Perché i miei genitori non mi prestano attenzione? I miei genitori non prestano attenzione alla mia depressione se tu non presti attenzione al bambino.

Ciao Aizh, Hai 16 anni e sei metà di tre figli. La tua frase:

Mi mancano le coccole e le attenzioni, mi sento una bambina inutile

per me uno dei più importanti ed ecco perché:

Ogni persona lo sa il mondo innanzitutto, soprattutto nel primo periodo, attraverso i genitori. Se i genitori sono attenti e amichevoli con il loro bambino, allora il bambino percepisce il mondo come interessante e gentile. Ma... se si presta poca attenzione e tutta la comunicazione si riduce ad alcune brevi frasi e parole, come: "fallo, portalo, perché sei così sfortunato, guarda gli altri bambini..." e così via, poi il bambino ha l'impressione di essere molto peggiore degli altri fratelli e sorelle e si chiude in se stesso con questa conclusione errata.

Forse i tuoi genitori stessi non sono persone emotive, forse pensano che tu sia più indipendente o sono completamente immersi nei loro problemi. Ma... Questo non significa affatto che non ti amino! Tutti i genitori Amano i loro figli, ma non tutti sanno com'è deve essere dimostrato correttamente e in modo tale che il bambino lo senta e lo percepisca.

A causa della mancanza di attenzione, tu stesso hai accettato di essere indegno di lei, da qui tale sconforto e la percezione di te stesso come inutile per chiunque.

Ora ti farò una domanda: cosa provi per te stesso? Ami te stesso? Sei interessato a trascorrere del tempo con te stesso: leggere, guardare film educativi, dedicarti al tuo passatempo preferito, dedicarti alla musica, frequentare alcuni club sportivi? Chi o cosa ti impedisce di coccolarti? Anche il gelato normale, comprato per te e mangiato con grande piacere, è già una piacevole coccola per te stesso e può regalarti emozioni positive L'importante è notare queste piccole cose e dirti che voglio farti un regalo e che me lo merito più di chiunque altro, perché amo me stesso, prima di tutto.

Piuttosto, la tua risposta sarà: NO ed è l'assenza di eventi o situazioni interessanti che ti fa reagire così bruscamente alla disattenzione della tua famiglia.

Inizia a riempirti Contenuto, amore e poi la tua vita diventerà per te un viaggio molto interessante, dove ogni volta imparerai qualcosa e sperimenterai qualcosa di nuovo, e questa conoscenza ti aiuterà a capirlo nella comprensione di te stesso, del mondo che ti circonda e del tuo posto in questo mondo.

Finché sei offeso e aspetti l'attenzione come l'elemosina, lo farai dipende dalle altre persone, dalla loro disposizione nei tuoi confronti.

Ne hai già avuto abbastanza personalità adulta e puoi già essere indipendente e cambiare la tua vita in modo tale che non tu, ma la tua famiglia e i tuoi amici saranno attratti da te come un raggio luminoso da cui proviene calore, gioia e luce. Accendi il tuo fuoco interiore e poi non avrai più bisogno di cercare questo calore e questo fuoco negli altri, basterà in te. Se vuoi parlare di questo in modo più dettagliato, vieni e parliamone)). Auguri.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psicologa di Astana

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Domanda ad uno psicologo:

