Szeretnél egy kis egészséges fehér irigységet? Képzeld el, hogy vannak olyan családok, amelyekben egyöntetű a gyermeknevelés elve. És hiába viselkedik a gyerek, bármi történik vele, ezek a csodálatos családok biztosan tudják, mit kell ilyenkor tenni, hogyan kell reagálni, mit kell mondani és hogyan kell viselkedni. Anya és apa (és nagyszülők) egyhangúan lélegzik, szerepük szigorúan meg van osztva, „mi a jó és mi a rossz”, „Miatyánkként” ismerik. Bemutatott? Féltékeny vagy? Nagyon jó. Most csukja be a szemét, vegyen egy mély lélegzetet, és lazítson: ilyen családok nem léteznek. És ennek több mint elég oka van.
A konfliktusok kompenzálják a tapasztalat hiányát
Egy vitában könnyen észrevesszük ellenfeleink hibáit, de nem figyelünk arra, hogy igazunk van. De éppen a vita kovácsolja a saját tévedhetetlenségéről való meggyőződést. Leghelyesebb véleményünk megvédésével szilárd bizalmat nyerünk nevelési elméleteink megvalósításában. Ez a legértékesebb egy vitában.
Hogyan lehetsz biztos abban, hogy helyesen cselekszel, ha kevés vagy nincs tapasztalatod? Ha a tudásod a gyereknevelésről az legjobb forgatókönyv könyvekből és tévéből vett? Gondold át. És mondjon köszönetet a csodálatos vitalehetőségért: vitatkozni arról, hogyan nevelje a legjobban gyermekét.
Képzeld el egy pillanatra, hogy mindenki magára hagyott. „Tedd, ahogy akarod. Tedd úgy, ahogy jónak látod." Most mi? Most minden felelősség rád hárul. Most a döntéseiből hiányzik az az érzelmi erő, az a megingathatatlan magabiztosság, amivel korábban rendelkeztek. Anélkül, hogy tudnánk, mások miben tévednek, kezdünk kételkedni abban, hogy a megfelelő lépéseket tesszük-e meg. Anélkül, hogy meggyőznénk másokat az igazunkról, elveszítjük az igazunkat.
A konfliktus az önbizalomhiány és a tapasztalat hiányának jele. Ez egy egészséges jel, amely segít megbirkózni a nehézségekkel. A képességeiben még nagyon bizonytalan tinédzser ezt kétségbeesett önbizalommal kompenzálja. Bármikor belerohan a vitába, megvédi a véleményét, hihetetlen makacsságot mutat. Hasonlóképpen a „serdülőkorban” lévő szülők megmenekülnek az oktatási bizonytalanságtól és a tapasztalatlanságtól az állandó nézeteltérésekben és konfliktusokban. Ha ez a helyzet az Ön esetében, ne aggódjon, ez egy normális helyzet.
Mi a helyzet a nagyszülőkkel való konfliktusokkal?
Valójában a nagyszülők nagyon ritkán kezdenek vitába a gyereknevelésről. A konfliktus a „tinédzser” oldaláról jön, akinek a nagyszülei bármelyik nevelési receptje fejfájásig elviselhetetlen.
Ki csapja be az ajtót? És ki mondja, hogy „ezt már nem hallom”? Ki panaszkodik az engedékenységükre (a nagyszülők ritkábban büntetik az unokáikat, és jobban elrontják)? A konfliktus egyoldalú. Mindig a „tinédzser” vitatkozik. A „szülők” (nagyszülők) már elég tapasztaltak nevelési kérdésekben ahhoz, hogy a vita kedvéért érveljenek. Pontosan tudják, mi a legjobb, ezért módszeresen „átnyomják” a sajátjukat: nyíltan vagy titokban.
A „szülő” csak akkor vitatkozik, ha el akarja érni a célját (jól ismeri). De a „tinédzser” (anya vagy apa) minden esetben vitatkozni fog: és függetlenül attól, hogy a „szülők” hogyan viselkednek. És még ha szigorúan is úgy viselkednek, ahogy ő akarja, a „tinédzser” akkor is veszekszik és konfliktusba kerül. Így van felépítve.
A szülők „érdekei” és a gyermek érdekei
Nézze meg, hogyan alakultak a dolgok. Lehet, hogy azt gondolta, hogy a gyermek érdekeit nézi. És mindezek a viták egyetlen célnak voltak alárendelve: a baba számára maximális hasznot hozni. Valójában az érvelés nem annyira a gyerekeknek, mint inkább a szülőknek segít. Kompenzáld a bizonytalanságot és a zűrzavart, adj határozottságot lépéseidnek.
De ne aggódj, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ebben az esetben a gyermek a sors kegyére van bízva. A konfliktusokban erős és stabil nevelési modell alakul ki, a szülők minden cselekedete magabiztossá és céltudatossá válik. Természetesen nem mondhatjuk, hogy mindig tévedhetetlenek. A hibák elkerülhetetlenek. De a magabiztos és határozott fellépés bármiben (a gyerek beteg, a gyerek rossz, rosszul eszik és „rosszul viselkedik”) mindig jobb választás lesz, mint a teljes tehetetlenség.
A pszichológiában ezt így fogalmazzák meg: „Jobb, ha téves képünk van a világról, mint ha egyáltalán nincs képünk róla”.
Az önbizalom csak tapasztalattal jár, a tapasztalatokat pedig éveken át tartó oktatói munka során szerzi meg. Szülőként indulva utunkat, nincs sem az első, sem a második. Kérdezd meg magadtól: jó lesz-e, ha évekig tétlenségben élsz, és várod, hogy a mennyből rád hulljon a gyógyító tapasztalat és a szülői bölcsesség?! Nem, nem, most cselekedned kell. Legyen ez konfliktusokban, átmeneti nézeteltérésekben és ellentmondásokban is. Ez Önnek és gyermekének is előnyös lesz. Itt és most, nem később.
A konfliktustól a kompromisszumig
A vitából fakadó érzés, hogy igazad van, önbizalmat ad. És ez jó. A probléma más: ha az egyik „vitapartner” krónikus tévedésben van, az nagyon veszélyes a családra nézve. Kétfelé osztható, akár a dió. Mindig félrevezetett ellenfeled egy nap feladja mindazt, ami történik, és azt fogja mondani neked: „Tedd, amit tudsz.”
Ennek eredményeként mindenki veszít: elveszíti önbizalmát, és az ellenfél (leggyakrabban egy férfi) elszigeteli magát a gyermektől, nevelési impulzusait a „csinálj valamit, anya vagy” kifejezésre redukálva. És a babád de facto egy hiányos családba kerül, apa nélkül. Mint ez.
A helyzetet nehezíti, hogy mindkét vitapartner őszintén meg van győződve: „szent cél” vezérli őket, csak a gyerek érdekében próbálkoznak. De most már tudod, hogy ez nem teljesen igaz. Vagy egyáltalán nem. A szülők azért vitatkoznak, mert szeretnék kitölteni tapasztalataik, a történések megértésében rejlő réseket. A gyermeknevelés legjobb módjával kapcsolatos vitákban vagy nézeteltérésekben a szülők elsősorban a „szülői” problémákat oldják meg, nem a „gyerekek” problémáit. És csak ennek a vitának az eredménye hoz hasznot gyermeküknek.
Most már tudod, hogy állnak a dolgok valójában. És ha igen, akkor emlékezzen egyszer s mindenkorra: az emberek nagyon érzékenyek a hamisságukra, és különösen a férfiak. Jó, ha a férjed vitatkozik veled, és megpróbál ráerőltetni néhány nevelési elméletet. Ez azt jelenti, hogy aggódik amiatt, ami történik, hogy megoldásokat keres a felmerülő helyzetekre. Ha megtagadja férjének igazát, és tanító nyomorékká teszi, az garantáltan rombolja a család integritását.
Lehet, hogy a nagymamákat (rokonokat, dadusokat és más repülő tanárokat) nem veszi figyelembe, de mindkét családtagnak el kell ismernie, hogy bizonyos nevelési kérdésekben egymásnak van igaza.
Ami hiányzik a tapasztalatból, azt az igazuk kompenzálja, és erre mindkét családtagnak egyformán szüksége van. A nők objektíve fontosabbak, mert a gyereknevelés fő „teherje” rájuk hárul. Valójában azonban egy férfinak nagyobb szüksége van arra, hogy a helyesen cselekvő elméletek uralkodjanak.
