Sveiki Aizh, Jums yra 16 metų ir jūs turite tris vaikus. Jūsų frazė:
Pasiilgau lepinimo ir dėmesio, jaučiuosi kaip nereikalingas vaikas
man vienas iš pagrindinių ir štai kodėl:
Kiekvienas žmogus žino pasaulis visų pirma, ypač ankstyvuoju laikotarpiu, per savo tėvus. Jei tėvai yra dėmesingi ir draugiški savo vaikui, tada vaikas pasaulį suvokia kaip įdomų ir malonų. Bet... jei skiriama mažai dėmesio ir visas bendravimas apsiriboja trumpomis frazėmis ir žodžiais, pvz. „daryk, atnešk, kodėl tau taip nesiseka, pažiūrėk į kitus vaikus...“ ir taip toliau, tada vaikui susidaro įspūdis, kad jis yra daug blogesnis už kitus savo brolius ir seseris ir pasitraukia į save su šia klaidinga išvada.
Galbūt patys jūsų tėvai nėra emocionalūs žmonės, galbūt jie mano, kad esate savarankiškesnis, arba yra visiškai panirę į savo problemas. Bet... Tai visai nereiškia, kad jie tavęs nemyli! Visi tėvai Jie myli savo vaikus, bet ne visi žino, kaip tai yra reikia išsakyti taisyklingai ir taip, kad vaikas jaustų ir jaustų.
Dėl dėmesio stokos jūs pats sutikote, kad esate jos nevertas, iš čia ir toks nusivylimas ir savęs suvokimas kaip niekam nereikalingas.
Dabar aš jums užduosiu klausimą – kaip jūs jaučiatės apie save? Ar myli save? Ar tau įdomu leisti laiką su savimi – skaityti, žiūrėti mokomuosius filmus, užsiimti mėgstama pramoga, įsitraukti į muziką, lankyti sporto klubus? Kas ar kas trukdo tau save palepinti? Netgi paprasti sau pirkti ir su dideliu malonumu valgomi ledai jau yra malonus savęs palepinimas ir gali sukelti teigiamų emocijų Svarbiausia pastebėti šias smulkmenas ir pasakyti sau, kad aš noriu tau padovanoti ir kad aš to nusipelniau labiau nei bet kas, nes visų pirma myliu save.
Greičiau jūsų atsakymas bus - Nr ir būtent įdomių įvykių ar situacijų nebuvimas verčia taip aštriai reaguoti į šeimos nedėmesingumą.
Pradėkite pildyti save Turinys, Meilė ir tada tavo gyvenimas taps tau labai įdomia kelione, kur kiekvieną kartą tu kažką išmoksi ir patirsi kažką naujo, o šios žinios padės tau tai išsiaiškinti suprasti save, aplinkinį pasaulį ir savo vietą šiame pasaulyje.
Kol būsi įžeistas ir lauksi dėmesio kaip išmaldos, tol ir taip priklauso nuo kitų žmonių, nuo jų požiūrio į jus.