Buon pomeriggio, sono sposato da 7 anni, mia figlia ha 4 anni. Il rapporto con il marito cominciò a deteriorarsi completamente con la nascita di sua figlia. Sono andato a vivere con i miei genitori appena è nata, perché... Mio marito aveva problemi con il lavoro e stavamo affittando una casa. Dopo sei mesi è venuto a vivere con noi, l'ho mandato a frequentare corsi di studio in modo che ci fossero altre possibilità di cambiare lavoro. Dopo la laurea, trovò lavoro e io e mia figlia ci trasferimmo in città, e cominciammo a trovare difetti nella qualità delle pulizie, della cucina e di altre cose, anche se facevo tutto in casa. Gli scandali sono iniziati dal nulla. Anche se non ha aiutato a casa, né con mia figlia, abbiamo iniziato a dormire separatamente subito dopo la sua nascita. Anche prima di tutto questo, ha iniziato a giocare a "carri armati", ha cominciato a raggiungere il punto dell'assurdità, quando sua figlia voleva giocare con lui, non poteva lasciarsi distrarre da lei finché la sua "battaglia" non fosse finita. In più abbiamo acceso un mutuo, i miei genitori ci hanno aiutato, pensavo che con l'acquisto del suo appartamento avrebbe trovato qualcosa da fare a casa oltre ai “carri armati”. Ma ciò non è avvenuto. Ho iniziato ad avere mal di testa e dolori al cuore a causa del nervosismo e ho iniziato a prendere sedativi. Periodicamente, dopo le nostre conversazioni, ha iniziato a dedicare il suo tempo al computer, ma non è durato a lungo. La mia unica gioia a casa era mio figlio; quando è venuto mio marito, sono iniziati gli scandali, i rimproveri, ecc., sono impazzita. I miei genitori si sono offerti di prendere mia figlia per poter andare a lavorare, pensavano che avessi questa condizione a causa del congedo di maternità. Sono andato a lavorare, ma a casa non è cambiato nulla. Sono tornato a casa dal lavoro, ho cucinato, pulito e lui ha giocato. Quando ho trovato un posto per mia figlia in giardino, l'ho presa, ma aveva 8 mesi. vissuto con i miei genitori. Sorsero costantemente pensieri di divorzio. Ma quando non era seduto ai suoi carri armati, si comportava in modo abbastanza normale, anche se in realtà nei primi tre anni di vita di sua figlia praticamente non ha partecipato alla sua educazione. Poi sono iniziati scandali di questo tipo: sono andato a fare shopping con un amico - questo significava che stavo vagando in un posto sconosciuto, ho ascoltato un sacco di cose brutte su me stesso, e questo nonostante mio marito sia l'unico uomo in la mia vita. Ho avuto conversazioni con lui, gli ho chiesto di sedersi al computer a una certa ora, ancora una volta non è durato a lungo, sono iniziati gli scandali che si sentiva come se fosse in prigione. Ho scelto una posizione diversa, ho smesso di prestargli attenzione, si siede a giocare ai carri armati, io sono con mia figlia, quando mia figlia non c'è vado dai miei amici. Pertanto, ha iniziato a lanciarmi scandali e a urlare che avrebbe divorziato da me, che stavo di nuovo vagando in un luogo sconosciuto e così via, inoltre ha iniziato a dire che avrebbe venduto l'appartamento e avrebbe lasciato me e mia figlia senza alloggio. La figlia cominciò a dire ai nonni che papà non amava la mamma, che non voleva giocare con lei. L'ultima volta che ho ascoltato, ho accettato il divorzio e ho deciso di agire in base alle circostanze con l'appartamento, mi è sembrato che i miei nervi e quelli di mia figlia fossero più preziosi. E sai, mi sono sentito meglio, ho camminato per due giorni con una sensazione di completa felicità al pensiero che io e mia figlia saremmo stati solo noi due, senza continui fastidio. Ma il terzo giorno ha cominciato a piangere e chiedere perdono, dicendo che non avrebbe mai lasciato me e mia figlia senza casa. Gli ho dato una possibilità, ma i carri armati sono tornati nelle nostre vite dopo un paio di settimane e non ci hanno lasciato. Non presta attenzione a me e a mia figlia e crede che per adempiere al mio "dovere" coniugale devo andare da lui io stesso. Anche se rovina sistematicamente il mio umore. Il pensiero di stargli vicino mi fa venire la nausea, il nostro amore si trasforma in odio, non capisco cosa dovrei salvare e se valga la pena farlo. L'uomo ha 31 anni, difficilmente cambierà e non ne ho più bisogno. Non so come iniziare una conversazione con lui, perché... Ho paura di lui; durante gli scandali ha scoppi di rabbia. So che devo deciderlo da solo: convivere con la persona che ho iniziato a odiare o porre fine all'intera relazione, ma l'aiuto di uno psicologo mi sarebbe molto utile. Grazie in anticipo per la risposta.

La psicologa Marina Aleksandrovna Wildt risponde alla domanda.

Ciao Giulia!

La tua situazione non è felice. Sono davvero solidale con te e spero che la mia risposta allevierà la tua condizione.

