Norite šiek tiek sveiko balto pavydo seanso? Įsivaizduokite, kad yra šeimų, kuriose sutariama dėl vaikų auklėjimo principų. Ir kad ir kaip vaikas elgtųsi, kad ir kas jam nutiktų, šios nuostabios šeimos tikrai žino, ką tokiais atvejais daryti, kaip reaguoti, ką pasakyti ir kaip elgtis. Mama ir tėtis (ir seneliai) kvėpuoja vieningai, jų vaidmenys yra griežtai paskirstyti, „kas yra gerai, o kas blogai“, jie žino kaip „Tėve mūsų“. Pristatė? Ar tu pavydi? Labai gerai. Dabar užmerkite akis, giliai įkvėpkite ir atsipalaiduokite: tokių šeimų nėra. Ir tam yra daugiau nei pakankamai priežasčių.
Konfliktai kompensuoja patirties stoką
Ginčo metu lengvai pastebime varžovų klaidas, bet nekreipiame dėmesio į tai, kad esame teisūs. Tačiau kaip tik ginčas formuoja įsitikinimą savo neklystamumu. Gindami teisingiausią savo nuomonę, įgyjame tvirtą pasitikėjimą savo ugdymo teorijų įgyvendinimu. Tai yra vertingiausia ginče.
Kaip galite būti tikri, kad elgiatės teisingai, jei turite mažai patirties arba jos visai neturite? Jei jūsų žinios, kaip auginti vaiką, yra geriausiu atveju paimta iš knygų ir televizijos? Pagalvok apie tai. Ir padėkoti už nuostabią galimybę ginčytis: ginčytis, kaip geriausia auklėti savo vaiką.
Akimirką įsivaizduokite, kad visi paliko jus vieną. „Daryk kaip nori. Daryk, kaip tau atrodo tinkama“. Kas dabar? Dabar visa atsakomybė tenka tau. Dabar jūsų sprendimai neturi tos emocinės galios, nepajudinamo pasitikėjimo, kurį jie turėjo anksčiau. Nežinodami, kaip klysta kiti, pradedame abejoti, ar imamės teisingų žingsnių. Neįtikinėdami kitų, kad esame teisūs, prarandame pasitikėjimą, kad esame teisūs.
Konfliktas yra nepasitikėjimo savimi ir patirties stokos ženklas. Tai sveikas ženklas, padedantis susidoroti su sunkumais. Paauglys, dar labai neįsitikinęs savo sugebėjimais, tai kompensuoja beviltišku pasitikėjimu savimi. Jis bet kokia proga puola ginčytis, gina savo nuomonę, demonstruoja neįtikėtiną užsispyrimą. Lygiai taip pat tėvai „paauglystėje“ yra išgelbėti nuo ugdymosi netikrumo ir nepatyrimo nuolatiniuose nesutarimuose ir konfliktuose. Jei taip yra jūsų atveju, nesijaudinkite, tai yra normali situacija.
O konfliktai su seneliais?
Tiesą sakant, seneliai labai retai įsivelia į ginčus dėl vaikų auklėjimo. Konfliktas kyla iš „paauglio“ pusės, kuriam bet kokie jo senelių auklėjimo receptai yra nepakeliami iki galvos skausmo.
Kas užtrenkia duris? Ir kas sako, kad „aš to nebegirdžiu“? Kas skundžiasi jų nuolaidžiavimu (seneliai rečiau baudžia anūkus ir labiau išlepina)? Konfliktas yra vienpusis. Visada ginčijasi „paauglys“. „Tėvai“ (seneliai) jau yra pakankamai patyrę ugdymo reikaluose, kad galėtų ginčytis dėl ginčo. Jie tiksliai žino, kas geriausia, todėl metodiškai „perstumia“ savo: atvirai ar slapta.
„Tėvas“ ginčijasi tik tada, kai nori pasiekti savo (jam gerai žinomo) tikslą. Tačiau „paauglys“ (mama ar tėtis) ginčysis bet kokiu atveju: ir nepaisant to, kaip elgiasi „tėvai“. Ir net jei jie elgsis griežtai taip, kaip jis nori, „paauglys“ vis tiek ginčysis ir konfliktuos. Taip jis pastatytas.
Tėvų „interesai“ ir vaiko interesai
Pažiūrėkite, kaip viskas susiklostė. Galbūt manėte, kad rūpinatės vaiko interesais. Ir visi šie ginčai buvo pajungti vienam tikslui: atnešti maksimalią naudą kūdikiui. Tiesą sakant, ginčas padeda ne tiek vaikams, kiek tėvams. Kompensuokite netikrumą ir sumaištį, suteikite savo žingsniams ryžtingumo.
Tačiau nesijaudinkite, tai visiškai nereiškia, kad šiuo atveju vaikas paliekamas likimo malonei. Konfliktuose formuojasi tvirtas ir stabilus auklėjimo modelis, bet kokie tėvų veiksmai tampa pasitikintys ir kryptingi. Žinoma, negalime sakyti, kad jie visada neklysta. Klaidos neišvengiamos. Tačiau pasitikintis ir ryžtingas bet ko imtis (vaikas serga, vaikas neklaužada, prastai valgo ir elgiasi „blogai“) visada bus geresnis pasirinkimas nei visiškas bejėgiškumas.
Psichologijoje tai suformuluota taip: „geriau turėti neteisingą pasaulio vaizdą nei jo neturėti“.
Pasitikėjimas ateina tik su patirtimi, o patirtis įgyjama per ilgus metus trunkantį švietėjišką darbą. Pradėdami savo kelionę kaip tėvai, neturime nei pirmojo, nei antrojo. Paklauskite savęs: ar bus gerai, jei metų metus gyvensite neveikloje, laukdami, kol iš dangaus jus nukris gydymo patirtis ir tėvų išmintis?! Ne, ne, tu turi veikti dabar. Tegul tai būna konfliktuose, net laikinuose nesutarimuose ir prieštaravimuose. Tai bus naudinga jums ir jūsų vaikui. Čia ir dabar, o ne vėliau.
Nuo konflikto iki kompromiso
Ginčo jausmas, kad esi teisus, suteikia pasitikėjimo. Ir tai yra gerai. Problema kitokia: jei vienas iš „ginčininkų“ yra lėtinėje kliedesyje, tai labai pavojinga šeimai. Jis gali būti padalintas į dvi dalis, kaip graikinis riešutas. Jūsų nuolat klystantis priešininkas vieną dieną atsisakys visko, kas vyksta, ir jums pasakys: „daryk, kaip žinai“.
Dėl to visi praras: jūs prarasite pasitikėjimą, o jūsų oponentas (dažniausiai vyras) atsiribos nuo vaiko, sumažindamas jo auklėjimo impulsus iki frazės „daryk ką nors, tu esi mama“. Ir jūsų kūdikis de facto patenka į nepilną šeimą, be tėvo. Kaip šitas.
Situaciją apsunkina tai, kad abu ginčo dalyviai nuoširdžiai įsitikinę: juos veda „šventas tikslas“, jie stengiasi tik dėl vaiko gerovės. Bet dabar jūs jau žinote, kad tai nėra visiškai tiesa. Arba visai ne. Tėvai ginčijasi, nes nori užpildyti savo patirties spragas, pasitikėjimą suvokiant, kas vyksta. Ginčuose ar nesutarimuose, kaip geriausia auklėti vaiką, tėvai pirmiausia sprendžia „tėvų“, o ne „vaikų“ problemas. Ir tik šio ginčo rezultatas atneša naudos jų vaikui.
Dabar jūs žinote, kaip viskas yra iš tikrųjų. Ir jei taip, tai prisimink kartą ir visiems laikams: žmonės labai jautrūs savo neteisybei, o vyrai – ypač. Gerai, jei jūsų vyras su jumis ginčijasi ir bandys primesti kokias nors auklėjamąsias teorijas. Tai reiškia, kad jam rūpi tai, kas vyksta, kad jis ieško sprendimų susidariusioms situacijoms. Jei neigsite savo vyrą, kad jis teisus, ir padarysite jį mokiniu luošą, tai sugriaus šeimos vientisumą.
Galite neatsižvelgti į močiutes (giminaičius, aukles ir kitus skraidančius mokytojus), tačiau abu šeimos nariai privalo pripažinti, kad tam tikrais ugdymo klausimais vienas kitas teisus.
