Storie ascoltate per il buon umore. Ascoltato (storie, edificanti)

Storie non inventate

Da bambino ero un bambino molto viziato. Ogni volta che andavo a trovare gli amici dei miei genitori, chiedevo sempre dei regali. Inoltre, questa non era una richiesta, ma un ordine. Ciò è continuato fino al momento in cui, durante la visita, alla frase “Dai, scegli quello che mi darai”, mi hanno offerto… un vasino sporco per bambini. È stata una lezione per la vita)

Lavoro in una clinica. Il nonno aveva una cataratta avanzata; non lo vedeva da molti anni; gli sono state sostituite le lenti in entrambi gli occhi e il nonno ha riacquistato la vista. Prima ho visto come era invecchiata mia nonna, poi sono rimasta inorridita da me stessa allo specchio e alla fine ho scoperto che mia figlia era diventata una pensionata dai capelli grigi. Il nonno cadde in depressione...

Lavoro nella polizia. Quanto sono stufi le persone che si lamentano del rumore dei vicini! E, okay, sarebbe davvero rumoroso, ma ci sono solo poche chiamate del genere. E ti chiamano e ti chiedono di venire a disperderlo, ma non puoi ignorarlo, e devi venire, prima misurare il livello sonoro con un fonometro, che non mostra nulla, e poi bussare e disturbare la quiete domestica di qualcun altro. Persone che trascorrono il loro tempo in silenzio e con calma, la cui musica è appena udibile e non c'è nulla di osceno. Abbi coscienza, tutti hanno il diritto di riposare!

Un giorno stavo andando al lavoro e lungo la strada passava l’auto di un dipendente. Si fermò, suonò il clacson e salutò con la mano, dicendo che ti do un passaggio. Si è seduto e ha salutato... Ci siamo guardati... Ci siamo semplicemente identificati entrambi. Nitriti. Il tizio mi ha dato un passaggio :)

Vivo e lavoro a Mosca. Sono venuto nella mia città di provincia per aiutare i miei genitori nell'orto. Non ricordo il motivo, ma avevo urgentemente bisogno di contanti. Senza preoccuparmi a lungo prelevo dal bancomat: stivali, maglietta stirata, ginocchia consumate. Vedo un compagno di classe che non vedo da anni. Sono venuto a salutarti e a sapere come stai. Mi ha detto con disprezzo: "Oh, come sei affondato". Ho quasi pianto, è un peccato. E oggi è stato portato da me per un colloquio. Occhi per 5 rubli. Ha detto che non va bene. Findir.

Io e il mio ragazzo eravamo a casa mia una volta. I genitori andarono alla dacia e, a quanto pare, non c'erano segni di guai. E poi, nel bel mezzo dei nostri “perdoni” con lui, abbiamo sentito girare la chiave nella serratura. E il mio caro, per paura, ha cominciato ad afferrare le cose dal pavimento, e mentre mi vestivo in fretta, non vedendo altra via d'uscita, ha deciso di saltare dalla finestra. Per fortuna è estate ed è al secondo piano. E tutto sarebbe andato bene, ma solo tutta la famiglia lo ha portato al pronto soccorso con una gamba rotta. Così papà ha soprannominato la sua amata "pulcina")

Abbiamo una figlia meravigliosa con capelli rosso vivo e occhi verdi. Quando le chiedi “perché no?”, se non vuole qualcosa, risponde con voce calma ed equilibrata: “Sono un diavoletto”. Chiedi chi ha insegnato questo, la risposta è “voci”. Si è scoperto che mio marito me lo ha insegnato, solo per divertimento. Mentre era in visita da mia madre, religiosa, ha buttato via questo numero. Adesso mia madre ha paura di restare sola con suo figlio e porta lei e mio marito in chiesa una volta alla settimana. Il jolly mi chiede pietà prima di ogni viaggio.

Da bambino sono stato mandato in un campo sanitario. Con noi nel gruppo c'era una ragazza musulmana; il suo aspetto non era molto diverso dagli altri bambini e il suo nome non era molto tipico dei musulmani. Mi è stato insegnato a non mangiare carne di maiale. I consulenti pensavano che non mangiasse per dispetto finché non avesse scoperto la composizione del piatto di carne. L'hanno minacciata con qualcosa, le sono stati addosso e l'hanno costretta a mangiare cotolette di maiale. Piangeva, ma mangiava per la paura. Di notte, quando tutti si erano addormentati, lei usciva dalla finestra (1° piano) e andava da qualche parte. Due giorni dopo, il suo corpo fu ritrovato in mare.

Mio marito lavora nel settore edile, costruendo grattacieli. Ed è stato necessario erigere una recinzione presso la nuova struttura e recintare l'area. Prese un piede di porco, lo conficcò nel terreno con tutte le sue forze e sentì che qualcosa non andava, si levò un rombo sotto terra. Rimbalza bruscamente e, letteralmente una frazione di secondo dopo, si verifica un'esplosione sottoterra, tale da far barcollare l'attrezzatura vicina. Si scopre che il cavo corre lì, 10.000 volt. I padroni arrivarono e scherzarono: “Dov’è questo carbone?” Tutti sono scioccati dal fatto che sia vivo. A quanto pare è nato con una maglietta.