Scrivi che la relazione ha cominciato a deteriorarsi seriamente con la nascita di tua figlia. Questo accade nelle coppie, poiché la tua attenzione è in gran parte rivolta al neonato. Non potevi più prestare a tuo marito la stessa attenzione di prima. Inoltre, con la nascita di un bambino, nella maggior parte dei casi cambia il background mentale ed emotivo di una donna. Questa è una novità per gli uomini in un partner. Per gli uomini questi cambiamenti sono estranei, anche se il senso di responsabilità può risvegliarsi. Molti uomini hanno bisogno di imparare a costruire una relazione con un bambino. Alcune persone non sanno come gestire un neonato. Per le donne è più facile. Portano il bambino prima della nascita e dopo la sua nascita non appare loro come un completo estraneo. È meglio quando una coppia si adatta a una nuova situazione durante la gravidanza. C'è molta letteratura su questo argomento. Ma puoi cercare una conversazione in coppia anche dopo la nascita. Ogni partner può dire cosa lo preoccupa, cosa vuole e insieme possiamo trovare un compromesso. Forse allora sarà più facile per il giovane papà sintonizzarsi e identificarsi meglio con il suo ruolo di papà.

Le accuse di qualsiasi tipo di comportamento indecente da parte di tuo marito avvengono perché si sente in colpa di fronte a te e lo proietta su di te. Ma non può farne a meno. Sfortunatamente, tuo marito avrà per sempre una dipendenza dal gioco. MA puoi conviverci bene tenendolo sotto controllo. Per prima cosa, tuo marito deve capire la sua condizione. Nessuno può aiutarlo se non lo vuole lui stesso. Nella fase successiva, ha bisogno di un buon sostituto per lo stimolo della dipendenza dal gioco. Può iniziare a praticare sport regolarmente, ad esempio. È necessario che questa nuova attività gli dia piacere, e ancor meglio se produca gli ormoni della felicità a livello fisico. Ha bisogno di valutare i pro e i contro della sua condizione di gioco anche senza giocare. Ad esempio, un “professionista” durante le partite sarebbe quello che si sente un vincitore. Il “contro” qui sarebbe che perderebbe la sua famiglia. "Pro" senza giochi significa, ad esempio, che vivrà con moglie e figlia. Il "contro" sarebbe che non avrebbe tempo solo per se stesso quando è immerso nel suo mondo. Per avere tempo solo per sé può, ad esempio, fare jogging.

Parla con tuo marito. Non funzionerà la prima volta e forse la seconda. Essere pazientare. Spiegagli senza pretese che tieni a lui e che non vuoi che la sua dipendenza dal gioco d'azzardo danneggi la sua vita nel tempo. Spiega i segni della sua dipendenza. Sapendo che potrebbe perdere molto, mantiene il suo diritto di giocare. Diventa anche irritabile se qualcosa lo disturba. La dipendenza dal gioco ha la stessa natura dell'esistenza della dipendenza dall'alcol o dall'amore. Qui l’incentivo è diverso ovunque. Tuo marito è dipendente dai giochi.

Capisco che hai accumulato risentimento. Ciò non sorprende. Prima di parlare con tuo marito, prenditi del tempo per te stessa e impegnati per perdonarlo.

Ti auguro buona fortuna!

Con fiducia in te e nella tua felicità personale!

Cordiali saluti, Marina Aleksandrovna.

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Le figlie adulte vivono spesso in conflitto con la madre. Alcuni di loro non lo nascondono e ne parlano direttamente, lamentandosi con i loro amici. E alcune persone preferiscono tacere e fingere che tutto vada bene nel rapporto con la madre. Ma il fatto rimane un dato di fatto e gli psicologi lo sanno.

Lettera senza busta

Sì, succede che la madre irrita così tanto la figlia (come dicono le figlie stesse, “fa infuriare”) che ogni sua parola, ogni manifestazione la rende nervosa. La madre, per così dire, diventa un parafulmine, la persona responsabile di tutti i problemi.

