Buona giornata. Ho un problema psicologico interno legato a mia suocera. Ha cresciuto suo figlio da sola e ora mio marito si sente in colpa davanti a lei per non aver organizzato la sua vita personale. Per questo motivo tuba costantemente con lei, cerca di accontentarla in tutto, ma lei è felice di provare, ama quando lo fa e gli dice anche: "Che razza di madre è la tua?" La più bella, la migliore... Vuole che lui la lodi. E questo mi irrita così tanto, mi ribolle davvero dentro... è stupido, ma sono geloso di mio marito, lei è come una rivale per me... Per favore aiutami ad affrontare questo problema, come comportarmi e cosa fare? Come cambiare il tuo atteggiamento verso tutto questo?
Maliok
Ciao Maliok! Raccontaci un po' di te e della tua famiglia: quanti anni hai, quanti anni ha tuo marito? Da quanto tempo sei sposato? Hai bambini? Vivi con la madre di tuo marito o separatamente? Tuo marito si è sempre comportato in questo modo nei confronti di tua madre o ad un certo punto è diventato più pronunciato? Come ti sentivi prima, ad esempio, di sposarti? Perché sentivi di aver bisogno di aiuto in questo momento?
Ciao! Siamo novelli sposi, sposati da due anni, io ho 23 anni, mio marito 25, nostro figlio ha sei mesi, viviamo separati dai nostri genitori, abbiamo un buon rapporto con mio marito. Prima del matrimonio, mio marito non balbettava così tanto a mia madre, al contrario, anche io glielo avevo sempre detto prima: chiama tua madre, parla, dalle tempo, ma ora è preoccupato che sia sola, anche se sua sorella e suo fratello vivere nella stessa città buoni amici, prende semplicemente una posizione tale che dicono, figliolo, sono solo qui e cose del genere. Sua madre lo ha cresciuto da sola e lo ama alla follia e, naturalmente, probabilmente è gelosa di lui a sua volta per me, anche se cerca di non darlo a vedere. Non riesce ancora a capire che suo figlio è cresciuto e può prendere alcune decisioni da solo. Prima non prestavo molta attenzione a questo, ma ora sono semplicemente disgustato dalle loro conversazioni, corrispondenze come "Mamma, mamma, sei la migliore per me, stupido pusi..." Ha solo paura di offenderla in qualche modo, dire una parola contro di lei. Ma sentivo di aver bisogno di aiuto, perché so che non posso portarlo dentro di me per tutta la vita, sto già iniziando a ribollire, tratto peggio mio marito per questo, voglio lasciare andare questa situazione o agisci saggiamente, anche se non ho ancora molta esperienza familiare. Voglio sradicare questo problema in me stesso all'inizio del mio viaggio. Dimmi cosa fare? Grazie in anticipo.
Maliok
Maliok, dopo tutto, non sono ancora riuscito a capire quando hai iniziato a notare tali manifestazioni di maggiore tenerezza da parte di tuo marito nei confronti di tua madre? Scrivi che il bambino ha sei mesi, è un maschio o una femmina? Tuo marito ti ha aiutato nei primi mesi dopo la maternità? Aiuta adesso? Ha chiamato anche sua madre allora? Hai notato le stesse manifestazioni?
È successo durante la tua gravidanza? E prima della gravidanza?
Come ha reagito tua suocera all'arrivo di tuo nipote? Diventa nonna per la prima volta? Comunica con il bambino? Ti aiuta? Che rapporto hai con lei adesso? Come ha generalmente reagito alla tua apparizione nella sua famiglia?
È sempre stato in buoni rapporti con sua madre, ma tale maggiore attenzione nei suoi confronti è iniziata dopo il nostro matrimonio. La bambina è una femmina, mio marito ha sempre aiutato e aiuta adesso. Chiama sua madre tutti i giorni, racconta come è andata la nostra giornata, sempre per non annoiarla.
E durante la gravidanza e prima che tutto sia uguale, mio marito è molto gentile con me e lo stesso con sua madre.