Tau jau gana suaugusiųjų asmenybė ir tu jau gali būti nepriklausomas ir pakeisti savo gyvenimą taip, kad ne tave, o tavo šeimą ir draugus trauktų kaip ryškus spindulys, iš kurio sklinda šiluma, džiaugsmas ir šviesa. Uždekite savo vidinę ugnį ir tada jums nereikės ieškoti šios šilumos ir ugnies kituose žmonėse, užteks jos savyje. Jei norite apie tai pakalbėti plačiau, ateikite ir pakalbėkime)). Geriausi linkėjimai.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astanos psichologė
Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 3Klausimas psichologui:
Laba diena, aš ištekėjusi 7 metus, dukrai 4 metai. Santykiai su vyru labai pablogėjo gimus dukrai. Išvažiavau gyventi pas tėvus vos jai gimus, nes... Mano vyras turėjo problemų su darbu, o mes nuomojomės namą. Po pusmečio atvažiavo pas mus gyventi, išsiunčiau mokytis į kursus, kad būtų kitų variantų keisti darbą. Baigęs mokslus jis įsidarbino, o mes su dukra persikėlėme į miestą ir pradėjome rasti priekaištų dėl valymo, maisto gaminimo ir kitų dalykų, nors aš viską dariau namuose. Skandalai prasidėjo iš niekur. Nors jis nepadėjo nei namuose, nei su dukra, iškart po jos gimimo pradėjome miegoti atskirai. Dar prieš visa tai jis pradėjo žaisti „tankus“, tai ėmė pasiekti absurdo tašką, kai dukra norėjo su juo žaisti, jis negalėjo jos blaškytis, kol nesibaigė jo „mūšis“. Be to, paėmėme būsto paskolą, mums padėjo tėvai, maniau, kad nusipirkęs butą jis ras ką nors veikti namuose, be „tankų“. Bet taip neatsitiko. Nuo nervingumo pradėjo skaudėti galvą, širdį, ėmiau gerti raminamuosius. Periodiškai po mūsų pokalbių jis pradėdavo dozuoti savo laiką prie kompiuterio, bet tai truko neilgai. Vienintelis džiaugsmas namuose buvo vaikas, kai atėjo vyras, prasidėjo skandalai, priekaištai ir pan., išprotėjau. Tėvai pasiūlė pasiimti dukrytę, kad galėčiau eiti į darbą, manė, kad tokia būsena turiu dėl motinystės atostogų. Išėjau į darbą, bet namuose niekas nepasikeitė. Grįžau iš darbo, gaminau, valiau, o jis žaidė. Kai radau dukrytei vietą sode, paėmiau ją, bet jai buvo 8 mėn. gyveno su mano tėvais. Nuolat kildavo minčių apie skyrybas. Bet kai jis nesėdėjo prie savo tankų, jis elgėsi gana įprastai, nors iš tikrųjų pirmuosius trejus dukters gyvenimo metus praktiškai nedalyvavo jos auklėjime. Tada prasidėjo tokie skandalai: nuėjau apsipirkti su draugu – tai reiškė, kad klaidžiojau nepažįstamoje vietoje, prisiklausiau daugybės bjaurių dalykų apie save, ir tai nepaisant to, kad mano vyras yra vienintelis vyras Mano gyvenimas. Kalbėjausi su juo, prašiau tam tikru laiku sėsti prie kompiuterio, vėlgi tai truko neilgai, prasidėjo skandalai, kad jis jaučiasi lyg kalėjime. Pasirinkau kita pozicija, nustojau kreipti i jo demesi, jis sedi žaisdamas tankus, aš su dukra, kai dukros nėra, einu pas draugus. Todėl pradėjo mėtyti mane skandalais ir rėkti, kad su manimi išsiskirs, kad aš vėl klaidžiojau nepažįstamoje vietoje ir panašiai, be to, pradėjo sakyti, kad parduos butą ir paliks mane su dukra be būsto. Dukra pradėjo pasakoti seneliams, kad tėtis nemyli mamos, kad nenori su ja žaisti. Kai paskutinį kartą klausiausi, sutikau dėl skyrybų, o su butu nusprendžiau elgtis pagal aplinkybes, man ėmė atrodyti, kad mano ir dukros nervai yra vertingesni. Ir žinote, pasijutau geriau, dvi dienas vaikščiojau su visiškos laimės jausmu nuo minties, kad su dukra būsime tik dviese, be nuolatinio kibimo. Tačiau trečią dieną jis pradėjo verkti ir prašyti atleidimo, sakydamas, kad niekada nepaliks mano dukters ir manęs be būsto. Sudaviau jam šansą, bet tankai po poros savaičių grįžo į mūsų gyvenimą ir mūsų nepaliko. Jis nekreipia dėmesio į mane ir mano dukrą ir mano, kad tam, kad atlikčiau savo santuokinę „pareigą“, turiu pats atvykti pas jį. Nors jis man sistemingai gadina nuotaiką. Nuo minties, kad esu šalia jo, mane pykina, mūsų meilė virsta neapykanta, nesuprantu, ką turėčiau gelbėti ir ar apskritai verta tai daryti. Vyrui 31 metai, vargu ar jis pasikeis, o man to visai nebereikia. Nežinau kaip pradėti su juo pokalbį, nes... Bijau jo per skandalus, jis turi pykčio protrūkius. Žinau, kad tai turiu apsispręsti pati – gyventi su žmogumi, kurio pradėjau nekęsti, ar nutraukti visus santykius, tačiau psichologo pagalba man labai praverstų. Iš anksto dėkoju už atsakymą.
