, todėl metodiškai „perstumia“ savo: aiškiai ar iš po grindų.
„Tėvas“ ginčijasi tik tada, kai nori pasiekti savo (jam gerai žinomo) tikslą. Tačiau „paauglys“ (mama ar tėtis) ginčysis bet kokiu atveju: ir nepriklausomai nuo to, kaip elgiasi „tėvai“. Ir net jei jie elgsis griežtai taip, kaip jis nori, „paauglys“ vis tiek ginčysis ir konfliktuos. Taip jis sutvertas.
Tėvų „interesai“ ir vaiko interesai
Pažiūrėkite, kaip viskas pasisuko. Galbūt manėte, kad geriausiai atitinkate vaiko interesus. Ir visi šie ginčai buvo pajungti vienam tikslui: atnešti maksimalią naudą kūdikiui. Tiesą sakant, ginčas padeda ne tiek vaikams, kiek tėvams. Kompensuokite netikrumą ir sumaištį, suteikite savo žingsniams ryžto.
Tačiau nesijaudinkite, tai visiškai nereiškia, kad vaikas šiuo atveju paliktas jūsų likimo valiai. Konfliktuose formuojasi tvirtas ir stabilus ugdymo modelis, bet kokie tėvų veiksmai tampa pasitikintys ir kryptingi. Žinoma, negalime sakyti, kad jie visada neklysta. Klaidos neišvengiamos. Tačiau pasitikintis ir ryžtingas bet ko imtis (vaikas serga, vaikas neklaužada, blogai valgo ir elgiasi „blogai“) visada bus geresnis pasirinkimas nei visiškas bejėgiškumas.
Psichologijoje tai suformuluojama taip: „geriau turėti neteisingą pasaulio vaizdą, nei jo neturėti“.
Pasitikėjimas ateina tik su patirtimi, o patirtis įgyjama per ilgus metus dirbant švietėjišką darbą. Pradėję savo kelią kaip tėvai, neturime nei pirmojo, nei antrojo. Paklauskite savęs: ar bus gerai, jei metų metus gyvensite neaktyviai, laukdami, kol iš dangaus ant jūsų kris gydomoji patirtis ir tėvų išmintis?! Ne, ne, tu turi veikti dabar. Tegul tai būna konfliktuose, laikinuose nesutarimuose ir prieštaravimuose. Tai bus naudinga jums ir jūsų vaikui. Čia ir dabar, o ne vėliau.
Nuo konflikto iki kompromiso
Teisingumo jausmas, atsirandantis ginčijantis, suteikia pasitikėjimo. Ir tai yra gerai. Problema slypi kitur: jei vienas iš „ginčininkų“ yra chroniškame kliedesyje, tai labai pavojinga šeimai. Jis gali būti padalintas į dvi dalis kaip graikinis riešutas. Tavo amžinai apgaudinėjamas priešininkas vieną dieną pasiduos viskam, kas atsitiks, jis tau pasakys: „daryk, kaip žinai“.
Dėl to visi praras: jūs prarasite pasitikėjimą, o jūsų oponentas (dažniausiai vyras) atsiribos nuo vaiko, sumažindamas jo auklėjamuosius impulsus iki frazės „daryk ką nors, tu esi mama“. Ir jūsų kūdikis de facto atsiduria nepilnoje šeimoje, be tėvo. Kaip šitas.
Situaciją apsunkina tai, kad abu ginčo dalyviai nuoširdžiai įsitikinę, kad juos veda „šventas tikslas“, jie stengiasi tik dėl vaiko gerovės. Bet dabar jūs jau žinote, kad tai nėra visiškai tiesa. Arba visai ne. Tėvai ginčijasi, nes nori užpildyti savo patirties spragas, pasitikėjimą suvokiant, kas vyksta. Ginčuose ar nesutarimuose, kaip geriausia auklėti vaiką, tėvai pirmiausia sprendžia „tėvų“, o ne „vaikų“ problemas. Ir tik šio ginčo rezultatas atneša gero jų vaikui.
Dabar jūs žinote, kaip viskas yra iš tikrųjų. Ir jei taip, tai prisimink kartą ir visiems laikams: žmonės yra labai skausmingi dėl savo skriaudų, o vyrai ypač. Gerai, jei vyras su tavimi ginčijasi ir siekia primesti kažkokias auklėjamąsias teorijas. Tai reiškia, kad jis nerimauja dėl to, kas vyksta, kad jis ieško sprendimų susidariusioms situacijoms. Neigti savo vyro, kad jis teisus, ir padaryti jį pedagoginiu luošeliu, garantuotai sugriaus šeimos vientisumą.
Jūs negalite atsižvelgti į močiutes (giminaičius, aukles ir kitus skraidančius mokytojus), tačiau abu šeimos nariai privalo pripažinti vienas kito teisingumą tam tikrais ugdymo klausimais.
Tai, ko jai trūksta patirties, kompensuoja būdama teisus, ir to reikia abiem šeimos nariams. Moterų – objektyviai daugiau, nes joms tenka pagrindinė vaiko auginimo „našta“. Tačiau, tiesą sakant, vyrui labiau nei moteriai turi dominuoti jo teorijos apie tai, kaip elgtis teisingai.
Kaip konfliktines situacijas apmąstyti vaiką?
Vaiko psichika labai plastiška ir prisitaikanti, lengvai prisitaiko prie įvairiausių aplinkybių. Ir jei tėvai pedagoginio konflikto įkarštyje vienas į kitą nemėtys keptuvės, tada problemų nebus. Pavyzdžiui, tėvas gali nubausti vaiką, o mama gailėsis.
Visiškai skirtingos (prieštaringos) auklėjimo strategijos, tiesa? Ir kame problema? Jūsų vaikas lengvai prisitaiko prie tokių nesutarimų. Tėtis griežtas, bet teisingas, o mama maloni, ji visada manęs pasigailės. O močiutė mane nuveža į zoologijos sodą. O senelis leis man atsargiai pažaisti su peiliuku. Jokiu problemu.
Konfliktinės situacijos (ugdomosios ir ne tik) pavojingos tais atvejais, kai:
- Jie gali išgąsdinti vaiką (agresyvus susidorojimas);
Keliami ir šaukiami ginčai, neverbalinė (ar net žodinė, dar blogiau) agresijos išraiška, indų daužymas ar daiktų mėtymas ir pan. Visa tai gali išgąsdinti jūsų kūdikį. - Jie įtraukia vaiką į konfliktą (susipriešinimas jam dalyvaujant);
Paprastai tėvai instinktyviai stengiasi nuo vaikų nuslėpti bet kokius konfliktus: bent jau jo adresu, bent jau sumaištį. „Nebūkime su vaiku“, „kalbėk tyliau“. Ir tai yra teisinga.
