A kutatások azt mutatják A barátság segít megőrizni lelki és testi egészségünket: javítja az immunitást, fenntartja a normális vérnyomást, csökkenti az időskori demencia kialakulásának, sőt a hirtelen halál kockázatát is.
De még azzal is legjobb barátok A kommunikáció hirtelen émelyítően feszültté válhat.
Carlene Flora újságíró leírta különböző típusok mérgező kapcsolatokat, és elmagyarázta, honnan származnak a barátokkal kapcsolatos problémák, és miért nem mindig rossz.
Cikkének fordítását közöljük.
Emlékezzen, amikor utoljára szemben ült legjobb barátés úgy érezted, hogy nagyon jól ismer téged, és ami a legfontosabb, valóban megért téged. Talán érezted, hogy felébred benned legjobb tulajdonságait, az ő jelenlétében a legokosabb megjegyzéseket és a legszellemesebb vicceket tudod elmesélni.
Bátorított téged. Mindig figyelmesen hallgatott, rejtett mintákat talált a viselkedésedben, majd figyelmesen javasolta, hogyan lehetne jobbá tenni a dolgokat.
Szerettél a közös barátokról pletykálni, és időről időre átadtad magad a közös kalandok emlékeinek. Szívesen mélyedt el a kedvenc témáiban, váltottatok olyan fél-hiteleket, amelyek a körülöttetek alig érthetőek voltak, és könnyen megfejtettek értelmes eufemizmusokat egymás beszédében.
Még az is lehet, hogy ismerős a barátja iránti csodálat kellemes érzése, amelyhez a vele való hasonlóság felismerése miatti büszkeség érzése társult.
Az a személy, akiről nagyon jó véleménnyel voltál, kölcsönösen nagyra értékelte Önt – ez természetesen mély elégedettséget és boldogságot hozott, szó szerint energiával töltötte fel.
Az ilyen barátság lelki erővel tölt el bennünket, formálja személyiségünket, és néha megváltoztathatja a sorsunkat.
Ezeket a kapcsolatokat a társadalomtudósok nem egyszer mikroszkóp alá helyezték, és kiderült, hogy segítenek megőrizni a lelki és fizikai egészségünket: a jó barátok javítják az immunitást, serkentik a kreativitást, fenntartják a normális vérnyomást, csökkentik a demencia kialakulásának kockázatát idős korban. életkor, sőt a hirtelen halál kockázata is.
Tehát ha úgy érzed, hogy nem tudsz barátok nélkül élni, akkor nem csak az érzelgősség szól hozzád, hanem a józan ész is.
De még a legmélyebb és legkedvesebb barátságokat is, mint szinte minden emberi kapcsolatot, megzavarhatják konfliktusok, haragok és feszültségek. A varázs visszavonhatatlanul eltűnhet belőle, akár teljesen eltűnhet valamilyen szomorú okból, vagy minden ok nélkül.
De vannak olyanok is, akik nem így vannak hasznos fajok barátság: Néha egy pozitívan induló kapcsolatban napról napra fokozódnak a konfliktusok, és kritikus esetekben a barátság kezdetben fájdalmas és mérgező lehet. A jó barátok boldoggá tesznek minket, de még ők is sokat követelnek cserébe. Ha alaposan megnézed, a barátság sokkal zavarosabb és kétértelműbb kapcsolattípus, mint azt általában gondolják.
A rideg valóság először vetett árnyékot a barátság felhőtlen fogalmára, amikor a szociológusok csak az esetek felében győződtek meg arról, hogy a baráti szimpátia kölcsönös. Ez az információ sokak számára megdöbbentő: ugyanezek a tanulmányok azt állítják, hajlamosak vagyunk azt feltételezni, hogy barátaink szinte mindig osztják az érzéseinket.
Kitalálod, hogy az ismerőseid közül ki nem venne fel egy hasonló listára?
Az egyensúlyhiány egyik oka, hogy a barátság társadalmilag gyakran kívánatos: A tinédzserek körében végzett kutatások azt mutatják, hogy szeretnének népszerű emberekkel barátkozni, de gyakran mutatnak szelektivitást (és ezáltal felborítják a kölcsönösség egyensúlyát). Az egyik újabb bizonyíték Steven Strogatz 2012-ben megjelent The New York Times-ban megjelent cikke. Megfigyelései szerint Facebook-barátainknak átlagosan mindig több barátjuk van, mint nekünk magunknak. Azt is mondják, hogy a barátság megváltás egy olyan világtól, amely megszállottan frissíti az állapotokat. Itt az üdvösséged!