Į klausimą atsako psichologė Marina Aleksandrovna Wildt.
Sveiki, Julija!
Jūsų padėtis nėra laiminga. Labai jus užjaučiu ir tikiuosi, kad mano atsakymas palengvins jūsų būklę.
Rašote, kad santykiai pradėjo rimtai prastėti gimus dukrai. Taip atsitinka porose, nes jūsų dėmesys daugiausia buvo skirtas naujagimiui. Jūs nebegalėjote savo vyrui skirti tiek dėmesio, kiek anksčiau. Taip pat, gimus vaikui, daugeliu atvejų pasikeičia psichinis ir emocinis moters fonas. Tai naujiena vyrams partnerėje. Vyrams šie pokyčiai yra svetimi, nors atsakomybės jausmas gali pažadinti. Daugelis vyrų turi išmokti užmegzti santykius su vaiku. Kai kurie žmonės nežino, kaip elgtis su naujagimiu. Moterims lengviau. Jie nešioja vaiką iki gimimo, o po jo gimimo jis nepasirodo prieš juos kaip visiškai svetimas. Geriausia, kai pora nėštumo metu prisitaiko prie naujos situacijos. Literatūros šia tema yra daug. Tačiau pokalbio poroje galite ieškoti ir po gimimo. Kiekvienas partneris gali pasakyti, kas jam kelia nerimą, ko jis nori, ir kartu galime rasti kompromisą. Galbūt tada jaunam tėčiui bus lengviau nusiteikti ir geriau susitapatinti su savo, kaip tėčio, vaidmeniu.
Jūsų vyras kaltina bet kokį nepadorų elgesį, nes jis jaučiasi kaltas jūsų akivaizdoje ir tai rodo jums. Bet jis negali sau padėti. Deja, jūsų vyras amžinai turės priklausomybę nuo žaidimų. BET, su juo galite gyventi gerai, jei jį kontroliuojate. Pirma, jūsų vyras turi suprasti savo būklę. Niekas negali jam padėti, jei jis pats to nenori. Kitame etape jam reikia gero pakaitalo, skatinančio priklausomybę nuo lošimų. Pavyzdžiui, jis gali pradėti reguliariai sportuoti. Būtina, kad ši nauja veikla jam teiktų malonumą, o dar geriau, jei gamintų laimės hormonus fiziniame lygmenyje. Jis turi pasverti savo žaidimo būklės privalumus ir trūkumus net nežaisdamas. Pavyzdžiui, „profesionalas“ žaidimų metu būtų tas, kad jis jaučiasi nugalėtoju. „Prieš“ čia būtų tai, kad jis netektų šeimos. „Pro“ be žaidimų reiškia, kad, pavyzdžiui, jis gyvens su žmona ir dukra. „Krūmas“ būtų tas, kad jis neliktų laiko tik sau, kai yra pasinėręs į savo pasaulį. Kad turėtų laiko tik sau, jis gali, pavyzdžiui, bėgioti.
Pasikalbėkite su savo vyru. Pirmą kartą nepavyks, o gal ir antrą kartą. Būk kantrus. Be apsimetinėjimo paaiškinkite jam, kad jums jis rūpi ir nenorite, kad jo priklausomybė nuo lošimų laikui bėgant pakenktų jo gyvenimui. Paaiškinkite jo priklausomybės požymius. Žinodamas, kad gali daug prarasti, jis laikosi savo teisės žaisti. Jis taip pat tampa irzlus, jei kas nors jį trikdo. Priklausomybė nuo žaidimų turi tą patį egzistavimo pobūdį kaip ir priklausomybė nuo alkoholio ar meilės. Čia paskata visur skirtinga. Jūsų vyras yra priklausomas nuo žaidimų.
Suprantu, kad sukaupėte pasipiktinimą. Tai nestebina. Prieš kalbėdami su savo vyru, skirkite šiek tiek laiko sau ir pabandykite jam atleisti.