Įsivaizduokite, kad du gydytojai, kurie jus mato, ginčijasi vienas su kitu, kaip jus gydyti. Nemalonūs pojūčiai, ar ne? Tegul visi jūsų ginčai ir nesutarimai lieka vaikui nepastebėti. - Vaikas tampa konflikto auka (baudžiamas, išmeta žaislus);
Konfliktas yra konfliktas: visada yra pavojus, kad jūsų vaikas pateks po karšta ranka. Be to, kaip sakoma, jis yra „gaisro priežastis“. Jei viena šalis yra labai nepatenkinta ginčo baigtimi arba jei tėvai nesutinka, vaikas gali būti kraštutinis. Trumpai tariant, atgailos ožys. Negaliu sakyti, kad tai daroma tyčia: greičiau gedimas, avarija. Stenkitės to nedaryti. Vaikui bus labai sunku patirti šią karštą tavo ranką. - Tėvas „nustato“ vaiką ant tėvo-oponento (tėtis blogas);
Visai blogai. Vaikas virsta jūsų verkiančia liemene, su kuria jūs suliejate susierzinimą ir pyktį ant tėvo-oponento. Žinoma, jums bus lengviau, bet ką daryti jūsų vaikui? Kaip jis turėtų gyventi dabar ir kaip turėtų jaustis dabar? Tėvai tiesiog negali būti blogi vaikui pagal apibrėžimą. Jei jis yra objektyviai blogas (geria, smūgiuoja) ir jo bjauraus elgesio negali užtemdyti net pati ryškiausia fantazija, tuomet reikia išsiskirti. Visais kitais atvejais vaikas turi būti tikras, kad jo tėvai geri, geriausi. „Tavo tėtis geras. Tiesiog šiuo metu jis išgyvena sunkų laikotarpį ir daro viską, ką gali. Bet jis tave labai myli“. - Konfliktas veda į susvetimėjimą (nekalbėk, trankyk duris);
Akivaizdi problema. Atsiradęs susvetimėjimas ir priešiškumas atsižvelgiant į tai, ką geriausia daryti vaiko atžvilgiu, lemia tai, kad jūs pasirenkate blogiausią. Ir jūsų vaikas atsiduria vakuume: jis ten liks tol, kol nesusitaikysite su savo sielos draugu. Net suaugusieji (trečiojo vaidmenyje) sunkiai išgyvena konfliktą, kuriame jie pasirodė esą bendrininkai: na, pavyzdžiui, atėjai pas gimines, o jie tavo akivaizdoje susikivirčijo. Ar sunku žiūrėti? Noriu kristi per žemę. Įsivaizduokite dabar, ką jaučia vaikas: jam daug sunkiau nei suaugusiems. Todėl jokiu būdu negalima leisti, kad konfliktai užsitęstų. Leiskite jiems pasiduoti, leiskite jiems eiti į kompromisus, bet tik tam, kad jūsų konfliktas kuo greičiau išnyktų. Dėl kūdikio. - Konfliktą lydi stiprus neigiamų emocijų išlaisvinimas;
Logika atsiranda mokykloje, bet sveikas protas neatsiranda prieš koledžą. Prieš tai jūsų vaikas reaguoja į tai, kas vyksta, dažniausiai emociškai. Ypač jautrūs tam yra kūdikiai: jie tiksliai atspėja menkiausius nuotaikos pokyčius ir prie jų „prisijungia“. Tavo pykčio priepuoliai, tavo gniaužimas į širdį ir validolis, tavo ašarų upeliai: visa tai vaikui taps sunkiausiu išbandymu. Jis netgi gali susirgti. - Problema, dėl kurios kilo konfliktas, vis blogėja;
Manau, kad tu ne tik daužosi galva į sieną. Nekriskite ant grindų, rėkdami ir spardydamiesi, neverkite ir nerėkkite piktu balsu. Ir jei jūs kovojate ir krentate, rėkiate ir spardote kojas, tai yra rimta priežastis. Aš kalbu apie jus, suaugusius. Ir aš esu tikras, kad jūs tikrai nedarote visų aukščiau išvardytų dalykų, nes „norite pasipuikuoti“.
Taip, žinoma. Suaugusieji yra suaugę, nes turi protingą protą. Ir vaikai vis dar neturi šio protingo proto, o jie tiesiog nori būti kaprizingi „tu gyveni puikiai“. Keista, bet daugelis tėvų turi būtent tokią teoriją. Jei vaikas verkia, vadinasi, jis kaprizingas. Jei jis rėkia iš skausmo, tai kenkia. Jei jis skundžiasi baime, jis užauga melagiu. ir kt.
Pasakyti, kad tavo vaikas yra „kaprizingas“, o juo labiau jį už tai bausti – yra neišmanymo viršūnė. Jei vaikas yra „neklaužada“, tai reiškia, kad jam atsitiko nelaimė, kurios jis negali įveikti (ir dažnai jis pats net nesuvokia, kas jam kelia nerimą). Ir nėra nieko blogiau, kaip bausti vaiką už tai, kad jis serga, skauda ir išsigando. Prisimink tai.
Anksčiau ar vėliau bet kuri šeima susiduria su nesutarimais auginant vaikus. Nesutarimų tam tikrais ugdymo klausimais priežastys glūdi jų šeimose, taip pat vyro ir žmonos charakteriuose. Labai svarbu, kad sutuoktiniai galėtų susitarti ir išsiugdyti bendrus reikalavimus vaikui. Tai padės kūdikiui suformuoti aiškius moralės principus ir įsitikinimus. Kaip įveikti nesutarimus ir išmokti bendradarbiauti? Tai bus aptarta.
Panašu, kad visai neseniai iš ligoninės parsivežėte savo kūdikį. Ir dabar jis visai ne kūdikis, o pilnai susiformavęs žmogelis su savo norais ir jausmais. Ateina laikas, kai vaikas pradeda demonstruoti užsispyrimą ir net!
Šiuo laikotarpiu daugelis tėvų susiduria su rimta problema. Ir net ne apie tai, kaip reaguoti į vaikų nusižengimus. Mama ir tėtis, pagrindiniai auklėtojai, gali neturėti vienodo požiūrio į auklėjimo metodus arba net kardinaliai skirtis. Dažnai šeimoje dėl to net įsiplieskia tikri konfliktai.
Kodėl tėvystėje svarbi tėvų vienybė?
Pateiksiu klasikinį pavyzdį. Tikriausiai kiekvienam yra tekę stebėti situaciją, kai vaikas parduotuvėje paprašo nupirkti kokį nors žaislą, saldumyną (nesvarbu, ką tiksliai), kuris niekaip neįeina į tėvų planus. Kaip į tai reaguoja tėvai?
- Kažkas (dažniau mamos) stengiasi nuraminti mažylį, perjungti jo dėmesį, kuo greičiau išeiti iš parduotuvės;
- Kiti (dažniausiai tėčiai) yra pasirengę pirkti bet ką, kad tik sustabdytų pykčio priepuolį ir vaiko verksmus;
- Dar kiti (irgi didesni už tėtį) grėsmingai kilnoja antakius ir griežtu balsu priekaištauja mažyliui, kad toks elgesys yra nepriimtinas. Galbūt namuose vaiko laukia griežta bausmė.
Situacija gali dar labiau paaštrėti, jei mama ir tėtis pasirinks skirtingą taktiką. Išduosiu paslaptį: dažnai vaikų pykčio priepuolius parduotuvėje sukelia tai, kad kūdikis jau gavo tai, ko nori iš vieno iš tėvų. Todėl jis nuoširdžiai nesupranta, kodėl kitą kartą jam nenupirktas branginamas daiktas.
Kokie pavojai vaikui kyla dėl tėvų nesutarimų?
Kai šeima nekelia vienodų reikalavimų vaikui, tai tikrai turės įtakos jo vidiniam pasauliui. Kai vienas leidžia, o kitas už tai bara, mažylis nesusidaro aiškių sampratų, kas yra gerai ir kas blogai, kas galima, o kas ne.
Tai gali sukelti padidėjusį nerimą, nes vaikas nuolatos yra nežinomybėje ir laukia – nubaus ar pagirs už konkretų poelgį. Arba, priešingai, vaikas išmoksta apgauti ir manipuliuoti. Tėtis nubaustas už netinkamą elgesį – mama gailėsis ir įvykdys tai, ko nori.
Ypač liūdna, kai prieštaravimai tarp suaugusiųjų virsta atvira konfrontacija. Vaikas tampa tėvų konfliktų įkaitu. Jis nori būti geras visiems, o tai neįmanoma. Todėl kūdikis negali pasirinkti vienos elgesio linijos, formuoti savo moralinių principų. Tai gali sukelti ir sveikatos problemų: baimes, neurozę, depresiją.
Kokia tėvų nesutarimų priežastis?