Tai, ko jiems trūksta patirties, kompensuoja teisybė, o to vienodai reikia abiem šeimos nariams. Moterys objektyviai svarbesnės, nes joms tenka pagrindinė vaiko auginimo „našta“. Tačiau iš tikrųjų vyrui labiau nei moteriai reikia jo teorijų apie tai, kaip elgtis teisingai.
Kaip konfliktines situacijas paveikti vaiką?
Vaiko psichika labai plastiška ir prisitaikanti lengvai prisitaiko prie įvairių aplinkybių. Ir jei tėvai pedagoginio konflikto įkarštyje vienas į kitą nemėtys keptuvės, tada problemų nebus. Pavyzdžiui, tėvas gali nubausti vaiką, bet mama gailėsis.
Visiškai skirtingos (prieštaringos) ugdymo strategijos, tiesa? Ir kame problema? Jūsų vaikas gali lengvai prisitaikyti prie tokių nesutarimų. Tėtis griežtas, bet teisingas, o mama maloni, visada manęs pasigailės. O močiutė mane nuveža į zoologijos sodą. O senelis leis atsargiai pažaisti su kišeniniu peiliuku. Jokiu problemu.
Konfliktinės situacijos (ugdomosios ir ne tik) pavojingos tais atvejais, kai:
- Jie gali išgąsdinti vaiką (agresyvus susidorojimas);
Keliami argumentai ir šaukimo intonacijos, neverbalinės (ar net verbalinės, kas dar blogiau) agresijos išraiškos, indų daužymas ar daiktų mėtymas ir pan. Visa tai gali išgąsdinti jūsų kūdikį. - Jie įtraukia vaiką į konfliktą (parodo ryšį su jo dalyvavimu);
Paprastai tėvai instinktyviai stengiasi nuo vaikų nuslėpti bet kokius konfliktus: ar tai būtų prieš jį, ar net tarp susibūrimų. „Nebūkime priešais vaiką“, „kalbėk tyliau“. Ir tai yra teisinga.
Įsivaizduokite, kad du gydytojai, pamatę jus, ginčijosi vienas su kitu, kaip jus gydyti. Nemalonūs pojūčiai, ar ne? Tegul visi jūsų ginčai ir nesutarimai lieka už vaiko akiračio. - Vaikas tampa konflikto auka (buvo nubaustas, išmėtyti žaislai);
Konfliktas yra konfliktas: visada yra pavojus, kad jūsų vaikas papuls po karšta ranka. Be to, jis, kaip sakoma, yra „gaisro priežastis“. Jei viena iš šalių yra labai nepatenkinta ginčo baigtimi arba jei tėvai nesusitaria su bendra nuomone, vaikas gali būti kraštutinis. Trumpai tariant, atpirkimo ožys. Negaliu sakyti, kad tai daroma tyčia: greičiau tai gedimas, nelaimingas atsitikimas. Stenkitės to nedaryti. Vaikui bus labai sunku su šia karšta tavo ranka. - Tėvas „supriešina“ vaiką prieš priešingą tėvą (tėtis blogas);
Labai blogai. Vaikas virsta jūsų verkiančia liemene, su kuria išliejate savo nusivylimą ir pyktį ant priešingo tėvo. Žinoma, jums bus lengviau, bet ką daryti jūsų vaikui? Kaip jis turėtų gyventi dabar ir ką jaustis dabar? Tėvai tiesiog negali būti blogi vaikui pagal apibrėžimą. Jei jis yra objektyviai blogas (gėrimai, užpuolimai) ir jo niekšiško elgesio negali užtemdyti net pati ryškiausia fantazija, tuomet reikia išsiskirti. Visais kitais atvejais vaikas turi būti tikras, kad jo tėvai geri, geriausi. „Tavo tėtis yra geras. Jis tiesiog išgyvena sunkų laikotarpį ir daro viską, ką gali. Bet jis tave labai myli“. - Konfliktas veda į susvetimėjimą (jie nekalba, užtrenkia duris);
Akivaizdi problema. Atsiradęs susvetimėjimas ir priešiškumas dėl to, kaip geriausiai elgtis savo vaiko atžvilgiu, verčia jus pasirinkti blogiausią. Ir jūsų vaikas atsiduria vakuume: jis ten liks tol, kol nesusitaikysite su savo antrąja puse. Net ir suaugusieji (trečiojo vaidmenyje) sunkiai išgyvena konfliktą, kuriame atsiduria bendrininku: na, pavyzdžiui, atvažiavai aplankyti artimųjų, o jie tavo akivaizdoje susikivirčijo. Ar sunku žiūrėti? Noriu kristi per žemę. Dabar įsivaizduokite, kaip jaučiasi vaikas: jam daug sunkiau nei suaugusiems. Todėl jokiu būdu negalima leisti, kad konfliktai užsitęstų. Leiskite jam pasiduoti, leiskite jam eiti į kompromisus, bet tik taip, kad jūsų konfliktas kuo greičiau nutrūktų. Dėl kūdikio. - Konfliktą lydi stiprus neigiamų emocijų išlaisvinimas;
Logika atsiranda mokykloje, bet sveikas protas neatsiranda iki koledžo. Prieš tai jūsų vaikas į tai, kas vyksta, reaguoja daugiausia emociškai. Ypač jautrūs tam yra kūdikiai: jie tiksliai atspėja menkiausius nuotaikos pokyčius ir prie jų „prisijungia“. Jūsų isterija, jūsų gniaužimas prie širdies ir validolio, jūsų ašarų upeliai: visa tai vaikui taps sunkiausiu išbandymu. Jis netgi gali susirgti. - Problema, dėl kurios kilo konfliktas, vis blogėja;
Manau, kad tik tam, kad nedaužytum galvos į sieną. Nekriskite ant grindų rėkdami ir spardydamiesi kojomis, neverkite ir nerėkkite blogu balsu. Ir jei jūs kovojate ir krentate, rėkiate ir spardote kojas, tai yra rimta priežastis. Aš kalbu apie jus, suaugusiuosius. Ir esu tikras, kad jūs tikrai nedarote visų pirmiau minėtų dalykų, nes „norite būti kaprizingi“.
Taip, žinoma. Suaugusieji yra suaugę, nes turi protingą protą. Tačiau vaikai dar neturi tokio protingo proto – jie tiesiog nori būti kaprizingi: „Tu gyveni puikų gyvenimą“. Keista, bet daugelis tėvų turi būtent tokią teoriją. Jei vaikas verkia, vadinasi, jis kaprizingas. Jei jis rėkia iš skausmo, vadinasi, jis yra žalingas. Jei jis skundžiasi baime, jis užauga melagiu. Ir taip toliau.
Pasakyti, kad jūsų vaikas yra „neklaužada“, o juo labiau bausti jį už tai yra neišmanymo viršūnė. Jei vaikas yra „neklaužada“, tai reiškia, kad jam atsitiko nelaimė, kurios jis negali įveikti (ir dažnai jis pats net nesupranta, kas tiksliai jį vargina). Ir nėra nieko blogiau, kaip bausti vaiką, nes jis blogai jaučiasi, skauda ir bijo. Prisimink tai.
Anksčiau ar vėliau kiekviena šeima susiduria su nesutarimais auginant vaikus. Nesutarimų tam tikrais švietimo klausimais priežastys slypi jų šeimose, taip pat vyro ir žmonos charakteriuose. Labai svarbu, kad sutuoktiniai galėtų susitarti ir išsiugdyti bendrus reikalavimus vaikui. Tai padės kūdikiui suformuoti aiškius moralės principus ir įsitikinimus. Kaip įveikti skirtumus ir išmokti bendradarbiauti? Tai bus aptarta.
Atrodo, kad neseniai parsivežėte savo kūdikį iš gimdymo namų. Ir dabar jis visai ne kūdikis, o pilnai susiformavęs vyras su savo norais ir jausmais. Ateina laikas, kai vaikas pradeda demonstruoti užsispyrimą ir tolygumą!
Šiuo laikotarpiu daugelis tėvų susiduria su rimta problema. Ir net ne apie tai, kaip tiksliai reaguoti į vaikų nusižengimus. Mama ir tėtis, pagrindiniai pedagogai, gali neturėti vienodo požiūrio į auklėjimo metodus arba net kardinaliai skirtis. Dažnai dėl to šeimoje net įsiplieskia tikri konfliktai.