Storia dell'infanzia. Sono venuto a trovare mio nonno per le vacanze e lui aveva a casa un piccolo gufo che riusciva a malapena a correre sul pavimento. Dice che il gatto lo ha salvato. Il nonno sparò a una volpe mentre cacciava e accanto ad essa giaceva un gufo morto e morso. La pelle era per lui, la carne per i cani, e decise di regalare un uccello all'uccello: amava la selvaggina, e perché dovrebbe andare sprecata? L'ho portato. Il gatto guardò in modo strano suo nonno e cominciò a leccare il gufo. Sono usciti. Ho mangiato dalla stessa ciotola con il gatto. Ha allontanato i cani da lei nel cortile. Durante le vacanze successive il gufo non c'era, ma ogni mattina il gatto trovava a lungo i topi sotto il portico. Permuta)

All'età di 10 anni, in un campo per bambini a tarda sera, il mio passatempo preferito era intrufolarmi in una stanza con le ragazze e parlare con loro fino al mattino, osservando l'effetto di una sorta di sacramento. Avevamo, come si dice, ciò con cui abbiamo dormito (magliette e mutandine). Non ci fu un solo secondo pensiero in quel momento. Andava tutto bene fino al momento in cui mi sono addormentato accanto alla ragazza sul pavimento. Al mattino, il consulente mi ha letteralmente trascinato fuori per le gambe, imprecando contro di me. Così all'età di 10 anni ho imparato cosa sono un libertino, una puttana e simili.

In tutta la mia vita, i ragazzi non mi hanno mai avvicinato né fatto complimenti, ma il più originale è stato un ragazzo caucasico (a proposito, indossavo una giacca con una grande aquila dipinta su tutta la schiena), che mi ha urlato dietro : "Ragazza! Ragazza! La tua aquila sta volando via. Che stupida è quest'aquila a volare via da una ragazza così bella!"

Un giorno sono tornato a casa con un amico, non c'era nessuno a casa. Ci sediamo e chiacchieriamo. All'improvviso la musica iniziò a suonare dalla stanza di mio fratello. Sono andato a spegnere il lettore, ho pensato, chissà, forse il gatto l'ha premuto con la zampa. Ci siamo seduti ancora di più...ha ripreso a suonare, ci siamo irrigiditi, ho spento di nuovo e ho staccato il cavo dalla presa. Penso che sia tutto, di certo non andrà così. E suona ancora, qui quasi ci caghiamo addosso, amico, facciamoci battezzare, sono quasi in lacrime. E mio fratello sedeva nella sua stanza sul balcone e pensava perché la musica era sempre spenta...

Ho appena iniziato a vivere con un ragazzo. Colazione. Mi sono fatto bollire 2 uova. Bussò delicatamente sul tavolo e cominciò a pulirne uno. E poi, con le parole "ecco come pulirlo", il ragazzo prende un altro uovo e se lo rompe in testa!) E si sparge per tutta la cucina! Così il mio futuro marito Ho scoperto che mangio uova alla coque, non sode.

Sui trasporti londinesi, alle donne incinte viene consegnato gratuitamente, su richiesta, un badge "baby a bordo", e chi siede non deve pensare se è grasso o incinta, se rinunciare o meno al posto. Tutto è chiaro subito.
Papà è volato con mamma in vacanza in Africa. Avevano una lunga piscina nel loro hotel. Papà nuotò da un'estremità all'altra della piscina e vide un bastone dall'altra parte che fluttuava verso di lui. Quando nuotò ed emerse a mezzo metro da lei, vide che non era un bastone, ma un enorme millepiedi che nuotava verso di lui attraverso l'acqua. Papà ha detto che quella era l'unica volta in cui non nuotava sull'acqua, ma correva...

Non ricordo bene alcuni momenti del mio compleanno. Ma uno degli scorci è come io e i miei amici siamo saliti sull'auto di un armeno. Ci ha dato un passaggio al club successivo. Lungo la strada, i miei amici hanno detto che era il mio compleanno. All'improvviso fermò l'auto, scese e aprì il bagagliaio. Da lì tirò fuori i collant e li diede a ciascuno di noi, specificando la taglia. Questo non è mai successo prima in vita mia

Siamo andati in vacanza in cinque: io e mia madre, la sua amica, suo marito e il loro bambino di cinque anni. Ci siamo resi conto solo sul treno che si era trattato di un errore fatale. Tiranno e despota. Abitavamo in stanze vicine. Le pareti sono di carta. Quest'uomo violentava sempre sua moglie. Non importava se fosse giorno o notte, lui la costringeva a scoparlo. E ha urlato forte. L'abbiamo sentita piangere e chiedere "non farlo", e lui le ha girato le mani e l'ha trascinata per scoparla. La cosa più incasinata è stata quando il ragazzo ha cercato di respingere sua madre o ha bussato alla porta del bagno in modo che suo padre lasciasse andare sua madre.