Mia suocera è contenta, ovviamente, di avere una nipote, è la prima, è venuta una volta per la dimissione del bambino, abita abbastanza lontano, manda regali, cerca di essere buona e tutto quello che dice a mio marito, ho fatto questo, ho fatto questo, affinché lui l'ammirasse e dicesse quanto sua madre è meravigliosa. Sembra che abbiamo una relazione normale, non stretta, non calda, ordinaria. Suo figlio ha il significato della vita e noi siamo come un'appendice per lui.
Maliok
Maliok,
vive abbastanza lontano, manda regali
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Ho capito bene che vive in un'altra città?
Dimmi, tuo marito ha iniziato a farle visita meno spesso dopo il tuo matrimonio? Quante volte ha visto sua madre prima di sposarti?
Forse sta cercando di compensarla per la riduzione della comunicazione?
Sì, lei abita in un'altra città a 1.500 km da noi, prima del matrimonio lui studiava in un'altra città e per 6 anni veniva a trovarla due volte l'anno, adesso è quasi la stessa cosa.
Ciao! Non scriverai nient'altro?
Maliok
Olesya Verevkina
Maliok, non appena Ekaterina Krupetskaya verrà rilasciata, continuerà sicuramente a comunicare con te. Segui l'argomento!
Grazie! Non vedo l'ora di farlo!
Maliok, ti risponderò sicuramente oggi.
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Maliok
Maliok, capisco che per te, come nuora, i problemi dei rapporti con tua suocera sono ridotti al minimo: lei si trova a 1500 km di distanza e non comunica nemmeno con te personalmente. Tutto ciò che ti preoccupa in questa fase è il modo in cui tuo marito tratta sua madre, che è inappropriato dal tuo punto di vista, quello che ritieni sia un eccessivo sentimentalismo e "esaltando" i suoi meriti. Allo stesso tempo, dici che tuo marito non ti priva di attenzione? Sicuramente hai sentito che dal modo in cui un uomo tratta sua madre, puoi prevedere completamente il suo atteggiamento nei confronti di sua moglie? A quanto pare, ti aspetta un buon futuro
Se cerchi di essere più specifico, per capire ancora cosa si può fare riguardo alla tua ansia: prova a formulare, magari osservando te stesso: in quali momenti l'irritazione aumenta in modo particolarmente forte? Quando ascolti una conversazione? Quando tuo marito dice certe parole al telefono? Quando vedi che sta corrispondendo (o lo leggi)? Proviamo a scoprire cosa scatena esattamente la rabbia e l'indignazione in te? Quando lo segui, per favore scrivi la situazione e quei sentimenti, quel monologo interno che ti sta accadendo in quel momento?
Anche se non direi che lui la ama molto, a volte può sputarle in faccia per la rabbia, ma lei sta in silenzio e a testa bassa... non capisco come sia possibile.
Per qualche motivo mi sento offeso... Nemmeno io riesco ad amare mio marito tanto quanto lo ama lei.
lei può tornare a casa dal lavoro (beh, questo è prima) la sera, stanca e senza fiato, e lui, per esempio, le dirà che dovrebbe lavarsi i pantaloni o preparare una torta perché è quello che vuole, lei si alza silenziosamente, senza cambiarsi d'abito, senza mangiare, va e fa tutto. Questa è una specie di patologia.. Sono semplicemente scioccato.. E sì, sono geloso.. Perché appena litighiamo, lei mi dice subito che farà in modo che lo lasciamo se non lo faccio non fa tutto come vuole... È semplicemente TERRIBILE.
Perché suocera e nuora diventano rivali?
Ciao cari lettori. Ho scritto molto sulla rivalità tra due donne, madre e moglie, per l'attenzione speciale dell'unico uomo amato. E scriverò ancora. Dopotutto, questo argomento è inesauribile e talvolta raggiunge il punto di assurdità, quando due donne non possono condividere un uomo e con lui un bambino.
Quindi risulta: un triangolo familiare, che è molto peggio di un triangolo amoroso. Dopotutto, un triangolo amoroso può essere rotto, ma devi cercare una via d'uscita dal triangolo familiare. Ma la squadra non sempre vuole cercarlo. Preferiscono entrare apertamente in conflitto o offendersi segretamente e accumulare rimostranze.
Perché mia suocera è gelosa?
Non è un segreto che molti problemi nelle relazioni sorgano a causa della semplice gelosia. Gelosia, che divora una persona dall'interno e cerca una via d'uscita. E qualunque sia la via d'uscita trovata dalla gelosia, tali saranno le conseguenze. Dopotutto, la suocera spesso crede che...