Linkiu jums sėkmės!
Su tikėjimu tavimi ir tavo asmenine laime!
Pagarbiai Marina Aleksandrovna.
5 Įvertinimas 5,00 (2 balsai)
Suaugusios dukros dažnai konfliktuoja su mama. Kai kurie jų neslepia ir apie tai kalba tiesiai, skųsdamiesi savo draugams. O kai kurie žmonės mieliau tyli ir apsimeta, kad santykiuose su mama viskas gerai. Tačiau faktas lieka faktu, ir psichologai tai žino.
Suaugusios dukros dažnai konfliktuoja su mama. Kai kurie jų neslepia ir apie tai kalba tiesiai, skųsdamiesi savo draugams. O kai kurie žmonės mieliau tyli ir apsimeta, kad santykiuose su mama viskas gerai. Tačiau faktas lieka faktu, ir psichologai tai žino.
Laiškas be voko
Taip, būna, kad mama taip suerzina dukrą (kaip pačios dukros sako, „supykdo“), kad kiekvienas jos žodis, kiekviena apraiška ją nervina. Mama tarsi tampa žaibolaidžiu, žmogumi, kuris kaltas dėl visų bėdų.
„Greičiausiai ši situacija kyla iš vaikystės: komentarai, patarimai, kurių neprašai, bendros kalbos nebuvimas“, – aiškina psichologė Irina Sitnikova. - Jau praradote viltį ką nors išsiaiškinti, pakeisti, susitvarkyti, gauti ką nors kita, nei patarimą: palaikymą, mamos pasididžiavimą, pagyrimą, užuojautą. Kai tokia situacija nesikeičia metų metus, lengviau atsitraukti ir susierzinimą pakeisti abejingumu. Ir viskas būtų gerai, bet poreikis mylėti tėvus miršta tik su mumis, net jei manome, kad šis poreikis jau mūsų kruopščiai palaidotas. Turėtumėte parašyti laišką mamai ir jame pasakyti, kuo esate nepatenkinti, ką norėtumėte pakeisti ir ko tikitės iš mamos. Jums nereikia duoti laiško jai, jums jo reikia, o ne jai. Negalime ko nors padaryti kitam žmogui, bet galime ką nors padaryti sau, pavyzdžiui, pripažinti savo poreikį mylėti savo tėvus.
Ir tada pasistenk jausti dėkingumą ir užuojautą savo mamai – kad galėtum ją mylėti, bet prisimink, kad ji nėra be trūkumų, bet kitos mamos neturėsi. Kad galėtum ant jos pykti, bet prisimink, kad pyksti ant mylimo žmogaus, kuris dėl tavęs padarė ir daro viską, ką gali. Ir jei ji daro ką nors ne taip, tai todėl, kad ji nemoka mylėti kitaip. Stenkitės kreipti dėmesį ne į tai, ką sako mama, o į tai, ką ji daro dėl jūsų. Atminkite, kad ji dėl jūsų daro viską, ką gali, ji stengiasi. Stenkitės jausti dėkingumą už tai, ką ji daro dėl jūsų.
Yra posakis: nepasitenkinimas kitais yra nepasitenkinimo savimi projekcija. Suaugusi dukra, kaip ir bet kuris žmogus, gali turėti įvairių nepasitenkinimo priežasčių: nepasitenkinimą darbe, pinigų trūkumą, nepasitenkinimą profesijoje, neapibrėžtumą dėl savo pareigų. Tačiau pagrindinis – santykiai su vyru.
Jei dukra neturi vyro, tai ji mano, kad netiesiogiai kalta mama. Jeigu jis egzistuoja, bet santykiai su juo nestabilūs ir klostosi ne taip, kaip nori jauna moteris, tada kaltė taip pat suverčiama mamai. Jeigu dukra turi vyrą, tai mama vis tiek bus žaibolaidė. Juk dukra neišsakys vyrui visko, ką galvoja: bijo konflikto, bijo sugadinti santykius su juo. O neigiami jausmai kaupiasi, todėl savo nepasitenkinimą ir susierzinimą ji išlieja ant mamos. Dažniausiai tai atsitinka nesąmoningai, be piktų kėslų. Tiesiog mama yra mama, ji turi suprasti, viską prisiimti ir atleisti. Taip ji ir turi pasielgti.