Ieri ho guidato l'auto di mia figlia per la manutenzione e ho trovato dei preservativi nel vano portaoggetti. Sono così preoccupato per lei che non ho dormito tutta la notte. Capisco che ha 19 anni. Ma con chi sta? Perché è conservato in macchina? Perché non me lo presenta? Mi sono ricordato di tutte le ragazze con cui mi ero comportato male in gioventù - ho provato un bruciante sentimento di vergogna e paura. È così che i pensieri brulicano nella mia testa, ma né io né mia moglie abbiamo il coraggio di chiedere

Mia sorella conosce una famiglia: “l’élite d’oro di Mosca”. Marito in politica e negli affari. E per divertimento, mia moglie ha un bel negozio di abbigliamento nel centro di Zlatoglavaya. La moglie, in compagnia della “sua” gente, non ha esitato a condividere dove compra i vestiti in vendita. Va a Second Hand. Compra dei vestiti e li porta in lavanderia. E poi strappa le vecchie etichette dai vestiti. E i suoi dipendenti cuciono al loro posto nuove etichette “alla moda”. E ora in una vetrina di moda c'è una camicetta per 18mila e dei pantaloni per 25mila. Ecco!

Un giorno stavo camminando per strada verso mezzanotte e, per fortuna, i gopnik mi hanno preso. Cominciarono a estorcere soldi e un telefono, ma apparve una strana ombra, di cui avevano così paura che scapparono con i talloni scintillanti: si rivelò essere un cane da cortile; Ora nutro il mio salvatore ogni giorno)

La nonna ha preso un pappagallo non molto tempo fa. Gli ha insegnato frasi standard: "Ti amo", "Kesha è buona", "Il mio uccellino" e simili. Ma recentemente il pappagallo ha iniziato a dire: “La mia ragazza”. La nonna dice che nessuno gli ha insegnato questa frase, né l'ha sentita in TV. Recentemente ci siamo ricordati che lo diceva mio nonno, morto un paio di anni fa...

Una volta avevamo l'abitudine di non chiudere porta d'ingresso al castello. La madre aveva un'attività e, di conseguenza, una grattugia. Un giorno rimasi a casa da sola con mia sorella minore (io avevo 15 anni e lei 6). E all'improvviso iniziano a bussare alla porta. In una frazione di secondo mi rendo conto che la porta non è chiusa a chiave. Nello stesso tempo raggiungo la porta e riesco a chiuderla finché questo ragazzo non inizia a tirare la maniglia. In generale, prima dell'arrivo della polizia, mi sono seduto nel corridoio con 3 coltelli e l'ho ascoltato minacciare di tagliarmi le orecchie.

I soldi adesso sono pochi, ho affittato un appartamento che non ha la lavatrice. Lo lavo con le mani e sono già stanca di lavarlo lenzuola. E stasera ho sognato mia nonna (è morta 8 anni fa) e ho detto questo: devo insegnarti tutto! Lo ha preso e mi ha mostrato come lavare/spremere. Ho provato a ripeterlo la mattina: è davvero molto più semplice!

Ho viaggiato con un amico in giro per la regione. Eravamo in ritardo per l'autobus, che sarebbe dovuto partire solo tra un'ora e mezza. Per non aspettare, abbiamo preso un passaggio: una donna sulla quarantina ha accettato di darci un passaggio quasi fino al centro della città desiderata. Stiamo guidando, parliamo con lei e poi un amico dice: "Non hai paura di andare a prendere la gente?" Non si sa mai cosa troveranno... La donna si limita a ridere e ad annuire al sedile del passeggero accanto a lei: - No, mio ​​marito mi proteggerà! - Quale marito? - Mio. Sì, eccolo seduto, voi cosa state facendo? Percorremmo il resto della strada in silenzio.

Le storie ascoltate sono un genere molto affascinante. Ciò che accade intorno a noi a volte si rivela più interessante di qualsiasi finzione e più divertente di qualsiasi scherzo. È positivo che molte persone sappiano osservare la vita intorno a loro e poi condividere queste storie su Internet.

Banco delle verdure ad Azbuka Vkusa.
Una signora anziana con una discreta pelliccia di visone, con una testa di cavolo tra le mani. COMPLETO INCOMPRESA è scritto a grandi caratteri sul volto della signora.

Scusi, - mi dice la signora, - Vedi quello che vedo io? 350 grammi di cavolo giovane costano 450 rubli?

Esatto», confermo, dopo aver studiato il prezzo.

Non pensiate, dice la signora, che io non ci veda bene o che sia pazza. Ci sono solo esperienze emotive che è difficile affrontare da soli.

Tatiana Krasnova

Una giovane madre con un bambino di un anno e mezzo cammina per strada e gli dice qualcosa. Ascolto passando: “Questo è un frassino, questa è una panchina gialla, questa è una recinzione fatta di bastoni, questi bastoni si chiamano “tondino di acciaio laminato a caldo a sezione quadrata di 15 mm, verniciato con smalto alchidico in due strati sopra un primer", e questo è un gatto, dice "miao"...

Al bancone delle carote, un uomo barbuto di circa cinquantasei anni, con nobili capelli grigi e occhiali alla moda, guarda a lungo un punto, poi tira fuori il telefono.