Hogyan konfliktushelyzetek hatással van a gyerekre?
A gyermek pszichéje nagyon plasztikus és alkalmazkodó, könnyen alkalmazkodik a különféle körülményekhez. És ha a szülők egy pedagógiai konfliktus hevében nem dobálják meg egymást a serpenyőkkel, akkor nem lesz probléma. Például egy apa megbüntethet egy gyereket, de az anya megbánja.
Teljesen más (ellentmondásos) oktatási stratégiák, igaz? És mi a probléma? Gyermeke könnyen alkalmazkodik az ilyen nézeteltérésekhez. Apa szigorú, de igazságos, anyám pedig kedves, mindig megkönyörül rajtam. A nagymamám pedig elvisz az állatkertbe. És nagypapa megengedi, hogy óvatosan játsszak egy zsebkéssel. Nincs mit.
A konfliktushelyzetek (pedagógiai és nem csak) olyan esetekben veszélyesek, amikor:
- Megijeszthetik a gyereket (agresszív leszámolás);
Felhozott érvek és kiabáló intonációk, nem verbális (vagy akár verbális, ami még rosszabb) agresszió megnyilvánulása, edények törése vagy tárgyak dobálása stb. Mindez megijesztheti a babát. - Konfliktusba rángatják a gyermeket (az ő részvételével mutatják meg a kapcsolatot);
A szülők általában ösztönösen próbálják elrejteni gyermekeik elől az esetleges konfliktusokat: legyen szó ellene, vagy akár egy összejövetelről. „Ne legyünk a gyerek előtt”, „beszélj halkabban”. És ez helyes.
Képzeld el, hogy két orvos, aki meglátott téged, vitatkozik egymással arról, hogyan kezeljenek téged. Kellemetlen érzések, nem? Hagyja, hogy minden vitája és nézeteltérése távol maradjon a gyermek szeme elől. - A gyerek konfliktus áldozatává válik (megbüntették, játékaikat kidobták);
A konfliktus az konfliktus: mindig fennáll annak a veszélye, hogy gyermeke a forró kéz alá kerül. Ráadásul, ahogy mondják, ő a „tűz okozója”. Ha az egyik fél nagyon elégedetlen a vita kimenetelével, vagy ha a szülők nem jutnak közös véleményre, akkor a gyermek lehet a szélsőséges. Egyszóval bűnbak. Nem mondhatom, hogy ezt szándékosan csinálják: inkább meghibásodásról, balesetről van szó. Próbáld meg nem ezt tenni. A gyereknek nagyon nehéz dolga lesz ezzel a forró kezeddel. - A szülő a gyereket az ellentétes szülővel szemben „szembeállítja” (apa rossz);
Nagyon rossz. A gyermek a te sírómellényeddé változik, amivel kiveszed a frusztrációdat és a haragodat a szembenálló szülőddel szemben. Természetesen neked is könnyebb lesz, de mit csináljon a gyereked? Hogyan éljen most és mit érezzen most? Egy szülő egyszerűen nem lehet rossz a gyereknek értelemszerűen. Ha objektíve rossz (iszik, bántalmak), és aljas viselkedését a legélénkebb fantázia sem árnyékolja be, akkor el kell válnia. Minden más esetben a gyereknek biztosnak kell lennie abban, hogy a szülei jók, a legjobbak. „Jó az apád. Most éppen nehéz időszakon megy keresztül, és mindent megtesz, amit csak tud. De nagyon szeret téged." - A konfliktus elidegenedéshez vezet (nem beszélnek, ajtót csapnak);
Nyilvánvaló probléma. Az ebből fakadó elidegenedés és ellenségeskedés azzal kapcsolatban, hogy miként viselkedjen a legjobban gyermekével szemben, ahhoz vezet, hogy a legrosszabb döntést hozza. A gyermeked pedig légüres térben találja magát: addig marad ott, amíg ki nem kötsz a másikkal. Még a felnőttek (a harmadik szerepében) is nehezen élnek meg egy olyan konfliktust, amelyben cinkossá válnak: hát például eljöttél meglátogatni a rokonaidat, és a jelenlétedben veszekedtek. Nehéz nézni? Át akarok zuhanni a földön. Most képzelje el, mit érez egy gyerek: sokkal nehezebb neki, mint a felnőtteknek. Ezért semmilyen körülmények között nem szabad hagyni, hogy a konfliktusok elhúzódjanak. Engedd, hogy engedjen, engedje meg, hogy kompromisszumot kössön, de csak azért, hogy konfliktusa a lehető leggyorsabban semmivé váljon. A baba kedvéért. - A konfliktust a negatív érzelmek erős felszabadulása kíséri;
A logika megjelenik az iskolában, de a józan ész csak az egyetemen. Ezt megelőzően gyermeke elsősorban érzelmileg reagál a történésekre. A csecsemők erre különösen érzékenyek: pontosan kitalálják a legkisebb hangulati változásokat, és „csatlakoznak” hozzá. A hisztériád, a szíved és a validol szorítása, a könnycseppek: mindez a legnehezebb próbatétel lesz egy gyerek számára. Még az is lehet, hogy megbetegszik. - A konfliktushoz vezető probléma egyre súlyosbodik;
Gondolom csak azért, hogy ne verje a fejét a falba. Ne essen le a padlóra, sikoltozva és lábba rúgva, ne sírjon és ne sikítson rossz hangon. És ha verekedsz és elesel, üvöltözve és a lábadat rúgod, akkor ennek komoly oka van. Rólatok beszélek, felnőttekről. És biztos vagyok benne, hogy a fentieket biztosan nem azért teszi, mert „szeszélyes akar lenni”.
Természetesen. A felnőttek azért felnőttek, mert okos az eszük. De a gyerekek még nem rendelkeznek ezzel az okos elmével – és csak szeszélyesek akarnak lenni: „Remek életet élsz.” Furcsa, de sok szülőnek pontosan ez az elmélete. Ha egy gyerek sír, akkor szeszélyes. Ha üvölt a fájdalomtól, akkor ártalmas. Ha félelemre panaszkodik, hazuggá nő fel. Stb.
Ha azt mondod, hogy a gyereked „szemtelen”, és még inkább megbünteti ezért, az a tudatlanság csúcsa. Ha egy gyerek „szemtelen”, ez azt jelenti, hogy olyan szerencsétlenség történt vele, amelyet nem tud leküzdeni (és gyakran ő maga sem érti, hogy pontosan mi bántja). És nincs rosszabb, mint megbüntetni egy gyereket, mert rosszul érzi magát, fáj és fél. Emlékezz erre.
Előbb-utóbb minden család szembesül nézeteltérésekkel a gyermeknevelés során. Az egyes oktatási kérdésekben fennálló nézeteltérés okai a családjukban, valamint a férj és feleség jellemében gyökereznek. Nagyon fontos, hogy a házastársak megegyezzenek és közös követelményeket alakítsanak ki a gyermekkel szemben. Ez segít a babának világos erkölcsi elvek és meggyőződések kialakításában. Hogyan lehet legyőzni a különbségeket és megtanulni együttműködni? Ezt megbeszéljük.
Úgy tűnik, nemrég hoztad haza a babádat a kórházból. És most egyáltalán nem baba, hanem egy teljesen kialakult férfi a saját vágyaival és érzéseivel. Eljön az idő, amikor a gyermek makacsságot és egyenletességet kezd tanúsítani!
Ebben az időszakban sok szülő komoly problémával szembesül. És még csak nem is arról van szó, hogyan kell pontosan reagálni a gyerekek gaztetteire. Anya és apa, a fő pedagógusok nem biztos, hogy egyforma a nézetei a nevelési módszerekről, sőt gyökeresen eltérnek egymástól. Sokszor valódi konfliktusok is fellángolnak emiatt a családban.
Miért fontos a szülők közötti egység az oktatásban?
Hadd mondjak egy klasszikus példát. Valószínűleg mindenki tapasztalt már olyan helyzetet, amikor egy gyerek a boltban olyan játékot, édességet kér (mindegy, hogy pontosan mit) vásárol, ami nem szerepel a szülők tervei között. Hogyan reagálnak erre a szülők?