Quindi si scopre che sia la suocera che la nuora possono considerarsi rivali e questo può influenzare negativamente la loro relazione. Molto spesso, la suocera è gelosa della nuora di suo figlio e quindi rovina la vita di suo figlio. Com'è possibile, pensa, ora c'è un'altra donna accanto a suo figlio. Può prendersi cura di lui meglio di me? Cucinerà, laverà, stirerà meglio di me?
Ma per i giovani e gli amanti, questi problemi quotidiani non hanno la stessa priorità che per la suocera. E non dovresti concentrarti su di loro. Non torturare inutilmente te stesso e tua nuora.
La gelosia materna ordinaria è un sentimento normale e naturale, purché non vada oltre i limiti della ragione. Ma poi inizia a sembrare semplicemente brutta. Perché dovresti competere con un'altra donna per attirare l'attenzione di tuo figlio? Deve avere tempo per entrambe le donne e le ama entrambe, ma con amori diversi. E quindi non dovrebbe esserci motivo di gelosia.
La gelosia della nuora
E anche l'altra donna, la moglie, è gelosa. Ma questa non è solo gelosia, questa è competizione. Una giovane donna compete costantemente con una più esperta e si sforza di ricevere la costante attenzione del suo amato uomo. Qui, molto spesso la causa della gelosia è il pensiero: "Ora è mio e solo mio". Questa posizione si manifesta molto spesso in un comportamento possessivo, in cui diventa importante solo la piena attenzione del coniuge e non è consentito nemmeno il pensiero che possa prendersi cura o preoccuparsi di qualcun altro.
E quando appare un bambino, lo stesso sentimento possessivo appare nei suoi confronti. Leggo spesso che le mamme sono gelose delle nonne dei propri figli. Naturalmente, questa non è esattamente gelosia, ma piuttosto un sentimento di proprietà: "questo bambino è mio, e solo mio". Conosci questa sensazione? Cosa fare? Alcuni suggerimenti.
Da che parte sta il marito nel triangolo familiare?
Non riuscirò a risolverlo, ma almeno ci proverò. Non mi stanco mai di dire che il mio blog viene letto soprattutto dalle future suocere, per questo scrivo per loro.
Sorgeranno conflitti finché la suocera e la nuora si considereranno concorrenti. I conflitti possono essere evitati se la nuora impara a percepire la suocera come la madre di suo marito e la suocera come nuora come la donna che suo figlio ama.
Porre la domanda “o lei o io” è un vicolo cieco dal quale non esiste una via d'uscita corretta e indolore.
Dovresti sempre cercare di trovare in una persona buone qualità. Se tuo figlio ha scelto una ragazza, significa che lei lo merita. Non capisco quelle suocere che considerano le nuore indegne dei loro figli. Certo, tutto può succedere nella vita. Ma se una giovane famiglia vive pacificamente e felicemente, perché interferire e creare situazioni di conflitto.
Inoltre non capisco quando alcuni lo fanno senza una ragione apparente. Non ci vuole molta intelligenza per uscire dalla rabbia, ma per superare la meschina gelosia e superarla ci vuole forza d’animo.
E se un conflitto è già sorto e continua da molto tempo, un uomo deve intervenire per non distruggere la propria famiglia. In questo caso, i giovani devono imparare a costruire i propri confini personali, i confini della propria famiglia. E il figlio può dire con fermezza e chiarezza a sua madre: "Mamma, ti amo moltissimo, ma questa è la nostra famiglia e risolveremo i nostri problemi con mia moglie".
Altrimenti potrebbero verificarsi situazioni di cui scriverò la prossima volta. Iscriviti agli aggiornamenti per non perdere le cose più interessanti.