Ofelia, ciao», dice solennemente con la voce di un conferenziere con un carosello di diapositive in una lavagna luminosa. - Cosa fai?

Al telefono rispondono a qualcosa in modo lungo e dettagliato, lui annuisce, ancora e ancora.

Ne discuteremo sicuramente con te.
Ofelia dice ancora qualcosa, l'uomo barbuto annuisce.

Ebbene, sai, Belinsky dubitava della vocazione poetica di Kantemir, e ora perché non avere la sua opinione? - dice il docente aggiustandosi gli occhiali.

Carota, stanca di conversazioni prive di tatto in sua presenza, cade a terra.

Tesoro, chiama tua mamma, per favore", chiede l'amante sillabico, raccogliendo la borsa dal pavimento, e cinque secondi dopo parla con la voce di un caricatore stanco, "Zin, beh, ce n'è uno grande, uno piccolo, uno lavato, uno non lavato, pensi che io sappia quale ti serve?"

Natalia Ostasheva

Ho chiamato un taxi. Mentre mi allacciavo le scarpe da ginnastica e chiudevo la porta, il tassista Anton Aleksandrovich ha chiamato due volte per ricordarmi che si trovava vicino all'ingresso.

In tarda serata altra chiamata dallo stesso numero.

Ciao Tatyana, sono Anton. Ci siamo conosciuti su un sito di incontri. Chiamo dall'aeroporto. Sono appena tornato da un viaggio d'affari. Da Parigi. Vuoi incontrarci adesso? Beviamo vino francese.

"Non sono Tatyana", dico. - I numeri erano confusi. Mi hai portato in taxi oggi.

"Oh", il tassista Anton Alexandrovich era imbarazzato. - Scusa, c'è stato un errore.

Katya Pebel

All'ingresso dell'istituto sotto la pioggia:

Hai letto Lolita? Un libro incredibilmente stupido. L'ho letto quando avevo 16 anni, mi ha spezzato la mente. Non è chiaro come sia riuscito a superare la censura.

Moderno?

No, come un classico. A proposito di un uomo e di studentesse. Horror-horror in generale. Non so chi lo abbia aggiunto all'elenco dei libri interessanti, probabilmente uomini.

L'ho letto al secondo anno e non l'ho capito affatto.

Hai letto Conan Doyle?

Beh, ho letto così tanto che potrei averlo dimenticato.

Non dimenticheresti cosa stai facendo! Si tratta di Cumberbatch. Beh, riguardo Sherlock.

Non lo so, ragazze, adoro i classici naturali - adoro Karamzin, "Povera Liza". Non mi piace la perversione.

E mio nonno mi ha consigliato Birdbury. Questo è un tipo di narrativa psicologica, qualcosa sulle farfalle. Ma mi ha detto di crescere un po’, altrimenti non avrei capito.

Ksenia Dukhova

Un uomo tozzo in abito senza cravatta, con un taglio corto biondo a spazzola e un collo abbronzato da toro, dopo aver comprato molti piatti di ogni genere, accompagnato da una guardia di sicurezza, spiega goffamente al cassiere dell'ABC del Gusto:

Vorrei prendere qualcos'altro, sai... Beh, per una donna... C'è una donna... beh... sai, è così... beh, speciale... Lei... - qui ha persino agitato le mani in aria, raffigurando qualcosa di molto grande.

Come posso dirlo... una cosa del genere accade una volta... beh, nella vita... quindi... storica, sai?

La cassiera siede con gli occhi spalancati. Ma ecco la sua collega di un altro botteghino:

Amico, comprale fragole e champagne!

Oh, è vero, il primo prende vita. - Per una donna simile, ovviamente, hai bisogno di fragole e champagne. E puoi anche usare la panna montata, sì.

L'uomo si illumina.

Vassia, torniamo indietro e prendiamo le fragole", dice alla guardia. -

Eh, non ci avevo mai pensato! Allora, care donne, cosa ci stanno facendo le donne, eh?

Olga Beshley

Su una spiaggia di Tel Aviv, un bagnino annuncia tramite l'altoparlante: “Un ragazzo, bello e meraviglioso. Orgoglioso di tua madre! Scendi dalla tenda, pezzo di idiota, prima di romperti il ​​collo e tua madre fa causa a me e al Consiglio comunale di Tel Aviv!!!"

Aleksandr Tolchinskij

La gente va ascoltata, la gente lo sente.

Adesso vado nel nostro negozio. Là, una commessa del reparto alcolici dice a un'altra, di una pasticceria (non ci sono quasi acquirenti, il nostro negozio è piccolo):

E ti dirò perché è tutto, te lo dirò! Perché vengono a comprare quest'acqua ogni giorno. E mangiano. E io sto lì e glielo vendo ogni giorno. Un circolo vizioso, sai? Se non mi comprano l’acqua ogni giorno, non avrò abbastanza soldi per comprare le caramelle da te.
Ecco perché è tutto. E non c'è via d'uscita, dannazione, lo sai, non c'è via d'uscita!
Cosa vorresti, cara, bevande minerali con gas, come al solito? - mi dice già.