- Valaki (általában anyák) próbálja megnyugtatni a kicsit, elterelni a figyelmét, és a lehető leggyorsabban elhagyni az üzletet;
- Mások (általában apukák) készek bármit megvenni, hogy megállítsák a gyermek hisztériáját és sikoltozását;
- Megint mások (szintén többen, mint apa) fenyegetően ráncolják a homlokukat, és szigorú hangon szemrehányják a gyereket, hogy az ilyen viselkedés elfogadhatatlan. Talán otthon is súlyos büntetés vár a gyerekre.
Még feszültebbé válhat a helyzet, ha anya és apa eltérő taktikát választ. Elárulok egy titkot: a gyerekek bolti dührohamát gyakran az okozza, hogy a baba már megkapta az egyik szülőtől, amit akart. Ezért őszintén nem érti, hogy legközelebb miért nem veszik meg neki a kincses tárgyat.
Miért veszélyesek a szülők közötti nézeteltérések a gyermekre?
Ha egy családban nincsenek egységes követelmények a gyermekkel szemben, az minden bizonnyal hatással lesz a belső világára. Amikor az egyik megengedi, a másik szidja, akkor a gyerekben nem alakulnak ki világos fogalmak arról, hogy mi a jó és mi a rossz, mit lehet és mi nem.
Ez fokozott szorongást okozhat, mert a gyermek állandóan bizonytalanságban és várakozásban van – hogy egy konkrét cselekedetért megbüntetik vagy dicsérik. Vagy éppen ellenkezőleg, a baba megtanul ravasznak lenni és manipulálni. Apát megbüntették a vétségért - anya megbánja, és megteszi, amit akar.
Különösen szomorú, amikor a felnőttek közötti ellentétek nyílt konfrontációba csapnak át. A gyermek a szülői konfliktusok túszává válik. Mindenkivel jó akar lenni, de ez lehetetlen. Ezért a baba nem választhat egyetlen viselkedési irányt, és nem alakíthatja ki saját erkölcsi elveit. Ez egészségügyi problémákat is okozhat: félelmek, neurózisok, depresszió.
Mi az oka a szülők közötti nézeteltéréseknek?
Sok oka lehet a szülők közötti nézeteltéréseknek nevelési kérdésekben. Itt van 2 fő:
- Különbségek a nevelési stílusok között azokban a családokban, amelyekben anya és apa nőtt fel. Sokan kivetítjük azokat a módszereket, amelyeket láttunk szülői család, a saját gyermekeiden.
- Különbségek a szülők karakterében. Például egy kemény, erős akaratú, energikus apa hajlamos dühbe szállni, ha a gyermek bűnös valamiben. Az édesanya pedig, aki természeténél fogva lágy és kedves, igyekszik mindent megbocsátani a babának, és hódol a szeszélyeinek.
Az ilyen okok elkerülhetetlenül nézeteltéréseket okoznak az utódok nevelésével kapcsolatban. Ezeket nem lehet kiküszöbölni, mert ezek a férj és a feleség személyes tulajdonságai, és ez alól nincs menekvés. De nagyon fontos, és néha szükséges is a gyermek és a család érdekében, hogy össze tudják hangolni álláspontjukat. Az egyetértés nem azt jelenti, hogy rákényszerítjük a házastárs véleményét, hanem meghallgatjuk és megértjük a másik álláspontját. És csak két véleményt figyelembe véve dolgozzon ki egyetlen oktatási irányt.
Megtanulni tárgyalni
Mi a teendő, ha a szülők eltérően vélekednek saját gyermekük neveléséről? Meg kell tanulnod tárgyalni. Hogyan kell csinálni?
- Időben beszélni, megbeszélni a különböző véleményeket, felhalmozódása nélkül. Hiszen szívből szívhez szóló beszélgetés nélkül nehéz megegyezésre jutni.
- Használjon semleges időt a megbeszélésre. A semleges idő 10-15 perc beszélgetés, amikor senki nem siet, mindkét szülő kiegyensúlyozott állapotban van, nem izgatják a kölcsönös követelések.
- Ha nagyon izgatott, ingerült – ó halasszuk el a beszélgetést, amíg készen nem állunk arra, hogy nyugodtan meghallgassák egymást.
- Mindig ne feledd: ha a férjednek (feleségednek) más a nézőpontja, akkor nem úgy cselekszik, hogy nehezteljen rád. Éppen ő egy másik ember, saját elveivel és meggyőződéseivel.
- A közeli embereknek nem kell mindig egyformán gondolkodniuk, de nagyon Hasznos megtanulni tisztelni és elfogadni házastársa véleményét.
- Soha ne rendezd el a dolgokat egy gyerek előtt, ezáltal aláásod a szülői tekintélyt a szemében. Nagyon fontos számára, hogy tudja, anya és apa egy csapat.
- Kerülje a házastárs hibáztatását– Tessék, csodáld a neveltetésedet. Ez bűntudatot és védekezési vágyat okoz. Nos, a legjobb védekezés a támadás.
- Ne vonjon bele harmadik feleket a nézeteltéréseibe- nagyszülők, barátok. Ez csak ront a helyzeten.
- Ne engedje az egyik szülőnek(általában apa) kivonult az oktatás folyamatából (). A gyermeknek mindkét szülőre szüksége van, és még a babáról való gondoskodásban is az apának saját felelőssége kell, hogy legyen.
Egyetlen család sem nélkülözheti a tárgyalókészséget: állandóan egyeztetniük kell véleményüket. Fontos, hogy ez az együttműködés és a kölcsönös tisztelet légkörében történjen. Ennek láttán a gyermek megbízható hátsónak érzi magát, és megtanulja a kölcsönös megértést az Ön példájából. És a hisztéria és a szeszély a múlté marad.
Azt is olvassuk: és olvasni érdekes cikk arról, hogyan kell kommunikálni szemtelen gyerek – .
Mi van akkor, ha a szülők másképp viszonyulnak a gyermekneveléshez? Beszélgetés pszichológussal
Hogyan lehet leküzdeni a családi nézeteltéréseket
Az egyet nem értéstől az egyhangúságig
Sokszor úgy tartják, hogy egy jó családban, harmonikus házasságban nem lehetnek nézeteltérések a szülők között a nevelést illetően, és fordítva, ha nézeteltérések vannak, akkor valami nem stimmel a családdal. Hogy ebben az esetben nagy valószínűséggel kétségesek a fejlődésének kilátásai, és a gyerekek számára egyértelműen rossz, ha eltérő nézőpontú szülők vannak.
De véleményem szerint rendkívül ritka, hogy mindkét szülő teljesen egyetértsen a gyermekneveléssel kapcsolatos fő kérdésekre a válaszokban, főleg amíg kicsik, mert az emberek még csak most kezdenek szülővé válni. Foglalkozzunk röviden a nézeteltérések típusaival.
Discord alapértelmezés szerint
A szülők különböző, eltérő családokban nőttek fel, talán eltérő ízléssel és preferenciákkal, kedvenc filmjeikről vagy zenéikről néztek. Ez alapján eltérő nézeteket alkottak a helyes és hasznos nevelésről, valamint arról, hogy hogyan kell megfelelően elkészíteni a levest, vagy lakást takarítani, hétvégéket tölteni.
Például, az anya családja teljes volt, és a fő tekintély az apa volt, és a család, amelyben a jelenlegi apa nevelkedett, hiányos volt, és ott az anya dominált. A házasság első éveiben egy ilyen házaspárnak nagy valószínűséggel szembe kell néznie azzal a kérdéssel, hogy ki a felelős a családban és a nevelésben. És lehet, hogy évekbe telhet ezeknek a problémáknak a megoldása... És nincs ezzel semmi baj. Inkább kivételesnek tekinthetők azok az esetek, amikor az embereknek azonos a véleménye.
Íme egy másik példa: Abban a családban, ahol édesanyám nőtt fel, az volt a szokás, hogy a gyerekek zeneiskolába jártak. És a családban, ahol apa nőtt fel, a sport kultusza volt. Ha a házastársak személyes életrajzában nem történt jelentős változás a zenével vagy a sporttal kapcsolatban, akkor normálisnak tekintik azt, amit a szülői családban elfogadtak. Az egyik azt fogja gondolni, hogy helyes zenét tanítani, a másik pedig azt, hogy a sportnak helyes adni. Előfordul, hogy a tevékenységeket kombinálni lehet, de gyakrabban ez lehetetlen, a gyermeknek egyszerűen nincs elég ideje és energiája ehhez. Választania kell, ezért könnyen keletkeznek nézeteltérések.
