Perdita della comprensione reciproca con mia figlia 4. Come trovare un linguaggio comune con mia figlia adolescente

Domanda ad uno psicologo

Non riesco a trovare un linguaggio comune con mia figlia adulta. Mi incolpa costantemente di tutto, perché non l'ho cresciuta così, dedicandole poco tempo. Ha una famiglia e 2 anni, cerco di aiutarla e va tutto storto, non sono contenta di tutto. Faccio del mio meglio per accontentarla, ma è tutto inutile. Non ha bisogno dei miei consigli, mi considera obsoleto, si comporta in modo arrogante con me. Siamo costantemente in guerra. Per lei, il consiglio dei suoi amici è più prezioso del mio In generale, mi distrugge con il suo comportamento stressante e questo significa che sta a casa con bambini piccoli. Non so come dovrei continuare a vivere, vivo da solo e separato da loro. Aiutami a capire la situazione. Grazie

Ciao Nina! La tua relazione con tua figlia non si è sviluppata ieri. Se ti accusa, significa che ha accumulato molte lamentele contro di te negli ultimi anni. Pertanto, è infastidita dal tuo aiuto, soprattutto se non te lo chiede. Non si fida della tua educazione, quindi non ascolta i tuoi consigli. Non crede che all'improvviso sei diventato "buono" e vuoi aiutarla. Consiglierei di raccontarle i tuoi sentimenti: dille che sei offeso nel sentire questo, che una volta potresti non averle dato qualcosa per certi motivi, potevi sbagliarti, ma hai amato come meglio potevi, come meglio che potresti. Chiedile cosa l'ha offesa, alcuni episodi dell'infanzia, chiedi perdono se eri colpevole o spiegale il tuo comportamento se non lo eri, ecc. Dille che ora sei pronto a collaborare con lei. Non chiedere aiuto, dimmi solo se hai bisogno di aiuto, puoi contattarmi in qualsiasi momento. A casa, fatti gli affari tuoi. Sono sicuro che prima o poi si rivolgerà a te. Essere pazientare. Buona fortuna a te!

A giudicare dalla tua lettera, non hai la TUA vita...

E vivi, in misura maggiore, la vita di tua figlia.

Normalmente, la vita dei bambini e degli amici non dovrebbe occupare il 100%...

Altrimenti, potresti causare il rifiuto dei tuoi cari.

Vieni, possiamo parlare di tutto questo più profondamente e più chiaramente. Per andare avanti...

G. Idrisov.

NINA!

Non dovresti fare di tutto per compiacere! Vivi la tua vita e soddisfa i tuoi bisogni! Aiuta quando ti viene chiesto!

E infine: ama te stesso! - allora tua figlia ti tratterà diversamente!

Ti auguro di ritrovare te stesso! Con uv. Olga V.

Ciao, Nina! C'è una ragione per l'atteggiamento di tua figlia nei tuoi confronti. Puoi impararlo solo da tua figlia, perché molto probabilmente non lo vedi e non sei propenso a vederlo. Posso offrire solo alcune versioni e prova a controllarle:

• Le tue idee sulla vita e sui valori sono in conflitto con quelle di tua figlia (questo accade quando le madri trascorrono poco tempo a comunicare con i loro figli e non trasmettono loro i loro valori)
• Tua figlia è offesa e arrabbiata con te per qualcosa e questi sentimenti sono ancora attuali oggi
• Violi i confini personali di tua figlia (non rispettandoli, non intenzionalmente), e quindi lei è aggressiva nei tuoi confronti.

In ogni caso, potrai scoprire le ragioni di questo atteggiamento nei tuoi confronti se riuscirai a instaurare con tua figlia un dialogo costruttivo e amichevole, senza rimproveri, critiche e attacchi. Ma poiché non l’hai ancora fatto, probabilmente non hai ancora le risorse per implementarlo, e questo è un peccato. Solo allora puoi scoprire in modo affidabile le vere ragioni e non indovinare fondi di caffè. Ti auguro il meglio, Elena.

Istruzioni

Rispetta tua figlia, sii orgoglioso, parla sempre del tuo amore per lei, anche nei momenti di disobbedienza e capriccio, ma allo stesso tempo concentrati sul fatto che le sue azioni e parole sconvenienti ti causano un grande dolore. angoscia, e quindi la punizione è una conseguenza di tale comportamento.