A tudósok is kiemelik egy ambivalens barátság - kölcsönös függőség és konfliktusok jellemzik. Ha van egy ilyen barát az életedben, egyszerre pozitív és negatív érzéseket kelthet benned. Például, ha látja a nevét az okostelefon képernyőjén, kétszer is meggondolja magát, mielőtt válaszolna a hívásra.
Ez a fajta kapcsolat nagyon gyakori. Mindannyiunknak van egy társadalmilag fontos kapcsolatrendszere, és a statisztikák szerint körülbelül 50%-ban vannak benne ambivalens karakterek. Az igazság kedvéért azt kell mondani, hogy ezek legtöbbször családtagok, nem barátok (elvégre a rokonoktól nem lehet ilyen könnyen megszabadulni). Mindazonáltal ez egy újabb kő a barátság „szennyezetlen” fogalmának kertjében.
De még azok a barátok is, akiket bátran hív hűségesnek, megbízhatónak és érdekes emberek, elsötétítheti az életét, ha ezekhez a tulajdonságokhoz még legalább egy, kevésbé vonzó hozzáadódik. A szociológiai kutatásoknak köszönhetően nagyon jól tudjuk, hogy:
- depressziós barátja valószínűleg ráveszi Önt, hogy ossza meg depresszióját,
- kövér barát- tárcsázni túlsúly,
- és olyan barátokkal, akik sokat dohányoznak vagy isznak,és többet fogsz inni és dohányozni.
Egyes esetekben a „jó” barátok olyan célokat, szokásokat vagy értékeket alakítanak ki, amelyek nem egyeznek a miénkkel. Természetesen ezek az emberek semmi rosszat nem tettek velünk. De idővel megszűnnek annak a csoportnak a részei lenni, amely meghatározza társadalmi identitásunkat és/vagy segít a sürgető problémák megoldásában. Náluk maradva az áramlattal szemben úszunk.
Az egymásnak ellentmondó ambivalens barátságok sajnálatos hatásai közé érdemes sorolni valóban árt az egészségünknek. 2003-ban Julianne Holt-Lunstad, a Brigham Young Egyetem kutatói és Bert Uchino, a Utah-i Egyetem kutatói közös vizsgálatot végeztek, amelyben a résztvevőket arra kérték, hogy viseljenek hordozható vérnyomásmérőt, és jegyezzék fel az emberekkel való interakcióikat a nap folyamán. Az eredmények azt mutatták, hogy a vérnyomás magasabb volt az ambivalens barátokkal való interakciók során, mint az igazán barátságos, sőt nyíltan ellenséges interakciók során. Ez valószínűleg annak a ténynek köszönhető, hogy az ilyen kapcsolatok nagyrészt kiszámíthatatlanok, és ezért arra kényszerítenek bennünket, hogy mindig résen legyünk: – Jane megint tönkreteszi mindenki karácsonyi partiját?
Emellett az ambivalens kapcsolatokhoz olyan kellemetlen jelenségek társulnak, mint a szív- és érrendszer reaktivitási zavarai, a sejtek korai öregedése, a stresszrezisztencia alacsony szintje és a közérzet általános romlása.
Egy esetben azonban nem várt eredményekre jutottak az ambivalens barátság kutatói: kiderült, hogy jótékony hatással van a munkafolyamatra. A tudósok azt találták, hogy az ambivalens kollégák a szokásosnál gyakrabban helyezik magukat a másik helyébe, részben azért, mert az ilyen kapcsolatokban mindig van hely a bizonytalanságnak, és a személy megpróbálja megérteni, hogy ki is valójában. Ezenkívül az ambivalens barátságok bizonytalanságot okoznak, ami viszont arra készteti az embereket, hogy keményebben dolgozzanak pozíciójuk biztosításáért.
