Nem kitalált történetek
Gyerekként nagyon elkényeztetett gyerek voltam. Minden alkalommal, amikor meglátogattam a szüleim barátait, mindig ajándékokat követeltem. Ráadásul ez nem kérés volt, hanem parancs. Ez egészen addig a pillanatig folytatódott, amikor látogatás közben a „Gyere, válaszd ki, mit adsz nekem” mondatra, megkínáltak egy koszos gyerekbilivel. Egy életre szóló lecke volt)
Egy klinikán dolgozom. Először láttam, hogyan öregedett meg a nagymamám, aztán elszörnyedtem magamon a tükörben, végül pedig rájöttem, hogy a lányom ősz hajú nyugdíjas lett. Nagyapa depresszióba esett...
A rendőrségen dolgozom. Mennyire elegük van azoknak, akik panaszkodnak a szomszédok zajára! És oké, nagyon zajos lenne, de az ilyen hívások ritkák. És hívnak, és kérik, hogy jöjjön szétszórni, de nem lehet figyelmen kívül hagyni, és el kell jönni, először zajmérővel megmérni a zajszintet, ami nem mutat semmit, majd kopogtatni és megzavarni valaki más otthoni nyugalmát. Azok az emberek, akik csendesen, nyugodtan töltik az idejüket, akiknek zenéje alig hallható, és nincs semmi obszcén Lelkiismeret, mindenkinek joga van a pihenéshez!
Egyik nap munkába sétáltam, és egy alkalmazott autója haladt az úton. Megállt, dudált a dudájával, és intett, mondván, elviszlek. Leült és köszönt... Egymásra néztünk... Mindketten azonosítottuk magunkat. Szomszédozás. A haver felemelt :)
Moszkvában élek és dolgozom. Azért jöttem a vidéki városomba, hogy segítsek a szüleimnek a kertben. Nem emlékszem miért, de sürgősen készpénzre volt szükségem. Hosszas vesződés nélkül kivonulok az ATM-ből: csizma, feszített póló, kopott térd. Látok egy osztálytársat, akit évek óta nem láttam. Átjövök köszönni és megtudni, hogy vagy. Megvetően azt mondta nekem: "Ó, hogy elsüllyedtél." Majdnem sírtam, kár érte. És ma elhozták hozzám egy interjúra. Szemek 5 rubelért. Azt mondta, hogy nem illik. Findir.
Egyszer voltunk a barátommal a házamban. A szülők elmentek a dachába, és úgy tűnt, semmi jele nem volt bajnak. És akkor a vele való „elnézésünk” közepette hallottuk a kulcs elfordítását a zárban. Kedvesem pedig félelmében elkezdte markolni a dolgokat a padlóról, és miközben sietve felöltöztem, nem látott más kiutat, úgy döntött, kiugrik az ablakon. Szerencsére nyár van és a harmadik emelet. És minden rendben is lett volna, de lábtöréssel csak az egész család vitte be az ügyeletre. Így apa becenevet adta a szeretett „csajnak”)
Van egy csodálatos lányunk, élénkvörös hajjal és zöld szemekkel. Amikor megkérdezed tőle, hogy „miért ne?”, ha nem akar valamit, nyugodt, egyenletes hangon válaszol: „Egy kis ördög vagyok”. Kérdezi, ki tanította ezt, a válasz „hangok”. Kiderült, hogy a férjem tanított, csak szórakozásból. Miközben meglátogatta vallásos anyámat, kidobta ezt a számot. Most anyám fél egyedül lenni a gyerekével, és hetente egyszer elviszi őt és a férjemet a templomba. A joker minden utazás előtt kegyelmet kér tőlem.
Gyerekkoromban egészségügyi táborba kerültem. Volt velünk a csoportban egy muszlim lány, a külseje nem nagyon különbözött a többi gyerekétől, és a neve sem volt túl jellemző a muszlimokra. Arra tanítottak, hogy ne egyek sertéshúst. A tanácsadók úgy gondolták, hogy nem rosszkedvűen eszik, amíg meg nem találta a húsétel összetételét. Valamivel megfenyegették, föléje álltak és sertésszelet evésére kényszerítették. Sírt, de a félelemtől evett. Este, amikor mindenki elaludt, kimászott az ablakon (1. emelet) és elment valahova. Két nappal később holttestét a tengerben találták meg.
A férjem az építőiparban dolgozik, sokemeletes épületeket épít. Az új létesítménynél pedig kerítést kellett húzni, és elkeríteni a területet. Fogott egy feszítővasat, teljes erejével a földbe szúrta és érezte, hogy valami nincs rendben, dübörgés szállt fel a föld alatt. Élesen visszapattan, és szó szerint egy másodperc töredékével később robbanás történik a föld alatt, úgy, hogy a közeli berendezés megtántorodik. Kiderült, hogy a kábel ott fut, 10 000 volt. Megérkeztek a főnökök, és viccelődtek: „Hol van ez a szén?” Mindenki megdöbben, hogy életben van. Nyilvánvalóan ingben született.
