Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.
Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»
Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.
Что предпринять? Возможные варианты развития событий.
Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.
Вопрос психологу:
Добрый день, мы с мужем познакомились на совместном отдыхе с друзьями, по приезду в город оказалось что я беременна, захотела оставить ребенка, он из другого города, долго советовался с мамой и решили расписаться, родила ребенка уже 4 года назад, люблю его, очень рада что у меня он есть)) а вот на счет мужа не могу сказать, я его никогда не любила, не было и времени. но выходя поспешно замуж я думала что мы создаем ячейку общества и будем жить в согласии и поддержке. Про него могу сказать что он безэмоциональный человек, деревенский в прямом смысле, интересы видит только в еде, сне и деньгах. Открывает рот только когда спрашиваю про работу, ссоры есть от них никуда не деться, он работает на заводе(оператором), редко пьет, любит ребенка, с одной стороны думаю что так и должно быть, но не с физической стороны ни с моральной мы с ним не можем быть. Он руками ничего не может сделать, деньгами платим все напополам, разговоры сведены к минимуму, секс наверное зашел бы в книгу рекордов по быстроте, ему не нравится моя мама, и самое главное его все устраивает, устраивает что он живет у меня, устраивает что он ничем не интересуется, кроме бани конечно. Постоянно думаю зачем тащить #дохлую лошадь#, но ребенок мальчик привязан к отцу, он с удовольствием проводит с ним время, с мужем при ребенке никогда не ссоримся. Пропадает уважение и у него и у меня. Его жадность тоже дошла до точки, теперь ничего не покупает в дом, про подарки тоже самое, но на ребенка др он скидываемся, а может быть он копит чтобы уйти)) Все разговоры с ним приводят его к отторжению, он просто уходит, либо замолкает. за столько лет я отношусь к нему очень нейтрально, с одной стороны хочется с ним делиться мыслями, но происходит как будто он включает радио и ждет когда оно выключится, поэтому все желание быстро исчезает. Всячески пытаюсь навязать свои интересы, вожу его в театр, потом приходится пересказать, вожу в бассейн и тд. Мои идеи он не поддерживает, говорит что занимаюсь не тем, а чем стоит заниматься не может сказать, только говорит про то что мне нужно зарабатывать больше, хотя зп у меня не маленькая, но на этой работе я могу рано забирать ребенка. стоит ли жить с нелюбимым мужем ради ребенка?не могу его бросить, не знаю почему может жалость, а может привычка. Про себя хочу сказать что я работаю, хожу на спорт, провожу время с ребенком, (кружки, и тд)с мужем провожу только выходные! Если остаться с мужем, как можно найти с ним общий язык, что мне нужно сделать?
На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.
Здравствуйте, Рита.
На вопрос «стоит ли жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка?» можете ответить только Вы сами для себя, потому что женщины решают этот вопрос по-разному, в зависимости от ситуации.
Бывают различные ситуации зависимости от мужа, включая материальную, жилищную и психологическую. В вашем случае, насколько я поняла, единственное, что Вас как бы связывает – это ребенок. По сути, Вы и замуж вышли только ради будущего ребенка. Получается, что Вы не выбирали осознанно себе спутника жизни, и даже не были особо влюблены в него, «не было времени». Скорее ваш брак из разряда «так получилось». У Вас нет никаких общих интересов, он не поддерживает никакие из Ваших идей, «руками ничего не может сделать, деньгами платим все напополам, разговоры сведены к минимуму, секс наверное зашел бы в книгу рекордов по быстроте… и самое главное его все устраивает, устраивает что он живет у меня, устраивает что он ничем не интересуется, кроме бани конечно». Более того, «его жадность тоже дошла до точки, теперь ничего не покупает в дом, про подарки тоже самое». Когда Вы сами это читаете, какие чувства и желания у Вас возникают? Создается ощущение, что уважения к нему как к личности у Вас нет вообще. Единственное, что Вас в нем устраивает, что он проводит время с ребенком. Если это и правда единственное, что Вас держит, то Ваш муж может спокойно проводить время с ребенком, не будучи Вашем мужем. Дети обычно чувствуют, счастливы родители или нет. И если даже Вы не ссоритесь при ребенке, он все равно улавливает Ваше неуважение и отсутствие любви к мужу. Если вы еще надеетесь изменить мужа, «всячески навязывая свои интересы», как Вы уже наверное поняли, это совершенно бесполезно. Он другой человек, уже сложившаяся личность, со своими интересами, которые совершенно не пересекаются с Вашими. Хотите ли Вы прожить еще какое- то количество лет с этим «деревенским» во всех смыслах для Вас человеком? Или может лучше его отпустить, чтобы и Вы, и он смогли обрести свое счастье в отношениях? Безусловно, решать Вам.
Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?
Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей
Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.
Почему женщина решает оставить, все как есть?
- Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
- Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
- Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
- Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
- Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.
Нежелание женщины сохранить семью
Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:
- Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
- Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
- Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.
Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?
Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?
Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.
Нужно ли терпеть?
Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.
Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.