„Gaila, kai vaikai pradeda reikšti pretenzijas“, – tęsia psichologė Irina Sitnikova. – Visada dėl jų darome viską, ką galime. Taigi meskite savo kaltę. Visi pasaulio vaikai yra nepatenkinti savo tėvais dėl visų vaikų, jie visada dėl visko kalti. Be tų, kuriuos tėvai paliko globoti valstybei, šie vaikai myli savo tėvus...
Visi vaikai anksčiau ar vėliau pradeda rodyti nusivylimo savo „protėviais“ požymius. Tai normalu, tai auga, vyksta išsiskyrimo procesas. Jei dukra be galo tavimi žavisi, ji niekada nerizikuos nusiplėšti nuo tavo sijono. Dabar ji turėtų turėti kitą idealizavimo objektą – vyrą.
Taigi tiesiog būk šalia jos. Leisk jai net nusivilti tavimi. Atsakydama į jos nusiskundimus pasakykite, kad galbūt nesate pati geriausia mama (o idealių mamų nebūna), bet mylite ją ir darote dėl jos viską, ką galite.
Kiekviena mama abejoja, ar ji gera mama, ir būtent tai leidžia jai būti gera mama. Ir kiekviena mama išsiskyrimo procesą išgyvena taip pat sunkiai, kaip ir vaikas, net jei to neparodo abi pusės. Paleisk savo dukrą, ji sugrįš pas tave“.
Nesenkite kartu
Ar mamos visada yra angelai? Ne visada. Dažniausia jų klaida – suaugusias dukras ir toliau laikyti mažomis mergaitėmis ir bendraudamas su jomis toliau atlikti globėjos-mentorės vaidmenį: ne taip pasakei, ne taip pasielgei, daryk, kaip sakau! Nuolatiniai patarimai ir nurodymai. Tai veda mano dukrą iš proto. Ji jau suaugusi, nori pati viską spręsti, nes toks jos gyvenimas. Ir čia ateina nuolatinis „pataisymas“ iš mamos. Mama, regis, mano, kad jos dukra vis dar nėra pakankamai protinga, žaibiška ar savarankiška, todėl ją reikia visą laiką mokyti, vadovauti, raginti. Atrodo, kad mama visą laiką stebi dukrą, ją kontroliuoja. Todėl nenuostabu, kad suaugusios dukros stengiasi apsaugoti savo gyvybę nuo mamos invazijos.
Bet gali būti ir blogiau. Jei mama turi tvirtą, valdingą charakterį, tai kartais jai pavyksta palaužti dukters valią ir pajungti ją sau. Ji manipuliuoja ir šantažuoja savo dukrą. Potekstė yra tokia: „jei tu mane paliksi (grįši namo vėlai, vilkėsi netinkamą sijoną, susidursi su ne tuo vaikinu), aš mirsiu“. Galbūt mama nesuvokia viso savo veiksmų žalingumo, tačiau tai nepalengvina. O jei mamai pavyks sulaužyti dukters valią ir ji visiškai pasiduos mamai, iki asmeninio gyvenimo taško ir pasiliks su mama, tada jie pasens kartu. Ar jūs kada nors tai matėte? Liūdnas vaizdas...
Ką turėtų daryti mama? Viduje atsiskirkite nuo dukters. Nustokite jai skaityti paskaitas, liaukitės duoti jai patarimų ir kištis į jos gyvenimą. Dukra jau suaugusi ir dabar turi kurti savo likimą, net jei ir klysta. Jai reikia įgyti savo gyvenimo patirties, tik taip ji gali tapti brandžia moterimi.