Se l'attenzione di un bambino di 1-5 anni può essere deviata dai capricci ad un'altra area di interesse, uno scolaro può essere costretto a obbedire alle richieste dei suoi genitori, allora molti non sanno cosa aspettarsi. Non resta che attendere che gli ormoni si “stabiliscano” e puntino nella giusta direzione. Ma allo stesso tempo, sii costantemente interessato ai suoi affari con sincerità, e non solo per spettacolo.

Ad esempio, se tua figlia si trucca all’età di 10 anni, insegnale come usare i cosmetici per bambini; indossa solo quelli alla moda marchi costosi– ottenere un lavoro durante le vacanze o fornire un elenco di compiti obbligatori con un listino prezzi di pagamento; pareti dipinte e disordine nella stanza: devi sopportarlo, il suo territorio, ma il resto delle stanze dell'appartamento dovrebbe essere perfettamente pulito.

Prima di decidere la punizione, cerca di capire il motivo del comportamento del bambino. A volte c’è un motivo nobile dietro il misfatto di un bambino, ma a causa della miopia e del massimalismo del bambino, ne risultano più “cattivi”. Ad esempio, per accontentare la mamma, la figlia ha preparato per la prima volta un pan di spagna, prendendo le ultime 25 uova e mezza bottiglia di vino e sporcando completamente la cucina.

Anche i divieti non porteranno a nulla, ma alimenteranno solo la curiosità dei bambini, quindi rispondi a tutte le domande di tuo figlio in modo sincero e completo. Ricorda, mentre fa domande, significa che qualcosa non le è chiaro; se sposta la sua attenzione su altri interessi, significa che la domanda è stata risolta; A proposito, tuo figlio può ottenere risposte alle sue domande da altre persone, ma dov'è la garanzia che queste informazioni non danneggeranno il bambino.

Se una ragazza difende il suo territorio, allora, in linea di principio, ha ragione, quindi redigete insieme una carta, in cui indicherete i diritti e le responsabilità di ciascun membro della famiglia, nonché le sanzioni per la violazione dell'accordo. Ad esempio, per un eccellente rendimento scolastico durante tutto il corso anno scolastico alla figlia viene assegnato un viaggio al mare, e brutti voti entro un anno verranno mandati in un campo di lavoro.

Stabilisci una regola ogni sera per interessarti reciprocamente degli affari, aiutarsi con le parole e con i fatti e condividere i problemi familiari. Un bambino che è incluso nella vita della famiglia, convive con i problemi dei suoi genitori, causerà loro meno dolore. Ad esempio, una figlia non chiederà una nuova pelliccia, sapendo che suo padre è stato licenziato dal lavoro, o si assumerà le responsabilità domestiche, sapendo che sua madre non potrà lavorare troppo per i sei mesi successivi.

Molti genitori hanno davvero paura di una cosa: l'adolescenza dei propri figli. In particolare le ragazze. Dopotutto, non sanno come comunicare con la loro figlia adolescente. E come essere suo amico.

Il conflitto tra padri e figli è quasi uno dei più antichi nella storia dell'umanità. Ogni nuova generazione, compiendo passi avanti evolutivi e tecnologici, segna invariabilmente il passo quando si tratta del rapporto tra genitori e figli.

Cos'è questo? È un difetto genetico o semplicemente contraddizioni insormontabili con cui dobbiamo fare i conti? Comunque sia, saliamo tutti sullo stesso rastrello, solo nel corso degli anni ci rendiamo conto di quanti errori avrebbero potuto essere evitati.

Ma è possibile spiegarlo ai bambini? Soprattutto adolescenti. Soprattutto per le ragazze adolescenti, con le quali è quasi impossibile trovare un linguaggio comune (con i figli tutto è più facile). Ognuno pensa che i suoi problemi non possano essere paragonati a quelli dei suoi genitori - e cosa capiscono anche loro, gli adulti. E questi ultimi, a loro volta, non vogliono e non sanno capire, motivo per cui il divario tra le generazioni diventa quasi insormontabile.