A pszeudobarátok vagy barátok-ellenségek az emberek közötti ellentmondásos kapcsolatok egy másik típusa. De ebben az esetben a kontrasztos érzések szépen egymásra vannak rétegezve: barátság a rivalizálással vagy ellenségeskedéssel szemben, ellentétben az ambivalens kapcsolattal a szerelem, a gyűlölet, az irritáció, a szánalom, a szeretet, az undor, a gyengédség és még néhány más kiszámíthatatlan összetevő robbanó koktéljával.
Sokan közülünk első kézből ismerjük, milyen hatalmas motivációs ereje van egy ilyen barát-ellenségnek az irodában, nem is beszélve a romantikus vagy gyermek-szülő kapcsolatok, amelyben ez az erő pusztítóvá válhat.
Minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján, és ugyanez elmondható a boldogtalan barátságról is: számtalan oka van annak, hogy egy barát „kedvezőtlen” lehet számodra. Egy pár amerikai kutató foglalkozott ezzel a témával – Susan Heitler klinikai pszichológus Denverből és Sharon Livingston pszichológus és marketing tanácsadó New Yorkból.
Íme a "kedvezőtlen" barátság tipikus jelei, amelyeket sikerült észlelniük:
- egy rossz barát olyan érzést kelt benned, mintha versenyben lennél más barátokkal;
- sokkal gyakrabban beszél magáról, mint te;
- megengedi magának, hogy lefelé kritizáljon, de azonnal védekezővé válik, ha a hátát kritizálja;
- kommunikáció közben úgy érzi, mintha továbbmenne vékony jég, mert bármelyik pillanatban kiválthatja dühének vagy rosszallásának kitörését;
- a kapcsolatokban az úgynevezett érzelmi kilengés érvényesül: ma már érzékeny és barátságos tud lenni, másnap pedig visszahúzódik és úgy viselkedik, mintha alig ismeritek egymást.
2014-ben a Carnegie Mellon Egyetem (Pittsburgh) kutatói érdekes összefüggést fedeztek fel az egészségesek társadalmi életének tanulmányozása során. 50 év feletti nők. Kiderült, hogy ha megnőtt a negatív epizódok mennyisége másokkal való kapcsolataikban, nőtt a magas vérnyomás kialakulásának kockázata is. A negatív társas interakciók - például mások túlzott követelései és kritikája, csalódások, "kedvencek cseréje" - oda vezettek, hogy az alanyoknál 38%-kal nagyobb valószínűséggel fordult elő magas vérnyomás.
De a férfiak körében nem volt kapcsolat a negatív kommunikáció és a magas vérnyomás között. Ez valószínűleg annak a ténynek köszönhető, hogy a nők általában többet törődnek az emberek közötti kapcsolatokkal, és társadalmilag hajlamosak nagyobb figyelmet fordítani rájuk.
A negatív kommunikáció szintén hozzájárul a gyulladáshoz a szervezetben- nők és férfiak egyaránt. Ilyen adatokhoz jutott kutatásai során Jessica Chiang, a Kaliforniai Egyetem (Los Angeles) kutatója. Eredményei szerint a felhalmozódott társadalmi stresszorok, akárcsak a valódi méreganyagok, testi károsodást okozhatnak az emberben.
Azok a barátságok, amelyek életünk legfájdalmasabbá válnak, gyakran pozitívan indulnak, és rémálommá válnak. Például egy tinédzserek körében végzett közelmúltbeli tanulmány kimutatta, hogy azok, akik korábban barátok voltak, 4,3-szor nagyobb valószínűséggel fejezték ki kölcsönös agresszióját az interneten, mint az ismerősök.
Más szóval, a szociológiai statisztikák egyetértenek Diane de Poitiers-vel (kedvenc francia király Henrik), amely még a 16. században kijelentette: "Ahhoz, hogy értékes ellenséged legyen, válassz barátot: ő tudja, hová kell ütni.".
Egy másik csúszós pályát, amelyen a barátság váratlan fordulatot vehet, Robert Greene író írt le „A hatalom 48 törvénye” című könyvében. Barátságos segítség az elhelyezkedésben, figyelmeztet, kapcsolata fokozatosan jóból károssá változhat. Ez különösen az érzelmi reakciók sajátosságaiból adódik, amelyeket az ilyen súlyos szívességek váltanak ki.