„Tikriausiai jūsų dukrai santykiuose taip pat trūksta nuoširdumo“, – mamoms sako psichologė Jelena Kuznecova. - Prisiminkite save kaip dukrą: motinos meilė yra labai svarbus poreikis. Atsisakydamas draugauti su mama, žmogus daug praranda. Tačiau tokie veiksmai atliekami ne šiaip sau. Paprastai prieš juos atsiranda koks nors pasipiktinimas, nesusipratimas ar kažkas traumuojančio. Ir vargu ar pakanka tiesioginio klausimo: „Ko tu įsižeidė? Savo nuoskaudose žmonės linkę atsiriboti ir izoliuotis. Tai atrodo maždaug taip: „O, ar tu tai darai su manimi? Na, man tavęs nebereikia, aš apsieisiu be tavęs! Būtent tokie „ledkalnių pagrindai“ dažniausiai randami konfliktuose tarp motinų ir dukterų.
Jai pasiseks
Nereikia ginčytis su dukra, kas yra svarbesnis ir kas kam turi diktuoti. Turime ištverti, laukti ir palinkėti jai laimės. Kartais reikia mokėti tylėti ir prisiimti dukters skausmą. Viską išgydo ir atleidžia meilė.
„Tu esi pagrindinis žmogus savo dukters gyvenime“, – primena psichoterapeutė Jekaterina Krasnikova. - Ir tavęs jai labai reikia. Pasipiktinimas nepadės atkurti tarp jūsų pasitikėjimo. Pabandykite susitvarkyti su savo emocijomis ir žengkite pirmąjį žingsnį, pradėkite pokalbį. Manau, kad jai sunkiau žengti pirmąjį žingsnį. Pasakyk man, kad manai, kad esi geras, pasitikintys santykiai. Paklausk jos, ką ji galvoja. Ji tave myli, bet protestuoja (ji pati iki galo nesupranta, prieš ką būtent ji yra prieš). Tiesiog eik prie jos ir apkabink“.
Kartais geriausias sprendimas yra praleisti laiką. Nustokite bandyti ką nors taisyti. Geriau tiesiog atsiribokite vienas nuo kito ir leiskite įvykiams eiti savo vaga. Pamirškite nesutarimus ir ramiai priimkite viską taip, kaip yra, nieko nelaukdami ir nedarydami. Leiskite savo dukrai gyventi savo gyvenimą, išgyventi pamokas ir tapti tikrai suaugusia. Jai pasiseks, neabejokite. Kai ji taps brandžia, nepriklausoma, pasitikinčia moterimi ir pagaliau bus laiminga, jos santykiai su jumis tikrai pagerės. Tereikia ramiai to laukti, tikint, kad tai įvyks.
Inna Kriksunova, Fontanka.ru
Per savo dešimties metų praktiką nustatiau keletą vaikų elgesio problemų, į kurias reikia nedelsiant reaguoti.
1. JIS PERTRAUKIA
Jūsų vaikas kažkuo džiaugiasi ir nori iš karto apie tai kalbėti. Jei leidžiate jam kištis į pokalbį ir jus pertraukti, tai aiškiai parodote, kad tai leistina. Taip neišmokysite vaiko galvoti apie kitus ir ieškoti, ką veikti pačiam. Kai kitą kartą jūsų vaikas bandys jus pertraukti, praneškite jam, kad esate užsiėmęs. Pasiūlykite, ką jis gali žaisti. Jei jis ir toliau trukdo, stumkite jį teisinga kryptimi.
2. JIS PERDEDA
Viskas prasideda nuo smulkmenų. Iš pradžių jis sako, kad savo daržoves baigė, nors iš tikrųjų jų vos palietė. Šis mažas melas, žinoma, niekam nepadaro didelės žalos, bet vis tiek vaiko žodžiai neatitinka tikrovės. Galite manyti, kad tai nesąmonė, bet polinkis meluoti laikui bėgant gali didėti. Tiesa, svarbu atminti, kad sulaukęs dvejų ketverių metų vaikas dar nesuvokia, kas yra tiesa ir melas. Girkite vaikus, kai jie sako tiesą. Išmokykite juos būti sąžiningus, net kai dėl to jie patenka į bėdą.
3. JIS apsimeta, kad NEgirdi
Nereikėtų pakartotinai prašyti vaiko padėti žaislų ar sėsti į automobilį. Jūsų prašymų ignoravimas iš vaiko pusės yra kova dėl valdžios. Laikui bėgant tai tik blogės.