Tėvų nesutarimų auklėjimo klausimais priežasčių gali būti daug. Čia yra 2 pagrindiniai:
- Šeimų, kuriose augo mama ir tėtis, auklėjimo stilių skirtumai. Daugelis iš mūsų projektuoja metodus, kuriuos matėme savo tėvų šeimoje, savo vaikams.
- Tėvų charakterių skirtumai. Pavyzdžiui, kietas, valingas, energingas tėvas linkęs pykti, jei vaikas dėl ko nors kaltas. O mama iš prigimties švelni ir maloni, stengiasi viską atleisti kūdikiui, tenkina užgaidas.
Tokios priežastys neišvengiamai sukelia požiūrių į palikuonių auklėjimą skirtumus. Jų negalima pašalinti, nes tai yra asmeninės vyro ir žmonos savybės, ir nuo to nepabėgsi. Tačiau labai svarbu, o kartais ir būtina vaiko ir šeimos labui mokėti derinti savo požiūrius. Sutikti – tai ne versti sutuoktinį pasidalyti savo nuomone, o išklausyti ir suprasti kito požiūrį. Ir tik atsižvelgiant į dvi nuomones sukurti vieną švietimo kryptį.
Mokymasis derėtis
Ką daryti, jei tėvų požiūris į savo vaiko auginimą skiriasi? Reikia išmokti derėtis. Kaip tai padaryti?
- Kalbėti, aptarti skirtingas nuomones laiku, nekaupiant. Juk be pokalbio nuoširdžiai sunku susitarti.
- Naudokite neutralų laiką diskusijoms. Neutralus laikas – 10-15 minučių pokalbio, kai niekas neskuba, abu tėvai yra subalansuotos, neišpūstos abipusių pretenzijų.
- Jei labai susijaudinęs, susierzinęs – oi atidėkite pokalbį, kol būsite pasiruošę vienas kito ramiai išklausyti.
- Visada atminkite: jei vyras (žmona) turi kitokį požiūrį, jis nesielgia norėdamas tavęs nepaisyti. Tiesiog jis yra kitoks žmogus, turintis savo principus ir įsitikinimus.
- Artimi žmonės ne visada turi galvoti taip pat, bet jie yra labai naudinga išmokti gerbti ir priimti sutuoktinio nuomonę.
- Niekada nesiginčykite prieš vaiką, tokiu būdu pakertate tėvų valdžią jo akyse. Jam labai svarbu žinoti, kad mama ir tėtis yra viena komanda.
- Nekaltink savo sutuoktinio– Štai, žavėkitės savo auklėjimu. Tai sukelia kaltės jausmą ir norą gintis. Na, geriausia gynyba yra puolimas.
- Neįtraukite trečiųjų šalių į savo ginčus- seneliai, draugai. Tai tik pablogins situaciją.
- Neleiskite vienam iš tėvų(dažniausiai tėtis) pasitraukė iš mokymosi proceso (). Vaikui reikia abiejų tėvų, net ir prižiūrėdamas kūdikį tėtis turi turėti savo pareigas.
Ne viena šeima neapsieina be gebėjimo derėtis: tenka nuolat derinti savo nuomonę. Svarbu, kad tai būtų daroma bendradarbiavimo ir abipusės pagarbos atmosferoje. Tai matydamas vaikas pajus patikimą užnugarį, iš jūsų pavyzdžio išmoks tarpusavio supratimo. O pykčio priepuoliai ir užgaidos liks praeityje.
Taip pat skaitome: ir skaityti įdomus straipsnis kaip bendrauti su neklaužada vaikas – .
Ką daryti, jei tėvų požiūris į vaiko auginimą skiriasi? Pokalbis su psichologe
Kaip įveikti šeimos nesutarimus
Nuo nesutarimo iki vienbalsiškumo
Dažnai manoma, kad geroje šeimoje ir darnioje santuokoje tarp tėvų neturėtų kilti nesutarimų dėl auklėjimo, ir atvirkščiai, jei nesutarimai kyla, vadinasi, šeimoje kažkas negerai. Kad šiuo atveju greičiausiai jo vystymosi perspektyvos yra abejotinos, o vaikams skirtingų požiūrių iš tėvų buvimas yra aiškiai blogas.
Bet, mano nuomone, labai retai abu tėvai visiškai sutaria dėl pagrindinių vaikų auklėjimo klausimų, ypač kai jie yra maži, nes žmonės tik pradeda būti tėvais. Trumpai apsistokime ties nesutarimų tipais.
Nesantaika pagal numatytuosius nustatymus
Tėvai užaugo skirtingose, skirtingose šeimose, galbūt skirtingų skonių ir pageidavimų, pažiūrų į mėgstamus filmus ar muziką. Tuo remdamiesi jie susidarė skirtingą požiūrį į tai, kaip tinkamai ir naudingai lavintis, taip pat kaip tinkamai virti sriubą, tvarkyti butą ar praleisti savaitgalį.
pavyzdžiui, mamos šeima buvo pilna, o tėvas buvo pagrindinis autoritetas, o šeima, kurioje augo dabartinis tėtis, buvo nepilna, ir ten dominavo mama. Tokia susituokusi pora pirmaisiais santuokos metais tikrai susidurs su klausimų sprendimu, kas yra atsakingas už šeimą ir mokslą. Ir gali prireikti metų, kol šie klausimai bus išspręsti... Ir tame nėra nieko blogo. Atvejai, kai žmonių nuomonės sutampa, gali būti laikomi išskirtiniais.
Štai dar vienas pavyzdys:šeimoje, kurioje augo mano mama, buvo įprasta, kad vaikai lankė muzikos mokyklą. O šeimoje, kurioje augo tėtis, buvo sporto kultas. Jei sutuoktinių asmeninėse biografijose nebuvo didelių pokyčių, susijusių su muzika ar sportu, jie normaliu laikys tai, kas buvo priimta tėvų šeimoje. Vienas manys, kad teisinga mokyti muzikos, o kitas – ką duoti sportui. Pasitaiko, kad galima derinti užsiėmimus, tačiau dažniau toks derinimas neįmanomas, vaikas tam tiesiog neturi pakankamai laiko ir jėgų. Reikia pasirinkti, dėl ko lengvai kyla nesutarimų.
Tai yra vadinamieji „nesutarimai pagal nutylėjimą“, atsirandantys dėl skirtumų šeimos istorijos ir vedybines tradicijas. Tokius nesutarimus naudinga išreikšti žodžiais, padiskutuoti ir geriausia neutraliu metu.
Neutralus laikas – 10-15 minučių ramaus pokalbio, kai niekas ypač niekur neskuba, o svarbiausia, kai santykių netemdo stiprios emocijos, sutuoktiniai vienas kitam ypatingų pretenzijų neturi. Tokį neutralų laiką „pedagoginei tarybai“ pravartu išlaisvinti ar net kažkaip organizuoti, kad nesikauptų nesutarimai. Juk jei žmonės nesusikalba, jiems be galo sunku susitarti. Pokalbis konflikte nėra labai produktyvus.
Sutartos pozicijos visai nereiškia visiško vieningumo ugdyme, tačiau jos daro skirtingas, galbūt net priešingas, viena kitą nepaneigiančias nuomones – kai vienas iš sutuoktinių gerbia kito nuomonę ir jo nediskvalifikuoja nei savo, nei vaikų akys, o tai labai svarbu.
Paimkite kito požiūrį
Kai kurių nesutarimų niekaip nepavyksta pašalinti: žmonės lieka savo nuomone. Vaikui tėvų nesutarimai bus sunkūs ir pavojingi, jei tėvai neišmoks vienas kito priimti. Didelis skirtumas dalintis požiūriu ir laikytis kitokio požiūrio nei tu.