"Molto probabilmente, questa situazione deriva dall'infanzia: commenti, consigli che non chiedi, mancanza di punti in comune", spiega la psicologa Irina Sitnikova. - Hai già perso la speranza di chiarire qualcosa, cambiare, superare, ottenere qualcosa di diverso dai consigli: sostegno, orgoglio materno, lode, simpatia. Quando una situazione come questa non cambia da anni, è più facile allontanarsi e sostituire l’irritazione con l’indifferenza. E andrebbe tutto bene, ma il bisogno di amare i nostri genitori muore solo con noi, anche se pensiamo che questo bisogno sia già stato accuratamente sepolto da noi. Dovresti scrivere una lettera a tua madre e dire in essa cosa non sei soddisfatto, cosa vorresti cambiare e cosa ti aspetti da tua madre. Non hai bisogno di darle la lettera, ne hai bisogno, non lei. Non possiamo fare qualcosa a un’altra persona, ma possiamo fare qualcosa a noi stessi, come riconoscere il nostro bisogno di amare i nostri genitori.

E poi prova a provare gratitudine e compassione per tua madre, in modo da poterla amare, ma ricorda che non è priva di difetti, ma non avrai un'altra madre. Per poter essere arrabbiato con lei, ma ricordati che sei arrabbiato con la persona che ami che ha fatto e sta facendo tutto ciò che può per te. E se fa qualcosa di sbagliato è perché non sa amare in modo diverso. Cerca di prestare attenzione non a ciò che dice tua madre, ma a ciò che fa per te. Ricorda che sta facendo tutto il possibile per te, ci sta provando. Prova a provare gratitudine per quello che fa per te.

C'è un'espressione: l'insoddisfazione degli altri è una proiezione dell'insoddisfazione di se stessi. Una figlia adulta, come ogni persona, può avere diversi motivi di insoddisfazione: disagio sul lavoro, mancanza di denaro, mancanza di realizzazione nella professione, incertezza della sua posizione. Ma quello principale è il rapporto con un uomo.

Se una figlia non ha un uomo, crede che la colpa sia indirettamente di sua madre. Se esiste, ma il rapporto con lui è instabile e non si sviluppa come vuole la giovane donna, allora anche la colpa viene spostata sulla madre. Se una figlia ha un marito, la madre sarà ancora il parafulmine. Dopotutto, la figlia non esprimerà al marito tutto ciò che pensa: ha paura del conflitto, ha paura di rovinare il suo rapporto con lui. E i sentimenti negativi si accumulano, quindi riversa la sua insoddisfazione e irritazione su sua madre. Molto spesso ciò accade inconsciamente, senza intenti dannosi. È solo che una madre è una madre, deve capire, farsi carico di tutto e perdonare. È così che dovrebbe farlo.

"È un peccato quando i bambini iniziano a fare affermazioni", continua la psicologa Irina Sitnikova. - Facciamo sempre tutto il possibile per loro. Quindi butta via il tuo senso di colpa. Tutti i bambini del mondo sono insoddisfatti dei loro genitori; per tutti i bambini, sono sempre responsabili di tutto. A parte quelli che i loro genitori hanno lasciato alle cure dello Stato, questi bambini amano i loro genitori...

Tutti i bambini prima o poi cominciano a mostrare segni di delusione nei confronti dei loro “antenati”. Questo è normale, questo è crescere, il processo di separazione è in corso. Se tua figlia ti ammira incessantemente, non rischierà mai di staccarsi dalla tua gonna. Ora dovrebbe avere un altro oggetto da idealizzare: un uomo.

Quindi stai semplicemente vicino a lei. Lascia che sia delusa da te. In risposta alle sue lamentele, dille che potresti non essere la madre migliore (e non esistono madri ideali), ma la ami e fai tutto ciò che è in tuo potere per lei.

Ogni madre dubita di essere una buona madre, ed è proprio questo che le permette di essere una buona madre. E ogni madre vive il processo di separazione tanto duramente quanto il bambino, anche se entrambe le parti non lo mostrano. Lascia andare tua figlia, tornerà da te.

Non invecchiare insieme

Le mamme sono sempre angeli? Non sempre. Il loro errore più comune è continuare a considerare le loro figlie adulte come bambine e, nella comunicazione con loro, continuare a svolgere il ruolo di tutore-mentore: hai detto la cosa sbagliata, hai fatto la cosa sbagliata, fai come dico! Consigli e istruzioni costanti. Questo fa impazzire mia figlia. È adulta, vuole decidere tutto da sola, perché questa è la sua vita. E qui arriva la costante “correzione” da parte della madre. La mamma sembra pensare che sua figlia non sia ancora abbastanza intelligente, arguta o abbastanza indipendente, quindi ha bisogno di essere istruita, guidata e incoraggiata continuamente. Sembra che la madre guardi continuamente sua figlia, la controlli. Pertanto, non sorprende che le figlie adulte si sforzino di proteggere la propria vita dall’invasione della madre.