Ezek az úgynevezett „alapértelmezett nézeteltérések”, amelyek a különbségek miatt keletkeznek családi történetekés a házastársak hagyományai. Hasznos az ilyen nézeteltéréseket szavakba önteni és megbeszélni, lehetőleg semleges időpontban.
A semleges idő 10-15 perc nyugodt beszélgetés, amikor senki nem siet különösebben, és ami a legfontosabb, amikor a kapcsolatot nem árnyékolják be erős érzelmek, a házastársaknak nincs különösebb panaszuk egymásra. Hasznos ilyen semleges időt felszabadítani a „pedagógiai tanács” számára, vagy akár speciálisan megszervezni, hogy ne halmozódjanak fel a nézeteltérések. Hiszen ha az emberek nem beszélnek egymással, rendkívül nehéz megegyezésre jutniuk. A konfliktusban való beszélgetés pedig nem túl produktív.
Az összehangolt álláspontok egyáltalán nem jelentenek teljes egyhangúságot a nevelésben, hanem eltérő, esetleg ellentétes véleményeket alkotnak, amelyek nem zárják ki egymást - amikor az egyik házastárs tiszteletben tartja a másik véleményét, és nem diszkvalifikálja sem a saját, sem a szemében. a gyerekeké, ami nagyon fontos.
Fogadd el a másik nézőpontját
Egyes nézeteltéréseket egyáltalán nem lehet kiküszöbölni: az emberek ragaszkodnak a véleményükhöz. Egy gyermek számára a szülői nézeteltérések nehézek és veszélyesek lesznek, ha a szülők nem tanulták meg elfogadni egymást. Óriási különbség, ha megosztunk egy nézőpontot, és elfogadunk egy, a sajátunktól eltérő nézőpontot.
Sajnos megszoktuk, hogy csak egy nézőpont lehetséges, nem, nem globális kérdésekben, például a parancsolatok teljesítésében, hanem apró kérdésekben. De egy család élő szervezetében az egyik nézőpont nem lehetséges - az egyik szerint a halászlé undorító, a másik szerint az istenek tápláléka. Közös nézőpontot csak radikálisan lehet kialakítani, ha az ember erőszakosan megtagadja azt, ami közel áll, érthető és kellemes.
Gyakran megfigyelem, hogy a családokban hogyan ütköznek a neveléssel kapcsolatos különböző álláspontok, és leggyakrabban a női vélemény elsődlegessége érvényesül. A család arra a következtetésre jut, hogy eltérő nézőpontok esetén az anya lesz a nevelés és fejlesztés szakértője.
A fej helye a családban
A nőt vagy kinevezik a család szülői szakértőjének, vagy harccal vagy anélkül veszi át a pozíciót, és kiszorul a másik, vélhetően apu nézőpont. Ez egy összetett struktúrához, az úgynevezett „periférikus apához” vezet, amikor a nő felelős mindenért, ami a gyerekekkel kapcsolatos. A nő viseli a mindennapi munka, a képzés- és oktatásszervezés teljes terhét. Mindezeket a szálakat lezárva önmagában is panaszkodik, hogy nem támogatják, nem segítik, sőt nem is érdekli eléggé, hogy mi történik a családban más felnőttek, különösen a férje részéről!
Ez rendkívül instabillá teszi a családszerkezetet, aminek nagy hibája van. Ha a gyermek oktatási rendszerében, oktatásában, viselkedésében vagy fejlődésében nehézségek és problémák merülnek fel, egy nő azt mondja: „Nehéz nekem, nem tudom megcsinálni”, és ezt hallhatja: „Te választottad ezt, találd ki. magad, és élj vele magad." Ez a fordulat nagyon sértő az anyára, és rendkívül káros a gyermekre nézve, de teljesen természetes: a nevelés főbb kérdéseiben eltávolodott és látensen a szavazati jogától megfosztott apa jogosnak érzi magát a válaszadásra. Ily módon.
És csak nagy belső nemesség és türelem esetén mondhatja az ember: "Nos, végre kivártam azt a pillanatot, amikor szükségem van a részvételemre."
De a távolságtartás helyzete lassan, fokozatosan alakul ki, a gyermek csecsemőkorától kezdve. Leírhatja még azt a szabványos utat is, amely mentén az ilyen forgatókönyvek kialakulnak.
Minden ott kezdődik, hogy születésüktől fogva a nők vigyáznak a gyerekekre. Nálunk nem szokás két részre osztani a szülési szabadságot, mint például Svédországban - férfi változat Nem vesszük figyelembe a szülési szabadságot.
Alatt szülési szabadság(ami egyébként Oroszországban az egyik leghosszabb a világon), egy nőből profi anya lesz. Speciális oktatási szakirodalmat olvas, órára jár a gyerekkel, szülői fórumokat látogat az interneten, és ötletet alkot a gyermeknevelésről. A legjobb esetben ebben a szakaszban a fiatal anya megosztja megfigyeléseit apjával. A legrosszabb esetben kevés idejük van beszélgetni, és megpróbálnak beszélni akár a forgalommal kapcsolatos dolgokról, akár mindkettőjük számára érdekes, de nem a gyerekkel kapcsolatos dolgokról.
Egy nő információkat gyűjt, következtetéseket von le és utólag tájékoztatja férjét anélkül, hogy észrevenné. Nagyon nőies stratégia – „Gondoltam, döntöttem, te pedig megerősíted a döntésemet és aláírod.” Az apát gyakran csak bemutatják határozattal, az indoklásáról nem is beszélve. Gondolkodtam és úgy döntöttünk. Például: „Montesori óvodába küldjük gyermekünket”. Apa, aki még nem veszítette el a részvételi vágyat, azt kérdezi: „miért Montesoriban?” Anya: „Ó, miről beszélsz, öt könyvet olvastam, hat különböző oktatási rendszert hasonlítottam össze fiatalon, körbejártam tíz kertet, húsz anyuka vezetőjével beszélgettem, mit mondasz, ez a legjobb kert!” Lehet, hogy többé-kevésbé érzelmesen mondják, de a helyzet standard.
Ritka, hogy egy anya, mielőtt döntést hozna, lehetőséget talál arra, hogy információkat közöljön nagyon elfoglalt édesapjával. Az óvodával vagy az osztályokkal gyorsan eldőlnek a tagozatok, aztán kialakul az a szokás, hogy a családban oktatási, kulturális fejlesztési és egészségügyi miniszternek tekintjük magát. Mindezek a „miniszteri tárcák” hagyományosan a nőket illetik, különösen egy életpályás családban, ahol az anya nem dolgozik.
A gyermekkor, a nevelés, a felnőtté válás területe ma erősen elnőiesedett - az osztályteremben a tanárok és a nevelők nők. A férfiak néha délelőtt viszik gyermekeiket gyermekfelügyeletbe, de nehezen tudnak beilleszkedni erre a pályára, megosztani a portfóliójukat. Ehhez szokatlan erőfeszítésekre van szükség, úgymond árral szemben.
A férfi távolságtartása, kiszorítása a legprimitívebb módja annak, hogy ne lássuk a nézeteltéréseket és ne oldjuk meg azokat. És természetesen ez egy lehetőség arra, hogyan ne. Nagy valószínűséggel egy ilyen családba tartozó gyermek ötéves korára azt mondja: „De apa nem tud semmit, nem ért semmit.” Kiderül, hogy az apa a gyermek és a család életének jelentős részéből kiszorul, vagy másodlagos, kisegítő szerepeket osztanak ki neki. A normális, nem tyúkszemű férfiak nehezen fogadják el a gőzmozdonyt követő utánfutó szerepét.
A férfiak gyakran rossz végrehajtói a nők terveinek. Apa, aki kiszorul a döntési körből, megkapja a maradékot. „Itt van egy jegyzetfüzet, edz vele, ülj közelebb hozzá, mondd el, hogyan kell megfogni a tollat! Egy nő, miközben átruházza az asszisztensi szerepkört, azt is nagyon szigorúan ellenőrzi.