Naturalmente, la maggior parte degli articoli su Internet consiglieranno di visitare uno psicologo, ma prova a menzionarlo almeno una volta a una ragazza insicura e una reazione vulcanica non tarderà ad arrivare. In effetti, puoi trovare un linguaggio comune con tua figlia, devi solo volerlo fare davvero, e non come un genitore.

Allora come puoi migliorare il tuo rapporto con tua figlia adolescente?

Non provare a parlarle nella sua stessa lingua

IN ricerche indipendenti Per rispondere a una tormentosa domanda familiare, molti genitori giungono alla conclusione che per raggiungere la comprensione reciproca devono diventare “uno di loro”. Parla in slang, usa termini alla moda e cerca di inserirti nella “festa”. Tuttavia, questo è sbagliato.

Tale comportamento non farà altro che allontanare ancora di più la ragazza, perché semplicemente si vergognerà in spagnolo (è quando parli e lei si vergognerà). I bambini capiscono perfettamente che esiste una certa distanza tra loro e i loro genitori, piena di valori culturali diversi. Pertanto, quando gli adulti provano a nuotare attraverso il Canale della Manica, sembra senza speranza e stupido. Ciò non fa altro che radicare nella mente del bambino l'idea che i suoi genitori non capiscono niente e non vogliono capire, perché in questo modo stanno cercando di deriderla.

Racconta la tua storia

Nella mente della maggior parte dei bambini, i genitori nascono subito adulti, severi e noiosi, per i quali contano solo i voti e il concetto di primo amore è estraneo. Non importa quanto cerchi di trovare un linguaggio comune con tua figlia adolescente, se ti percepisce come il freddo iceberg su cui si è schiantato il Titanic, tutti i tentativi saranno vani.

Raccontale la tua storia. Come ti sei innamorato per la prima volta? Come hai sofferto la prima volta? Come ti si è spezzato il cuore. Certo, non puoi approfondire dettagli “sporchi” e condividere con lei dettagli intimi della tua vita personale (distruggere l'immagine di un genitore è assolutamente vietato), ma dimostrare che sei anche una persona è importante e necessario. Tua figlia adolescente dovrebbe vedere in te la stessa anima sensibile, sofferente e non priva di sentimenti che una volta ha attraversato qualcosa di simile. Questa non dovrebbe essere una conversazione nello spirito di "ma nel nostro tempo" o "cosa capisci nella vita" - dovrebbe essere una conversazione "Anch'io una volta ho avuto il cuore spezzato".

Lascia che ti veda giovane

Molti genitori raccontano molto poco ai propri figli dei loro primi anni di vita. Per questo motivo, gli adolescenti non hanno idea di cosa sia successo prima della loro nascita. Non ti conoscono da adolescente, non sanno chi eri. Ma se lo sapessero, forse tu e tua figlia adolescente potreste diventare amici.

Dille in quali storie hai preso parte. Come tagliavano gli unici e preziosi jeans al ginocchio, perché erano ultra fashion. Come ascoltavano la musica nel dormitorio e cantavano canzoni. Come abbiamo fumato per la prima volta. La prima volta che ci siamo ubriacati. Come i tuoi genitori hanno cercato di trovare un linguaggio comune con la loro figlia adolescente e tu hai detto che non capivano niente. Dopotutto è successo tutto, perché negarlo? Ma gli adulti lo nascondono, per paura di dare il cattivo esempio, e poi lo danno gli altri. In ogni caso, tua figlia si comporterà male, infrangerà le regole e farà confusione da qualche parte, ma è meglio che te lo dica lei piuttosto che tu lo scopra alle 2 del mattino dall'ufficiale di polizia locale.

Non umiliare mai

I genitori possono essere severi, duri e prepotenti, ma non dovrebbero mai essere crudeli. Sì, gli adolescenti sono persone difficili, con le quali non sempre è possibile stabilire rapporti, ma rimangono sempre il tuo non importa cosa hanno fatto.

Non dovresti mai ricorrere alla maleducazione e all'umiliazione, alla derisione e al ridicolo, perché ciò distruggerà completamente la fiducia e il desiderio di avvicinarsi. Tua figlia ha già difficoltà a scuola, molto probabilmente non ha fiducia in se stessa, è imbarazzata dal suo corpo, non sa come controllare le sue guance rosse alla vista del ragazzo che le piace, dice costantemente cose stupide e piange notte dall'amore non corrisposto. Sicuramente non ha bisogno di un'altra dose di incomprensioni e crudeltà. Non ha bisogno dei tuoi sorrisi condiscendenti e della presa in giro dei suoi sentimenti, non ha nemmeno bisogno della comprensione. Le basta semplicemente rispettare il suo spazio, le sue emozioni e le sue parole. Semplice rispetto umano.