Ironikus módon a kedvességed az, ami kibillentheti a kapcsolatot. Az emberek azt akarják érezni, hogy megérdemlik a sikerüket. Egy baráti szívesség nyomasztó gondolatokhoz vezethet: „Mi lenne, ha csak a kapcsolataim miatt lettem volna kiválasztott? Talán egyáltalán nem vagyok méltó erre a helyre? Az a leereszkedő hozzáállás, amely könnyen meggyanúsítható egy szimpatikus barátnál, súlyosan ronthatja az önbecsülést. A trauma nem fog azonnal érezhetővé tenni magát, de fokozatosan brutálisabb közvetlenség lesz a kapcsolatban, megjelennek az elégedetlenség és az irigység kitörései - és mielőtt bármit is megértene, a barátság véget ér.
"Tehát a közvetlenség és az önzetlenség tönkreteheti az igaz barátságot?" - kérdezed.
Ez a kijelentés egyrészt megkérdőjelezi az abszolút nyitottság és a határtalan nagylelkűség eszményét – az őszinte baráti szeretet szükséges tulajdonságait. Másrészt viszont úgy tűnik, hogy itt rejtőzik a kulcs annak a rejtélynek a megfejtéséhez, hogy a barátság miért lehet kedvező, ambivalens, káros, sőt egyik állapotból a másikba kerülhet.
Robert Trivers evolúcióbiológus a "The Evolution of Reciprocal Altruism" című, 1971-ben megjelent cikkében a következőket foglalta össze:
"Minden egyén hajlamos mind az altruista viselkedésre, mind a csalásra."
A megcsalás itt arra a tudatos szándékra utal, hogy egy kapcsolatban legalább egy kicsivel kevesebbet adjunk, vagy legalább egy kicsivel többet vegyünk el, mint amennyit barátunk venne vagy adna hasonló helyzetben.
Trivers elmagyarázza, hogy az evolúció mesterré tett bennünket, ravasz csalókká. A pszichénk egy összetett mechanizmusa segít felismerni azokat, akik túl nyíltan csalnak, és észrevesszük, ha mi magunk is túl nagylelkűek leszünk.
Trivers ezt írja:
„Egy durva szélhámos nem viszonozza, az altruista pedig abszolút semmit nem kap jutalmul nagylelkűségeért... Nyilvánvaló, hogy ebben az esetben a természetes szelekció rendkívül negatívan viszonyul a csalóhoz. Az okos csalások viszont bizonyos fokú viszonosságra vonatkoznak. Ez a művészet abból áll, hogy kevesebbet adsz, mint amennyit kapsz – pontosabban, kevesebbet adsz, mint amennyit a partnered adna ellenkező helyzetben."
Talán ez az egyensúly az önzés és az altruizmus között, ahol az átlagok 50/50-hez közelítenek, és ez magyarázza a többi 50%-os pontszámot, amely időnként felbukkan a barátságkutatásban.
Emlékezzünk: csak a barátok 50%-a rendelkezik kölcsönös szimpátiával, a miénk közösségi média 50%-a ambivalens kapcsolatokból áll .
Az átlagember még egy hazugságot is csak az esetek 50%-ában képes felismerni.
Az evolúció kellően okossá tett minket ahhoz, hogy ne tévesszen meg bennünket, ugyanakkor megóvott minket attól az elkerülhetetlen gyötrelemtől, amelyet az abszolút kemény igazság világában hozni tudna. Így hát maradt bókunk és fehér hazugságunk.
Hasonlóképpen képesek vagyunk felismerni a baráti megcsalást, de még mindig nem túl mesterien, különben azt kockáztatjuk, hogy teljesen elveszítjük az emberekbe vetett hitünket és a baráti kapcsolatok fenntartására irányuló vágyat. A természet tökéletes egyensúlyt tartott fenn – 50/50.
Jan Jager pszichológus felmérést végzett a Amikor a barátság fáj (2002) című könyvéhez, és megállapította, hogy a válaszadók 68%-a tapasztalt már baráti árulást. Kik ezek a szívtelen árulók? Miért van belőlük annyi? Azonban 68%-os adattal - talán már nem „ők”, hanem „mi”?
Ez az ijesztő gondolat késztetett kérdéseket feltenni:
Valóban törekszünk arra, hogy megbocsássunk a kis sértéseket?
Kifejezni elégedetlenségét, mielőtt az felgyülemlik, és arra kényszerítené, hogy örökre megszakítsa a kapcsolatot?