Kodėl ugdyme svarbi tėvų vienybė?
Pateiksiu klasikinį pavyzdį. Turbūt kiekvienam yra tekę stebėti situaciją, kai vaikas parduotuvėje paprašo nupirkti kokį nors žaislą, saldainius (nesvarbu, ką tiksliai), kurio nėra tėvų planuose. Kaip į tai reaguoja tėvai?
- Kažkas (dažniausiai mamos) stengiasi nuraminti mažylį, nukreipti jo dėmesį ir kuo greičiau išeiti iš parduotuvės;
- Kiti (dažniausiai tėčiai) yra pasirengę pirkti bet ką, kad sustabdytų vaiko isteriją ir riksmus;
- Dar kiti (irgi daugiau nei tėtis) grėsmingai suraukia antakius ir griežtu balsu priekaištauja vaikui, kad toks elgesys yra nepriimtinas. Galbūt vaikui taip pat grės griežta bausmė namuose.
Situacija gali tapti dar įtemptesnė, jei mama ir tėtis pasirinks skirtingą taktiką. Išduosiu paslaptį: dažnai vaikų pykčio priepuolius parduotuvėje sukelia tai, kad kūdikis iš vieno iš tėvų jau gavo tai, ko norėjo. Todėl jis nuoširdžiai nesupranta, kodėl kitą kartą neperka jam brangaus daikto.
Kodėl nesutarimai tarp tėvų yra pavojingi vaikui?
Kai šeima nekelia vienodų reikalavimų vaikui, tai tikrai turės įtakos jo vidiniam pasauliui. Kai vienas leidžia, o kitas už tai bara, vaikas nesusikuria aiškių sampratų, kas yra gerai ir kas blogai, kas galima, o kas ne.
Tai gali sukelti padidėjusį nerimą, nes vaikas nuolat yra nežinomybėje ir laukime – ar jis bus nubaustas, ar pagirtas už konkretų veiksmą. Arba, priešingai, kūdikis išmoksta būti gudrus ir manipuliuoti. Tėtis nubaudė už nusižengimą – mama gailėsis ir padarys ką norės.
Ypač liūdna, kai prieštaravimai tarp suaugusiųjų virsta atvira konfrontacija. Vaikas tampa tėvų konfliktų įkaitu. Jis nori būti geras visiems, bet tai neįmanoma. Todėl kūdikis negali pasirinkti vienos elgesio linijos ar susiformuoti savo moralinių principų. Tai gali sukelti ir sveikatos problemų: baimes, neurozes, depresiją.
Kokios yra nesutarimų tarp tėvų priežastys?
Tėvų nesutarimų ugdymo klausimais priežasčių gali būti daug. Čia yra 2 pagrindiniai:
- Šeimų, kuriose augo mama ir tėtis, auklėjimo stilių skirtumai. Daugelis iš mūsų projektuoja metodus, kuriuos matėme tėvų šeima, ant savo vaikų.
- Tėvų charakterių skirtumai. Pavyzdžiui, kietas, stiprios valios, energingas tėvas yra linkęs lėkti į pyktį, jei vaikas dėl ko nors kaltas. O mama, kuri iš prigimties švelni ir maloni, stengiasi kūdikiui viską atleisti ir tenkina jo užgaidas.
Dėl tokių priežasčių neišvengiamai skiriasi požiūriai į palikuonių auginimą. Jų negalima pašalinti, nes tai yra asmeninės vyro ir žmonos savybės, ir nuo to nepabėgsi. Tačiau vaiko ir šeimos labui labai svarbu, o kartais ir būtina, kad jie galėtų derinti savo požiūrį. Sutikti reiškia ne priversti sutuoktinį pasidalyti savo nuomone, o išklausyti ir suprasti kito požiūrį. Ir tik atsižvelgdami į dvi nuomones, sukurkite vieną švietimo kryptį.
Mokymasis derėtis
Ką daryti, jei tėvų požiūris į savo vaiko auginimą skiriasi? Reikia išmokti derėtis. Kaip tai padaryti?
- Kalbėti, aptarti skirtingas nuomones laiku, nekaupiant. Juk be nuoširdaus pokalbio sunku susitarti.
- Diskusijai naudokite neutralų laiką. Neutralus laikas – 10-15 minučių pokalbio, kai niekas niekur neskuba, abu tėvai yra subalansuoti ir nesijaudina dėl abipusių pretenzijų.
- Jei labai susijaudinęs, susierzinęs – oi atidėkite pokalbį, kol būsite pasirengę ramiai klausytis vienas kito.
- Visada atminkite: jei jūsų vyras (žmona) turi kitokį požiūrį, jis elgiasi ne norėdamas tavęs nepaisyti. Tiesiog jis yra kitoks žmogus, turintis savo principus ir įsitikinimus.
- Artimi žmonės ne visada turi mąstyti vienodai, bet jie labai Naudinga išmokti gerbti ir priimti sutuoktinio nuomonę.
- Niekada netvarkykite dalykų vaiko akivaizdoje, tokiu būdu jūs pakertate tėvų valdžią jo akyse. Jam labai svarbu žinoti, kad mama ir tėtis yra viena komanda.
- Venkite kaltinti savo sutuoktinį„Štai, žavėkitės savo auklėjimu“. Tai sukelia kaltės jausmą ir norą gintis. Na, geriausia gynyba yra puolimas.
- Neįtraukite trečiųjų šalių į savo nesutarimus- seneliai, draugai. Tai tik pablogins situaciją.
- Neleiskite vienam iš tėvų(dažniausiai tėtis) pasitraukė iš ugdymo proceso (). Vaikui reikia abiejų tėvų, net ir prižiūrėdamas kūdikį tėtis turi turėti savo pareigas.
Nė viena šeima neapsieina be gebėjimo derėtis: nuolat tenka derinti savo nuomonę. Svarbu, kad tai būtų daroma bendradarbiavimo ir abipusės pagarbos atmosferoje. Tai matydamas vaikas pajus patikimą užnugarį ir iš jūsų pavyzdžio išmoks tarpusavio supratimo. O isterija ir užgaidos liks praeitimi.
Taip pat skaitome: ir skaityti įdomus straipsnis apie tai, kaip bendrauti neklaužada vaikas – .
Ką daryti, jei tėvų požiūris į vaiko auginimą skiriasi? Pokalbis su psichologe
Kaip įveikti šeimos skirtumus
Nuo nesutarimo iki vienbalsiškumo
Neretai manoma, kad geroje šeimoje ir darnioje santuokoje tarp tėvų neturėtų kilti nesutarimų dėl auklėjimo, ir atvirkščiai, jei nesutariama, vadinasi, šeimoje kažkas negerai. Kad šiuo atveju greičiausiai jo vystymosi perspektyvos yra abejotinos, o vaikams turėti skirtingų požiūrių tėvus yra aiškiai blogai.
Bet, mano nuomone, labai retai abu tėvai visiškai sutaria dėl atsakymų į pagrindinius vaikų auklėjimo klausimus, ypač kol jie dar maži, nes žmonės tik pradeda būti tėvais. Trumpai apsistokime ties nesutarimų rūšimis.
Nesantaika pagal numatytuosius nustatymus
Tėvai užaugo skirtingose, skirtingose šeimose, galbūt skirtingų skonių ir pageidavimų, požiūrių į mėgstamus filmus ar muziką. Tuo remdamiesi jie susidarė skirtingą požiūrį į tai, kaip tinkamai ir naudingai lavintis, kaip tinkamai paruošti sriubą, tvarkyti butą ar leisti savaitgalius.
Pavyzdžiui, motinos šeima buvo pilna, o pagrindinis autoritetas buvo tėvas, o šeima, kurioje augo dabartinis tėvas, buvo nepilna, ir ten dominavo mama. Pirmaisiais santuokos metais tokia susituokusi pora greičiausiai susidurs su sprendžiamais klausimais, kas yra atsakingas už šeimą ir auklėjimą. O šiems klausimams išspręsti gali prireikti metų... Ir tame nėra nieko blogo. Atvejai, kai žmonių nuomonės sutampa, gali būti laikomi išskirtiniais.