Ma può andare peggio. Se una madre ha un carattere forte e prepotente, a volte riesce a spezzare la volontà di sua figlia e sottometterla a se stessa. Manipola e ricatta sua figlia. Il sottotesto è: “se mi lasci (torni a casa tardi, indossi la gonna sbagliata, ti impegni con la persona sbagliata), allora morirò”. Forse la madre non si rende conto di tutta la nocività delle sue azioni, ma questo non facilita le cose. E se la madre riesce a spezzare la volontà della figlia e si sottomette completamente a lei, fino al punto di porre fine alla sua vita personale e restare con sua madre, allora invecchieranno insieme. Hai mai visto questo? Immagine triste...

Cosa dovrebbe fare una madre? Separati internamente da tua figlia. Smettila di darle lezioni, smettila di darle consigli e di interferire nella sua vita. La figlia è già adulta e ora deve costruire il proprio destino, anche se commette errori. Ha bisogno di acquisire una propria esperienza di vita; solo così potrà diventare una donna matura.

"Sicuramente anche tua figlia manca di sincerità nelle relazioni", dice alle madri la psicologa Elena Kuznetsova. - Ricordati di te stessa come di una figlia: l'amore della mamma è un bisogno molto importante. Rifiutando di essere amica di tua madre, una persona perde molto. Ma tali azioni non vengono eseguite proprio così. Di solito sono preceduti da qualche tipo di risentimento, incomprensione o qualcosa di traumatico. E una domanda diretta difficilmente basta: "Di cosa sei offeso?" Nelle loro lamentele, le persone tendono a ritirarsi e ad isolarsi. Assomiglia a questo: “Oh, mi stai facendo questo? Beh, non ho più bisogno di te, farò a meno di te!” Sono proprio queste “basi degli iceberg” che si trovano più spesso nei conflitti madre-figlia”.

Ci riuscirà

Non c'è bisogno di litigare con tua figlia su chi è più importante e chi dovrebbe dettare a chi. Dobbiamo sopportare, aspettare e augurare la sua felicità. A volte devi riuscire a rimanere in silenzio e ad affrontare il dolore di tua figlia. Tutto è guarito e perdonato dall'amore.

"Sei la persona principale nella vita di tua figlia", ricorda la psicoterapeuta Ekaterina Krasnikova. - E ha davvero bisogno di te. Il risentimento non aiuterà a ripristinare la fiducia tra voi. Cerca di affrontare le tue emozioni e fai il primo passo, inizia una conversazione. Penso che sia più difficile per lei fare il primo passo. Dimmi che pensavi di essere bravo, rapporto di fiducia. Chiedile cosa ne pensa. Ti ama, ma protesta (lei stessa non capisce appieno a cosa è esattamente contraria). Vai da lei e abbracciala."

A volte la soluzione migliore è prendersi una pausa. Smetti di provare a sistemare qualsiasi cosa. È meglio prendere le distanze gli uni dagli altri e lasciare che gli eventi seguano il loro corso. Dimentica i disaccordi e accetta con calma tutto così com'è, senza aspettarti né fare nulla. Lascia che tua figlia viva la sua vita, segua le sue lezioni e diventi una vera adulta. Ci riuscirà, non ho dubbi. Quando diventerà una donna matura, indipendente, sicura di sé e sarà finalmente felice, allora il rapporto con te migliorerà sicuramente. Devi solo aspettarlo con calma, credendo che accadrà.

Inna Kriksunova, per Fontanka.ru

Nel corso dei miei dieci anni di pratica, ho identificato diversi problemi comportamentali nei bambini che richiedono una risposta immediata da parte dei genitori.

1. INTERROMPE

Tuo figlio è felice di qualcosa e vuole parlarne immediatamente. Se gli permetti di interferire nella conversazione e di interromperti, gli stai chiarendo che ciò è consentito. In questo modo non insegnerai a tuo figlio a pensare agli altri e a cercare qualcosa da fare per se stesso. La prossima volta che tuo figlio cerca di interromperti, fagli sapere che sei occupato. Suggerisci cosa può suonare. Se continua a intralciarti, spingilo nella giusta direzione.