Deja, esame įpratę manyti, kad galimas tik vienas požiūris, ne, ne globaliais klausimais, kaip įsakymų vykdymas, o smulkmenomis. Bet gyvame šeimos organizme negalimas vienas požiūris – vienas mano, kad žuvienė yra šlykšti, kitas, kad tai dievų maistas. Vienintelis požiūris gali būti plėtojamas tik kardinaliai, kai per prievartą atsisakoma to, kas jam artima, suprantama ir malonu.
Dažnai stebiu, kaip šeimoje susiduria skirtingos auklėjimo pozicijos, dažniausiai nusistovi moterų nuomonės viršenybė. Šeima daro išvadą, kad motina bus auklėjimo ir vystymosi ekspertė, jei požiūriai nesutaria.
Šeimos galvos vieta
Moteris arba paskiriama šeimos auklėjimo eksperte, arba su muštynėmis ar be jos perima vietą, o kitas, ko gero, tėvo, požiūris yra išstumtas. Tai veda prie sudėtingos struktūros, vadinamojo „periferinio tėvo“, kai moteris yra atsakinga už viską, kas susiję su vaikais. Moteriai tenka visa kasdienio darbo, mokymo ir ugdymo organizavimo našta. Užvėrusi visas šias gijas savyje, ji taip pat skundžiasi, kad jos jos nepalaiko, nepadeda ir net nepakankamai domisi tuo, kas vyksta šeimoje, kituose suaugusiuose, ypač jos vyrui!
Dėl to šeimos struktūra yra labai nestabili, su dideliu trūkumu. Iškilus sunkumams ir sutrikus vaiko auklėjimo, mokymosi, elgesio ar raidos sistemai, moteris sako: „Man sunku, aš negaliu“ ir išgirsta atsakymą – „tu pats pasirinkai, Suprask tai pats ir gyvenk su tuo pats“. Toks įvykių posūkis yra labai įžeidžiantis motiną ir nepaprastai žalingas vaikui, tačiau tai visiškai natūralu: nutolęs, netiesiogiai atimtas balsavimo teisės pagrindiniais auklėjimo klausimais, tėvas jaučiasi turintis teisę atsakyti į tai. būdu.
Ir tik esant dideliam vidiniam kilnumui ir kantrybei, vyras gali pasakyti: „na, pagaliau išlaukiau to momento, kai tau reikės mano dalyvavimo. Pakalbėkime“.
Tačiau atsiribojimo situacija formuojasi lėtai, palaipsniui, pradedant nuo kūdikio kūdikystės. Jūs netgi galite apibūdinti standartinį kelią, kuriuo vystosi tokie scenarijai.
Viskas prasideda nuo to, kad būtent moterys nuo gimimo sėdi su vaikais. Mums nėra įprasta motinystės atostogų dalyti į dvi dalis, kaip, pavyzdžiui, Švedijoje - vyriška versija vaiko priežiūros atostogos nėra laikomos.
Per motinystės atostogas (kurias, beje, Rusijoje turime vienas ilgiausių pasaulyje) moteris tampa profesionalia mama. Ji skaito specialią ugdymo literatūrą, eina su vaiku į pamokas, lankosi tėvų forumuose internete ir formuoja idėją, kaip ugdyti vaiką. Geriausiu atveju šiame etape jauna mama savo pastebėjimais dalijasi su tėčiu. Blogiausiu atveju jie turi mažai laiko kalbėtis ir bando kalbėti arba apie kažką, kas susiję su apyvarta, arba apie tai, kas įdomu abiem, bet nesusiję su vaiku.
Moteris kaupia informaciją, daro išvadas ir praneša vyrui po fakto, pati to nepastebėdama. Labai moteriška strategija – „Galvojau, nusprendžiau, o tu patvirtini mano sprendimą ir dedi parašą“. Dažnai tėvas tik supažindinamas sprendimas jau nekalbant apie jo pagrindimą. Pagalvojau ir nusprendėme. Pavyzdžiui: „siunčiame vaiką į Montesori sodą“. Tėtis, dar nepraradęs noro dalyvauti, klausia – „kodėl Montesoryje? Mama: „O, ką tu, perskaičiau penkias knygas, palyginau šešias skirtingas auklėjimo sistemas ankstyvas amžius, apėjau dešimt sodų, kalbėjausi su dvidešimties mamų galvomis, na, ką tu man pasakysi, čia pats geriausias sodas!“ Tai galima pasakyti daugiau ar mažiau emocingai, bet situacija standartinė.
Reta mama, prieš priimdama sprendimą, ras galimybę perduoti informaciją stipriai apkrautam tėčiui. Darželyje ar klasėje sprendimas priimamas greitai, tada atsiranda įprotis šeimoje laikyti save švietimo, kultūros, plėtros ir sveikatos ministru. Visi šie „ministrų portfeliai“ tradiciškai yra moteriški, ypač vienos karjeros šeimoje, kur mama nedirba.
Vaikystės, auklėjimo, augimo sritis šiandien stipriai sumoterizuota – klasėje mokytojos ir auklėtojos yra moterys. Vyrai kartais iš ryto nuveda vaikus į vaikų įstaigas, tačiau jiems sunku pritapti šioje srityje, dalytis portfeliais. Čia reikia nestandartinių pastangų, taip sakant, judėjimo prieš srovę.
Atsiribojimas, vyro išstūmimas – primityviausias būdas nesutarimų nematyti, jų neišspręsti. Ir, žinoma, tai yra pasirinkimas, kaip to nedaryti. Labai tikėtina, kad vaikas tokioje šeimoje sulaukęs penkerių metų pasakys: „Bet tėtis nieko nežino, nieko apie tai nesupranta“. Pasirodo, tėvas yra priverstas išeiti iš reikšmingos vaiko ir šeimos gyvenimo dalies arba jam skiriami antraeiliai, pagalbiniai vaidmenys. Normalūs vyrai, nepiktybiški, sunkiai susitaiko su priekabos, važiuojančios paskui garvežį, vaidmeniu.
Vyrai dažnai prastai vykdo moterų planus. Popiežius, išstumtas iš tirpalo zonos, gauna likučius. "Čia tau sąsiuvinis, prašau, dirbk su juo. O kaip tu su juo dirbi? Sėskis arčiau jo! Išjunk kompiuterį, pasakyk, kaip laikyti rašiklį!“ – tai tipiškos moteriškos, gana atpažįstamos pastabos. Moteris, deleguodama asistentės vaidmenį, ją taip pat labai griežtai kontroliuoja.
Visiškai įmanoma apibūdinti darnesnį santykių kūrimo būdą šeimoje. Ir šis bendro vystymosi kelias yra susijęs su daugybe pokalbių ir diskusijų. Naudinga pasikalbėti prieš vaikų gimimą ir nėštumo metu bei vaikui augant. Naudinga skaityti knygas, ne tik moterims, apie vystymąsi ir švietimą.
Nesutarimai auga su vaikais
Neretai tose šeimose, kuriose neišsprendžiami įprasti pirmųjų santuokos metų „neatitikimai“, nesuderinama pozicija, augant vaikui ir gimstant broliams bei seserims, nesusipratimas tik stiprėja.
Ir nieko keisto: juk ką vyresnis vaikas, rimtesnes užduotis turi spręsti tėtis ir mama. Kaip sakoma, „maži vaikai neleidžia miegoti, o nuo didelių neužmigsi“...
Pagal idėją harmoningą vystymąsišeimoms, jos turėtų būti palaipsniui vis sudėtingesnės užduotys: iš pradžių sutarėme, kaip ir kas paguldys kūdikį į lovą, paskui kaip reaguosime į tai, kad gatvėje nuo tavęs pabėga pusantrų metukų, po to ką daryti su trimečio nepaklusnumu, dar po kelerių metų – apie tai, kaip reaguoti į pirmoko nenorą ruošti namų darbų, ir tik tada – kaip elgtis su paaugliu.