Talál időt egy régóta várt találkozóra?
Elismerni egy másik ember jogát, hogy ne értsen egyet velünk mindenben?
Tényleg nagylelkűen próbálunk adni, nem pedig megtartani a pontszámot?
Indokolatlan elvárásokkal gyakorolunk nyomást barátainkra?
Igaz, hogy mindent megteszünk barátságunk megőrzéséért?
Nos, talán a legtöbb barátunk is így gondolja magát. És ha barátságtalanul cselekszenek, vagy ha az élet természetes folyása elránt minket egymástól, talán el kellene fogadnunk ezt, és nem bélyegeznünk mérgezőnek egy olyan kapcsolatot, amelyet egyszerűen nem akarunk folytatni.
Ha egy kapcsolat egy barát miatt ér véget, vagy minden magyarázat nélkül eltűnnek az életünkből, az elviselhetetlenül fájdalmas lehet. És bár nem titok, hogy a társadalmi kapcsolatok köre az életkor előrehaladtával szűkül, valamiért mégis úgy gondoljuk, hogy a barátság örök.
Egy barátság vége arra kényszerít bennünket, hogy újragondoljuk saját elképzelésünket az életről és önmagunkról, különösen, ha a barát hosszú évek óta ott van. Míg a friss seb lüktet a fájdalomtól, mi rohanunk árulónak bélyegezni.
De néha kénytelenek vagyunk elhagyni egy barátot, hogy önmagunkká váljunk. Janice McCabe szociológiaprofesszor Connecting in College (2016) című könyvében ezt állítja a barátságok korai felnőttkorban történő megszakítása fontos része a személyes fejlődésnek. Személyiségünket és identitásunkat óhatatlanul környezetünk alapján alakítjuk: vagy vonzódunk bizonyos emberek felé, vagy taszítanak bennünket.
Bár mindannyiunknak meg kell vizsgálnunk baráti viselkedésünket, és el kell ismernünk felelősségünket a kapcsolatokban olykor felmerülő konfliktusokért, a barátságnak még mindig vannak olyan aspektusai, amelyekre nem vagyunk képesek.
Például, nagyszámú a közös barátok és ismerősök válhatnak a sarokkővé egy kétértelmű helyzetben. Tegyük fel, hogy a barátod átlépte a határt, de te nem akarod az egész társaságodat zavarni a konfliktusoddal, ezért ne jelentsd be nyilvánosan, hogy nem akarsz többé üzletelni vele. Egyszerűen távolodj el tőle, de óvatosan, hogy ne okozz nyílt konfrontációt, és ne kényszerítsd a közös barátokat arra, hogy minden alkalommal válasszanak, melyikőtök hívja meg látogatóba. Ilyenkor örökre „rossz” barátokhoz láncolva maradunk.
A törvények, amelyek megszabják, hogy kihez maradjunk közel, és kit engedjünk el, néha még magunknak is rejtélyek maradnak.
- Gondolj bele: vannak olyan barátaid, akiket nagyon szeretsz, de akiket évek óta nem láttál?
- És fordítva: vannak a legközelebbi körödben olyanok, akikkel soha nem találtad meg a közös nyelvet?
Talán az elsők éppen ebben a pillanatban tesznek fel a „rossz” barátok listájára.
Amikor mérgező barátságokkal, fájdalmas szakításokkal és csalódásokkal szembesülünk, hatalmas stresszt élünk át, amely nemcsak lelki, de akár fizikai sérüléseket is okozhat. De egyetérts ezzel ha egyáltalán nincsenek barátai, az még szomorúbb sors.
- Gyermek mindig kétségbeesetten keres majd egy társat, akivel játszhat,
- tizenéves- valaki, aki „igazán megérti”
- és egy felnőtt- valaki, akivel őszintén megoszthatja a siker örömét és a kudarc keserűségét.
A magány ugyanolyan fájdalmas lehet, mint az éhség vagy a szomjúság. John Cacioppo, a Chicagói Egyetem szociológusa összefüggést talált a magány és az olyan problémák között, mint a depresszió, elhízás, alkoholizmus, szív- és érrendszeri problémák, alvászavarok, magas vérnyomás, korai fejlesztés Alzheimer-kór, valamint a cinikus világszemlélet és az öngyilkossági gondolatok.