2. STA ESAGERANDO

Tutto inizia dalle piccole cose. All'inizio dice di aver finito le verdure, anche se in realtà le ha appena toccate. Questa piccola bugia, ovviamente, non arreca molto danno a nessuno, ma le parole del bambino non corrispondono alla realtà. Potresti pensare che sia una sciocchezza, ma la tendenza a mentire può aumentare nel tempo. È vero, è importante ricordare che all'età di due o quattro anni un bambino non capisce ancora cosa siano la verità e le bugie. Loda i bambini quando dicono la verità. Insegna loro ad essere onesti, anche quando questo li mette nei guai.

3. FA FINTA DI NON SENTIRE

Non dovresti chiedere ripetutamente a tuo figlio di riporre i giocattoli o di salire in macchina. Ignorare le tue richieste da parte di un bambino è una lotta per il potere. Col tempo potrà solo peggiorare.

La prossima volta che devi chiedere qualcosa a tuo figlio o tua figlia, avvicinati a tuo figlio e guardalo negli occhi. Chiedigli di rispondere: “Va bene, mamma (papà)”. Se tuo figlio sta guardando la TV, puoi spegnerla. Se necessario, come punizione, puoi privare il bambino dell'intrattenimento, ad esempio ridurre il tempo trascorso sui gadget da un'ora a mezz'ora.

4. È TROPPO RUDE DURANTE I GIOCHI

Se tuo figlio maggiore picchia il fratello minore, naturalmente interverrai tu. Ma non si può chiudere un occhio su manifestazioni di aggressività meno evidenti, ad esempio se spinge suo fratello o lo ignora. Tale comportamento deve essere fermato gioventù, altrimenti non farà altro che peggiorare in seguito. Se permetti a tuo figlio di comportarsi in questo modo, è come se gli mostrassi che è lecito ferire gli altri.

Prendi tuo figlio da parte e spiegagli che non puoi farlo. Non lasciarlo giocare con fratelli minori e sorelle finché non impara a comportarsi correttamente con loro.

5. PRENDE DOLCI SENZA CHIEDERE

Questo è molto comodo quando tuo figlio o tua figlia prendono uno spuntino e accendono la TV senza disturbarti. Quando un bambino di due anni prende un biscotto sul tavolo, sembra carino. Sembrerà diverso quando, all'età di 8 anni, inizierà a prendere dolci a una festa senza permesso.

È importante stabilire alcune regole a casa e assicurarsi che i bambini le conoscano bene.

Ho 14 anni. Penso al suicidio nella mia testa ormai da diversi mesi (probabilmente sto già impazzendo). Ci sono problemi terribili a scuola. Gli amici non capiscono, non comunicano con me. I genitori non prestano attenzione. A volte mi chiedo perché hanno dato alla luce così tanti bambini, se non sono interessati ai problemi di un solo bambino, comprano semplicemente ogni sorta di regali, dolci e tutto il resto e vanno a fare passeggiate. E vorrei davvero che tutto fosse come prima, quando passeggiavamo insieme nel parco, andavamo al cinema, quando dopo la scuola mamma e papà venivano a prendermi e andavamo da qualche parte a mangiare insieme. Ora, se dico o faccio qualcosa di sbagliato, i miei genitori e sorella maggiore iniziano, "l'hai imparato dalle tue amiche", "non parlarmi". Se solo avessi delle amiche, potrei prendere qualcosa da loro. Ingoda Vorrei dirglielo, ma ho paura che non vorranno ascoltarmi o non ci sarà più tempo. Mio papà non lo vedo per niente, la mattina quando esco si sveglia, quando arriva io già vado a letto. Solo nei fine settimana, e poi nei fine settimana cerca di scappare. La mamma discute di tutto solo con la sorella, ma è come se non fossi in casa, e sono solo l’ultima a sapere tutto. Non so che cosa fare. Voglio davvero scappare da qualche parte
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Di, età: 14/01/09/2016

Risposte:

Ciao! Dalla tua lettera è chiaro che i tuoi genitori sono troppo impegnati con il lavoro, i lavori domestici e le faccende domestiche. Prova ad aiutarli con qualcosa! Non preoccuparti e parla con tua mamma, dille quanto desideri il suo calore, la sua attenzione, accetta di andare a fare shopping o al cinema insieme! In effetti, a volte gli adulti dimenticano di dirlo semplicemente parola gentile, oppure sorridono in modo accogliente, ma sono stanchi, vogliono guadagnarti soldi per il cibo, i vestiti, lo studio, quindi è meglio parlare francamente e discutere di tutti i problemi. Buona fortuna!