Ciao! Ho 24 anni, sono sposato da 1,5 anni. Mio marito ed io abbiamo una figlia piccola, lei ha 8 mesi, io e mio marito ci amiamo moltissimo. Ma abbiamo un problema nella nostra famiglia con sua madre. Quando ho sposato mio marito, sapevo che avremmo dovuto vivere con sua madre (è il suo unico figlio e lei stessa lo ha cresciuto in condizioni difficili), ma ero molto sicura che avremmo vissuto con quella di mio marito. mamma. Volevo davvero fare amicizia con lei ed essere in buoni rapporti con lei, ma nella nostra prima settimana vita insieme, ha cominciato a dichiarare che sarebbe uscita di casa perché ci dava fastidio, anche se non le abbiamo spiegato il motivo, è diventata gelosa. Sembrava infastidita dal fatto che suo figlio mi abbracciasse, mi baciasse, mi comprasse qualcosa. Abbiamo lavorato insieme con lui, e dopo un po' lei era seduta a casa, ma ero anche felice di aiutarla in casa mentre eravamo al lavoro, dato che ero già incinta e la gravidanza era difficile ma dopo aver litigato suo figlio, non mi ha più parlato, non mi ha preparato da mangiare e ha cominciato a trattarmi in modo scortese, e poi, fatta pace, ha già cominciato a mostrare il suo cosiddetto amore, cioè lo fa. tutto secondo il suo umore e mi tratta secondo il suo umore. Non lo so, è molto difficile per me vivere così dico sempre a mio marito di essere più attento a tua madre e dico sempre di venire da lei e scusarmi, anche se a volte non c'è bisogno di scusarsi, cerco sempre di comprare qualcosa a mia suocera, di fare qualcosa di carino, ma a volte lei fa queste cose, si offende, vuole essere al comando, dà ordini e probabilmente non riesce a capire. che suo figlio è già maturo e ha già una moglie e una figlia Anche se le prestiamo attenzione e talvolta proviamo a consultarla per rispetto, ma lei vuole sempre essere responsabile di tutto , perché Per questo motivo abbiamo spesso avuto scandali. Chiedo a mio marito di andare all'appartamento, ma lui non vuole, sua madre gli ha detto che se partiamo, morirà immediatamente e dice che sarà per noi. coscienza più tardi. Ebbene, voltati verso di me, e io farò tre volte di più per lei. E ora, per tutto questo, sono gelosa, gelosa di mio marito per mia suocera che ognuno prenda il suo posto, ma non posso farci niente. Aiuto, per favore, cosa dovremmo fare, cosa dovremmo fare, grazie.
Ciao Tamrico! Sembra che la suocera assuma una posizione infantile: è offesa e capricciosa. Ti manipola, ti spaventa con la sua morte. Questa è pura manipolazione. Ma cosa lo guidi non si sa con certezza. Apparentemente c'è gelosia nei confronti di suo figlio e il fatto che sta perdendo la posizione di capofamiglia. Devi capire una cosa: non puoi cambiare tua suocera se non vuole, nessuno la costringerà. Ciò significa che devi adattarti in qualche modo. Maggior parte L'opzione migliore- separarsi e vivere separatamente. Se ciò non è possibile, è necessario sviluppare una strategia per le relazioni con lei. Ad esempio, se non le piace quando tuo marito ti abbraccia, non farlo davanti a lei. Osservala, cosa le piace e cosa non le piace. Probabilmente ha degli argomenti preferiti, ad esempio le piace cucinare qualcosa o guardare qualche serie TV. Qui puoi trovare un terreno comune. Interessati ai suoi hobby.
Non dovresti persuadere tuo marito a scusarsi se non è colpa sua, e generalmente sostenere in qualche modo il suo comportamento. Se è offesa, lasciala offendere, soprattutto perché l'offesa è anche un'ottima manipolazione che gli anziani usano volentieri per fare pressione sui giovani. Se si comporta in qualche modo, lasciala comportarsi bene. La tua reazione non dovrebbe essere troppo emotiva. Al contrario, puoi semplicemente chiederle quali sono i suoi sentimenti ed esprimere i tuoi in risposta. Ad esempio, "Mi dispiace che tu sia offeso, non volevo offenderti" - tutto qui. Non è necessario dimostrare nulla o trovare scuse; devi far sapere segretamente a tua suocera che vedi le sue manipolazioni e che non ti innamorerai di loro. Si consiglia di fare tutto con tatto, di non scandalizzare apertamente, in generale, di fare in modo che non abbia nulla di cui lamentarsi. Sebbene a queste persone di solito non piaccia nulla, non importa quanto sia ideale la persona. Se non sei soddisfatto di alcune delle sue richieste, puoi rifiutarla con tatto, non accontentarla in tutto in modo che non si offenda; Sarà ancora offesa. Se le piace essere al comando, dalle l'opportunità di comandare in qualche area. Per quanto riguarda la tua gelosia, qui la rispecchi: lei è gelosa e lo sei anche tu, cioè cadi nel suo stesso processo. Una volta uscito da questa situazione, anche lei inizierà a cambiare. Quindi lavora sulla tua gelosia, per molte mamme il matrimonio del figlio è stressante e non vogliono semplicemente rinunciare alle loro posizioni e questo va capito. È meglio affrontare la gelosia
Consigli degli psicologi sull'argomento "Sono geloso della suocera di mio marito". Le principali cause e metodi per risolvere questo problema.