Se lo vede, guarderà i suoi genitori in modo completamente diverso. Ti conoscerà da un lato diverso. Ti riconosce come giovane, sensibile e da qualche parte come bambini. Potrebbe non dirti tutto, non correrà immediatamente da te per qualche consiglio, ma capirà che non vieni da un altro pianeta e ti conoscerà meglio. E allora e solo allora potrà fare amicizia con te.

Domanda di Dina

Ciao, mi chiamo Dina. Non riesco proprio a trovare un linguaggio comune con mia figlia. Ha 10 anni. Qualunque cosa io faccia, lei risponde con aggressività, insoddisfazione (pulizia della stanza, procedure igieniche), le spiego che è necessario, e lei alza gli occhi al cielo e si volta, semplicemente non vuole sentire quello che dico suo. Questo mi fa arrabbiare e le grido contro. Dopodiché comincia a urlare, non parlo, non voglio, butta tutto in camera, fa storie, ma alla fine ce la fa. Ho cercato di non prestare attenzione, dicendo che non lo farà una, due volte, ma continua, dice più tardi, proprio adesso, ecc. Ma quando avrà bisogno di qualcosa, lo farà senza fare domande. Otterrà di nuovo ciò che vuole. Fa promesse e non le mantiene, promette ogni volta. Tutti i tentativi di parlarle si rivelano infruttuosi. Le parlo seriamente, la fa ridere, lei si gira dall'altra parte e non dice niente, oppure dice non lo so. Non so tutto, ho l’impressione che non voglia parlare e non abbia una sua opinione. Cosa dovrei fare? Ogni volta che torni a casa dal lavoro, dici a te stesso di non prestare attenzione che non ho completato le tue istruzioni, non imprecare, ma non funziona. Mi sto emozionando, perché giorno dopo giorno non succederà nulla di quanto detto prima. E poi ho sentito da lei che non l'amavo, non aveva bisogno di me. Ero così stupito, ho pianto tutta la notte, ho pensato, ma... Le ho chiesto perché la pensa così, in risposta mi urli, proibisci tutto. Glielo spiego, ma è inutile. Ho provato a mostrarla dall'esterno, l'ho fatto allo specchio come lei, ho pensato che forse ci avrebbe pensato, ma... Tutto si ripete. Sono stanco, voglio pace e tranquillità. Aiutatemi, per favore, per questo litigo non solo con mia figlia, ma anche con i miei parenti.

Rispondi alla domanda

Ciao, Dina!

Le relazioni con i bambini sono spesso uno specchio delle nostre relazioni con il mondo. Hai identificato correttamente il problema: "Non riesco a trovare un linguaggio comune con mia figlia". E il punto sta proprio nella difficoltà di stabilire un contatto fiducioso, e non nella complessità del carattere, come potrebbe sembrare. Nella tua situazione, l’aggressività genera aggressività. Questo comportamento di tua figlia è piuttosto di natura di protesta ed è un modo per attirare la tua attenzione. Come comportarsi in questa situazione?

1. Affronta i tuoi sentimenti (in particolare l'insoddisfazione). Da dove crescono le sue gambe e quanto spesso nella tua famiglia si manifesta o viene soppresso. Quindi il passo successivo è trovare forme adattive per esprimere la propria insoddisfazione.
2. Aiuta tua figlia a esprimere i suoi sentimenti, ad affrontarli e a interessarti al suo stato emotivo.
3. Interessati alla sua vita e condividi le tue esperienze, fai qualcosa insieme (un'opzione eccellente è il disegno intuitivo),
4. Osserva te stesso: ti capita di non avere tempo o di ignorare qualche progetto o, al contrario, di impegnarti troppo nel lavoro e di assumerti troppe responsabilità?

Per stabilire una comunicazione è necessario comunicare da pari a pari. Non dimenticare che la pressione esterna dà origine a una reazione del tutto naturale: difendersi o fare il contrario.