Štai dar vienas pavyzdys:Šeimoje, kurioje augo mano mama, buvo įprasta, kad vaikai lankė muzikos mokyklą. O šeimoje, kurioje augo tėtis, buvo sporto kultas. Jei sutuoktinių asmeninėse biografijose nebuvo didelių pokyčių, susijusių su muzika ar sportu, jie normaliu laikys tai, kas buvo priimta tėvų šeimoje. Vienas manys, kad teisinga mokyti muzikos, o kitas manys, kad teisinga duoti sportui. Būna, kad galima veiklas derinti, tačiau dažniau toks derinimas neįmanomas, vaikas tam tiesiog neturi pakankamai laiko ir jėgų. Jūs turite pasirinkti, todėl nesutarimai kyla lengvai.
Tai yra vadinamieji „numatytieji nesutarimai“, kurie kyla dėl skirtumų šeimos istorijos ir sutuoktinių tradicijos. Tokius nesutarimus naudinga išreikšti žodžiais ir aptarti, geriausia neutraliu metu.
Neutralus laikas – 10-15 minučių ramaus pokalbio, kai niekas ypač neskuba, o svarbiausia, kai santykių netemdo stiprios emocijos, sutuoktiniai vienas kitam ypatingų priekaištų neturi. Tokį neutralų laiką pravartu atlaisvinti „pedagoginei tarybai“, ar net suorganizuoti ją specialiai, kad nesikauptų nesutarimai. Juk jei žmonės nesusikalba, jiems be galo sunku susitarti. Ir pokalbis konflikte nėra labai produktyvus.
Suderintos pozicijos visai nereiškia visiško vieningumo auklėjime, o formuoja skirtingas, galbūt net priešingas nuomones, viena kitą nepaneigiančias – kai vienas iš sutuoktinių gerbia kito nuomonę ir jo nediskvalifikuoja nei savo, nei akyse. vaikų, o tai labai svarbu.
Priimk kito požiūrį
Kai kurių nesutarimų niekaip nepavyksta pašalinti: žmonės lieka prie savo nuomonės. Vaikui tėvų nesutarimai bus sunkūs ir pavojingi, jei tėvai neišmoks vienas kito priimti. Didelis skirtumas dalintis požiūriu ir priimti kitokį požiūrį nei jūs.
Deja, esame įpratę manyti, kad galimas tik vienas požiūris, ne, ne globaliais klausimais, pavyzdžiui, įsakymų vykdymu, o smulkmenomis. Bet gyvame šeimos organizme negalimas vienas požiūris – vienas mano, kad žuvienė yra šlykšti, kitas, kad tai dievų maistas. Bendras požiūris gali būti suformuotas tik radikaliai, kai per prievartą atsisakoma to, kas jam artima, suprantama ir malonu.
Dažnai stebiu, kaip šeimose susikerta skirtingos auklėjimo pozicijos ir dažniausiai įtvirtinamas moteriškos nuomonės viršenybė. Šeima daro išvadą, kad motina bus švietimo ir vystymosi ekspertė, jei požiūriai skiriasi.
Galvos vieta šeimoje
Moteris arba paskiriama šeimos auklėjimo eksperte, arba su kova ar be jos perima šias pareigas, o kitas, ko gero, tėčio, požiūris išstumiamas. Tai veda į sudėtingą struktūrą, vadinamąjį „periferinį tėvą“, kai moteris yra atsakinga už viską, kas susiję su vaikais. Moteriai tenka visa kasdienio darbo ir mokymo bei ugdymo organizavimo našta. Užvėrusi visas šias gijas savyje, ji taip pat skundžiasi, kad jos nepalaiko, nepadeda ir net nepakankamai domisi, kas vyksta šeimoje kitų suaugusiųjų, ypač jos vyro!
Dėl to šeimos struktūra yra labai nestabili, su dideliu trūkumu. Iškilus sunkumams ir problemoms vaiko ugdymo sistemoje, ugdyme, elgesyje ar raidoje, moteris sako: „Man sunku, aš negaliu“ ir gali išgirsti atsakymą: „Tu pats pasirinkai, sugalvok. sau ir pats su tuo gyvenk“. Toks įvykių posūkis labai įžeidžiantis motiną ir itin žalingas vaikui, tačiau tai visiškai natūralu: tėtis, kuris yra nutolęs ir latentiškai atimęs teisę balsuoti pagrindiniais auklėjimo klausimais, jaučiasi turintis teisę atsakyti tokiu būdu.
Ir tik esant dideliam vidiniam kilnumui ir kantrybei, žmogus gali pasakyti: „Na, aš pagaliau sulaukiau momento, kai tau reikės mano dalyvavimo“.
Tačiau atsiribojimo situacija formuojasi lėtai, palaipsniui, pradedant nuo vaiko kūdikystės. Jūs netgi galite apibūdinti standartinį kelią, kuriuo vystosi tokie scenarijai.
Viskas prasideda nuo to, kad būtent moterys vaikus prižiūri nuo gimimo. Mums nėra įprasta motinystės atostogų dalyti į dvi dalis, kaip, pavyzdžiui, Švedijoje - vyriška versija Mes nelaikome motinystės atostogų.
Per motinystės atostogos(kuri, beje, Rusijoje yra viena ilgiausių pasaulyje), moteris tampa profesionalia mama. Ji skaito specialią ugdymo literatūrą, eina su vaiku į pamokas, lankosi tėvystės forumuose internete ir formuoja idėją, kaip auginti vaiką. Geriausiu atveju šiame etape jauna mama savo pastebėjimais dalijasi su tėčiu. Blogiausiu atveju jie turi mažai laiko kalbėtis ir bando kalbėti arba apie kažką, kas susiję su apyvarta, arba apie tai, kas jiems abiem įdomu, bet nesusiję su vaiku.
Moteris kaupia informaciją, daro išvadas ir praneša vyrui po fakto, to nepastebėdama. Labai moteriška strategija – „Aš galvojau, nusprendžiau, o tu patvirtini mano sprendimą ir pasirašai“. Dažnai tėvas tik supažindinamas sprendimu, jau nekalbant apie jo pagrindimą. Pagalvojau ir nusprendėme. Pavyzdžiui: „siunčiame savo vaiką į Montesori darželį“. Tėtis, kuris dar neprarado noro dalyvauti, klausia „kodėl Montesoryje? Mama: „O, ką tu kalbi, aš perskaičiau penkias knygas, palyginau šešias skirtingas švietimo sistemas ankstyvas amžius, apėjau dešimt sodų, kalbėjausi su dvidešimties mamų vadybininkėmis, ką tu man pasakysi, čia geriausias sodas!“ Tai gal daugiau ar mažiau emocingai pasakyta, bet situacija standartinė.
Retai kada mama, prieš priimdama sprendimą, ras galimybę perduoti informaciją savo labai užimtam tėčiui. Su darželiu ar klasėmis skyriai sprendžiami greitai, tada atsiranda įprotis šeimoje laikyti save švietimo, kultūros plėtros, sveikatos apsaugos ministru. Visi šie „ministrų portfeliai“ tradiciškai yra skirti moterims, ypač vienos karjeros šeimoje, kur mama nedirba.
Vaikystės, auklėjimo, augimo sritis šiandien stipriai sumoterėjusi – klasėje mokytojos ir auklėtojos yra moterys. Vyrai kartais iš ryto išsiveža vaikus į vaikų priežiūros centrus, tačiau jiems sunku pritapti šioje srityje ir dalytis portfeliais. Tam reikia netradicinių pastangų, taip sakant, judant prieš srovę.
Atsiriboti, išstumti vyrą yra pats primityviausias būdas nematyti nesutarimų ir jų neišspręsti. Ir, žinoma, tai yra galimybė, kaip to nedaryti. Labai tikėtina, kad vaikas tokioje šeimoje iki penkerių metų pasakys: „Bet tėtis nieko nežino, nieko apie tai nesupranta“. Pasirodo, tėvas yra išstumtas iš reikšmingos vaiko ir šeimos gyvenimo dalies arba jam skiriami antraeiliai, pagalbiniai vaidmenys. Normaliems vyrams, nešvankiems, sunku susitaikyti su priekabos, važiuojančios paskui garvežį, vaidmenį.