La situazione che affrontano quasi tutte le giovani famiglie è la reciproca antipatia tra nuora e suocera. Se il conflitto non verrà risolto in tempo, porterà a conseguenze disastrose.
I sentimenti costantemente emergenti di gelosia e odio nei confronti della madre del marito influenzeranno sicuramente il rapporto con lui.
La situazione che si è creata deve essere superata per mantenere la pace in famiglia. Dovrai risolvere il problema, perché qualunque sia la madre del tuo prescelto, non ne avrà un'altra.
Se una donna prende l’abitudine di avanzare pretese e di chiedere la fine della relazione con la suocera non amata, il marito torturato alla fine si schiererà dalla parte della madre.
Sono gelosa della suocera di mio marito
Ci sono diversi motivi per cui questa situazione può verificarsi. Una volta identificato, il percorso per risolvere il problema apparirà da solo.
Diffidenza
“...Il rapporto con mia suocera è buono, non litighiamo mai tra di noi. Ma sono gelosa se mio marito chiede il suo consiglio e non il mio. In questi momenti diventa offensivo fino alle lacrime. Un giorno ci annunciò che ci avrebbe aiutato con i nostri nipoti, questo mi fece una rabbia terribile...”
Se sei geloso del tuo coniuge non solo di tua suocera, ma anche dei tuoi amici, e credi anche che presti più attenzione a loro, allora la ragione risiede nella bassa autostima.
Non volendo condividere tuo marito con qualcuno, hai principalmente paura di perderlo e di non trovare un nuovo partner. Ti consideri poco interessante, brutto, incapace di cucinare e molti altri "non".
Qualsiasi dimostrazione di attenzione a tua madre è considerata un tradimento e comporta conflitti infiniti, sebbene l'essenza del problema sia nascosta dentro di te.
Impressioni dell'infanzia
“...Non so cosa fare con me stesso. Quando mio marito è al lavoro con sua madre o la aiuta negli affari, sono gelosa della suocera di mio marito. Nel profondo so che è sbagliato, ma non posso fare nulla per contrastare questa sensazione...”
Un altro motivo comune che è difficile da notare a prima vista sono le impressioni ricevute durante l'infanzia.
Tua madre potrebbe aver avuto un conflitto con tua nonna o potresti essere diventato un ascoltatore inconsapevole di una conversazione adulta su questo argomento. Non è necessario ricordare questo o quell'incidente, l'importante è che sia depositato nel tuo subconscio.
È abbastanza difficile identificare un problema del genere e affrontarlo. Ma se vuoi sbarazzarti della gelosia e capire che non esiste una ragione apparente, allora dovresti contattare uno psicologo di famiglia.
Terza ruota
“...Per diversi mesi io e mio marito abbiamo vissuto con i suoi genitori. La mamma poteva entrare nella nostra camera durante il giorno o la notte senza chiedere. Stavo preparando da mangiare, anche se ho visto che avevo già preparato la cena. Si lamentava che ero una cattiva casalinga. Sono ancora gelosa di suo marito..."
La convivenza con i genitori porta alla divisione del territorio e all'attenzione di un uomo a livello intuitivo. È inerente alla natura di una donna che dovrebbe essere l'unica amante della sua casa. Pertanto, è necessario mostrare la tua superiorità. La suocera gestisce perfettamente la casa: cucina, lava, pulisce. E la moglie usa il fascino femminile.
In una situazione del genere, il marito si ritrova tra due fuochi, non sapendo a chi inchinarsi. Può esserci solo una via d'uscita: trasferirsi nel proprio appartamento.