Kai kitą kartą prireiks sūnaus ar dukters ko nors paprašyti, prieikite prie vaiko ir pažiūrėkite jam į akis. Paprašykite jo ar jos atsakyti: „Gerai, mama (tėti). Jei jūsų vaikas žiūri televizorių, galite jį išjungti. Jei reikia, kaip bausmę galite atimti iš vaiko pramogas – pavyzdžiui, sutrumpinkite laiką prie programėlių nuo valandos iki pusvalandžio.
4. PER ŽAIDIMUS JIS YRA PER GRUBUS
Jei jūsų vyresnysis sūnus muša jaunesnįjį brolį, jūs, žinoma, įsikišite. Tačiau negalima užmerkti akių į ne tokias akivaizdžias agresijos apraiškas – pavyzdžiui, jei jis stumdo brolį arba jį ignoruoja. Toks elgesys turi būti sustabdytas ankstyvas amžius, kitaip vėliau tik pablogės. Jei leidžiate savo vaikui taip elgtis, tuomet tarsi parodote jam, kad leistina skriausti kitus.
Nuveskite sūnų į šalį ir paaiškinkite jam, kad negalite to padaryti. Neleisk jam žaisti su jaunesni broliai ir seserys, kol išmoks tinkamai su jomis elgtis.
5. JIS IMTA SALDAUS NEPRAŠYMAS
Tai labai patogu, kai sūnus ar dukra griebia užkąsti ir netrukdydami įsijungia televizorių. Kai dvimetis prieina prie sausainio ant stalo, atrodo mielai. Kitaip atrodys, kai būdamas 8 metų vakarėlyje be leidimo ims graibstyti saldumynus.
Namuose svarbu nusistatyti tam tikras taisykles ir pasirūpinti, kad vaikai jas gerai žinotų.
Man 14. Jau keletą mėnesių galvoju apie savižudybę (turbūt jau einu iš proto Mokykloje kyla baisių problemų). Draugai nesupranta, nebendrauja su manimi. Tėvai nekreipia dėmesio. Kartais susimąstau, kodėl jie susilaukė tiek vaikų, jei nesidomi vieno vaiko problemomis, tiesiog prisiperka visokių dovanų, saldumynų ir visa tai ir eina pasivaikščioti. Ir labai noriu, kad viskas būtų kaip anksčiau, kai kartu vaikščiodavome parke, eidavome į kiną, kai po pamokų mama ir tėtis mane pasiimdavo ir eidavome kartu kur nors pavalgyti. Dabar, jei ką nors ne taip sakau ar darau, mano tėvai ir vyresnioji sesuo jie pradeda: „tu pasiėmei tai iš savo merginų“, „nekalbėk su manimi, jei tik turėčiau merginų, galėčiau ką nors iš jų paimti“. Ingoda Noriu jiems pasakyti, bet bijau, kad jie nenorės klausytis arba nebebus laiko. Aš išvis nematau savo tėčio, ryte kai išeinu jis pabunda, kai ateina, aš jau einu miegoti. Tik savaitgaliais, o paskui savaitgaliais bando išsisukti. Mama viską aptarinėja tik su seserimi, bet manęs lyg ir nėra namuose, o aš tik vėliausiai viską sužinau. Aš nežinau ką daryti. Labai noriu kur nors pabėgti
Palaikykite svetainę:
Di, amžius: 2016-01-14
Atsakymai:
Sveiki! Iš jūsų laiško aišku, kad jūsų tėvai per daug užsiėmę darbu, namų ruoša ir buities darbais. Pabandykite jiems kuo nors padėti! Nesijaudink ir pasikalbėk su mama, pasakyk, kiek nori jos šilumos, dėmesio, susitark kartu apsipirkti ar į kiną! Tiesą sakant, kartais suaugusieji pamiršta tiesiog pasakyti geras žodis, arba sveikindami šypsosi, bet jie pavargę, nori užsidirbti pinigų maistui, drabužiams, studijoms, todėl geriau pasikalbėkite atvirai ir aptarkite visas problemas. Sėkmės!
Irina, amžius: 2016-10-28
Pasistenk susirasti veiklos sielai, sportui, rankdarbiams ar dar kažkam, liks mažiau laiko apmaudui ir atsiras draugų su panašiais pomėgiais, tėvai tave myli, neabejok, eik pas mamą, apkabink ją ir pasakykite jai, kad pasiilgote jos dėmesio, viskas bus gerai, jūsų laukia visas gyvenimas.