Il rapporto tra madri e figlie in crescita è spesso complicato da contraddizioni. Come diventare "tuo" per tua figlia adolescente senza perdere l'autorità genitoriale ai suoi occhi?

Solo pochi mesi fa, tua figlia era una bambina affettuosa e obbediente, ma oggi semplicemente non la riconosci: si è tinta i capelli di un inquietante colore viola, risponde bruscamente a tutte le domande e non ti dice dove o con chi va la sera. Cosa sta succedendo? In generale, questo è un fenomeno del tutto normale: la tua ragazza sta diventando adulta. È in tuo potere aiutarla a superare questa fase in modo naturale, senza shock inutili.

La figlia è l'incarnazione della continuità del principio femminile nella catena delle generazioni, una continuazione della femminilità di sua madre. E ad un certo punto, quando una bambina si trasforma in una ragazza, è molto importante che la madre possa, in senso figurato, trasmetterle questa corona di femminilità. In altre parole, accettava il fatto che sua figlia stava diventando adulta e aveva il diritto di vivere la sua vita. Propria vita, forse diverso dalle idee materne. In questo caso, tra loro può essere stabilita una relazione paritaria e matura. Diamo un'occhiata ai sei problemi più comuni nel rapporto madre-figlia adolescente e proviamo a trovare la chiave per risolverli.

Problema 1. Mania di marca

Forse proprio di recente a tua figlia non importava quali jeans e scarpe da ginnastica indossasse in giardino. Ma da tempo pretende esclusivamente capi di marca. Fare shopping con lei si trasforma in una vera tortura: le piacciono solo gli articoli di marca e, in risposta alla tua offerta di scegliere qualcosa di più semplice, si limita a arricciare le labbra con disprezzo.

Il nostro consiglio. Cerca di evitare due estremi: spendere la maggior parte del budget familiare in abiti da principessa e comprare deliberatamente a tua figlia cose economiche e senza volto "per non viziarla". L'opzione più pedagogica è stanziare per il guardaroba di tuo figlio l'importo che il tuo reddito e quello di tuo marito effettivamente consentono.

E ricorda che sei tu che costruisci l'autostima di tua figlia con il tuo esempio. Una ragazza in crescita nota con sensibilità come soddisfi i tuoi bisogni, cosa ti permetti e cosa no. E successivamente si tratterà allo stesso modo. Pertanto, una madre difficilmente dovrebbe rinunciare a bei vestiti e cosmetici, solo per far sì che sua figlia sia vestita come una bambola. Questo approccio è un terreno molto fertile per coltivare l'egoismo in una donna in maturazione. Quindi se domani vi chiederà un outfit couture, non stupitevi.

Sì, un'altra brillante novità soddisferà la vanità della ragazza, ma è probabile che nel profondo del suo cuore sarà imbarazzata dalla madre trasandata e mal vestita. Ed è così importante per una ragazza essere orgogliosa di sua madre! Una madre vestita con gusto, con un'acconciatura e una manicure alla moda, felice con se stessa e con la vita è la migliore lezione di amor proprio che puoi insegnare a tua figlia.

Impostando alcune restrizioni in termini di costo degli abiti, dai a tua figlia libertà nella scelta dei modelli. Puoi introdurre alcune regole: ad esempio, una volta ogni tre mesi: un articolo di marca. Oppure inserisci un limite all'importo: diciamo 500 UAH al mese per gli abiti. E lascia che la figlia decida da sola se comprare dei jeans costosi o diverse cose più semplici con questi soldi. Le vendite e i negozi online saranno di grande aiuto per un giovane fashionista: potranno davvero acquistare cose buone a metà o anche tre volte il costo originale.

Cerca di non imporre la tua visione a tua figlia. vestiti alla moda. L'ultima parola quando sceglie un capo, dovrebbe spettare a lei: dopo tutto, è lei a indossarlo, non tu. È chiaro che gli abiti per la scuola non dovrebbero essere troppo frivoli, ma per il resto dai alla ragazza il diritto di vestirsi come preferisce (anche se qualcosa ti sembra troppo informale).