Il carattere della suocera
“…La madre del marito afferma di averlo partorito per sé e di non darlo a nessuno. Si comporta come se non esistessi. Quando va a trovare i suoi genitori, sono gelosa della suocera di mio marito...”
Alcuni genitori non percepiscono il loro bambino come una persona separata e ne sopprimono le manifestazioni in ogni modo possibile. Spesso questa situazione si verifica in una famiglia incompleta, quando il bambino diventa l'unico parente e tutto l'amore va a lui.
La crescita è accompagnata dalla comparsa del primo amore e dalla gelosia della madre nei suoi confronti. Quando il tempo arriva Relazioni serie, è già pronta a difendersi da un ospite inaspettato che vuole distruggere l'idillio familiare.
Cosa fare
Esistono diversi modi per sbarazzarsi della gelosia che aiuteranno a ripristinare l'armonia nella tua relazione:
- Non dare una possibilità alla gelosia. Smetti di controllare il telefono del tuo coniuge per eventuali chiamate e messaggi ai tuoi genitori. Alcune mogli diventano ossessionate dall'idea della sorveglianza, non comprendendo le conseguenze a cui ciò porterà. La sfiducia prima o poi diventerà evidente e ferirà i sentimenti della persona amata.
- Sbarazzati delle tue paure. Immagina la situazione in cui tua suocera ti ha portato via tuo marito e come è andata a finire la tua vita futura. Questa tecnica ti dà una chiara comprensione che non hai nulla da temere. D'accordo sul fatto che un adulto che asseconda i desideri dei suoi genitori in tutto non può essere il capofamiglia.
- Smetti di confrontare. Siete due persone diverse e tuo marito ti ama per ragioni diverse.
- Concentra la tua energia sul rafforzamento delle relazioni. Invece di perdere tempo essendo geloso, trascorrilo con la tua dolce metà. Comunica di più, inventa un hobby comune e sviluppa relazioni.
- Trova tempo per la tua famiglia. Vieni a trovare i tuoi genitori o chiamali telefonicamente. Non tagliare i legami con i parenti per creare la tua famiglia. Questo ti distrarrà dal problema e ti aiuterà a eliminarlo.
Per evitare un conflitto di birra, dovresti rispettare alcune regole:
- non c'è bisogno di cercare di amare tua suocera, basta mostrarle rispetto;
- cerca di capire che il tuo coniuge non appartiene solo a te: dalla nascita ha avuto la sua famiglia, dove è cresciuto e chi ama; grazie a loro è diventato quello che tu conosci;
- non cercare di prendere il posto di tua suocera, lei prova sentimenti materni e tu sei completamente diversa, nessuna donna può sostituire la madre di suo figlio;
- se qualcosa non ti va bene, parlane, ad esempio, offriti di non aiutare nelle faccende domestiche, di venire solo nei fine settimana;
- ascolta il suo consiglio, non importa quanto tratti in modo sprezzante la madre della persona amata, ha molta esperienza; in alcune situazioni gli insegnamenti saranno utili;
- immagina te stesso al suo posto, cerca di capire le ragioni del suo comportamento, poi capirai quanto sono stupide le tue lamentele;
- sistemare le cose in privato, se vuoi parlare con il tuo coniuge di argomenti personali, fallo senza testimoni, lo stesso vale per le conversazioni con sua madre;
- mantieni la calma, non dire mai parole offensive nella foga del momento, comunica dopo che ti sei calmato, le accuse mosse sotto l'influenza delle emozioni sono spesso infondate e ridicole.
Liberarsi della gelosia nei confronti di tua suocera non è facile. Non sarai in grado di cancellarla dalla tua vita di normale rivale. E non dovresti farlo. Col tempo potrà diventare una vera amica e una consigliera indispensabile nei rapporti familiari.
Video: Rapporti familiari: suocera e nuora
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"Sono gelosa della suocera del bambino", si lamenta una donna durante l'appuntamento con uno psicologo. Tali sentimenti non sono rari sia per quelle madri che trascorrono gran parte della giornata al lavoro, affidando il loro bambino alla madre del marito, sia per quelle i cui figli vedono la nonna solo di tanto in tanto.