Как сохранить семью ради детей?
Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:
- Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
- Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
- Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.
Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?
Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:
- Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
- Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.
Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.
Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.
Вопрос психологу
Я живу в гражданском браке 10 лет. Нашей дочке 9. Дочку муж любит и она его тоже. Но с его стороны ко мне нет никаких знаков внимания, заботы, сюрпризов, ухаживаний. Он это обьясняет так-я не знаю, я не умею, и мне тоже ничего не надо! Он такой человек-безразличный к таким вещам. Живу с каким то роботом!!! Или как солдат-дал задание, например, дочку забрать, в магазин сходить-выполнил, а сам инициативу никогда не проявит! Да ещё постоянный денежный вопрос-не стабильный его заработок в такси, только хватает на холодильник, и то не всегда полный! Я работаю в торговле, в которой, как известно тоже мало платят, но если я по уваж.причине не работала, у нас сразу появлялись долги, иногда и голодали! Разговоры с ним найти другую работу, более денежную и со стабильным достатком приводилось к ответу-куда я пойду...меня не возьмут...у меня давление пов-ное...там комиссия...и т.д. и т.п. Иди ты устраивайся! Всё сваливает на мои плечи! Но самое главное-дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста! Что мы её так же будем любить, что с папой она будет общаться и встречаться когда захочет, что я не хочу, чтобы она росла в такой обстановке выяснений отношений, хотя ругаемся мы уже редко-нет сил на это, просто плывём по течению... А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной, а сейчас на душе усталость и пустота! Как быть?
Ответы психологов
Здравствуйте, Светлана.
Ваше решение расстаться с мужем, это всего лишь решение, между вами и этим мужчиной. Привлекать к нему дочь, это означает требовать от ребенка невозможного. Вы таким образом делаете ее заложницей вашего нежелания определиться в отношениях с мужчиной, который является при этом ее папой. Это по меньшей мере жестоко по отношению к девочке.
Она никогда не даст вам согласия, и вы это понимаете. Она его любит и не понимает ваших противоречий. Таким способом родители бессознательно перекладывают на детей свою неспособность строить отношения или завершать их.
В 10 лет именно родители определяют как жить ребенку и каковы правила этой жизни, а не ждут от них, чтобы дети заниманись их взрослой судьбой. Не надо пытаться стать дочерью для вашей маленькой дочери. Поверьте, потом девочке дорого придется расплачивать за это в своей взрослой жизни. У меня много клиенток, мамы которых когда-то поступали таким ужасным образом, и их страдания далеки от того, что они недовольны недостатком внимания и подарков от мужчины.
Определяйте свою жизнь самостоятельно и не вовлекайте в нее ребенка. Это ваша жизнь, а не ее. Угрозы развестись и попытки делать ребенка третейским судьей между вами и ее отцом, это манипуляция на чувствах. Муж может и выдержит такое (хотя у него уже скачет давление), а вот дочь может сломиться и обрести много психологических проблем в жизни.
Если вы не хотите жить вместе с мужем, живите отдельно. Вы выбирали этого мужчину, и скорее всего он изначально не умел делать сюрпризы, ухаживать и дарить подарки. Почему теперь вас это не устраивает? Вероятно, изменились ваши потребности и вам хочется тепла и взаимопонимания. Вы можете это найти в другом мужчине, вы можете делать сюрпризы себе сама...
А ваша дочь отца не выбирала. Он был и навсегда останется ее папой. Не заставляйте ее сказать вам те слова, которыми она предаст свою любовь к нему.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Светлана, здравствуйте.
Хочется добавить к словам коллеги то, что со временем иногда мы перестаём замечать достоинства партнёра и начинаем делать акцент на его недостатках. Похоже, то же произошло и в ваших отношениях с мужем. Ведь, когда вы выбирали его, то видели, что он и малоинициативен, и много не зарабатывает.
Зато видели его достоинства. Что произошло, что вы перестали их замечать?
Полагаю, что поддались очарованию иллюзий о "правильной" семье : мужчина-добытчик, женщина за ним, как за "каменной стеной". И теперь пытаетесь впихнуть мужа в Прокрустово ложе своих ожиданий, в которое он, увы, никак не помещается.
Но любые отношения живые, они не могут и не должны соответствовать заданной кем-то модели.
Счастливой женщина становится не потому, что её делает такой мужчина, а потому что она учится быть счастливой рядом с тем мужчиной, которого выбрала себе в мужья. Уважая его достоинства, мирясь с его недостатками.
Попробуйте посмотреть на мужа глазами любви , вы увидите как много хорошего в нём. Не пытайтесь его переделать, попробуйте увидеть в нём то хорошее, что в нём есть. Вы увидите с каким, оказывается, чудесным человеком вы живёте.
Светлана, мудрости вам. Разрушить десятилетние отношения очень легко. А вот построить новые, к сожалению, очень трудно. Берегите вашего мужа и вашу дочь.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Светлана
дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста!