Problema 2. Primo sesso

Gli adolescenti di oggi imparano le gioie dell'amore carnale molto prima dei loro genitori: questo è un fatto indiscutibile. Se 30-40 anni fa la prima esperienza sessuale avveniva dopo 20 anni, oggi l'asticella è scesa a 14-16. Inoltre, nell’era dell’accessibilità delle informazioni, i genitori di un adolescente rischiano di ritrovarsi in una situazione aneddotica: “Figlia, parliamo di sesso” – “Dai, mamma. Cosa vuoi sapere?"

Il nostro consiglio. Il tuo compito è percepire con calma la nuova fase nella vita di tua figlia in crescita. Dopotutto, tutti abbiamo bisogno di mangiare, dormire, respirare: nessuno ne è sorpreso. Lo stesso bisogno di una persona in crescita è la realizzazione della sua sessualità. Tuttavia, se a casa c’è un’atmosfera di fiducia, è improbabile che l’adolescente “si precipiti in tutta serietà”.

Molte ragazze ammettono di aver avuto rapporti sessuali non perché lo volessero, ma perché avevano paura di perdere il proprio ragazzo. Cerca di trasmettere a tua figlia la tua posizione riguardo al sesso in modo equilibrato, senza moralismi: spiega su cosa dovrebbero basarsi, secondo te, i rapporti sessuali, quali motivazioni possono essere il punto di partenza per iniziare una vita sessuale. Ricorda a tua figlia che il suo corpo appartiene solo a lei e che ha il diritto di disporne in modo esclusivo! E falle sapere che in ogni situazione può contare sulla tua comprensione, aiuto e sostegno. Non essere timido nel parlarle di sesso.

Ora nelle scuole, come parte del programma per combattere l'AIDS, agli studenti delle scuole superiori vengono impartite lezioni sui metodi contraccettivi e sulle malattie sessualmente trasmissibili. Per i genitori, queste conferenze sono un buon motivo per sostenere il “tema sessuale” con una conversazione schietta a casa. La ricerca sociologica ha rivelato che nella vita degli adolescenti con i quali i genitori discutono regolarmente e in modo confidenziale di questioni sessuali, è molto meno probabile che si verifichino stupri e gravidanze non pianificate.

Presenta tua figlia a un ginecologo: forse non vorrà discutere con te alcune questioni delicate, ma potrà fidarsi del medico. Regala a tuo figlio un'enciclopedia sul sesso. I libri moderni parlano apertamente di possibili sostituti del rapporto sessuale. Se l'adolescente non è ancora sessualmente attivo, alternativa giochi erotici(petting, coito tra le cosce) è più che sufficiente alla sua età.

Problema 3. Passione per perdere peso

Quando una ragazza diventa una giovane donna, il suo corpo subisce una serie di cambiamenti. Le forme arrotondate non piacciono a tutti gli adolescenti - e la lotta per " figura perfetta" Sfortunatamente, a volte le sue conseguenze includono anoressia e bulimia.

Il nostro consiglio. E ancora una volta non possiamo fare a meno di un esempio. Il tuo. Molto probabilmente, tua figlia si sentirà nei confronti del suo corpo più o meno nello stesso modo in cui tu provi per il tuo. Quindi pensaci cento volte prima di definirti una “vacca grassa” e lamentarti che “per le donne grasse come me, bellissimi abiti Non cuciono."

Evita di fare commenti poco lusinghieri sull'aspetto di tua figlia: per lei ora, qualsiasi osservazione critica sulla sua figura è particolarmente dolorosa. Probabilmente non vorrai offenderla dicendo: "Con la tua figura, è meglio non indossare abiti del genere", ma una frase neutra come: "Proviamo qualche altro modello" sarebbe molto meglio accolta.

Dì a tua figlia che la moda per le figure magre da ragazzo è stata creata artificialmente da designer maschi, tra i quali ci sono molte persone con stili non tradizionali orientamento sessuale. Spiega che l'industria della perdita di peso è un'attività molto redditizia. Ma non esiste un unico standard di bellezza!

Fortunatamente, negli ultimi anni, la magrezza malsana ha cessato di essere popolare: le ragazze con una figura normale e persone fisiche. Se vostra figlia è ancora preoccupata dall’idea di perdere peso, convincetela a non affidarsi alle diete “veloci” proposte dalle riviste patinate.