Nagyon is lehetséges egy harmonikusabb utat leírni a családi kapcsolatok fejlődéséhez. A közös fejlődésnek ez az útja pedig nagyon sok beszélgetéssel, vitával társul. Hasznos beszélni a gyermekek születése előtt, terhesség alatt és a gyermek növekedése közben. Hasznos a fejlődésről és az oktatásról szóló könyveket olvasni, és nem csak nők számára.
A gyerekekkel nőnek a nézeteltérések
Sokszor azokban a családokban, ahol a házasság első éveinek szokásos „eltérései” nem oldódnak fel, és nem alakult ki az összehangolt álláspont, a gyermek növekedésével és a testvérek születésével a félreértés csak fokozódik.
És nem csoda: végül is mit idősebb gyerek, a komolyabb problémákat anyának és apának kell megoldania. Ahogy mondani szokták: "A kisgyerekek nem hagynak aludni, de a nagyok nem hagynak aludni"...
A terv szerint harmonikus fejlődés a családoknál fokozatosan egyre összetettebb feladatoknak kell lenniük: először megegyeztünk abban, hogyan és ki fogja lefektetni a babát, majd hogyan reagáljunk arra, hogy egy másfél éves elszökik előled az utcán, azután, hogy mit kell tenni egy hároméves engedetlenségével, néhány évvel később - arról, hogyan kell reagálni az első osztályosok vonakodására a házi feladat elvégzésére, és csak ezután - hogyan kell viselkedni egy tinédzserrel.
Ha ezen lépések bármelyike kimarad a szülői megállapodásból, nehezebbé válik az összehangolt álláspont kialakítása.
Mert a kapcsolat gyakran megszakad, ami kevésbé reálissá teszi a megállapodás lehetőségét. Vagy mert felgyűltek a sérelmek. A neheztelés és a meg nem értés érzése nem csak és nem is annyira a neveléshez köthető. Például elégedetlenség lehet a család anyagi helyzetével, azzal, hogy az apa hogyan és mennyit vesz részt a háztartásban - segít-e egyáltalán és hogyan segít, vagy a házastársi interakció területén. A házastársak életének fenti területein felhalmozódott félreértés és elégedetlenség a gyermeknevelés területére vetíthető.
Honnan tudhatjuk, hogy vetülettel van-e dolgunk? Vagy ezek a nézeteltérések a felnőttek életében, amelyek nevelési különbségeknek vannak álcázva.
Ha az elégedetlenségnek és az elzárkózásnak semmi köze a neveléshez, akkor olyan állítások merülnek fel, amelyeket úgy hívnak, hogy „Ádámtól származik”. És az ok kicsi lehet, de túl sok érzelem van - aránytalan reakció egy apróságra. Ilyen helyzetekben jobb, ha utánajárunk, „honnan nőnek a lábak”, ami a nézeteltérések valódi forrása, és nem dobunk ki a gyerekre olyasmit, ami nem kapcsolódik közvetlenül hozzá és a neveléséhez. Jobb a problémákat azon a kapcsolaton megoldani, amelyben felmerültek. De néha rendkívül nehéz visszaküldeni őket oda. Mert a felnőttek számára könnyebb és biztonságosabb vitatkozni arról, hogy megbüntessék-e a gyereket vagy sem, mint például az intim szféra problémáiról.
Harmadik kerék
Gyakran a „nagyszülők”, azaz a nagyszülők helyzete csak súlyosbítja a házastársak közötti nézeteltéréseket. Természetesen meg kell hallgatni a nagymamák véleményét. De a nevelésben továbbra is anyának és apának kell a főszerepet játszania. A szülők felelősek a gyermekért a lelki, testi, esztétikai és erkölcsi nevelésért.
Gyakran a nagymama lesz a provokátor a szülők közötti összecsapásokban, miért? Ennek számos oka lehet.
Először, az ősi családok sajnos az elmúlt évtizedek statisztikái szerint ritkán nem csak harmonikusak, sokszor pedig egyszerűen nem teljesek. Nagyon sok válás történik akkor, amikor a gyerekek már felnőttek és talpon vannak. A házassággal szemben szkeptikus vagy negatív hozzáállású idős emberek tanácsai pedig valószínűleg nem szolgálják a család megerősítését.
Másodszor, a társadalom nagyon gyorsan változik, nézetek a kapcsolatokról, az oktatásról, az időgazdálkodásról és sok más kérdésről. A szülők és a felnőtt gyerekek gyakran nem értenek egyet a világon mindenben, de különösen élesen a gyermekek nevelése, kezelése és oktatása terén.
A legnegatívabb lehetőség, amely nézeteltérések esetén felmerülhet, az egyik házastárs koalíciójának kialakítása az egyik nagyszülővel, és főleg a nagymamákkal. "Anya és én így és úgy gondoljuk, és igazunk van, de te (férj) nem értesz semmit."
Véleményem szerint, ha eltérnek a vélemények, a házastársaknak először közös vagy egyeztetett stratégiát kell kialakítaniuk a pár számára, és csak azután osszák meg ötleteiket a szüleikkel. Ellenkező esetben a házastársak komoly elválás előtt állnak: végül is az a személy, aki mások támogatását érzi, kevésbé hajlik a kompromisszumokra. Ahogy mondani szokták: "egy házasságban minden harmadik ember felesleges."
A házastárs elleni koalícióban a szövetséges szerepe lehet a feleség barátja vagy a férj barátja, valamint a közösségi hálózatokból származó virtuális beszélgetőpartnerek.
Nézzünk egy hozzávetőleges „biztonsági óvintézkedést” nézeteltérés esetén:
Jobb, ha nem halmozzuk fel őket (mint a kifizetetlen számlákat), hanem megpróbáljuk átbeszélni őket;
- az ilyen beszélgetésekhez jobb a semleges idő használata;
- ha nagyon ingerült, lehetőleg halassza el a nevelési megbeszéléseket, minden tárgyalást, minden döntést csak kiegyensúlyozott állapotban hozzon;
- próbáld meg ne feledni: ha a házastársad másként gondolkodik vagy viselkedik, mint te, nem valószínű, hogy ezt azért teszik, hogy nehezteljenek rád – ő csak egy másik ember;
- a közeli embereknek nem feltétlenül kell egyformán gondolkodniuk, de mindenképpen hasznos számukra, ha megtanulják tisztelni és figyelembe venni a sajátjuktól eltérő véleményeket;
- másokat belerángatni a nézeteltérésekbe - „táplálni” ezeket a nézeteltéréseket (az egyetlen kivétel lehet a pap, és egy kicsit a pszichológus);
- gyerekek előtt rendezni a dolgokat azt jelenti, hogy lefűrészeljük az „ágat, amin ülsz”, megsemmisítjük családi alapon aláássák azt az érzést, hogy a szülők egy csapat;
- ne engedj a gyerekek elé olyan kijelentéseket, amelyek alááshatják a másik feled tekintélyét a szemében: „Rossz apa vagy, ez miattad van...”;
- ne feledje, a saját vélemény áldozatos, hamisan alázatos elutasítása a nézeteltérések késleltetett felhalmozódásaként szolgálhat.
Mindent összefoglalva elmondható, hogy ritka családról van szó, amely alkudozás nélkül kijön: szó szerint minden kérdésben össze kell egyeztetni a különböző nézőpontokat. Ez nem csak a házasság első évére vonatkozik - még a társadalmi vagy vagyoni helyzet megváltozására, a gyermekek születésére vagy új kapcsolatokba lépésére is. életkori időszakok(iskolakezdés, serdülőkor, házasság) a nézeteltérések fokozódását okozhatja. A családtagok jelleme tetszőleges lehet, de csak együttműködési helyzetben mindkét fél nyer, nem beszélve arról, akinek mindkét fél dolgozik!
A FÉRJ ÉS A FELESÉG EGYÜTTMŰKÖDIK GYERMEKEINEK OKTATÁSÁBAN. EZÉRT EZÉRT AZ ELJÁRÁSBAN NEM LEHET VITÁK KÖZÖTTÜK. A SZÜLŐK EGYSÉGÉNEK HIÁNYA A NEVELÉSI ALAPELVEKBEN NEGATÍV BEFOLYÁSOL A GYERMEKEK JELLEMKÉPZÉSÉRE.