Vyrai dažnai yra prasti moterų planų vykdytojai. Tėtis, kuris yra išstumtas iš sprendimo zonos, gauna likučius. „Štai jums užrašų knygelė, pasportuok su juo. Išjunkite kompiuterį, pasakykite jam, kaip laikyti rašiklį! Moteris, deleguodama asistentės vaidmenį, jį taip pat labai griežtai kontroliuoja.
Visiškai įmanoma apibūdinti darnesnį šeimos santykių vystymosi kelią. O šis bendro tobulėjimo kelias susijęs su daugybe pokalbių ir diskusijų. Naudinga pasikalbėti prieš vaikų gimimą ir nėštumo metu bei vaikui augant. Naudinga skaityti knygas apie vystymąsi ir švietimą, ir ne tik moterims.
Nesutarimai auga su vaikais
Neretai tose šeimose, kuriose neišsprendžiami įprasti pirmųjų santuokos metų „neatitikimai“, nesukurta suderinta pozicija, augant vaikui ir gimstant broliams bei seserims, nesusipratimas tik stiprėja.
Ir nieko keisto: juk ką vyresnis vaikas, tuo rimtesnes problemas turi išspręsti mama ir tėtis. Kaip sakoma, „maži vaikai neleidžia miegoti, o dideli vaikai neleidžia miegoti“.
Pagal planą harmoningą vystymąsišeimoms, tai turėtų būti pamažu vis sudėtingesnės užduotys: pirmiausia susitarėme, kaip ir kas paguldys kūdikį, tada – kaip reaguoti į tai, kad gatvėje nuo jūsų bėga pusantrų metukų vaikas, po to, ką daryti su trimečio nepaklusnumu, dar po kelerių metų - apie tai, kaip reaguoti į pirmoko nenorą ruošti namų darbus, ir tik tada - kaip elgtis su paaugliu.
Jei kuris nors iš šių žingsnių praleistas tėvų susitarime, tampa sunkiau parengti suderintą poziciją.
Nes dažnai nutrūksta kontaktas, todėl galimybė susitarti tampa mažiau reali. Arba dėl to, kad susikaupė nuoskaudos. Apmaudas ir nesupratimo jausmas gali būti siejamas ne tik ir ne tiek su auklėjimu. Pavyzdžiui, nepasitenkinimas gali būti šeimos finansine padėtimi, tuo, kaip ir kiek tėtis dalyvauja buitinėje sferoje – ar apskritai padeda ir kaip padeda, ar santuokinio bendravimo srityje. Susikaupęs nesusipratimas ir nepasitenkinimas minėtose sutuoktinių gyvenimo srityse gali būti projektuojamas ir vaikų auginimo srityje.
Kaip galime pasakyti, ar turime reikalą su projekcija? Arba šie nesutarimai suaugusiųjų gyvenime yra užmaskuoti kaip auklėjimo skirtumai.
Jei nepasitenkinimas ir užsispyrimas neturi nieko bendra su auklėjimu, iškyla teiginiai, vadinami „nuo Adomo“. O priežastis gal ir menka, bet emocijų per daug – neproporcinga reakcija į smulkmeną. Tokiose situacijose geriau išsiaiškinti, „iš kur kojos auga“, o tai yra tikrasis nesutarimų šaltinis, o ne išmesti vaikui to, kas tiesiogiai nesusiję su juo ir jo auklėjimu. Geriau spręsti problemas santykių, kuriuose jos kilo, srityje. Tačiau kartais labai sunku juos ten grąžinti. Nes ginčytis, ar bausti vaiką ar ne, suaugusiems yra lengviau ir saugiau nei kalbėti, pavyzdžiui, apie intymios sferos problemas.
Trečias ratas
Dažnai „senelių“, tai yra senelių, padėtis tik paaštrina sutuoktinių nesutarimus. Žinoma, reikia įsiklausyti į močiučių nuomonę. Tačiau mama ir tėtis vis tiek turėtų atlikti pagrindinį vaidmenį auklėjant. Tėvai atsakingi už vaiką ant jų pečių guli rūpestis jo protiniu, fiziniu, estetiniu ir doroviniu ugdymu.
Dažnai tėvų susirėmimų provokatore tampa močiutė, kodėl? Tam gali būti daug priežasčių.
Pirmiausia, protėvių šeimos, deja, pastarųjų dešimtmečių statistikos duomenimis, retai būna ne tik darnios, o neretai ir tiesiog nevisavertės. Gana daug skyrybų įvyksta, kai vaikai jau suaugę ir ant kojų. O tų vyresnio amžiaus žmonių, kurie į santuoką žiūri skeptiškai ar neigiamai, patarimai vargu ar pasitarnaus šeimos stiprinimui.
Antra, visuomenė keičiasi labai greitai, požiūris į santykius, išsilavinimą, laiko planavimą ir daugelį kitų klausimų. Dažnai tėvai ir suaugę vaikai nesutaria dėl visko pasaulyje, bet ypač aštriai vaikų auklėjimo, gydymo, švietimo klausimais.
Neigiamas variantas, kuris gali kilti esant nesutarimams, yra vieno iš sutuoktinių koalicijos formavimas su vienu iš senelių, o daugiausia su močiutėmis. „Mama ir aš galvojame taip ir taip, ir mes esame teisūs, bet tu (vyras) nieko nesupranti“.
Mano nuomone, jei yra skirtingų nuomonių, sutuoktiniai pirmiausia turėtų sukurti bendrą ar sutartą poros strategiją, o tik tada dalytis idėjomis su tėvais. Priešingu atveju sutuoktinių laukia rimtas išsiskyrimas: juk palaikymą iš kitų jaučiantis žmogus mažiau linkęs į kompromisus. Kaip sakoma, „santuokoje kas trečias žmogus yra nereikalingas“.
Sąjungininko vaidmuo koalicijoje prieš sutuoktinį gali būti žmonos draugas ar vyro draugas bei virtualūs pašnekovai iš socialinių tinklų.
Nurodykime apytikslę „saugos priemonę“ nesutarimo atveju:
Geriau jų nekaupti (kaip neapmokėtų sąskaitų), o bandyti jas perkalbėti;
- tokiems pokalbiams geriau naudoti neutralų laiką;
- jei esate labai susierzinęs, jei įmanoma, atidėkite edukacines diskusijas, visas derybas, visus sprendimus reikia priimti tik subalansuotai;
- pasistenkite nepamiršti: jei jūsų sutuoktinis mąsto ar elgiasi kitaip nei jūs, vargu ar tai bus daroma norint jūsų pykti – jis tiesiog kitoks žmogus;
- artimi žmonės nebūtinai turi mąstyti taip pat, tačiau jiems tikrai naudinga išmokti gerbti ir atsižvelgti į kitokias nei jų nuomones;
- tempkite kitus į nesutarimus - „maitinkite“ šiuos nesutarimus (išimtis gali būti tik kunigas, o kartu ir psichologas);
- rūšiuoti daiktus vaikų akivaizdoje reiškia pjauti „šaką, ant kurios sėdi“, sunaikinti šeimos pagrindu, pakerta jausmą, kad tėvai yra viena komanda;
- neleiskite vaikų akivaizdoje teiginių, galinčių sumenkinti jūsų antrosios pusės autoritetą jo akyse: „Tu esi blogas tėvas, tai dėl tavęs...“;
- atminkite, kad pasiaukojantis, klaidingai nuolankus savo nuomonės atmetimas gali būti uždelstas nesutarimų kaupimasis.
Apibendrinant galima teigti, kad tai reta šeima, kuri sutaria be reikalo derėtis: bet kokiu klausimu tenka derinti skirtingus požiūrius. Tai galioja ne tik pirmaisiais santuokos metais – net pasikeitus socialinei ar turtinei padėčiai, gimus vaikams ar užmezgant naujus santykius. amžiaus laikotarpiai(mokyklos pradžia, paauglystė, santuoka) gali sukelti nesutarimų paaštrėjimą. Šeimos narių charakteriai gali būti skirtingi, kaip tik nori, tačiau tik bendradarbiavimo situacijoje laimi abi pusės, jau nekalbant apie tą, kuriai abi pusės dirba!
VYRAS IR ŽMONA BENDRADARBIAUJA SAVO VAIKŲ UGDYMAS. TODĖL ŠIAME PROCESE TARP JOKIŲ GINČŲ NETURIŲ KILTIS. TĖVŲ VIENYBĖS TRŪKUMAS UGDYMO PRINCIPUOSE TURI NEIGIAMĄ ĮTAKĄ VAIKŲ CHARAKTERIO FORMAVIMĄ.