Dopotutto, per la corretta formazione di un corpo in crescita, è importante che la dieta sia equilibrata! È meglio visitare insieme un buon nutrizionista. Ti dirà come adattare la tua dieta in modo tale da raggiungere effetto desiderato. E motiva tua figlia a fare sport. Le tue argomentazioni saranno più convincenti se andrai in palestra con tutta la famiglia.

Attenzione! Se tua figlia si rifiuta di mangiare o provoca il vomito dopo aver mangiato, trova l'opportunità di consultare urgentemente un buon psicologo e terapista: tali segni possono indicare gravi disturbi emotivi e fisiologici!

Problema 4. Alcol e nicotina

Tra gli adolescenti, l’alcol e la nicotina sono spesso considerati attributi essenziali della crescita. Come reagire se trovi un pacchetto di sigarette nella borsa di tua figlia o scopri che è tornata a casa ubriaca?

Il nostro consiglio. Prima o poi, quasi tutti gli adolescenti provano le sigarette e le bevande forti. La domanda è se questo esperimento sarà una cosa una tantum. E questo dipende in gran parte dai genitori, perché tradizioni familiari più forte dell’influenza della strada. Pensaci: che tipo di cultura del bere osserva tuo figlio a casa dei suoi genitori?

Se una figlia o un figlio vede che è consuetudine per gli adulti finire una bottiglia vuota di alcol la sera stessa e festeggiare fino a diventare blu in viso, è probabile che in futuro il bambino aderirà alla stessa strategia . Se i genitori si concedono solo occasionalmente un bicchiere di buon vino a cena, è improbabile che i figli sviluppino una dolorosa voglia di alcol. Lo stesso si può dire del fumo.

Se tu e tuo marito non fumate, è improbabile che tua figlia sviluppi una dipendenza dalla nicotina, anche se prova a fumare alcune volte. E se parli dei pericoli della nicotina e allo stesso tempo fumi una sigaretta, tale moralismo sarà di scarsa utilità. Tieni presente che i divieti dell'ultimatum, di regola, portano al risultato esattamente opposto, creando l'effetto del frutto proibito. È molto più efficace parlare da cuore a cuore con un adolescente da pari a pari, che con un adulto. Storie su varie malattie poiché gli argomenti "anti-tabacco", di regola, funzionano debolmente - in adolescenza A tutti noi sembra che saremo sempre allegri, sani e pieni di energia come lo siamo adesso.

Molto probabilmente, tua figlia rimarrà molto più colpita dalla storia sullo stato della sua pelle e dei suoi denti dopo alcuni mesi di fumo. Durante una conversazione del genere, cerca di allontanarti dal ruolo di madre e moralizzatore “corretto”. Se una volta ti è capitato di fumare e poi di smettere, racconta a tua figlia questa esperienza: può esserle molto utile. Anche se fumi ancora, dì a tuo figlio che ti dispiace davvero che le cose siano come sono e che se potessi tornare indietro nel tempo, non avresti mai fatto il tuo primo tiro. Non aver paura di sembrare debole o poco educativo: la tua franchezza costruirà un ponte di comprensione reciproca tra voi e darà a tua figlia la possibilità di non ripetere i tuoi errori.

Problema 5. Rapporto con il padre

Indipendentemente dal fatto che una ragazza cresca o meno in una famiglia completa, l'adolescenza è spesso un periodo di duro confronto con il padre. La madre dovrebbe intervenire in questo confronto o, al contrario, è meglio assumere una posizione neutrale?

Il nostro consiglio. Che ci piaccia o no, il padre rimane sempre l'uomo principale nella vita di ogni ragazza. Almeno, questo è quello che dicono gli psicologi. E insistono sul fatto che il rapporto con il genitore detta lo stile delle relazioni con tutti i membri del sesso opposto. Certo, è positivo quando padre e figlia hanno una comprensione reciproca completa, quando il capofamiglia circonda le sue donne - sua moglie e sua figlia - con cura, ammirazione e attenzione sincere. Quindi la formazione della femminilità in una ragazza in crescita avviene senza "distorsioni" e nella sua mente viene posto un modello di relazioni armoniose tra un uomo e una donna.
Ma la realtà è tutt’altro che ideale e un simile idillio non si verifica in tutte le famiglie. La cosa principale che una ragazza deve sapere è che suo padre la ama. Prova a trasmetterglielo. Spiega quali sentimenti si celano effettivamente dietro certe azioni paterne (ad esempio, un tabù sulle discoteche può essere dettato dalla paura per sua figlia). Allo stesso tempo, è importante far capire alla ragazza che il padre è il capofamiglia e che a lui spetta il diritto di prendere la decisione finale in situazioni controverse. Questo equilibrio di potere è importante anche per l'adolescente stesso, per non perdere terreno sotto i piedi.