A szülők egysége a gyermeknevelés folyamatában bizonyos érettségüket jelzi ebben a kérdésben. Éppen ellenkezőleg, a szülői nézeteltérések a házastársak közötti diszharmonikus kapcsolatok jelei. Egy ilyen családban a gyermek a szülői bizonytalanság, következetlenség túszává válik, és ennek következtében konfliktusaik szemlélőjévé válik. Ha a szülők nem tudnak megegyezni és nem tudják megoldani a konfliktusokat egymás között, akkor mit tehet a gyerek? Nincs más választása, mint alkalmazkodni az ilyen körülményekhez. Megtanulja a javára, hogyan manipuláljon és hogyan éljen túl ebben az összetett érzelmek és kapcsolatok világában. Egy ilyen kis embernek, aki ellentmondásos környezetben nevelkedett, nehéz a fejlődése helyes elveket, hiedelmek és jellemvonások, ami egyáltalán nem járul hozzá az egyén harmonikus és holisztikus fejlődéséhez.
A szülői nézeteltérések fő okai
Számos fő oka van annak, hogy a szülők nem értenek egyet a gyermeknevelésben. Először is, mindkét felnőtt oktatási tapasztalata, amelyet mindketten gyermekkorukban szereztek, hatással vannak. Vannak, akik hajlamosak teljesen lemásolni azt, ahogyan magukat nevelték. Mások éppen ellenkezőleg, negatív élményeik, emlékeik alapján egészen más nevelési stílust választanak gyermekük számára. Ugyancsak fontos szerepet játszanak a jellembeli, temperamentumbeli és természetesen a szülők nemének pszichológiai különbségei is. Az anyák nőies természetüknél fogva hajlamosak a lágyabb, sőt megengedő szülői stílusra. Éppen ellenkezőleg, az apák racionálisabbak, elvibbek és szigorúbbak. Az apa szigorúan megbüntethesse fiát helytelen, elfogadhatatlan viselkedéséért. A jószívű anyja pedig sajnálja. Mennyit fogsz még szenvedni az életben! Egyoldalúan enyhítheti apja büntetését. Ilyenkor a gyermek ajándékot, édességet vagy egyszerűen csak a figyelem jeleit könyörögheti. Az apa az „anya-gyerek” koalíciót figyelve megvetését tapasztalja tekintélye iránt, és megalázva érzi magát a nevelési folyamatban betöltött fontossága miatt. Ha ez újra és újra megtörténik, az apa végül vagy csalódott lesz, és nem vesz részt tovább a gyermek nevelésében, vagy ismét megvédi álláspontját, rendezi a feleségéhez fűződő viszonyát, ami gyakran felemelt hangokban nyilvánul meg. a gyermek jelenléte. A gyermek, látva a szülők közötti nézeteltéréseket, tudat alatt megtanul ezzel játszani. Amikor ez előnyös számára, többet fog hallgatni az apjára. Ebben az esetben az anya lesz a vesztes. Ha szüksége van valamire az anyjától, azt megkapja, de ismét úgy, hogy megalázza apja tekintélyét. Nem gyakran fordul elő, hogy ha egy gyerektől megtagad valamit az apja, akkor anélkül, hogy felháborodna, azonnal ugyanezt kéri az anyjától, vagy fordítva?
A nézeteltérések következményei a gyermek számára
A legkellemetlenebb az, hogy a szülői hibák nagyon komoly hatással vannak a gyerekre. És nem csak rajta érzelmi állapot, hanem a testi egészségre is. Ha a szülők között nézeteltérések, állandó botrányok, viták vannak a gyermek előtt, a gyermekeket hosszan tartó félelmek, bevizelés, agressziókitörések és állandó fokozott szorongás kezdik szenvedni. Észrevetted, hogy egyes gyerekek nyugodtabbak, kiegyensúlyozottabbak és fejlettebbek? Hosszú ideig képesek önállóan flörtölni, és nem igényelnek túl sok figyelmet. Mások éppen ellenkezőleg, úgy tűnik, állandóan felszámolódnak. Állandóan hiányzik valami, valaki beavatkozik. Az ilyen gyerekeknek nehéz kontrollálni magukat, és valamire hosszabb ideig koncentrálni. A következtetés egyszerű! Függetlenül attól, hogy a temperamentum, annál inkább a gyermek nyugodt, nem irritáló idegrendszer környezet, annál nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb lesz. És fordítva. Minél több sikoly, veszekedés, ellentmondásos helyzet van a gyermek jelenlétében, annál több pszichés és fizikai sérülés éri a gyermeket.
Hogyan kell helyesen cselekedni?
Az ember hajlamosabb arra, hogy meghallja és megértse önmagát, de nem mást. De nagyon értékes a mások meghallgatásának képességének fejlesztése. Nem szabad megfeledkeznünk egy ilyen egyszerű problémamegoldási módszerről - a tárgyalóasztalról.
Vannak egyszerű szabályok, amelyek segítenek bölcsebbé válni és egységet elérni a nevelésben:
1. Soha ne vitatkozz és ne rendezd el a dolgokat a gyereked előtt!
2. Soha ne engedj meg olyan kifejezéseket, amelyek aláássák a másik fele tekintélyét: „Te egy értéktelen apa vagy. Minden probléma miattad van”, „Rossz anya vagy”...
3. Soha ne rendezd el a dolgokat dühös állapotban. Minden tárgyalást csak nyugodt állapotban, szemtől szemben szabad lefolytatni.
4. Olvasson könyveket, cikkeket a gyermeknevelésről, ezzel is emelje a szülői végzettsége szintjét. Ahhoz, hogy orvos legyen, 5-7 évig kell tanulnia. Ahhoz, hogy szülő legyél, elég csak megszülni a gyereket? Hogyan lehetsz jó szülő minőségi oktatás nélkül? Ne találd fel újra a kereket. Olvas!
5. Ne féljen szakemberekhez fordulni segítségért, ha a helyzet kicsúszik az irányítás alól. Nem szégyellünk betegen orvoshoz menni!
6. A gyermek kívánságait és kéréseit illetően minden alapvető döntést együtt, semmi esetre se egyoldalúan hozza meg. Férj és feleség szorosan együttműködnek az oktatásban. Érdeklődjetek egymás véleménye iránt, és ha nincs közös véleményetek, beszéljetek meg, vitatkozzatok, szeretettel győzködjétek egymást, keressetek kompromisszumot, engedjetek, de ne engedjétek meg a megosztottságot, nézeteltérést, amit gyermekei észlelnének.
7. Állapodjanak meg maguk között egyszer s mindenkorra, hogy alapvető kérdésekben ugyanazt az álláspontot képviselik, és a gyermek szemében ugyanazt a véleményt képviselik. Ha a nevelésben nézeteltérések vannak, mindenki mondja el kedvező légkörben, hogyan látja a gyermek jövőjét, és milyen módszerekkel tervezi ezt elérni. Ismerje meg szülői stílusát, és állítsa be úgy, hogy az legyen mérvadó. A kutatások szerint a szülőknek négy nevelési stílusuk van.
Négy nevelési stílus
Irányadó.
A legjobb stílus a tekintély gyermekek általi elismerésén alapszik, amivel a szülők nem csak státuszukból adódóan rendelkeznek, hanem szemükben is kiérdemelték. Ezt a stílust demokratikusnak is nevezik. Előírja a személyes felelősségvállalást és a gyermek személyiségének fejlesztésében való részvételt, de elismeri a gyermek önfejlesztéshez való jogát is. Egy felnőtt tárgyilagosan megérti, hogy mely igényeket kell diktálni, és melyekről kell tárgyalni. Ezenkívül a felnőtt kész arra, hogy szükség esetén újragondolja álláspontját és kompromisszumot köt.
Tekintélyelvű.
Egy felnőttnek nagyon jó elképzelése van arról, hogy milyennek kell lennie egy gyereknek, és mindent megtesz annak érdekében, hogy közelebb vigye az „ideálhoz”. A túlzott igényesség, a kategorikusság és a hajthatatlanság a tekintélyelvű viszonyok fő összetevője.
Liberális.
A szülő nagyra értékeli gyermekét, könnyen kommunikál vele. Gyengeségeit megbocsátják, és véleményében megbíznak. BAN BEN hasonló stílusban Az oktatásban gyakorlatilag nincsenek tiltások. Az ellenőrzés és a korlátozások nagyon rosszul fejlettek. Általában a gyerekek nem tudnak megbirkózni ekkora szabadsággal, ez a nevelési stílus inkább árt nekik, mint segít nekik.