Piovere! Sguazzando tra le pozzanghere, sono quasi inciampato in una strana nonna: stando a quattro zampe, ha puntato una torcia in un seminterrato e ha implorato il gatto di uscire, e lo ha fatto nel russo più incantevole:

Barso, mi hai mangiato la vita, Barso. Il mish ti morderà come un matto, Barso, sveglierai lo shamashech, tsantsar. Uscire! Non vuoi? So perché non vuoi questo seri pilad, raggi di salsiccia, raggi di salsiccia. Harasho, aprirò la porta, Vada verrà da te, sai cosa farai con lei?
Barso rimase in silenzio. Avevo paura di muovermi.
- Ti sveglierai! Nuotano a rana, sei un animale!
Si alzò dalle ginocchia, si voltò verso di me e spiegò con condiscendenza:
- Fagli sapere che la vita non è marmellata!

Elena Petrosyan

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che stai scoprendo questa bellezza. Grazie per l'ispirazione e la pelle d'oca.
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• Quando avevo 5 anni, mia madre al lavoro organizzò un albero di Natale per i figli dei suoi dipendenti. Nessuno degli uomini ha accettato di essere Babbo Natale. Durante la celebrazione, ho iniziato a cercare mia madre tra la folla, e poi è entrato Babbo Natale: occhi e sorriso terribilmente familiari. Mi sono avvicinato a lui con coraggio e ho chiesto: "Babbo Natale, sei mia madre?" Non ricordo altro, ma l’anima di tutti è ancora calda Capodanno perché mia madre è “Babbo Natale”.

• Ieri ho aperto i modelli in Word e ho scelto Carta di Capodanno e vi scrisse una lettera a nome di Babbo Natale. Ne ho fatte 50 copie e le ho messe nelle cassette della posta al nostro ingresso. La sera sono andata al negozio e la ragazza ha letto con gioia la lettera e ha gridato a sua madre: “Guarda!!! Babbo Natale ci scrive!!!" Può essere fatto" Il miracolo di Capodanno senza spendere un centesimo.

• Per la prima volta ho festeggiato il capodanno non con la mia famiglia, ma con gli amici. Sono uscito presto per evitare l'ingorgo di Capodanno, ho camminato un po', sono arrivato, ma non c'erano amici. Ho chiamato - beh, sì, sono lì, miei cari, e rimarranno lì per altri 40 minuti. E fuori nevica, sono in una zona sconosciuta, la notte si avvicina, tutto gente normale andando a casa, tirando fuori le insalate... Mi sono seduto in un cumulo di neve, ed ero seduto: non c'erano panchine vicino alla casa. E poi un ragazzo vestito da Babbo Natale cammina lungo la strada. Lei mi vede e sorride dicendo: "Sono una bellezza, dimmi una poesia o una canzone e ti farò un regalo". Ho cantato e lui mi ha dato un mandarino. Dice che è magico: esprimi un desiderio, mangialo e si avvererà. Andato. Comincia a fare più freddo, sono triste e solo, quindi sono seduto in un cumulo di neve e sbuccio questo mandarino, e penso: il proprietario dell'appartamento arriverà presto. Quando ho finito l'ultima fetta, dal nulla i miei amici mi hanno detto che l'ingorgo si era miracolosamente risolto e sono arrivati ​​in quasi 10 minuti. E li ho guardati, e i miei pensieri correvano da "Dio, era reale!" a "Dannazione, in cosa, stupido, hai sprecato il tuo desiderio!"

• Questo Capodanno è diventato il più indimenticabile della mia vita. Ho desiderato che il mio ragazzo mi facesse la proposta di matrimonio, l'ho scritto su un pezzo di carta, l'ho bruciato, l'ho gettato nello champagne, l'ho bevuto tutto d'un fiato e... mi sono soffocata. fede, che la mia amata ha gettato silenziosamente nel bicchiere.

• È successo la notte di Capodanno, quando avevo circa 5 anni. Mia madre ed io vivevamo sole. Un paio di giorni prima delle vacanze, io e lei siamo andati a fare una passeggiata. E poi torniamo, e fa un freddo terribile nell'appartamento e la finestra della mia stanza è aperta. All'improvviso guardo e sul tavolo c'è una calza rossa di Capodanno, come nei film, e c'è un giocattolo in miniatura. La mamma allora rimase scioccata, sostenendo che vedeva tutto questo per la prima volta. Sono passati tanti anni, mia madre non ha mai ammesso che fosse lei, quindi per me questa storia rimane il mio piccolo miracolo di Capodanno.

• Ho appena finito di togliere gli aghi degli alberi da sotto il divano e dal tappeto, quindi devo rimetterli a posto. Questo è un ciclo infinito dell'albero di Natale nell'appartamento!

• Sono attratto da un frigorifero pieno di cibo dopo il banchetto di Capodanno. Non riesco a dormire bene sapendo che c'è TANTO cibo là fuori.

• Il nuovo anno arriverà presto, il che significa che i genitori vestiranno di nuovo i loro figli per le vacanze. Non sono un'eccezione. L'anno scorso mi sono scervellato a lungo. Di conseguenza, ho comprato ali, una maschera, una corona e un ventaglio, tutti fatti di piume bianche. In risposta a Babbo Natale: “Cosa bellissimo fiocco di neve! - il bambino disse solennemente: “Non sono un fiocco di neve. Sono un miracolo in piume!