Tehát amíg problémáid vannak a barátaiddal, szerencsésnek mondhatod magad: ez legalább azt jelenti, hogy vannak barátaid.
Van, amikor tudjuk, hogy a barátságok már nem haladnak előre. Vagy talán csak kinőttük ezt a barátságot.
A kapcsolatok természetüknél fogva dinamikus entitások, amelyek idővel identitásunk és prioritásaink változásával változnak. Azonban eljöhet az idő, amikor a barátság teherré válik. Ha egy kapcsolat már nem éri meg azt a befektetést, amelybe bele kell fektetni a fenntartásába – akár energiával, akár valami kézzelfoghatóbb eszközzel –, még mindig nehéz lehet eldönteni, hogy véget vessünk neki.
Mitől vagyunk annyira zavarban, hogy véget vessünk egy barátságnak?
Az érzés, hogy tartozunk valamivel egy barátunknak, függetlenül a kapcsolat egyensúlyától.
Vannak, akiknek nem okoz gondot elengedni a barátságokat – egyértelműen fel tudják mérni, van-e értékük a kapcsolatnak, ha pedig nem, akkor elengedik. Mások úgy érzik, hogy ha egyszer barátságba fektetjük magunkat, hűséggel tartozunk a barátunknak, és ehhez ragaszkodnunk kell.
Hit a másokra gyakorolt befolyásodban.
Meggyőződésünk, hogy meg tudjuk változtatni az embereket – barátokat, bárkit –, ezért ragaszkodunk a rossz emberhez, abban a reményben, hogy valahogy meg tudjuk győzni a változásról. Ez ritkán működik sokáig, de akkor elkezdhetünk kifogásokat keresni barátunk rossz viselkedésére, és megengedjük neki, hogy elkerülje a változást.
Bűntudat, mert "elveszítettünk" egy barátot.
Amikor egy kapcsolat meghiúsul, egyesek azt hiszik, hogy ez az ő hibájuk. Bűntudatot éreznek, amiért nem „legjobb” barátok. Az is előfordulhat, hogy haboznak véget vetni egy barátságnak, ha úgy érzik, az illetőnek nincs sok barátja, és sajnálják őt.
Az érzés, hogy „megérdemeljük” a rossz barátokat.
Egy személynek lehet ilyen kevés önbizalom vagy az önbecsülés, hogy úgy dönt, hogy bármelyik barát jobb, mint a barátok hiánya. Eltűrjük a rossz viselkedést, mert úgy érezzük, ez minden, amit megérdemlünk.
Félelem attól, hogy megbántja valaki érzéseit.
Sok nő különösen felismeri a társas kapcsolatok mély értékét az életben, ezért úgy érezhetik, hogy ha megbántják egy barátjuk érzéseit a kapcsolat megszüntetésével, az a végső sértés.
Néha A legjobb mód egy kapcsolat lezárása azt jelenti, hogy nyugodtan véget ér, ha mindkét fél beleegyezik az átmenetbe. Valószínűleg nem a legjobb megoldás, ha egyszerűen abbahagyja a kommunikációt, és reméli, hogy a kapcsolat magától elmúlik. Ha megpróbál kilépni egy kapcsolatból, ne feledje, hogy ez a módszer több kérdést és fájdalmas érzést hagyhat maga után, mint az egyszerű őszinteség.
Nem mindig célszerű nyíltan tisztázni a kapcsolatot. A veszekedő barátok közötti drámák ritkán maradnak „győztesek” – ez általában csak ad valamit a többieknek, amikről pletykálkodni lehet. Ha azonban megpróbálsz véget vetni egy barátságnak valakivel, akkor is találkoznod kell a jövőben. Jobb és őszintébb lehet közvetlenül beszélni, és felajánlani, hogy abbahagyja a kommunikációt.
Van egy mondás, hogy nem lehet túl sok barátod. De győződj meg arról, hogy a barátaid hajlandóak annyit befektetni a kapcsolatba, mint a saját befektetésedbe. Az érzelmi és fizikai jóléted szempontjából rossz választás, ha egy olyan kapcsolatban maradsz, amely miatt inkább rosszabbul, mint jobban érzed magad.