Liza, amžius: 40 m., 2016-10-01
Sveiki! Bet kokiu atveju nereikia galvoti apie savižudybę. Tai tuščios ir žalingos mintys. Jie turi būti nedelsiant nupjauti.
Jūs augate ir keičiatės. Tačiau tai nereiškia, kad pasikeitė ir jūsų tėvų požiūris į jus. Jie myli tave taip pat, kaip ir anksčiau. Man atrodo, kad neturėtumėte bijoti ateiti ir pasikalbėti nuoširdžiai. Jūs klausiate mamos, kada ji turės laiko pasikalbėti. Kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės. Dalijimasis patirtimi yra normalu. Galbūt mama buvo pavargusi, turėjo kokių nors problemų darbe arba turėjo daug rūpesčių. Stenkitės padėti mamai ir dalyvauti namų ruošos darbuose. Ir būtinai reikia kalbėti, kalbėti apie savo norus ir išgyvenimus. Na, taip pat paklauskite mamos, kaip ji jaučiasi, kaip jai padėti, jei jai liūdna.
O tada, kai vaikų daug, mamoms irgi būna visokių sunkių situacijų. Kai visi ko nors nori iš mamos, bet ji tiesiog emociškai išsekusi, o jai pačiai reikia, kad kas nuvestų į parką pasivažinėti rogutėmis.
Pasistenkite pastebėti savo artimųjų būsenas. Domėkitės tuo, kas su jais vyksta. Dėl ko jie nerimauja, kas jiems kelia nerimą.
Na, jų komentarai yra tokie, kad jie nerimauja dėl jūsų. Jie nenori, kad taptum grubus ar abejingas.
Nebijok, viskas gerai. Bet mes turime kalbėti apie viską. Kitaip tau liūdna, bet tavo mama nė nenutuokia, kad tu taip blogai jautiesi. Arba mama liūdi, bet niekas jos neklausia, kodėl ji liūdi.
Viskas gerai, viskas susitvarkys.
O su tėčiu gal paprašyk savaitgalį kur nors kartu nuvažiuoti. Pasakykite jam, kad tikrai norite eiti su juo, kaip ir anksčiau. Pasakykite, kad pasiilgote jo ir labai pasiilgstate bendravimo su juo. Būtinai kalbėkite apie savo jausmus, tada žmonės jus geriau supras. Nelaikykite visko savyje.
Olya, amžius: 42 m. / 2016-10-01
Dukra! Na, kokia tu miela! :)
Na, mes visi klystame, gyvename šurmulyje, neturime laiko. Matote, jau suprantate, kad reikia būti dėmesingiems savo artimiesiems. Jūs vis dar esate vaikas, bet, kaip matote, jūsų tėvai ir sesuo pamažu pradeda elgtis su jumis kaip su suaugusiuoju, o jūs nenorite skirtis nuo vaikystės ir nenorite jaustis kaip vaikas.
Tikriausiai vartojote šį žodį su aistra. Tiesiog norisi, kad kas nors atkreiptų į tave dėmesį, gailėtųsi, apkabintų, suprastų ir gailėtųsi, kad skyrei mažai dėmesio ir šilumos. Bet jūs pavartojote blogą žodį, kaip keiksmažodį. Mūsų smegenys moka išmesti iš galvos nesąmones, jei apie tai griežtai pasakojame ir nukreipiame dėmesį į ką nors kita, įdomesnio ir svarbesnio.
Manau, kad tavo tėvai tave labai myli ir tu niekada nenori jų per daug įskaudinti. Na, o jei jaučiate, kad jie jūsų visiškai nesupranta, pabandykite pasikalbėti su kitais patikimais giminaičiais ar mokytojais mokykloje. Bet būk nuoširdus su savimi! Jei jus traukia drama, skaitykite rusų klasiką.
Jūsų gyvenimas bus ilgas ir spalvingas! Patys tėvai dažnai kreipsis į jus patarimo, o jūs noriai ir ramiai jiems padėsite.
Būk laimingas!