• Da bambino, ogni Capodanno, i miei genitori lanciavano un regalo sotto l'albero durante i rintocchi dell'orologio e lo facevano così abilmente che ancora non capisco come ci siano riusciti: 23:59 - nessun regalo, 00:00 - il regalo giace ordinatamente sotto l'albero. Adesso ho 18 anni, ho chiesto a mia mamma di raccontarmi il segreto e lei ride e dice che è Babbo Natale. O forse per davvero?

• Da bambino, quando io, come tutti i bambini, scrivevo una lettera a Babbo Natale, ma alla fine non era quella che avevo chiesto sotto l'albero di Natale, mio ​​padre mi diceva: “Allora la tua calligrafia è come quella di quel cinese, Babbo Natale non l'ha capito." hai scritto lì!" Tutto l'anno prossimo Mi sono esercitato con insistenza nella scrittura (ho copiato "Infanzia. Adolescenza. Gioventù" di Tolstoj) e il capodanno successivo ho scritto una lettera semplicemente in calligrafia. Ho chiesto una bicicletta e poi papà non è riuscito a farla franca: ho trovato la bici sotto l'albero!

• Preparazione per il nuovo anno. Tutti i servizi cittadini stanno decorando attivamente gli alberi di Natale e decorandoli con ghirlande. Sarebbe fantastico se lo facessero non in tuta, ma dentro Costumi di Capodanno: un gruppo di gnomi brulica intorno all'albero, appendendo ghirlande e decorazioni, e sotto, ragazzi panciuti in costume da coniglio collegano i fili e accendono le luci di Natale.

• Stavo sistemando le cose sul balcone e mi sono imbattuta in una scatola con un vecchio proiettore cinematografico. E mi sono ricordato di quel favoloso lontano capodanno degli anni '90. Papà è al lavoro fino a tardi, mamma cucina tavola festiva, sono d'intralcio come sempre. E poi mia madre mi chiama, tira fuori un proiettore e dice: "Vuoi che ti mostri una cosa?" Stendiamo una coperta sul pavimento, prendiamo cuscini e mandarini. E la mamma, dopo aver installato il proiettore, cambia fotogramma e racconta Racconto di Capodanno. Uno dei ricordi d'infanzia più luminosi e belli.

• Non dimenticherò mai un Capodanno. Avevo 9 anni e sognavo follemente un gatto. Ma si è scoperto che non era possibile acquistarlo o qualcosa è andato storto. E poi il 30 dicembre sono tutti a casa, ci chiamano dall'ufficio postale e dicono che è arrivato un pacco a questo indirizzo. Quando papà è tornato dall'ufficio postale, ho visto un grosso calzino rosso, come quello di Capodanno, e dentro... un gattino! Sono scoppiato in lacrime dall'emozione, è stato miglior regalo per il nuovo anno!

• Manteniamo la fede del bambino nei miracoli, quindi compriamo due regali per il nuovo anno: da noi stessi e da Babbo Natale. E tutto sarebbe bello, ma costa un bel soldo. E il figlio dice: “Mamma, so che sarà difficile per te comprarlo, lo chiederò a Babbo Natale. Sono davvero bravo a farti risparmiare soldi?" Certo, figliolo!

• Quando avevo circa 8 anni, vivevamo molto male. La mamma ha lavorato molto e anche il 31 dicembre siamo usciti dal lavoro alle 20:00. Non c'erano soldi per un regalo. All'improvviso, non lontano dal lavoro, abbiamo visto persone in costume da Babbo Natale e da elfo, che stavano scaricando un camion con delle scatole. E all'improvviso Babbo Natale si avvicina a me e mia madre e inizia a dire qualcosa in tedesco. E ci regala una grande scatola blu, tutta piena di cioccolato Milka! E poi non c'era modo di comprarlo. È stato uno shock per me! E come potrei non credere a Babbo Natale dopo?!

• Ho conosciuto il lontano 2001 su un treno. Nell'intero enorme vagone eravamo 15 scolari e altri due o tre passeggeri. Nel corridoio tra gli scomparti abbiamo messo in scena una fiaba su come gli animali aiutano il Serpente (era l'Anno del Serpente) ad arrivare a Babbo Natale. Vagavano liberamente per gli scompartimenti vuoti, si sedevano dove volevano e immediatamente appesero le decorazioni che avevano realizzato: fiocchi di neve e stelle filanti fatti con pezzi di carta. E dopo la nostra fiaba, i veri Padre Gelo e la Fanciulla di neve sono venuti da noi: guide maschili. E così la baffuta fanciulla di neve con voce profonda ci dice di salire sullo scaffale più alto e leggere poesie da lì, e poi distribuire caramelle... Forse è stato il capodanno più divertente.