Csábító.
A felnőtteknek túl sok problémájuk és gondjuk van, ezért az oktatás problémája nem prioritás számukra. Ebben a helyzetben a gyermeknek egyedül kell megoldania a problémáit. Ebben a nevelési stílusban gyakorlatilag nincs érzelmi kötődés a gyermek és a felnőtt között.
Hogyan lehet megbirkózni a nagymamák „segítségével”?
Érdemes meghallgatni a nagyszülők véleményét. A több éves tapasztalatot nem szabad figyelmen kívül hagyni. De a főszerepet továbbra is a szülők játsszák. Ők a fő felelősség a gyermeknevelésben. De ha megtörténik, hogy a nagyszülőkkel való kommunikáció után a gyermeket hosszú időre vissza kell hozni az „érzésbe”, akkor a befolyásolási módszereik nem teljesen megfelelőek az Ön számára. Ebben az esetben meg kell beszélni velük. Végső megoldásként, ha nem akarnak hallani, akkor jobb, ha csökkenti a kommunikációt a nagyszülőkkel. a szükséges minimumot amíg meg nem hallgatják az álláspontodat. A szüleid iránti tiszteletből, akik nagyszülők lettek, ezt a lehető legkényesebben kell megtenni. Minden embernek megvannak a maga erősségei és gyengeségei. A nagyszülőknek megvannak. Hagyd a nagymamát, hogy azt csinálja, amit a legjobban tud. És vállald a többit. És légy őszintén hálás minden lehetséges segítségért.
A különbségek nem feltétlenül rosszak, segítenek a házastársaknak kiegészíteni egymást. Két fej jobb mint egy. Fontos, hogy a gyermek számára világossá tegyük, hogy az anya és az apa alapvető kérdésekben egy egész. A legjobb, amit egy apa tehet a gyermekéért, ha szereti és tiszteli anyját. A legfontosabb, amit egy anya tehet a gyermekéért, hogy szereti és tiszteli az apját.
A szeretet, az elfogadás, a fegyelem és a családtagok közötti egyetértés az alapja a gyermek megfelelő nevelésének.
Ne feledje, hogy az Ön egysége a gyermeknevelésben a legfontosabb fontos eleme a nevelésüket!
A gyermeknevelés problémái a családban- ez egy örök, de még mindig megoldatlan téma. Ez a kérdés foglalkoztatja a tudósok - tanárok, pszichológusok - elméjét, vitákat és nézeteltéréseket okozva. A hazai harcok fajulnak tudományos konferenciák. Szigorúság vagy lágyság? Tekintélyelvűség vagy ragaszkodás? Nincs hiány ennek vagy olyan típusú oktatásnak támogatóiban.
A gyerekek pedig továbbra is tanácstalanok – hogyan viselkedjenek, hogy jók legyenek a szüleik szemében, és mit várjunk ezután ezektől az értetlen felnőttektől?
Nézzük meg, hogyan segíthet a tudományos fejlődés az ilyen problémák megoldásában.
A pedagógiában szokás kiemelni négyféle szülői nevelés: diktatúra, túlzott védelem, be nem avatkozás és együttműködés. Mindegyiknek megvannak a maga eredményei és következményei a gyermek személyiségének kialakulását illetően.
Diktat -
Ez azt jelenti, hogy egyes családtagok (főleg felnőttek vagy őket utánzó idősebb gyermekek) szisztematikusan elnyomják más családtagok kezdeményezőkészségét és önbecsülését. A szülők ilyen pedagógiai taktikák iránti elkötelezettségének az eredménye leggyakrabban az erős reakció ellenállás, ha hajlamos a jelleméből adódóan a vezetésre. Vagy egy ilyen nevelési folyamat eredménye a fokozott szorongás, gyanakvás, a félelemre való hajlam és az önbizalomhiány, ha a diktátum magvai a gyermek sérülékeny, instabil személyiségének talaján hevernek.
Túlvédelem -
Ez egy olyan kapcsolatrendszer egy családban, amelyben a szülők, miközben munkájukkal biztosítják a gyermek minden szükségletének kielégítését, megvédik őt minden gondtól, erőfeszítéstől és nehézségtől, magára vállalva azokat. Az eredmény ebben az esetben könnyen megjósolható - érzelmileg éretlen, szeszélyes, énközpontú, igényes, az élethez nem alkalmazkodó személyiség alakul ki. Másrészt a túlzott védekezés hozzájárulhat a hipochondriális hajlamok kialakulásához. A gyermekkora óta túlzott törődés nyomán a gyermek maga kezdi tehetetlennek érezni magát minden olyan helyzetben, amely cselekvést vagy döntést kíván tőle. Ez fordítva is történik: közeledik serdülőkor a gyermek úgy érzi, hogy meg kell szabadulnia a túlzott törődéstől, ami végső soron lázadáshoz, az emancipáció élénk megnyilvánulásaihoz és a tiltakozó magatartáshoz vezet.
Be nem avatkozás -
Ez a családi kapcsolatrendszer, amely a felnőttek és gyermekek önálló létének célszerűségének felismerésére épül. A gyerek magára van hagyva. Azok a szülők, akik erre a nevelési stílusra támaszkodnak, úgy vélik, hogy ez elősegíti az önállóság, a felelősségvállalás és a tapasztalatok felhalmozódását. Hibák elkövetésekor a gyermek kénytelen azokat saját maga elemezni és kijavítani. Ez a módszer azonban magában hordozza a baba érzelmi elidegenedésének kockázatát, beleértve a szülőket is. Gyermekkorában nem gondoskodtak róla, nem kapja meg a szükséges részét a szülői gondoskodásból, az ilyen gyermek túl magányosnak, bizalmatlannak és gyakran túlzottan gyanakvónak érzi magát. Nehéz neki bármilyen üzletet másokra bízni. Igyekszik mindent maga csinálni.
Együttműködés -
ez a kapcsolatépítés módja a családban, melynek fő elve a közös célok és célok általi egyesülés, közös tevékenységek, kölcsönös támogatás minden területen, beleértve az érzelmi. Az oktatás kiindulópontja ebben az esetben a „mi” szó. A gyereknek van kellő önállósága, de mindig van a közelben egy felnőtt, aki készen áll időben segíteni, támogatni, elmagyarázni, megnyugtatni. Az ilyen családok tagjait a közös értékek kötik össze, családi hagyományok, spontán ünnepek, érzelmi egymás iránti igény, közös tevékenységek.
Az „együttműködést” egyre több pszichológus és tanár ismeri el a leghatékonyabb oktatási formának. De a gyakorlatban a családok általában szembesülnek különböző stílusok nevelés, feszültséget kelt és hátrányosan befolyásolja a gyermek fejlődését. Miért történik ez?
Mik a szülői nézeteltérések okai?
Sok oka lehet a nézeteltéréseknek a gyermek családban való nevelésében. Mindenekelőtt ennek oka lehet a szülők oktatási tapasztalatainak különbsége, saját gyermekkorukban az asszimilációjuk: egyes szülők teljesen lemásolják a családjukban elfogadott oktatási modellt. Mások éppen ellenkezőleg, nem értenek egyet azokkal a szülői nevelési intézkedésekkel, amelyeket gyermekkorukban alkalmaztak rájuk, saját gyermekükkel kapcsolatban próbálnak más utat találni, és túllépnek a családjukban elfogadott nevelési hagyomány keretein. Nagyon gyakran a gyermekkorukban nagy nyomás alatt álló szülők cselekszenek így. Saját szenvedésüket próbálva kompenzálni túl sokat engednek meg gyermekeiknek, így az ilyen szülők gyermekei sem tiltásokat, sem korlátozásokat nem ismernek, ami gyakran felelőtlenség és önzés kialakulásához vezet.
Az optimális nevelési stílus megválasztásának másik komoly akadálya lehet a szülők jellembeli különbsége. Míg a pedáns, apróságokra odafigyelő, haragra hajlamos apa megkérdőjelezhetetlen engedelmességet és a parancsok azonnali végrehajtását követeli, addig a lágyabb jellemű anya éppen ellenkezőleg, a gyermek minden gyengeségének, szeszélyének engedelmeskedik.