Parla da cuore a cuore con il tuo coniuge. Spiegagli quali esperienze difficili sta vivendo tua figlia adesso, ricorda insieme come è andato il periodo della pubertà per ognuno di voi: questo ti aiuterà a capire meglio tuo figlio. E non essere timido nel mostrare a tua figlia il tuo amore per lei: questo è esattamente il caso in cui è impossibile esagerare.

Problema 6: Idoli adolescenti

Nella sua stanza, tutte le pareti sono ricoperte di poster raffiguranti un giovane dall'aspetto dubbio. Oppure legge voracemente romanzi affascinanti e fantasy oscuri. O forse si veste tutta di nero, si tinge i capelli di un colore pazzesco e indossa un anello sulla lingua. Questo ti preoccupa?

Il nostro consiglio. I giovani di oggi hanno molti valori culturali diversi rispetto ai loro genitori. Ma così è sempre stato: così si manifesta il famigerato conflitto generazionale. Ricorda come, da studente, raccoglievi dischi di Michael Jackson e Yura Shatunov. E le nostre bisnonne probabilmente conservavano le fotografie del giovane Vertinsky nei loro reticoli di seta. Quindi a tua figlia non sta succedendo nulla di straordinario: la necessità di creare idoli per se stessi è osservata in tutte le generazioni di giovani donne.

La cosa migliore che puoi fare per tua figlia in questo momento è rispettare i suoi sentimenti. Non c'è bisogno di dirle che il suo amore per un cantante o un artista è a priori condannato alla mancanza di reciprocità, o di assicurarle che presto il suo sentimento passerà, "come il fumo dei meli bianchi". Invece, falle sapere che capisci i suoi sentimenti. Dille che una volta anche tu eri innamorato del cantante di "Tender May", hai raccolto tutti i dischi del gruppo e hai persino scritto una lettera a Yura Shatunov. E poi ho incontrato colui che è diventato il padre dei tuoi figli - ed è iniziata una storia completamente diversa.

Anche se sei infastidito dai libri, dalla musica e dai film a cui tua figlia è interessata, o dagli amici informali con cui comunica, non affrettarti a mostrare la tua condanna. Meglio cercare di capire i suoi valori. Chiedile di consigliarti alcuni dei suoi libri preferiti o di parlarti di goth ed emo. Chissà, quando imparerai di più sul mondo interiore di tua figlia, forse troverai qualcosa di interessante per te? In ogni caso, le possibilità di comprensione e fiducia reciproca con questo approccio sono molto maggiori!

Nessuno può sostenere e consolare come una madre. E allo stesso tempo, lo scherno, il rimprovero o il moralismo di nessuno – detto con intenzione o lasciato cadere con nonchalance – è in grado di ferire tanto quanto quello pronunciato dalle labbra di una madre. Ricordalo e sarà più facile per te trovare una comprensione reciproca con tua figlia.

Non siete rivali!

A volte la crescita di una figlia risveglia nella madre sentimenti di cui lei stessa si vergogna: gelosia, invidia, irritazione. Gli psicologi raccomandano di non sopprimere le emozioni “vergognose”, ma di comprendere le ragioni che le hanno provocate.

Durante l'adolescenza, i tratti materni appaiono sempre più chiaramente in una ragazza e la figlia, come uno specchio, può riflettere quelle qualità che sua madre non accetta in se stessa. In questo caso, l'irritazione con tua figlia è, in effetti, il rifiuto di te stesso. Invece di “rimodellare” un adolescente difficile, scopri i tuoi complessi (magari con l’aiuto un bravo psicologo). Quando la pace e l'armonia regnano nella tua anima, il tuo rapporto con tua figlia migliorerà.

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