Jei kuris nors iš šių žingsnių yra praleistas tėvų susitarime, tampa sunkiau suformuoti sutartą poziciją.
Nes dažnai nutrūksta kontaktas, todėl susitarimo galimybė tampa mažiau reali. Arba dėl to, kad susikaupė pasipiktinimas. Apmaudas ir nesupratimo jausmas gali būti siejamas ne tik ir ne tiek su auklėjimu. Pavyzdžiui, nepasitenkinimas gali būti šeimos finansinė padėtis, kaip ir kiek tėtis dalyvauja buitinėje sferoje – ar tai apskritai padeda, o kaip padeda, ar santuokinio bendravimo srityje. Susikaupęs nesusipratimas ir nepasitenkinimas minėtose sutuoktinių gyvenimo srityse gali būti projektuojamas į vaikų auginimo sritį.
Kaip suprasti, ar turime reikalą su projekcija? O gal nesutarimai iš suaugusiųjų gyvenimo prisidengia nesutarimais ugdyme.
Jei nepasitenkinimas ir užsispyrimas nesusiję su išsilavinimu, iškyla pretenzijos, kurios vadinamos „nuo Adomo“. Ir priežastis gali būti nedidelė, ir emocijų per daug – neproporcinga reakcija į smulkmeną. Tokiose situacijose geriau pasidomėti, iš kur kojos auga, o tai yra tikras nesutarimų šaltinis, o ne aptaškyti ant vaiko to, kas nėra tiesiogiai susiję su juo ir jo auklėjimu. Problemos geriau išsprendžiamos santykių, kuriuose jos kilo, srityje. Tačiau kartais labai sunku juos ten grąžinti. Nes ginčytis, ar bausti vaiką ar ne, suaugusiems yra lengviau ir saugiau, nei kalbėti, pavyzdžiui, apie problemas intymioje sferoje.
Trečias ratas
Neretai „senelių“, tai yra senelių, padėtis tik paaštrina sutuoktinių nesutarimus. Žinoma, reikia įsiklausyti į močiučių nuomonę. Tačiau pagrindinį vaidmenį ugdyme vis tiek turėtų atlikti mama ir tėtis. Už vaiką atsakingi tėvai, ant jų pečių guli rūpestis jo protiniu, fiziniu, estetiniu ir doriniu ugdymu.
Dažnai tėvų susirėmimų provokatore tampa močiutė, kodėl? Tam gali būti daug priežasčių.
Pirmiausia, protėvių šeimos, deja, pagal pastarųjų dešimtmečių statistiką retai būna ne tik darnios, o neretai ir tiesiog nevisavertės. Gana daug skyrybų įvyksta, kai vaikai jau paaugo, atsistojo ant kojų. O tų vyresnio amžiaus žmonių, kurie skeptiškai ar neigiamai žiūri į santuoką, patarimai vargiai pasitarnaus šeimos stiprinimui.
Antra, visuomenė keičiasi labai greitai, požiūris į santykius, auklėjimą, laiko paskirstymą ir daugelį kitų klausimų. Dažnai tėvai ir suaugę vaikai nesutaria dėl visko pasaulyje, bet ypač aštriai dėl vaikų auklėjimo, gydymo ir ugdymo.
Neigiamas variantas, kuris gali kilti esant nesutarimams, yra vieno iš sutuoktinių koalicijos formavimas su vienu iš senelių, o daugiausia su močiutėmis. „Mes su mama galvojame taip ir taip, ir esame teisūs, bet tu (vyras) nieko nesupranti“.
Mano nuomone, kai yra skirtingos nuomonės, sutuoktiniai pirmiausia turėtų sukurti bendrą ar sutartą poros strategiją, o tik tada dalytis idėjomis su tėvais. Priešingu atveju sutuoktiniai susiduria su rimtu nesutarimu: juk palaikymą iš išorės jaučiantis žmogus mažiau linkęs į kompromisus. Kaip sakoma, "santuokoje bet koks trečias yra nereikalingas" ..
Sąjungininko vaidmenyje koalicijoje prieš sutuoktinį gali būti žmonos draugas ar vyro draugas, virtualūs pašnekovai iš socialinių tinklų.
Iškilus nesutarimams, apibūdinkime pavyzdinę „saugos techniką“:
Geriau jų nekaupti (kaip neapmokėtų sąskaitų), o stengtis ištarti;
- tokiems pokalbiams geriau naudoti neutralų laiką;
- jei esate labai susierzinęs, jei įmanoma, atidėkite edukacines diskusijas, visas derybas, visi sprendimai turėtų būti priimami tik subalansuotai;
- pasistenkite nepamiršti: jei sutuoktinis mąsto ar elgiasi kitaip nei jūs, vargu ar tai daroma norint tavęs paniekinti – jis tiesiog kitoks žmogus;
- artimi žmonės neprivalo mąstyti taip pat, bet jiems tikrai naudinga išmokti gerbti ir atsižvelgti į kitokią nei jų nuomonę;
- įtraukite kitus į nesutarimus - "maitinkite" šiuos nesutarimus (išimtis gali būti tik kunigas, o psichologas su tempimu);
– rūšiuoti daiktus vaikų akivaizdoje reiškia pjauti „šaką, ant kurios sėdi“, sunaikinti šeimos pagrindu, pakirsti jausmą, kad tėvai yra viena komanda;
- neleiskite su vaikais pasisakymų, galinčių pakirsti jūsų antrosios pusės autoritetą jo akyse: „Tu esi blogas tėvas, tai dėl tavęs...“;
- atminkite, kad pasiaukojantis, klaidingai nuolankus savo nuomonės atmetimas gali būti uždelstas nesutarimų kaupimasis.
Viską apibendrinant galima teigti, kad reta šeima apsieina be reikalo susitarti: bet kokia proga reikia tiesiogine prasme susitarti dėl skirtingų požiūrių. Tai galioja ne tik pirmaisiais santuokos metais – net pasikeitus socialinei ar turtinei padėčiai, gimus vaikams ar įžengus į naują amžiaus laikotarpiai(mokyklos pradžia, paauglystė, santuoka) gali sukelti nesutarimų paaštrėjimą. Šeimos narių charakteriai gali savavališkai skirtis, tačiau tik bendradarbiavimo situacijoje laimi abi pusės, jau nekalbant apie tai, kam abi pusės dirba!
VYRAS IR ŽMONA YRA SAVO VAIKŲ UGDYMO DARBUOTOJAI. TODĖL ŠIAME PROCESE TARP JOKIŲ SKIRTUMŲ TARP NETURI BŪTI. TĖVŲ VIENYBĖS TRŪKUMAS UGDYMO PRINCIPUOSE TURI NEIGIAMĄ ĮTAKĄ VAIKŲ CHARAKTERIO FORMAVIMUI.
Tėvų vienybė auginant vaikus byloja apie tam tikrą jų brandą šiuo klausimu. Priešingai, nesutarimai ugdymo srityje yra neharmoningų sutuoktinių santykių signalas. Tokioje šeimoje vaikas tampa tėvų netikrumo, nenuoseklumo įkaitu ir dėl to jų konfliktų kontempliatoriumi. Jei tėvai nesugeba susitarti ir išspręsti tarpusavio konfliktų, ką daryti vaikui? Jam nelieka nieko kito, kaip tik prisitaikyti prie tokių sąlygų. Jis pelningai išmoksta tokiu būdu manipuliuoti ir išgyventi šiame sudėtingame emocijų ir santykių pasaulyje. Tokiam prieštaringoje aplinkoje auginamam žmogeliukui sunku išsiugdyti teisingus principus, įsitikinimus, charakterio bruožus, o tai jokiu būdu neprisideda prie darnaus ir visapusiško asmenybės vystymosi.