Vienybė tarp tėvų auginant vaikus rodo tam tikrą jų brandą šiuo klausimu. Priešingai, nesutarimai auklėjant yra neharmoningų sutuoktinių santykių signalas. Tokioje šeimoje vaikas atsiduria tėvų netikrumo, nenuoseklumo įkaitu ir dėl to yra jų konfliktų žiūrovas. Jei tėvai nesugeba susitarti ir išspręsti tarpusavio konfliktų, ką daryti vaikui? Jam nelieka nieko kito, kaip tik prisitaikyti prie tokių sąlygų. Jis išmoksta manipuliuoti ir išgyventi šiame sudėtingame emocijų ir santykių pasaulyje. Tokiam mažam, prieštaringoje aplinkoje užaugintam žmogui sunku tobulėti teisingus principus, įsitikinimai ir charakterio bruožai, o tai visiškai neprisideda prie harmoningo ir visapusiško individo vystymosi.
Pagrindinės tėvų nesutarimų priežastys
Yra keletas pagrindinių priežasčių, kodėl tėvai nesutaria auklėdami vaikus. Pirma, poveikį turi abiejų suaugusiųjų edukacinė patirtis, kurią jie įgijo vaikystėje. Kai kurie linkę visiškai kopijuoti tai, kaip buvo auklėjami. Kiti, priešingai, remdamiesi savo neigiama patirtimi ir prisiminimais, savo vaikui renkasi visiškai kitokį auklėjimo stilių. Taip pat svarbų vaidmenį vaidina charakterio, temperamento ir, žinoma, tėvų lyties psichologijos skirtumai. Mamos dėl savo moteriškos prigimties yra linkusios į švelnesnį, netgi leistiną auklėjimo stilių. Priešingai, tėvai yra racionalesni, principingesni ir griežtesni. Tėvas gali griežtai nubausti sūnų už neteisingą, nepriimtiną elgesį. O geraširdžiai mamai jo gaila. Kiek dar kentėsite gyvenime! Ji gali vienašališkai sušvelninti tėvo bausmę. Šiuo metu vaikas gali prašyti dovanos, saldumynų ar tiesiog dėmesio ženklų. Tėvas, stebėdamas „mamos ir vaiko“ koaliciją, patiria panieką savo autoritetui ir jaučiasi pažemintas dėl savo svarbos auklėjimo procese. Jei tai kartojasi vėl ir vėl, tėvas ilgainiui arba nusivilia ir nustoja toliau auginti vaiką, arba vėl pradeda ginti savo poziciją, tvarkydamas santykius su žmona, kurie dažnai išreiškiami pakeltu balsu. vaiko buvimas. Vaikas, matydamas nesutarimus tarp tėvų, nesąmoningai išmoksta tuo žaisti. Kai jam tai bus naudinga, jis labiau klausys tėvo. Šiuo atveju motina bus nevykėlis. Jei jam ko nors prireiks iš mamos, jis tai gaus, bet vėlgi pažemindamas tėvo autoritetą. Ar dažnai neatsitinka taip, kad vaikui ką nors atsisakius tėtis, jis, nenusiminęs, iš karto to paties siekia ir pas mamą, ar atvirkščiai?
Nesutarimų pasekmės vaikui
Nemaloniausia yra tai, kad tėvų klaidos labai rimtai atsiliepia vaikui. Ir ne tik jam emocinė būsena, bet ir fizinei sveikatai. Jei tarp tėvų kyla nesutarimų, nuolat kyla skandalai, ginčai vaiko akivaizdoje, vaikus pradeda kamuoti užsitęsusios baimės, enurezė, agresijos protrūkiai, nuolat didėjantis nerimas. Ar pastebėjote, kad kai kurie vaikai yra ramesni, labiau subalansuoti ir išsivystę? Jie sugeba ilgai flirtuoti savarankiškai ir nereikalauja per daug dėmesio. Atrodo, kad kiti, priešingai, visą laiką yra likviduojami. Jiems nuolat kažko trūksta, kažkas kišasi. Tokiems vaikams sunku susivaldyti ir ilgiau susikaupti. Išvada paprasta! Nepriklausomai nuo temperamento, tuo vaikas yra ramesnis, neerzinantis nervų sistema aplinką, tuo jis bus ramesnis ir subalansuotas. Ir atvirkščiai. Kuo daugiau riksmų, ginčų, prieštaringų situacijų vaiko akivaizdoje, tuo daugiau psichologinės ir fizinės žalos vaikas patirs.
Kaip pasielgti teisingai?
Žmogus labiau linkęs išgirsti ir suprasti save, bet ne kitą. Tačiau lavinti gebėjimą klausytis kitų yra labai vertinga. Reikia nepamiršti ir tokio paprasto problemos sprendimo būdo – derybų stalo.
Yra paprastos taisyklės, kurios padės jums būti išmintingesniems ir pasiekti vienybės jūsų auklėjime:
1. Niekada nesiginčykite ir nespręskite dalykų prieš savo vaiką!
2. Niekada neleiskite išsireiškimų, menkinančių antrosios pusės autoritetą: „Tu esi nieko vertas tėvas. Visos problemos dėl tavęs“, „Tu bloga mama“...
3. Niekada netvarkykite dalykų pykčio būsenoje. Visos derybos turėtų vykti tik ramioje būsenoje, akis į akį.
4. Skaitykite knygas ir straipsnius apie vaiko auginimą, taip padidindami savo tėvų išsilavinimo lygį. Norint tapti gydytoju, reikia mokytis 5-7 metus. Ar norint tapti tėvais užtenka tik pagimdyti vaiką? Kaip tapti gerais tėvais be kokybiško išsilavinimo? Neišradinėk dviračio iš naujo. Skaitykite!
5. Nebijokite kreiptis pagalbos į specialistus, kai situacija tampa nebevaldoma. Mums nesigėdija eiti pas gydytoją, kai sergame!
6. Visus esminius sprendimus dėl vaiko norų ir prašymų priimkite kartu ir jokiu būdu vienašališkai. Vyras ir žmona yra glaudūs bendradarbiai švietimo srityje. Domėkitės vieni kitų nuomone, o jei neturite bendros nuomonės, diskutuokite, ginčykitės, su meile įtikinėkite vienas kitą, ieškokite kompromisų, pasiduokite, bet neleiskite susiskaldymo ir nesutarimų, kuriuos pastebėtų jūsų vaikai.
7. Kartą ir visiems laikams susitarkite tarp savęs laikytis tos pačios pozicijos ir turėti vienodą nuomonę esminiais klausimais vaiko akyse. Jei kyla nesutarimų auklėjant, tegul kiekvienas palankioje atmosferoje pasakoja, kaip jis mato vaiko ateitį ir kokiais metodais planuoja tai pasiekti. Žinokite savo auklėjimo stilių ir pritaikykite jį taip, kad jis būtų autoritetingas. Remiantis tyrimais, tėvai turi keturis auklėjimo stilius.
Keturi tėvystės stiliai
Autoritetingas.
Geriausias stilius grindžiamas vaikų autoriteto pripažinimu, kurį tėvai ne tik turi dėl statuso, bet ir užsitarnavo jų akimis. Šis stilius dar vadinamas demokratiniu. Jame numatyta asmeninė atsakomybė ir dalyvavimas ugdant vaiko asmenybę, tačiau pripažįstama ir vaiko teisė į saviugdą. Suaugęs žmogus objektyviai supranta, kokius reikalavimus reikia diktuoti, o dėl kurių derėtis. Taip pat suaugęs žmogus yra pasirengęs, jei reikia, persvarstyti savo pozicijas ir eiti į kompromisus.
Autoritarinis.
Suaugęs žmogus labai gerai įsivaizduoja, koks turi būti vaikas, ir deda visas pastangas, kad priartintų jį prie „idealo“. Pertekliniai reikalavimai, kategoriškumas ir nenuolaidumas yra pagrindiniai autoritarinių santykių komponentai.
Liberalas.