А вы ждете, что она согласится и будет радостно одобрять вас и поддерживать в этом решении? Кто кому мама, а кто кому - дочка? Дети - в каком-то смысле "прицеп" к жизни родителей до 18 лет (а дальше они ее могут строить сами), и не стоит думать, что дочка должна и сможет принимать взрослые решение вместе с вами, а тем более - нести за них ответственность.
Ваши отношения с мужем как с мужчиной касаются ТОЛЬКО ВАС, дочку они никак не касаются. Ее касаются отношения с ним как с отцом. А для этого жить вместе не обязательно. Важно общаться и иметь возможность вместе проводить время. Это, думаю, вы в состоянии ей обеспечить.
Почитайте более подробно на тему "развод и дети": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/
Светлана
А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной,
И если вы позволите ребенку рулить своей жизнью, то потом, осознанно или нет, но будете винить ЕЕ за то, что она не дала вам возможность построить свою личную жизнь. И от этого будет хуже как раз таки дочке в первую очередь. Потому что вместо поддерживающей и способной ее отпустить в свою жизнь матери она получит неудовлетворенную женщину в постоянной тоске, раздраженную и не способную радоваться успехам дочери.
Светлана
мне тоже ничего не надо!
Если ему ничего действительно не надо - думаю, он легко согласится на развод и будет продолжать отношения с дочкой, избавленный от каких-либо других обязательств. А вот если все-таки не так все просто - как знать, возможно, ваше решение изменить жизнь поможет и ему что-то осознать, и неизвестно еще - чем все закончится.
Но не сделав решительного шага результат получить не выйдет. Никакой, увы....
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Так будьте ею. Это лучшее, что Вы можете сделать для дочки, ведь счастливый ребенок вырастает только у счастливой мамы. Любо налаживайте отношения с мужем, либо завершайте их и двигайтесь по жизни дальше. Выбор за Вами. Сейчас Вы живете в ситуации, которая Вас не устраивает, а это значит, разрушаете себя.
Ваш муж не стремится брать ответстенность и проявлять инициативу. Но такими мужчины часто становятся радом с женщинами. которые готовы на себя эту отственность взять. Вы хотите, чтобы изменился он, но изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо учиться передавать ответствненость мужчине. Вы слишком много берете на себя в отношениях. Изменитесь Вы, изменится и он.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Если не брать в качестве примера такие ситуации, когда семьи, в сущности, и нет - отношения супругов зашли в тупик, и развод послужит скорее спасением для всех участников этого процесса, - развод всегда трагедия. Даже если решение об окончательном разрыве отношений принимают люди вполне адекватные, сохранившие хорошие отношения, но не могущие переступить через прошлые обиды, смириться со скукой и рутинностью семейной жизни.
Настолько ли велика ценность брака родителей для ребенка
Ради детей приходится жертвовать многим. Став родителями, большинство подчиняет свою жизнь интересам ребенка. Все теперь ради него и его будущего. И личное счастье в том числе. Но одно дело ходить на нелюбимую, но дающую хороший доход работу, и другое - жить годами с нелюбимым человеком.
Даже если супругам, потерявшим интерес друг к другу, но принявшим решение жить вместе «ради ребенка», удалось избежать превращения семейного дома в «полигон военных действий», следует учесть чувства ребенка. Да, он все чувствует. «Игра в молчанку», вечное сдержанное недовольство родителей не менее тяжелы для малыша, чем скандалы и развод.
Развод родителей - травма для детей, но настолько ли, насколько это принято считать? Главное для бывших супругов - суметь понять, что они навсегда остались близкими родственниками, и разделить свои роли отца и матери. Важно, чтобы ребенок понимал, что, несмотря на то, что папа и мама живут отдельно, он всегда найдет любовь и поддержку у обоих.
Стоит ли сохранять семью ради детей
Стоит посмотреть, есть ли на самом деле эта семья, или остались только два взрослых человека, раздражающих друг друга только своим видом. Сможет ли ребенок объединить их, или он будет той цепью, которая приковывает каторжника к тележке. И устроит роль такой «цепи».
Зачастую за родительским «ради ребенка» скрывается собственное желание супругов сохранить свой брак. Да, былых чувств нет, но альтернатива - одиночество или построение новых отношений, которые тоже могут быть не лучше, плюс привычка, плюс материальное благополучие. Ради всего этого родители и остаются вместе, уверяя себя и окружающих в том, что делается это только ради детей. Главное - не убедить детей, что личная жизнь родителей была принесена в жертву их «счастливому детству».
Но не будет ли осознание того, что родители отказались от личного счастья ради них, еще большей травмой для детей, чем развод? Тем более что долго жить без любви очень трудно, и может наступить такой момент, когда одного из супругов захватит не обычная усталость или желание перемен, а настоящая большая любовь. Тогда все тормоза и цепи могут не удержать, и развод будет неизбежен.
Ради детей стоит сделать все возможное, чтобы не сохранить брак и видимость семья, а спасти и возродить былую любовь. Но если это невозможно, то ради детей же следует отпустить друг друга навстречу новому счастью. Ведь самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей - быть счастливыми.