Miért veszélyes ez a helyzet? Kétféleképpen oldható meg: vagy az állandó feszült várakozás és bizonytalanság miatt a szorongás szintjének növekedéséhez vezet a gyermekben - hogy megbüntetik-e ezért a tettéért vagy dicséretben részesül, vagy pedig ravaszság és hajlam alakul ki. manipulálni: a gyermek megtanulhatja játszani ezt az anya és apa közötti nézeteltérést. Így aztán minden alkalommal, amikor összeütközik az apjával, könnyezve, panaszkodva odajöhet édesanyjához, és vigaszdíjként ajándékokat, édességeket és egyszerűen a figyelem jeleit könyörögheti. Az anya, aki ebben a helyzetben egyetért azzal, hogy „apa rossz”, ezzel aláássa az apa tekintélyét a gyermek szemében.
Ez az állapot még jobban feldühíti apámat, és egyre rosszabb lesz. Miért? Az apa, aki az anya és a gyermek közötti cselekményt figyeli, szükségtelennek érzi magát. Mellesleg, egy ilyen „despota” maszkja mögött általában egy sebezhető, alacsony önbecsüléssel rendelkező természet rejtőzik, amely nem kevesebb figyelmet és megértést igényel, mint egy gyermek. Az ilyen felnőtt viselkedés gyökerei ahhoz a vágyhoz nyúlnak vissza, hogy megvédjék gyermekeiket saját hibáit, nehéz tapasztalatok.
A gyermekkorukban megaláztatást, nevetségessé tételt és kudarcokat elszenvedő szülők erős, hajlíthatatlan egyéniségeknek akarják látni gyermekeiket, ezért „spártai” körülmények között nevelik őket. Gyermekkorban nem tanítottak meg szeretni, megbízható támogatás nélkül nem értik meg, hogy erős személyiséggé válni csak akkor lehet, ha van olyan érzés, hogy a hozzád közel állók megértenek és helyeselnek.
A nézeteltérések következményei a gyermek számára?
A gyermekneveléssel kapcsolatos nézeteltérések gyakran jelzik a családtagok közötti diszharmonikus kapcsolatok jelenlétét. Ebben az esetben szülői konfliktusok túszává találja magát. Ennek eredményeként a baba kapja a legcsúnyább szerepet: kénytelen választani, hogyan viselkedjen egy kezdetben ellentmondásos helyzetben, és válasszon anyja és apja között, akiket egyformán szeret.
A gyermek egyik legfontosabb szükséglete, hogy szeressék és jó legyen a hozzá közel álló emberek szemében. Milyen gyakran teszik fel a gyerekek ezt a kérdést: „Jó vagyok?” vagy büszkén kijelenti: „Az vagyok jó fiú! Ez nagyon fontos számukra, és gyakran a gyerekek viselkedését éppen ez az igény motiválja. Mit tegyen az a gyerek, aki jót akar tenni szeretett édesanyjának és szeretett apjának is, most pedig a nagyszülei saját pedagógiai elveikkel felvértezve? Nehéz a gyereknek nemcsak cselekvési módot választani, hanem általában is választani a szeretett felnőttek között.
Számára ez szinte lehetetlen választás, és kénytelen ravaszkodni, és mindenkihez alkalmazkodni az elvárások függvényében. Tehát csecsemőkoruktól kezdve a szülők arra kényszerítik a babát, hogy megértse a manipuláció finom művészetét. Az ellentmondásos környezetben nevelt gyermek nehezen tudja kialakítani saját erkölcsi irányelveit, elveit, meggyőződését, ami egyáltalán nem járul hozzá az egyén harmonikus, holisztikus fejlődéséhez.
A családon belüli ilyen nézeteltérések hátterében a baba különféle neurotikus megnyilvánulások kialakulását okozhatja - enuresis stb. Egy gyerek egyszerűen megijedhet, ha a szülei veszekednek a nevelésén. Gyakran olyan vádakat, mint „nézd, nézd, ez az egész a te nevelésed”, a szülők közvetlenül a gyermek előtt fogalmaznak meg. Azt gondolhatja, hogy ő maga a hibás a veszekedésükért, és bűntudatot érezve arra van ítélve, hogy „rossznak” minősítse magát, és még rosszabbul kezdjen viselkedni.
Hogyan és hol lehet megtalálni a kiutat?
Mit tegyenek a szülők, hogy ne hozzák hasonló állapotba saját gyermeküket?
Először is, ahelyett, hogy haszontalan véres háborúkat vívunk a szülői stílus védelme mellett, érdemesebb szakemberhez fordulni, hiszen a pszichológiai szolgáltatások ma már nem egzotikusak, és a családpszichoterapeuta segítsége a modern világban minden család számára elérhető.
Másodszor, feltétlenül át kell gondolni az oktatás problémájához való hozzáállását. Ez nem olyan nehéz, mint amilyennek első pillantásra tűnik, hiszen valójában minden szülő egyedi, felbecsülhetetlen értékű nevelési élményt hordoz magában. A szülők intuitív módon érzik, mire van szüksége babájuknak, és hogyan segíthetik a növekedését. Mielőtt azonban kipróbálná ezeket a módszereket gyermekén, csak össze kell hangolnia őket egymással.
Előfordul, hogy viták és saját túlzott elvek betartása mögött egy család megfeledkezik a egyszerű módon A konfliktusok megoldása az, hogy összeülünk egy nagy asztalnál, és nyugodtan beszélgetünk. Adjunk lehetőséget mindenkinek, hogy kifejtse véleményét anélkül, hogy megzavarnánk és figyelmesen meghallgatnák egymást. Minden családtag mondja el, mit szeretne látni, és hogyan fog neki ebben segíteni.
Mindenki hallgasson magára, majd ossza meg másokkal, hogy a gyermek jövőbeli sorsáról alkotott elképzelései a változás vágya-e saját élet? Ha ez a helyzet, találjon erőt annak felismerésére, hogy a gyermek külön ember, akinek joga van a saját útjához, és nem a szülei hibáinak kijavításának eszköze. Beszéljétek meg egymással a gyermekkorban tapasztalt nehézségeket, segítsetek egymásnak változtatni a hozzáállásukon, és akkor nem kell a babátokat a problémáitokkal terhelni. Ezeken a beszélgetéseken érdemes megbeszélni pszichológiai és szülői témájú könyveket, folyóiratok cikkeit, és megpróbálni új ismereteket alkalmazni a családban - mindezt együtt, hogy az új nevelési modellek közös megbeszélésből, és ne egy csendes egyéni döntésből szülessenek. .
Íme néhány alapszabály, amit nem szabad megszegniük a szülőknek, ha nem a saját elveik a fontosabb számukra, hanem a gyerek érdeke.
1. Soha ne rendezd el a dolgokat a gyereked előtt.
2. Ne tegyél olyan kijelentéseket gyermekeid előtt, amelyek alááshatják a másik feled tekintélyét a szemében: „Rossz apa vagy, ez miattad van...”
3. A házastársnak címzett vádaskodó mondatok: „Ezek az Ön nevelésének gyümölcsei” - bűntudatot kelthetnek a gyermekben, és hozzájárulhatnak az alacsony önbecsülés kialakulásához, ezért jobb, ha megtagadja őket.
4. Ha nagyon ingerült vagy, lehetőleg halaszd el a nevelési megbeszéléseket, beszélj az érzéseidről, és magányosan próbálj megnyugodni. Minden tárgyalást, minden döntést csak kiegyensúlyozott állapotban kell meghozni.
5. Egy általános oktatási irány jobb, mint több hatékony, de egymásnak ellentmondó.
6. Tárgyalóasztal - a legjobb mód megértsék egymást, és közös nevelési irányvonalat alakítsanak ki.
7. A pedagógiai nevelési program - pedagógiai és pszichológiai témájú könyvek, folyóiratok - jó segítséget jelenthetnek az oktatási módszerek megbeszélésében.
8. Ne féljen szakemberekhez fordulni, ha problémák merülnek fel a családjában. A családpszichoterapeuta sokéves tapasztalata és objektív szemlélete segít megtalálni a váratlan kiutat a zsákutcának tűnő helyzetekből.
9. Ne feledje, hogy a gyermek hatékony nevelésének kulcsa az iránta való szeretet, az iránta való érdeklődés és a családtagok közötti egyetértés.