• Un giorno io e mio fratello scendemmo in cucina e mia madre disse di aver visto Babbo Natale di notte (era il 31 dicembre)! I nostri occhi iniziano a bruciare. E mia madre dice: “Babbo Natale si è spaventato quando mi ha visto ed è corso nella foresta. Indossava stivali di feltro, un caftano e una grande borsa. Ma ho visto dove correva...”. A questo punto cominciamo a pregare la mamma di mostrarcelo. Vogliamo raggiungerlo, invitarlo a casa. E noi crediamo ad ogni parola che dice la mamma! Dice: “Bene, vestiti. Proviamo a trovarlo." Ci vestiamo velocemente, saltellando sul posto con impazienza, e la mamma ci conduce nella foresta. Ci è molto vicino. Già nel bosco, tra gli alberi innevati, notiamo davvero enormi impronte nella neve! La nostra eccitazione si intensifica. E dopo un po', mio ​​fratello trova delle caramelle nella neve! E poi trovo una barretta di cioccolato sul sentiero! Stiamo già correndo davanti a mamma, ogni tanto emettendo grida di gioia: ci imbattiamo sempre più in caramelle! Ma immaginate la nostra sorpresa quando abbiamo visto una borsa sotto l'albero! Nel bosco, nella neve, la borsa di Babbo Natale! Conteneva i nostri doni. È stato il migliore La storia di Capodanno nella mia vita! È stata una vera magia! La mamma ci ha provato.

Queste sono le storie ascoltate che dimostrano che la vita a volte è molto più interessante della finzione.

Me lo ha detto mia moglie. Una giovane donna venne a trovarla. Il caso era difficile, abbiamo parlato per un'ora e mezza. Tutto è stato discusso, il paziente ha capito tutto. Mia moglie fissa la data per il prossimo appuntamento. Torna al calendario sul muro: - Tra tre settimane. Numero otto. Comodo? Il paziente risponde: “Potresti ripetermi quello che hai detto?” Leggo le labbra. Sordo. Parla alla grande. Legge le labbra. Per un'ora e mezza mia moglie non ha sospettato nulla, anche se spesso le persone sorde vengono a trovarla.

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Il mio amico adorava davvero il cantante Bilan. Ho anche conosciuto mio marito ad uno dei suoi concerti. E così, per qualche vacanza sono stato tra gli invitati a visitarli. Ora immaginate la mia faccia quando ho saputo che il nome della loro figlia è (!!!) DIBILA. In onore del già citato Dima Bilan... Sul serio. Ho concesso una certa mancanza di tatto, credendo sinceramente di essere preso in giro, e ho chiesto di vedere il mio certificato di nascita. Dibila... sono ancora confuso

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Sono nato alla fine degli anni '80, quando le farmacie non avevano una tale gamma di farmaci diversi. Quindi nei primi giorni era consuetudine fare il bagno al neonato in una soluzione leggermente rosa di permanganato di potassio per disinfettare l'acqua e la pelle. Ma mia madre ha esagerato con la dose e dopo il bagno mi sono trasformata in una donna di colore (il permanganato di potassio ha dato una tinta alla mia pelle). Questa disgrazia è accaduta solo un paio d'ore prima dell'arrivo di mia nonna, che si preparava a vedermi per la prima volta. Ed eccolo qui! In generale, mia madre ha trascorso molto tempo a trovare scuse e spiegare cosa era cosa))

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Abbiamo organizzato un mini-addio al nubilato con i nostri amici, ordinando un mare di sushi da consegnare a casa nostra. Il giorno dopo ho dovuto buttare via le scatole di tutto questo, che ammontavano a due sacchi. Proprio accanto al container, uno dei sacchi è scoppiato e l'intero contenuto è caduto sulla neve. Qui, da dietro la foresta, da dietro le montagne, è uscito nonno Yegor. O meglio, un senzatetto, Anatoly, è strisciato fuori da dietro un bidone della spazzatura, come si è poi presentato. Tese il palmo della mano in avanti e disse: "Signora, lasciami mettere via tutto, non si disturbi!" e ho iniziato a buttare tutto nella spazzatura. Tutti i cavalieri sono qui!

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Dico che gli scacchi sono il mio gioco preferito, anche se so solo come si muovono i pezzi. Diverse classi di scuole di musica, ma in molte foto sono al pianoforte nella sala grande. Disegno un po', ma i ritratti modificati dimostrano che ho semplicemente talento. Leggo libri in abbreviazioni in modo che ce ne siano di più nel mio arsenale di pseudo-conoscenza, memorizzo fatti scientifici, intrecciandoli abilmente nella conversazione. Mi sto comportando da matti e non riesco a fermarmi! È molto spaventoso imbattersi in qualcuno che scava più a fondo e si rende conto che in realtà sono una scorreggia.