Pagrindinės tėvų nesutarimų priežastys
Yra keletas pagrindinių priežasčių, dėl kurių tėvai nesutaria auklėjant vaikus. Pirma, turi įtakos abiejų suaugusiųjų edukacinė patirtis, kurią jie įgijo vaikystėje. Kai kurie linkę visiškai kopijuoti tai, kaip buvo auklėjami patys. Kiti, priešingai, remdamiesi savo neigiama patirtimi ir prisiminimais, savo vaikui renkasi visiškai kitokį auklėjimo stilių. Taip pat svarbų vaidmenį vaidina ir tėvų charakterio, temperamento ir, žinoma, lyties psichologijos skirtumai. Mamos dėl savo moteriškos prigimties yra linkusios į švelnesnį, net įmanantį auklėjimo stilių. Priešingai, tėvai yra racionalesni, principingesni ir griežtesni. Tėvas gali griežtai nubausti savo sūnų už neteisingą, nepriimtiną elgesį. Ir geraširdžiai mamai jo gaila. Kiek dar gyvenime ištvers! Ji gali vienašališkai sušvelninti tėvo bausmę. Šiuo metu vaikas gali prašyti dovanos, saldumynų ar tiesiog dėmesio ženklų. Tėvas, stebėdamas „mamos ir vaiko“ koaliciją, jaučia nepaisymą savo autoritetui ir jaučiasi pažemintas dėl savo svarbos ugdymo procese. Jei taip nutinka karts nuo karto, tada tėvas ilgainiui arba nusivilia ir nustoja toliau dalyvauti vaiko auklėjime, arba vėl pradeda ginti savo poziciją, tvarkydamas santykius su žmona, kuris dažnai išreiškiamas auklėjimu. tonai vaiko akivaizdoje. Vaikas, matydamas nesutarimus tarp tėvų, nesąmoningai išmoksta tuo žaisti. Kai jam tiks, jis labiau klausys tėvo. Šiuo atveju motina bus nevykėlis. Jeigu jam ko nors prireiks iš mamos, tai ir gaus, bet vėlgi pažemindamas tėvo autoritetą. Ar ne dažnai būna, kai vaikui ką nors paneigia tėtis, jis, nenusiminęs, iš karto pasiekia tą patį iš mamos, arba atvirkščiai.
Nesutarimų pasekmės vaikui
Nemaloniausia yra tai, kad tėvų klaidos labai rimtai atsiliepia vaikui. Ir ne tik dėl emocinės būsenos, bet ir dėl fizinės sveikatos. Esant tėvų nesutarimams, nuolatiniams skandalams, ginčams su vaiku, vaikus pradeda kamuoti užsitęsusios baimės, enurezė, agresijos protrūkiai, nuolat didėjantis nerimas. Ar pastebėjote, kad kai kurie vaikai yra ramesni, labiau subalansuoti ir išsivystę? Jie sugeba ilgai flirtuoti savarankiškai, nereikalauja per daug dėmesio. Kiti, priešingai, visada atrodo sugadinti. Jiems visada kažko trūksta, kažkas trukdo. Tokiems vaikams sunku susivaldyti, ilgiau susikaupti. Išvada paprasta! Nepriklausomai nuo temperamento, kuo daugiau vaikas bus ramioje aplinkoje, kuri nedirgina nervų sistemos, tuo jis bus ramesnis ir subalansuotas. Ir atvirkščiai. Kuo daugiau riksmų, ginčų, konfliktinių situacijų vaiko akivaizdoje, tuo daugiau psichologinės ir fizinės žalos vaikas patirs.
Kaip pasielgti teisingai?
Žmogus labiau linkęs išgirsti ir suprasti save, bet ne kitą. Tačiau lavinti gebėjimą klausytis kito yra labai vertinga. Neturėtume pamiršti ir tokio paprasto problemos sprendimo būdo – derybų stalo.
Yra paprastos taisyklės, kurios padės jums būti išmintingesniems ir pasiekti švietimo vienybės:
1. Niekada nesiginčykite ir netvarkykite dalykų vaiko akivaizdoje!
2. Niekada neleiskite išsireiškimų, menkinančių antrosios pusės autoritetą: „Tu esi nieko vertas tėvas. Visos problemos kyla dėl tavęs“, „Tu bloga mama“...
3. Niekada netvarkykite dalykų pykčio būsenoje. Visos derybos turėtų vykti tik ramioje būsenoje, akis į akį.
4. Skaitykite knygas, straipsnius apie vaiko auginimą, taip keldami savo tėvų išsilavinimo lygį. Norint tapti gydytoju, reikia 5-7 metų studijų. Ar užtenka tik susilaukti kūdikio, kad taptum tėvais? Kaip tapti gerais tėvais be kokybiško išsilavinimo? Neišradinėk dviračio iš naujo. Skaitykite!
5. Nebijokite kreiptis pagalbos į specialistus, kai reikalai iškrenta iš rankų. Mums nesigėdija eiti pas gydytoją, kai sergame!
6. Visus esminius sprendimus dėl vaiko norų ir prašymų priimkite kartu ir jokiu būdu vienašališkai. Vyras ir žmona yra artimi bendradarbiai švietimo srityje. Domėkitės vieni kitų nuomone, o jei neturite bendros nuomonės, diskutuokite, ginčykitės, įtikinėkite vienas kitą su meile, ieškokite kompromisų, pasiduokite, bet neleiskite susiskaldymo ir nesutarimų, kuriuos pastebėtų jūsų vaikai.
7. Kartą ir visiems laikams susitarkite, kad principo klausimais laikysitės tos pačios pozicijos ir vaiko akyse bus vienodos nuomonės. Jei kyla nesutarimų ugdyme, tegul kiekvienas palankioje atmosferoje pasakoja, kaip mato vaiko ateitį ir kokiais metodais planuoja tai pasiekti. Žinokite savo auklėjimo stilių ir pritaikykite jį taip, kad jis būtų autoritetingas. Remiantis tyrimais, yra keturi tėvų auklėjimo stiliai.
Keturi tėvystės stiliai
Autoritetingas.
Geriausias stilius, paremtas vaikų autoriteto pripažinimu, kurį tėvai turi ne tik dėl statuso, bet ir nusipelno jų akimis. Šis stilius dar vadinamas demokratiniu. Jame numatyta asmeninė atsakomybė ir dalyvavimas formuojant vaiko asmenybę, tačiau pripažįstama ir vaiko teisė į saviugdą. Suaugęs žmogus objektyviai supranta, kokius reikalavimus reikia diktuoti, o dėl kurių derėtis. Taip pat suaugęs žmogus yra pasirengęs, jei reikia, persvarstyti savo pozicijas ir eiti į kompromisus.
Autoritarinis.
Suaugęs žmogus labai gerai įsivaizduoja, koks turi būti vaikas, ir deda visas pastangas, kad priartintų jį prie „idealo“. Per didelis reiklumas, kategoriškumas, nenuolaidumas yra pagrindiniai autoritarinių santykių komponentai.
Liberalas.
Tėvai labai vertina savo vaiką, lengvai su juo bendrauja. Jam atleidžiamos silpnybės, pasitikima jo nuomone. V panašus stilius draudimų praktiškai nėra. Kontrolė ir apribojimai yra labai prastai išplėtoti. Paprastai vaikai nesusitvarko su tokia laisve, toks auklėjimo stilius jiems labiau pakenks nei padės.
Leidžiantis.
Suaugusieji turi per daug problemų ir bėdų, todėl švietimo problema jiems nėra prioritetas. Šioje situacijoje vaikas turi pats išspręsti savo problemas. Esant tokiam auklėjimo stiliui, tarp vaiko ir suaugusiojo emocinio prisirišimo beveik nėra.
Kaip elgtis su močiučių „pagalba“?