Sajnos a barátságból ugyanúgy ki lehet nőni, mint a gyereknadrágból. Ha ez megtörténik, akkor a kommunikáció többé nem élvezetes. Egyáltalán semmi, mert nincs miről beszélni. Az érdekek nem esnek egybe, és kényszer hatására barátokká válnak.
A kényszerű barát olyan személy, akivel nem akarsz időt tölteni, de megszokásból továbbra is ezt teszed, vagy mert szégyelli bevallani, amikor ideje abbahagyni a kommunikációt.
Hogyan kezdődik a barátság és miért ér véget
Amikor először találkozol valakivel, nem tudod, hány közös érdeklődési köröd van.
Aztán jobban megismeritek egymást, jobban megismeritek egymást és egyre több közös vonást találtok. Minél több érdek egybeesik, annál erősebb a barátság.
Több közös hobbi és beszélgetési téma van, és közelebb kerülsz egymáshoz.
Ha elérsz egy bizonyos határt, a közeledés megáll. Jó, ha idővel minden a régiben marad. De ha nincsenek új közös érdekek, és a régiek megváltoztak, akkor elkerülhetetlen a távolság.
Anélkül, hogy észrevennéd, lassan elkezdesz távolodni egymástól. A találkozók ritkulnak, a hívások rövidebbek lesznek. Ez addig folytatódik, amíg a kommunikáció nem kezd jelentős kényelmetlenséget okozni. De még ebben az esetben is nehéz lesz véget vetni a barátságnak a megszokás miatt, bár egymás társasága már nem okoz örömet. Egy barát kényszer hatására baráttá válik, és a hozzáállásod kettős lesz.
Kivel történik ez a leggyakrabban?
Senki sem mentes attól, hogy kinőjön egy barátságból. De ez leggyakrabban a következő emberkategóriákkal történik:
- gyerekkori barátok;
- volt kollégák;
- osztálytársak;
- szerelmesek, akiktől barátként váltál el;
- emberek, akikkel utazás közben találkoztál;
- azok, akik jó első benyomást keltettek, de nem bizonyultak olyan nagyszerűnek.
Hogyan értsd meg, hogy ez veled is megtörtént
Több mint egy napja eltávolodtatok egymástól. A folyamat évekig is eltarthat, így a változások nem észrevehetők. De vészharangok jelzik, hogy nincs visszaút.
- Egyre kevesebb a közös érdeklődés.
- Több az ellentmondás.
- Kerülöd a találkozókat, és felhívod egymást a nem akarom.
- A kommunikáció rutinnak tűnik, nem szórakoztok együtt.
- Mindig vannak fontosabb dolgok, mint egy barát.
Mi a teendő, ha a barátság túlélte a hasznát
Mentálisan árulónak tarthatja magát. Annyi éve vagyunk együtt, és most hirtelen az ember nem ugyanaz, a barátság nem ugyanaz, nem akarok többet kommunikálni. A bűntudat hullámként fog elárasztani. Szégyelli a gondolatait, és még szidja is magát miattuk, továbbra is hívni fogjátok és találkozni fogtok, mert mindig is ezt tettetek. De ha egy kapcsolat csak a bűntudaton alapul, az kudarcra van ítélve. Tegyél fel magadnak egy kérdést, és válaszolj őszintén: valóban olyan nagyszerű időt tölteni egy baráttal, mint régen?
Ne hibáztasd magad
Értsd meg, hogy ez nem a te hibád. Nem árultad el, nem tetted rossz ember. Az élet egyszerűen nem áll meg. Az idő múlik, minden megváltozik, megváltozik te és a hozzáállásod az ismerős dolgokhoz. Nézze meg józanul a helyzetet, bocsásson meg magának, és tegyen egy komoly lépést.
Állítsa le a kommunikációt
Ha kényszeríted magad, hogy időt tölts valakivel, vagy úgy teszel, mintha minden rendben lenne, akkor magadnak és barátodnak is hasznot hajtasz. Ezzel senkinek sem lesz könnyebb.
Engedd el az embert. Nehéz, ijesztő, kényelmetlen. De ez a legjobb, amit tehet. Légy őszinte magaddal és másokkal. Ne feledje, hogy a tettetett intimitás előbb-utóbb mindkettőtök számára unalmas lesz. Köszönjük egymásnak a kellemes perceket, és menjetek békésen külön utakat.