Tėvai labai vertina savo vaiką ir lengvai su juo bendrauja. Jo silpnybės atleidžiamos ir jo nuomone pasitikima. IN panašus stiliusŠvietime draudimų praktiškai nėra. Kontrolė ir apribojimai yra labai prastai išplėtoti. Paprastai vaikai negali susidoroti su tiek daug laisvės, kad toks auklėjimo būdas gali jiems labiau pakenkti nei padėti.
Susikalbėjimas.
Suaugusieji turi per daug problemų ir rūpesčių, todėl švietimo problema jiems nėra prioritetas. Esant tokiai situacijai, vaikas savo problemas turi spręsti pats. Esant tokiam auklėjimo stiliui, tarp vaiko ir suaugusiojo praktiškai nėra jokio emocinio prisirišimo.
Kaip susidoroti su močiučių „pagalba“?
Verta įsiklausyti į senelių nuomonę. Ilgametė patirtis neturėtų būti atmesta. Tačiau tėvai vis tiek atlieka pagrindinius vaidmenis. Jiems tenka pagrindinė atsakomybė už vaikų auginimą. Bet jei atsitinka taip, kad po bendravimo su seneliais vaiką reikia ilgam sugrąžinti į „jausmą“, tai jų įtakos metodai jums ne visai tinka. Tokiu atveju turėtumėte tai aptarti su jais. Kraštutiniu atveju, jei jie nenori jūsų girdėti, geriau sumažinti bendravimą su seneliais. būtinas minimumas kol jie išklausys jūsų poziciją. Iš pagarbos savo tėvams, tapusiems seneliais, tai reikėtų daryti kuo subtiliau. Kiekvienas žmogus turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Jas turi seneliai. Leiskite močiutei daryti tai, ką moka geriausiai. Ir priimk visa kita. Ir būkite nuoširdžiai dėkingi už bet kokią galimą pagalbą.
Skirtumai nebūtinai yra blogi; jie padeda sutuoktiniams papildyti vienas kitą. Dvi galvos geriau nei viena. Svarbu vaikui aiškiai suprasti, kad mama ir tėtis esminiais klausimais yra viena visuma. Geriausia, ką tėvas gali padaryti dėl savo vaiko, tai mylėti ir gerbti savo mamą. Pagrindinis dalykas, kurį mama gali padaryti dėl vaiko, yra mylėti ir gerbti savo tėvą.
Meilė, priėmimas, disciplina ir visų šeimos narių susitarimas yra tinkamo vaiko auklėjimo pagrindas.
Atminkite, kad jūsų vienybė auginant vaikus yra pati didžiausia svarbus elementas jų auklėjimas!
Vaikų auginimo šeimoje problemos– tai amžina, bet vis dar neišspręsta tema. Šis klausimas kamuoja mokslininkų – mokytojų, psichologų protus, sukelia ginčus ir nesutarimus. Buitinės kovos perauga į mokslines konferencijas. Griežtumas ar švelnumas? Autoritarizmas ar nusiteikimas? Netrūksta nei vieno, nei kitokio ugdymo šalininkų.
O vaikai ir toliau lieka nesuprantami – kaip elgtis, kad būtų geri tėvų akyse, ir ko toliau tikėtis iš šių nesuprantamų suaugusiųjų?
Pažiūrėkime, kaip mokslo pažanga gali padėti išspręsti tokias problemas.
Pedagogikoje įprasta pabrėžti keturios auklėjimo rūšys: diktatūra, per didelė apsauga, nesikišimas ir bendradarbiavimas. Kiekvienas iš jų turi savo rezultatus ir pasekmes, kai kalbama apie vaiko asmenybės formavimąsi.
Diktat -
Tai sistemingas kai kurių šeimos narių (daugiausia suaugusiųjų ar juos mėgdžiojančių vyresnių vaikų) vykdomas kitų šeimos narių iniciatyvos ir savigarbos slopinimas. Tėvų atsidavimo tokiai pedagoginei taktikai rezultatas dažniausiai yra vystymasis stipri reakcija pasipriešinimas, jei iš prigimties yra linkęs į lyderystę. Arba tokio ugdymo proceso rezultatas – padidėjęs nerimas, įtarumas, polinkis į baimę ir nepasitikėjimą savimi, jei pažeidžiamos, nestabilios vaiko asmenybės dirvoje guli diktato užuomazgos.
Perteklinė apsauga -
Tai santykių sistema šeimoje, kurioje tėvai, savo darbu užtikrindami, kad visi vaiko poreikiai būtų patenkinti, saugo jį nuo rūpesčių, pastangų ir sunkumų, prisiimdami juos ant savęs. Rezultatas šiuo atveju yra nesunkiai nuspėjamas – formuojasi emociškai nesubrendusi, kaprizinga, į save orientuota, reikli asmenybė, neprisitaikiusi prie gyvenimo. Kita vertus, per didelė apsauga gali prisidėti prie hipochondrinių polinkių išsivystymo. Nuo vaikystės prislėgtas perdėtos priežiūros vaikas pats ima jaustis bejėgis bet kokioje situacijoje, kuri reikalauja veikti ar apsispręsti. Būna ir atvirkščiai: artėja paauglystė vaikas jaučia poreikį atsikratyti perdėtos priežiūros, o tai galiausiai sukelia maištą, ryškias emancipacijos apraiškas ir protesto elgesį.
Netrukdymas -
Tai santykių šeimoje sistema, pagrįsta suaugusiųjų ir vaikų savarankiško egzistavimo tikslingumo pripažinimu. Vaikas paliekamas savieigai. Šiuo ugdymo stiliumi besiremiantys tėvai mano, kad tai skatina savarankiškumo, atsakomybės ugdymą, patirties kaupimą. Darydamas klaidas vaikas priverstas pats jas analizuoti ir taisyti. Tačiau šis metodas kelia pavojų kūdikio emociniam susvetimėjimui, taip pat ir nuo tėvų. Vaikystėje neprižiūrėtas, negaudamas reikiamos tėvų globos dalies, toks vaikas jaučiasi pernelyg vienišas, nepasitikintis, dažnai pernelyg įtarus. Jam sunku bet kokį verslą patikėti kitiems žmonėms. Viską stengiasi padaryti pats.
Bendradarbiavimas -
tai santykių šeimoje kūrimo būdas, kurio pagrindinis principas – vienijimasis bendrais tikslais ir uždaviniais, bendra veikla, savitarpio palaikymas visose srityse, įskaitant emocinę. Švietimo atskaitos taškas šiuo atveju yra žodis „mes“. Vaikui užtenka savarankiškumo, tačiau šalia visada yra suaugęs žmogus, pasiruošęs laiku padėti, palaikyti, paaiškinti, nuraminti. Tokių šeimų narius vienija bendros vertybės, šeimos tradicijos, spontaniškos atostogos, emocinis vienas kito poreikis, bendra veikla.
„Bendradarbiavimą“ kaip efektyviausią ugdymo rūšį pripažįsta vis daugiau psichologų ir mokytojų. Tačiau praktikoje šeimos dažniausiai susiduria skirtingų stilių auklėjimas, sukeliantis įtampą ir neigiamai veikiantis vaiko raidą. Kodėl tai vyksta?
Kokios yra tėvų nesutarimų priežastys?
Nesutarimų auginant vaiką šeimoje priežasčių gali būti daug. Visų pirma, tai gali būti dėl skirtingų tėvų mokymosi patirties, jų asimiliacijos vaikystėje: kai kurie tėvai visiškai kopijuoja jų šeimoje priimtą ugdymo modelį. Kiti, priešingai, nesutinka su vaikystėje jiems taikytomis tėvų auklėjimo priemonėmis, bandydami rasti kitokį kelią savo paties vaiko atžvilgiu ir peržengti savo šeimoje priimtos auklėjimo tradicijos rėmus. Labai dažnai taip elgiasi tėvai, kurie vaikystėje patyrė didelį spaudimą. Bandydami kompensuoti savo kančias, jie per daug leidžia savo vaikams, todėl tokių tėvų vaikai nežino nei draudimų, nei apribojimų, o tai dažnai veda prie neatsakingumo ir savanaudiškumo išsivystymo.
Dar viena rimta kliūtis pasirenkant optimalų auklėjimo stilių gali būti tėvų charakterių skirtumai. Kol pedantiškas, į smulkmenas atkreipiantis dėmesį ir linkęs į pyktį tėtis reikalauja neabejotino paklusnumo ir neatidėliotino įsakymų vykdymo, o švelnesnio charakterio mama, atvirkščiai, atsiduoda visoms vaiko silpnybėms ir užgaidoms.