Irina, età: 28 / 01/10/2016

Prova a trovare qualche attività per l'anima, sport, artigianato o qualcos'altro, ci sarà meno tempo per il risentimento e appariranno amici con interessi simili, i tuoi genitori ti amano, non dubitare, vai da tua madre, abbracciala e dille che ti manca la sua attenzione, andrà tutto bene, hai tutta la vita davanti a te.

Lisa, età: 40 / 01/10/2016

Ciao! In ogni caso non c’è bisogno di pensare al suicidio. Questi sono pensieri vuoti e dannosi. Devono essere tagliati immediatamente.
Cresci e cambi. Ma questo non significa che anche l’atteggiamento dei tuoi genitori nei tuoi confronti sia cambiato. Ti amano tanto quanto prima. Mi sembra che non dovresti aver paura di avvicinarti e parlare da cuore a cuore. Chiedi alla mamma quando ha tempo per parlare. Parla di come ti senti. Condividere le esperienze è normale. Forse la mamma era stanca, oppure aveva qualche problema al lavoro, oppure aveva molte preoccupazioni. Cerca di aiutare tua madre e di partecipare alle faccende domestiche. E hai sicuramente bisogno di parlare, parlare dei tuoi desideri ed esperienze. Ebbene, chiedi anche a tua madre come si sente, come aiutarla, se è triste.
E poi quando ci sono tanti figli, anche le madri si trovano ad affrontare ogni sorta di situazioni difficili. Quando tutti vogliono qualcosa dalla mamma, ma lei è già emotivamente esausta e lei stessa ha bisogno di qualcuno che la porti al parco per lo slittino.
Cerca di notare gli stati dei tuoi cari. Interessati a ciò che sta accadendo loro. Di cosa sono preoccupati, cosa li preoccupa.
Ebbene, i commenti che fanno dicono che si preoccupano per te. Non vogliono che tu diventi scortese o indifferente.
Non aver paura, va tutto bene. Ma dobbiamo parlare di tutto. Altrimenti sei triste, ma tua madre non ha idea che ti senti così male. Oppure la mamma è triste, ma nessuno le chiede perché è triste.
Va tutto bene, tutto funzionerà.
E con papà, magari chiedi di andare da qualche parte insieme nel fine settimana. Digli che vuoi davvero andare con lui, come prima. Dì che ti manca e che ti manca davvero comunicare con lui. Assicurati di parlare dei tuoi sentimenti, così le persone ti capiranno meglio. Non tenere tutto per te.

Olya, età: 42 / 01/10/2016

Figlia! Beh, quanto sei carino! :)
Bene, tutti commettiamo errori, viviamo nel trambusto e non abbiamo tempo. Vedi, capisci già che devi essere attento ai tuoi cari. Sei ancora un bambino, ma come puoi vedere, i tuoi genitori e tua sorella stanno gradualmente iniziando a trattarti come un adulto e tu non vuoi separarti dalla tua infanzia e non vuoi sentirti un bambino.
Probabilmente hai usato questa parola con passione. Vuoi solo che qualcuno ti presti attenzione, sia dispiaciuto per te, ti abbracci, ti capisca e si rammarichi di aver prestato poca attenzione e calore. Ma hai usato una parolaccia, come una parolaccia. Il nostro cervello sa come buttare fuori le sciocchezze dalla nostra testa se ne parliamo rigorosamente e spostiamo la nostra attenzione su qualcos'altro, più interessante e importante.
Penso che i tuoi genitori ti amino moltissimo e non vorresti mai ferirli troppo. Bene, se ritieni che non ti capiscano affatto, prova a parlare con altri parenti o insegnanti affidabili a scuola. Ma sii sincero con te stesso! Se sei attratto dalla drammaturgia, leggi i classici russi.
Avrai una vita lunga e colorata! I tuoi genitori stessi si rivolgeranno spesso a te per un consiglio e tu li aiuterai volentieri e con calma.
Siate felici!