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Quando avevo circa 10 anni, vidi in TV il video dei Disco Accident “Severe Rap”. In esso, uno dei solisti si lavava i denti con un dentifricio nero. Nella nostra piccola città, ovviamente, non esisteva una pasta del genere, ma la desideravo follemente. Ho seguito mio fratello maggiore e l'ho pregato di trovarne uno. E un giorno portò la pasta nera in un barattolo! La mia felicità non conosceva limiti. E proprio di recente mi sono ricordato di questa storia e mio fratello ha ammesso di essersi semplicemente strofinato Carbone attivo e mescolato con pasta normale. Il mio fratello preferito)

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Lavoro come cassiera e abbiamo avuto una nonna interessante. La storia iniziò con il fatto che un giorno a questa nonna rimasero pochi rubli. Ne ho aggiunti alcuni dei miei. Lei si è commossa, ha pianto e mi ha ringraziato. Ma a quanto pare le è piaciuto e ha iniziato a venire nel mio turno e a comprare cose completamente diverse da ciò che una nonna poteva permettersi. E ogni volta alla cassa fai gli occhi umidi e conti lamentosamente i centesimi ancora e ancora. Ho pagato una volta... pagato due volte... E poi mi sono stancato. Nonna! Abbi un po' di vergogna!

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Ho deciso di acquistare un appartamento in una palazzina di 3 piani costruita negli anni '50. Tutti i miei amici mi hanno dissuaso dicendo che la casa era vecchia, il rivestimento era pessimo e c'erano anche appartamenti su un lungo corridoio, come in un dormitorio, e così via. È passato un anno. Sono felice. Disposizione spaziosa e luminosa e puoi sentire i tuoi vicini solo se stanno "sparando con una pistola". E per la prima volta in tutta la mia vita, conosco tutti i vicini, e non si obbligano a visitarli, e quando hanno scoperto che non c'erano abbastanza soldi prima dello stipendio, hanno portato silenziosamente "chicche" dal dacia. È come la famiglia che non ho mai avuto. E i miei amici sono gelosi

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Da bambino, un amico aveva un home theater e ogni sera si riunivano per guardare film. Un giorno abbiamo deciso di guardare un film horror, ci siamo seduti lì, era spaventoso, c'erano altoparlanti ovunque, potevamo sentire tutti i rumori. Poi il mio amico non ha potuto sopportarlo, si è precipitato in bagno (casa privata, bagno sulla strada) apre la porta ed eccola lì, morte con una falce, tutto è come dovrebbe essere, un cappuccio, la sua faccia non è visibile. Naturalmente urla. Ha acceso la luce, si è scoperto che era un vicino, pioveva e indossava un cappuccio, ma non con una falce, ma con una pala, che il mio amico al cancello ha dimenticato, e il ragazzo l'ha portato: D

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Un collega di lavoro ha raccontato di sua moglie, di come in sogno lo ha sorpreso a tradirlo, senza svegliarsi si è seduta sopra il marito che dormiva pacificamente e ha iniziato a strangolarlo. Mi sono svegliato da un bello schiaffo in faccia. Abbiamo riso al lavoro e ci siamo dimenticati. Sono passati 5 anni e anche a me sta capitando una storia simile. Mi sveglio con la mia signora, seduta a cavalcioni di me, con gli occhi chiusi, che mi stringe le dita sulla gola. L'ho svegliata più correttamente, ma al mattino non ricordava nulla. Probabilmente tutte le donne hanno il gene che uccide i propri mariti quando tradiscono.

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È uscita di casa senza le chiavi. La mamma doveva partire urgentemente. Torno a casa, non ci sono chiavi, non c'è nessuno in casa. Ho aspettato all'ingresso per 3 ore, quando mio padre ha aperto la porta e ha visto un biglietto sul tavolo che diceva "il vicino ha le chiavi". Che razza di logica è lasciare un biglietto sul tavolo di un appartamento chiuso dicendo dove sono le chiavi?

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Avevo un ragazzo. Non ha detto affatto il suo cognome. Ha iniziato a chiamarlo Chaynikov per scherzo. Quale fu la mia sorpresa quando qualche tempo dopo mi mostrò la sua patente, il passaporto e i biglietti da visita con il suo cognome Chaynikov! Ho indovinato, ho indovinato! E pensava che l'avessi chiamato con il numero dell'auto.

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Mio figlio (6 anni) è entrato in cucina con una lampadina in bocca, mio ​​marito si è lasciato cadere una grande tazza di caffè caldo sulla gamba dalle risate, e io sono saltata in piedi per un forte colpo e mio marito ha urlato e ha colpito il scaffale sopra la mia testa. Risultato: eravamo tutti e tre al pronto soccorso: mio marito con una sospetta dita rotte e ustioni, io con una sospetta commozione cerebrale e mio figlio con una lampadina in bocca. Il dottore riuscì a malapena a trattenersi dal ridere

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Mi sembra che ogni ragazza abbia il suo superpotere. Alcune persone stanno bene nelle foto, altre mangiano molto e non ingrassano. E i peli sulle gambe crescono molto lentamente, possono rimanere lisci per un mese) Non così eccezionale, ovviamente, ma meglio di niente))

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Il mio cane non è molto giocherellone, raccoglie i suoi giocattoli, se li mette accanto e basta. Mio marito ed io abbiamo deciso di mostrarle come si gioca. Hanno preso una palla e hanno cominciato a lanciarsela addosso, correndo dietro... In generale, ci abbiamo provato. Il cane guardò e guardò... Poi venne da me nel momento in cui avevo la palla in mano, la prese e la portò a tutti gli altri giocattoli... Ci interruppe.