Kodėl ši situacija pavojinga? Ją galima išspręsti dviem būdais: arba sukelti vaiko nerimo lygio padidėjimą dėl nuolatinio įtempto laukimo ir netikrumo – ar jis bus nubaustas už šį poelgį, ar pagirtas, arba gudrumo ir polinkio vystytis. manipuliuoti: vaikas gali išmokti žaisti šiuo mamos ir tėvo nesutarimu. Taigi kiekvieną kartą po susirėmimų su tėčiu jis gali su ašaromis ir priekaištais ateiti pas mamą ir maldauti dovanų, saldumynų ir tiesiog dėmesio ženklų kaip paguodos prizo. Motina, sutikdama šioje situacijoje, kad „tėtis yra blogas“, taip pakerta tėvo autoritetą vaiko akyse.
Tokia padėtis dar labiau supykdo mano tėvą ir blogėja. Kodėl? Tėvas, stebėdamas siužetą tarp mamos ir vaiko, jaučiasi nereikalingas. Beje, kaip taisyklė, už tokio „despoto“ kaukės slepiasi pažeidžiama prigimtis su žema savigarba, kuri reikalauja dėmesio ir supratimo ne mažiau nei vaikas. Tokio suaugusiųjų elgesio šaknys siekia norą apsaugoti savo vaikus nuo savų klaidų, sunkios patirtys.
Vaikystėje patyrę pažeminimą, pašaipas ir nesėkmes, tėvai nori matyti savo vaikus kaip stiprius, nepalenkiamus asmenis, todėl juos auginti „spartietiškomis“ sąlygomis. Vaikystėje neišmokyti mylėti, be patikimo palaikymo nesupranta, kad tapti stipria asmenybe galima tik tada, kai yra jausmas, kad artimi žmonės tave supranta ir pritaria.
Nesutarimų pasekmės vaikui?
Nesutarimai auginant vaiką dažnai signalizuoja apie neharmoningus šeimos narių santykius. Tokiu atveju jis atsiduria tėvų konfliktų įkaitu. Dėl to būtent kūdikiui tenka pats negražiausias vaidmuo: jis yra priverstas rinktis, kaip elgtis iš pradžių prieštaringoje situacijoje, ir rinktis tarp mamos ir tėčio, kuriuos vienodai myli.
Vienas iš svarbiausių vaiko poreikių – būti mylimam ir geram jam artimų žmonių akyse. Kaip dažnai vaikai užduoda šį klausimą: „Ar aš geras? arba išdidžiai pareiškia: „Aš esu geras berniukas! Jiems tai labai svarbu, o dažnai vaikų elgesį skatina būtent šis poreikis. Ką turėtų daryti vaikas, kuris nori būti geras ir mylimai mamai, ir mylimam tėčiui, o dabar jau seneliai apsiginklavę savais pedagoginiais principais? Vaikui sunku ne tik pasirinkti veiksmų kryptį, bet ir apskritai rinktis tarp mylimų suaugusiųjų.
Jam tai beveik neįmanomas pasirinkimas, o jis yra priverstas būti gudrus ir prisitaikyti prie kiekvieno, priklausomai nuo jo lūkesčių. Taigi tėvai nuo pat kūdikystės verčia kūdikį suvokti subtilų manipuliavimo meną. Prieštaringoje aplinkoje auginamam vaikui sunku susikurti savo moralines gaires, principus ir įsitikinimus, kurie visiškai neprisideda prie darnaus ir visapusiško individo vystymosi.
Tokių nesutarimų šeimoje fone kūdikiui gali pradėti vystytis įvairios neurozinės apraiškos – enurezė ir kt. Vaikas gali tiesiog išsigąsti, kai tėvai ginčijasi dėl jo auklėjimo. Dažnai tokius kaltinimus kaip „pažiūrėk, pažiūrėk, čia visas tavo auklėjimas“ tėvai išsako tiesiai prieš vaiką. Jis gali manyti, kad dėl jų kivirčo kaltas jis pats, ir, jausdamasis kaltas, yra pasmerktas priskirti save prie „blogo“ ir pradėti elgtis dar blogiau.
Kaip ir kur rasti išeitį?
Ką turėtų daryti tėvai, kad išvengtų savo vaiko į panašią būseną?
Pirma, o ne kariauti bereikalingus kruvinus karus ginant savo auklėjimo stilių, verčiau kreiptis į specialistą, nes psichologinės paslaugos šiandien nebėra egzotika, o šeimos psichoterapeuto pagalba šiuolaikiniame pasaulyje yra prieinama kiekvienai šeimai.
Antra, būtina persvarstyti savo požiūrį į švietimo problemą. Tai nėra taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio, nes iš tikrųjų kiekvienas tėvas su savimi nešiojasi unikalią, neįkainojamą auklėjimo patirtį. Intuityviai tėvai jaučia, ko reikia jų kūdikiui ir kaip padėti jam augti. Tačiau prieš išbandydami šiuos metodus savo vaikui, tiesiog turite juos suderinti tarpusavyje.
Kartais už ginčų ir pernelyg didelio principų laikymosi šeima pamiršta apie tai paprastu būdu Konfliktų sprendimas – susirinkti prie didelio stalo ir tiesiog ramiai pasikalbėti. Suteikite kiekvienam galimybę išsakyti savo nuomonę nepertraukiant ir atidžiai vienas kito nesiklausant. Leiskite kiekvienam šeimos nariui pasakyti, ką jis nori pamatyti ir kaip jis ketina jam tai padėti.
Tegul kiekvienas įsiklauso į save, o paskui pasidalina su kitais, ar jų idėjos apie būsimą vaiko likimą yra noras keistis savo gyvenimą? Jei taip yra, raskite jėgų pripažinti, kad vaikas yra atskiras asmuo, turintis teisę į savo kelią, o ne priemonė ištaisyti savo tėvų klaidas. Aptarkite vienas su kitu sunkumus, su kuriais susidūrėte vaikystėje, padėkite vienas kitam pakeisti požiūrį į juos, ir tuomet nereikės savo problemomis apkrauti kūdikio. Šių pokalbių metu pravartu aptarti knygas apie psichologiją ir tėvystę, straipsnius iš žurnalų ir pabandyti pritaikyti naujas žinias savo šeimoje – visiems kartu, kad nauji auklėjimo modeliai kiltų iš bendros diskusijos, o ne iš ramaus individualaus apsisprendimo. .
Štai kelios pagrindinės taisyklės, kurių tėvai neturėtų pažeisti, jei jiems svarbiau ne jų pačių principai, o vaiko interesai.
1. Niekada netvarkykite dalykų vaiko akivaizdoje.
2. Nesakykite savo vaikų akivaizdoje pareiškimų, kurie galėtų sumenkinti jūsų antrosios pusės autoritetą jo akyse: „Tu esi blogas tėvas, tai dėl tavęs...“
3. Kaltinančios frazės, skirtos sutuoktiniui: „Tai tavo auklėjimo vaisiai“ – gali sukelti vaikui kaltės jausmą ir prisidėti prie žemos savivertės išsivystymo, todėl geriau jų atsisakyti.
4. Jei esate labai susierzinęs, jei įmanoma, atidėkite edukacines diskusijas, pasikalbėkite apie savo jausmus ir privačiai pasistenkite nusiraminti. Visos derybos, visi sprendimai turi būti priimami tik subalansuotai.
5. Viena bendra ugdymo kryptis yra geriau nei kelios veiksmingos, bet viena kitai prieštaraujančios.
6. Derybų stalas – geriausias būdas suprasti vienas kitą ir plėtoti bendrą ugdymo kryptį.
7. Pedagoginė edukacinė programa – knygos ir žurnalai apie pedagogiką ir psichologiją – gali būti gera pagalba aptariant ugdymo metodus.
8. Nebijokite kreiptis į specialistus, jei jūsų šeimoje iškyla problemų. Ilgametė patirtis ir objektyvus šeimos psichoterapeuto požiūris padės rasti netikėtą išeitį iš situacijų, kurios atrodo aklavietėje.
9. Nepamirškite, kad raktas į efektyvų vaiką yra meilė jam, domėjimasis juo ir visų šeimos narių susitarimas.