Perché una madre è gelosa della nonna del suo bambino?
- Il bambino trova nella nonna un'amica, un'assistente, qualcuno che lo capisce;
- La madre va a lavorare e in questo momento la madre del coniuge è impegnata a crescere il figlio - ed è in grado di dare al bambino molto amore e affetto;
- Il bambino è felice in compagnia della nonna; lei sa come avvicinarsi al bambino.
La differenza tra gelosia materna e gelosia in generale è che una donna ha paura di perdere la connessione invisibile con suo figlio, l'affetto, la reciprocità. E anche se non tutte le donne si fidano della propria madre per crescere un figlio, allora lo è ancora di più la madre di suo marito: più una madre è gelosa della figlia (di qualsiasi età) di sua suocera.
In questo caso, quando la suocera si prende cura del bambino e si prende cura di lui durante la giornata lavorativa della madre, la gelosia della donna può essere estremamente acuta: dopotutto non vede con i propri occhi tutto ciò che accade in lei assenza, non ha tempo per osservare i primi successi e delusioni del bambino.
Cosa fare se una madre è gelosa della nonna di suo figlio?
- Sostituisci la quantità di tempo trascorso con il tuo bambino con qualità. Se hai un po' di tempo per i giochi, questi dovrebbero essere i tuoi giochi preferiti e più divertenti.
- Non dovresti comprare l'affetto di un bambino. È meglio accontentarlo con molta comunicazione, passeggiate, assistenza sanitaria e graziosi regali fatti in casa con cui giocare.
- - Non ne vale la pena. Sono imparentati tra loro, hanno bisogno della compagnia l'uno dell'altro. Lascia che siano amici e comunichino, senza dimenticare gli altri membri della famiglia.
- Sarà utile alla mamma ricordare ciò che le è mancato durante l'infanzia e cercare di non creare lo stesso vuoto nei suoi figli.
Tutto questo va bene se la suocera risulta essere una donna saggia e paziente. E se fosse il contrario? Dopotutto, spesso la donna maggiore compete anche con la nuora per l'attenzione del nipote, a volte esponendo la madre al bambino in una luce sfavorevole, sottolineando che i genitori non sanno fare nulla.
Come smettere di essere geloso di un bambino?
- È più facile per una donna più giovane adattarsi all'autorità di una donna anziana e adottare l'esperienza dei genitori. Ma tollerare silenziosamente parole e azioni che minano chiaramente l'autorità dei genitori significa recidere ulteriormente il legame con il bambino.
- Lascia che il coniuge si mostri attivamente: parla con sua madre, ringraziala e scopri con tatto cosa stanno facendo di sbagliato i genitori. Allo stesso tempo, suggerendo che sarebbe bello non parlare dei propri difetti davanti al bambino.
- Forse la suocera è molto stanca del bambino, ma non vuole ammetterlo. In alternativa, la famiglia può decidere di consentire la frequenza del bambino prescolare o gruppi di sviluppo per mezza giornata, poi la nonna camminerà e giocherà con lui. Quindi la nonna si riposerà e il bambino riceverà la comunicazione necessaria con i coetanei.
- “È utile che le generazioni più giovani imparino dall’esperienza della nonna: come sa persuadere o calmare un bambino, dargli cibo sano e chiedergli di riporre i suoi giocattoli.
- Qualunque cosa facciano i giovani genitori, non dimenticare che dopo qualche tempo dovranno diventare anche nonni. E se criticano la suocera (o suocera) davanti ai nipoti, litigano o si arrabbiano, molto probabilmente incontreranno tutto questo dai loro figli quando diventeranno adulti. Come si suol dire, non scavare una buca per te stesso.
Un aiuto incondizionato per i genitori sarà la passione dei bambini e psicologia dello sviluppo. Anche sotto la pressione del tempo, puoi trovare 20 minuti al giorno per studiare le caratteristiche comportamentali di bambini e anziani. Nel tempo, la conoscenza teorica aiuterà nella pratica.
E inoltre. Non importa quanto un figlio o una figlia siano attaccati alla nonna, nessuno può sostituire la madre. Lascia che le madri lo ripetano a se stesse più spesso, si comportino con sicurezza e amore, e quindi il problema della gelosia verso qualcuno dei loro parenti le disturberà minimamente.