Į senelių nuomonę verta įsiklausyti. Nenuvertinkite ilgametės patirties. Tačiau tėvai vis tiek atlieka pagrindinį vaidmenį. Jie pirmiausia atsakingi už vaikų auklėjimą. Bet jei atsitiks taip, kad po pokalbio su seneliais vaiką reikia „pajausti“ ilgą laiką, tada jų įtakos metodai jums ne visai tinka. Tokiu atveju turėtumėte tai aptarti su jais. Kraštutiniu atveju, jei jie nenori jūsų girdėti, geriau sumažinti bendravimą su seneliais. būtinas minimumas kol jie išklausys jūsų poziciją. Iš pagarbos savo tėvams, tapusiems seneliais, tai reikėtų daryti kuo subtiliau. Kiekvienas žmogus turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Jas turi seneliai. Duok močiutei tai, ką ji moka geriausiai. Ir pasirūpink visa kita. Ir būkite nuoširdžiai dėkingi už bet kokią galimą pagalbą.
Skirtumai nebūtinai yra blogi, jie padeda sutuoktiniams vienas kitą papildyti. Dvi galvos geriau nei viena. Svarbu vaikui aiškiai suprasti, kad mama ir tėtis iš esmės yra vienas dalykas. Geriausia, ką tėvas gali padaryti dėl savo vaiko, tai mylėti ir gerbti savo mamą. Pagrindinis dalykas, kurį mama gali padaryti dėl vaiko, yra mylėti ir gerbti savo tėvą.
Meilė, priėmimas, disciplina ir darna tarp visų šeimos narių yra teisingo vaiko auklėjimo pagrindas.
Atminkite, kad jūsų vienybė auginant vaikus yra pati didžiausia svarbus elementas jų auklėjimas!
Vaikų auginimo šeimoje problemos– tai amžina, bet vis dar neišspręsta tema. Šis klausimas kamuoja mokslininkų – mokytojų, psichologų protus, sukelia ginčus ir nesutarimus. Buitiniai mūšiai išsivysto į mokslines konferencijas. Tvirtumas ar minkštumas? Autoritarizmas ar nusiteikimas? Vienos ar kitos ugdymo rūšies šalininkų netrūksta.
O vaikai toliau stebisi – kaip elgtis, kad būtų gera tėvų akyse, o ko kitą akimirką tikėtis iš šių nesuprantamų suaugusiųjų?
Pažiūrėkime, kaip mokslo pasiekimai gali padėti sprendžiant tokias problemas.
Pedagogikoje įprasta skirti keturios auklėjimo rūšys: diktatas, per didelė apsauga, nesikišimas ir bendradarbiavimas. Kiekvienas iš jų turi savo rezultatus ir pasekmes formuojant vaiko asmenybę.
Diktat -
tai sistemingas kai kurių šeimos narių (daugiausia suaugusiųjų arba juos mėgdžiojančių vyresnių vaikų) vykdomas kitų šeimos narių iniciatyvos ir savigarbos slopinimas. Tėvų įsipareigojimo tokiai pedagoginei taktikai rezultatas dažniausiai yra vaiko raida stipri reakcija pasipriešinimas, jei iš prigimties yra linkęs į lyderystę. Arba tokio ugdymo proceso rezultatas – padidėjęs nerimas, įtarumas, polinkis į baimę ir nepasitikėjimą savimi, jei diktato grūdeliai guli ant pažeidžiamos, nestabilios vaiko asmenybės dirvos.
Perteklinė apsauga -
Tai santykių šeimoje sistema, kurioje tėvai, savo darbu užtikrindami visų vaiko poreikių tenkinimą, saugo jį nuo bet kokių rūpesčių, pastangų ir sunkumų, prisiimdami juos ant savęs. Rezultatas šiuo atveju yra nesunkiai nuspėjamas – formuojasi emociškai nesubrendusi, kaprizinga, į save orientuota, reikli asmenybė, neprisitaikiusi prie gyvenimo. Kita vertus, per didelė apsauga gali prisidėti prie hipochondrinių polinkių išsivystymo. Nuo vaikystės trūkčiojamas perdėtos priežiūros, vaikas pats pradeda jaustis bejėgis bet kokioje situacijoje, kuri reikalauja veikti ar priimti sprendimą. Būna ir atvirkščiai: artinasi paauglystė vaikas jaučia poreikį atsikratyti perdėtos globos, kuri galiausiai sukelia maištą, ryškias emancipacijos apraiškas ir protesto elgesį.
nesikišimas -
tai santykių šeimoje sistema, pagrįsta suaugusiųjų ir vaikų savarankiško egzistavimo tikslingumo pripažinimu. Vaikas paliekamas sau. Tėvai, besiremiantys šiuo ugdymo stiliumi, mano, kad tai prisideda prie savarankiškumo, atsakomybės ugdymo, patirties kaupimo. Darydamas klaidas vaikas yra priverstas pats jas analizuoti ir taisyti. Tačiau šis metodas gali sukelti emocinį kūdikio susvetimėjimą, įskaitant tėvų. Negeras vaikystėje, negaudamas reikiamos tėvų globos dalies, toks vaikas jaučiasi pernelyg vienišas, nepasitikintis, dažnai per daug įtarus. Jam sunku kai kuriuos reikalus patikėti kitiems žmonėms. Viską stengiasi padaryti pats.
Bendradarbiavimas -
tai santykių šeimoje kūrimo būdas, kurio pagrindinis principas – bendrų tikslų ir uždavinių suvienodinimas, bendra veikla, savitarpio palaikymas visose srityse, įskaitant emocinę. Švietimo išeities taškas šiuo atveju yra žodis „mes“. Vaikui užtenka savarankiškumo, tačiau šalia visada yra suaugęs žmogus, pasiruošęs laiku ateiti į pagalbą, palaikyti, paaiškinti, nuraminti. Tokių šeimų narius vienija bendros vertybės, šeimos tradicijos, spontaniškos atostogos, emocinis vienas kito poreikis, bendra veikla.
„Bendradarbiavimą“ kaip efektyviausią ugdymo rūšį pripažįsta vis daugiau psichologų ir pedagogų. Tačiau praktikoje šeimos dažniausiai susiduria skirtingų stilių ugdymas, sukeliantis įtampą ir neigiamai veikiantis vaiko vystymąsi. Kodėl tai vyksta?
Kokios yra tėvų nesutarimų priežastys?
Nesutarimų dėl vaiko auklėjimo šeimoje gali būti daug. Visų pirma, tai gali būti dėl skirtingų tėvų mokymosi patirties, jų asimiliacijos vaikystėje: kai kurie tėvai visiškai kopijuoja ugdymo modelį, kuris buvo priimtas jų šeimoje. Kiti, priešingai, nesutikdami su vaikystėje jiems taikytomis tėvų auklėjimo priemonėmis, bando ieškoti kitokio kelio savo paties vaiko atžvilgiu ir peržengia šeimoje priimtą auklėjimo tradiciją. Labai dažnai taip elgiasi tėvai, kuriems vaikystėje buvo daromas didelis spaudimas. Bandydami kompensuoti savo kančias, jie per daug leidžia savo vaikams, todėl tokių tėvų vaikai nežino jokių draudimų ar apribojimų, o tai dažnai veda prie neatsakingumo ir savanaudiškumo išsivystymo.
Dar viena rimta kliūtis pasirenkant optimalų auklėjimo stilių gali būti tėvų charakterių skirtumai. Jei pedantiškas, dėmesingas smulkmenoms, linkęs į pyktį tėvas reikalauja neabejotino paklusnumo ir momentinio įsakymų vykdymo, švelnesnė mama, atvirkščiai, atsiduoda visoms vaiko silpnybėms ir užgaidoms.
Kuo pavojinga ši situacija? Tai gali būti išspręsta dviem būdais: arba sukelti vaiko nerimo lygio padidėjimą dėl nuolatinio intensyvaus laukimo ir netikrumo – ar jis bus nubaustas už šį poelgį, ar pagirtas, arba gudrumo ir polinkio manipuliuoti: vaikas gali išmokti žaisti šiuo mamos ir tėvo nesutarimu. Taigi, kiekvieną kartą po susirėmimų su tėvu jis gali ateiti su ašaromis ir skųstis mamai ir prašyti jos kaip paguodos prizo dovanų, saldumynų ir tiesiog dėmesio ženklų. Mama, šioje situacijoje sutikdama, kad „tėtis blogas“, taip pakerta tėvo autoritetą vaiko akyse.
Tėve, tokia padėtis dar labiau pykdo ir pablogina. Kodėl? Tėvas, stebėdamas mamos sąmokslą su vaiku, jaučiasi nereikalingas. Beje, kaip taisyklė, už tokio „despoto“ kaukės slypi pažeidžiama prigimtis su žema saviverte, kuri reikalauja dėmesio ir supratimo ne mažiau nei vaikas. Tokio suaugusiojo elgesio šaknys siekia norą apsaugoti savo vaikus nuo jų pačių klaidų, sunkių išgyvenimų.
Vaikystėje patyrę pažeminimą, pašaipas ir nesėkmes, tėvai nori matyti savo vaikus kaip stiprias, nelanksčias asmenybes, todėl auklėti juos „spartietiškomis“ sąlygomis. Vaikystėje neišmokyti mylėti, neturėdami patikimo palaikymo, nesupranta, kad tapti stipria asmenybe galima tik tada, kai yra jausmas, kad artimi žmonės tave supranta ir pritaria.
Nesutarimų pasekmės vaikui?
Nesutarimai auklėjant vaiką dažnai signalizuoja apie neharmoningus šeimos narių santykius. Tokiu atveju jis tampa tėvų konfliktų įkaitu. Dėl to būtent kūdikis gauna nepatraukliausią vaidmenį: jis yra priverstas pasirinkti, kaip elgtis iš pradžių prieštaringoje situacijoje, ir rinktis tarp mamos ir tėčio, kuriuos vienodai myli.
Vienas iš svarbiausių vaiko poreikių – būti mylimam ir geram artimųjų akyse. Kaip dažnai vaikai užduoda šį klausimą: „Ar aš geras? arba išdidžiai pareiškia: „Aš esu geras berniukas!“. Jiems tai yra labai svarbu, o dažnai vaikų elgesį skatina būtent šis poreikis. Ką daryti su vaiku, kuris nori būti geras ir mylimai mamai, ir mylimam tėčiui, o čia ir seneliai apsiginklavę savo pedagoginiais principais? Vaikui sunku ne tik pasirinkti elgesio liniją, bet ir apskritai išsirinkti tarp mylimų suaugusiųjų.
Jam tai beveik neįmanomas pasirinkimas, o jis yra priverstas gudrauti ir prisitaikyti prie kiekvieno, priklausomai nuo lūkesčių. Taigi jau nuo kūdikystės tėvai verčia kūdikį suvokti subtilų manipuliavimo meną. Prieštaringoje aplinkoje auginamam vaikui sunku išsiugdyti savo dorovines nuostatas, principus, įsitikinimus, o tai visiškai neprisideda prie darnaus ir visapusiško individo vystymosi.
Atsižvelgiant į tokius nesutarimus šeimoje, kūdikiui gali prasidėti visokios neurotinės apraiškos - enurezė ir kt. Vaikas tiesiog išsigąsta, kai tėvai ginčijasi dėl jo auklėjimo. Dažnai tokius kaltinimus kaip „čia, žiūrėk, čia tavo auklėjimas“ tėvai pateikia tiesiai vaiko akivaizdoje. Jis gali manyti, kad dėl jų kivirčo kaltas jis pats, ir, jausdamas kaltę, pasmerktai priskirti save prie „blogo“ ir pradėti elgtis dar blogiau.
Kaip ir kur rasti išeitį?
Ką turėtų daryti tėvai, kad jų pačių vaikas nepatektų į tokią būseną?
Pirma, o ne kariauti bereikalingus kruvinus karus, ginant savo auklėjimo stilių, tikslingiau kreiptis į specialistą, nes psichologinė paslauga šiais laikais nebėra egzotika, o šeimos psichoterapeuto pagalba šiuolaikiniame pasaulyje yra prieinama kiekvienam. šeima.
Antra, būtinai turime persvarstyti savo požiūrį į švietimo problemą. Tai nėra taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio, nes iš tikrųjų kiekvienas iš tėvų turi unikalią, neįkainojamą mokymosi patirtį. Intuityviai tėvai jaučia, ko reikia jų kūdikiui ir kaip padėti jam augti. Tačiau prieš taikydami šiuos metodus vaikui, tereikia juos suderinti tarpusavyje.
Kartais už ginčų ir pernelyg didelio principų laikymosi šeima pamiršta apie tai lengvas kelias konfliktų sprendimas – susiburkite prie didelio stalo ir tiesiog ramiai pasikalbėkite. Suteikite kiekvienam galimybę išsakyti savo nuomonę nepertraukiant ir atidžiai vienas kito išklausant. Tegul kiekvienas šeimos narys pasako, kaip jis nori matytis ir kaip ketina jam tai padėti.
Tegul kiekvienas įsiklauso į save, o paskui dalijasi su kitais – ar mintys apie būsimą vaiko likimą nėra noras keisti savo gyvenimą? Jei taip, raskite jėgų pripažinti, kad vaikas yra atskiras žmogus, turintis teisę į savo kelią, o ne priemonė ištaisyti tėvų klaidas. Aptarkite tarpusavyje sunkumus, su kuriais susidūrėte vaikystėje, padėkite vieni kitiems pakeisti požiūrį į juos, tada jums nereikės savo problemomis apkrauti kūdikio. Šių pokalbių metu pravartu aptarti knygas apie psichologiją ir tėvystę, straipsnius iš žurnalų ir pabandyti išbandyti naujas žinias savo šeimai – visiems kartu, kad nauji auklėjimo modeliai atsirastų iš bendros diskusijos, o ne ramaus individualaus sprendimo. .
Štai kelios pagrindinės taisyklės, kurių tėvai neturėtų pažeisti, jei jiems svarbiau ne jų pačių principai, o vaiko interesai.
1. Niekada netvarkykite dalykų vaiko akivaizdoje.
2. Neleiskite su vaikais pasisakymų, kurie gali pakirsti jūsų antrosios pusės autoritetą jo akyse: „Tu esi blogas tėvas, tai dėl tavęs...“
3. Kaltinančios frazės, skirtos sutuoktiniui ar sutuoktiniui: „Tai jūsų auklėjimo vaisiai“ – gali sukelti vaiko kaltės jausmą, prisidėti prie menkos savigarbos išsivystymo, todėl geriau jų atsisakyti.
4. Jei esate labai susierzinęs, jei įmanoma, atidėkite edukacines diskusijas, papasakokite apie savo jausmus ir atsiskyrę pasistenkite nusiraminti. Visos derybos, visi sprendimai turi būti priimami tik subalansuotai.
5. Viena bendra ugdymo kryptis yra geriau nei kelios veiksmingos, bet prieštaringos.
6. Derybų stalas yra geriausias būdas suprasti vienas kitą ir plėtoti bendrą ugdymo kryptį.
7. Pedagoginė edukacinė programa – knygos ir žurnalai apie pedagogiką ir psichologiją – gali būti gera pagalba aptariant ugdymo metodus.
8. Nebijokite kreiptis į specialistus, jei jūsų šeima turi problemų. Ilgametė patirtis ir objektyvus šeimos terapeuto požiūris padės rasti netikėtą išeitį iš situacijų, kurios atrodo kaip aklavietės.
9. Atsiminkite, kad raktas į efektyvų vaiko auklėjimą yra meilė jam, domėjimasis juo ir visų šeimos narių susitarimas.