Gyermekkori történet. A nagyapámhoz jöttem az ünnepekre, és volt otthon egy kis bagoly, amely alig tudott átszaladni a padlón. Azt mondja, a macska mentette meg. Nagyapa vadászat közben lelőtt egy rókát, mellette egy döglött, megharapott bagoly feküdt. A bőrt magáért, a húst a kutyákért, és úgy döntött, hogy madarat ad a macskának - imádta a vadat, és nem volt értelme elpazarolni. Elhozta. A macska furcsán nézett a nagyapjára, és nyalogatni kezdte a baglyot. Kimentek. Egy tálból ettem a macskával. Elkergette tőle a kutyákat az udvaron. A következő ünnepek alatt nem volt bagoly, de minden reggel a macska sokáig talált egereket a verandán. Cserekereskedelem)
10 évesen egy gyerektáborban késő esténként az volt a kedvenc időtöltésem, hogy bebújtam egy szobába lányokkal és reggelig beszélgettem velük, figyelve valamiféle szentség hatását. Volt, ahogy mondani szokás, amiben aludtunk (póló és bugyi). Abban az időben egy pillanatnyi gondolat sem volt. Minden rendben volt egészen addig a pillanatig, amikor elaludtam a lány mellett a földön. Reggel a tanácsadó szó szerint kirángatta a lábamnál fogva, káromkodva. Így 10 évesen megtanultam, mi az a libertinus, kurva és hasonlók.
Egész életemben nem jöttek hozzám a srácok, és nem is bókolva, de a legeredetibb egy kaukázusi srác volt (mellesleg olyan kabátban jártam, aminek a hátára egy nagy sas volt festve), aki utánam kiabált. : "Lány, elrepül a sas!
Egyik nap hazajöttem egy barátommal, nem volt otthon senki. Ülünk és beszélgetünk. Hirtelen zene szólt a bátyám szobájából. Elmentem, kikapcsoltam a lejátszót, gondoltam, ki tudja, talán a macska megnyomta a mancsával. Ültünk tovább...újra elkezdett játszani, megfeszültünk, megint kikapcsoltam és kihúztam a konnektorból a vezetéket. Szerintem ez az, ez biztosan nem fog így menni. És újra játszik, itt majdnem összeszarjuk magunkat, barátom, keresztelkedjünk meg, szinte sírok. A bátyám pedig a szobájában ült az erkélyen, és azon gondolkodott, miért van lekapcsolva a zene állandóan...
Most kezdett együtt élni egy sráccal. Reggeli. Főztem magamnak 2 tojást. Finoman megkopogtatta az asztalt, és elkezdte takarítani az egyiket. És akkor a „így kell takarítani” szavakkal a srác vesz még egy tojást, és a fejére töri!) És szétszóródik a konyhában! Szóval az enyém jövőbeli férj Rájöttem, hogy lágy tojást eszem, nem kemény tojást.
A londoni közlekedésen a kismamák kérésre ingyenesen kapnak „baba a fedélzeten” kitűzőt, az ülőknek pedig nem kell azon gondolkodniuk, hogy kövérek vagy terhesek, feladják-e a helyüket vagy sem. Minden azonnal világos.
Apa anyuval repült Afrikába nyaralni. A szállodájukban volt egy hosszú úszómedence. Apa a medence egyik végéből a másikba úszott, és meglátott egy botot a másik oldalon, ami feléje lebegett. Amikor felúszott, és fél méterrel arrébb kilépett tőle, látta, hogy nem egy bot, hanem egy hatalmas százlábú úszik felé a vízen keresztül. Apa azt mondta, hogy ez volt az egyetlen alkalom, amikor nem úszott vízen, hanem futott...
Nem emlékszem jól a születésnapom néhány pillanatára. De az egyik pillantás az, hogy a barátaimmal hogyan szálltunk be egy örmény autójába. Elvitt minket a következő klubig. Útközben a barátaim mondták, hogy születésnapom van. Hirtelen leállította az autót, kiszállt, és kinyitotta a csomagtartót. Kivett onnan harisnyanadrágot, és mindegyikünknek odaadta, megadva a méretet. Ilyen még soha életemben nem fordult elő
Öten mentünk nyaralni: én és anyám, a barátja, a férje és az ötéves babájuk. Csak a vonaton jöttünk rá, hogy ez végzetes hiba volt. Zsarnok és despota. Közeli szobákban laktunk. A falak papírból vannak. Ez a férfi mindig megerőszakolta a feleségét. Nem számított, hogy nappal vagy éjszaka, arra kényszerítette, hogy dugja meg. És hangosan kiabált. Hallottuk, amint sír, és azt kérte, hogy „ne tedd”, ő pedig megcsavarta a kezét, és vonszolta, hogy dugja. A legdurvább az volt, amikor a gyerek megpróbálta leküzdeni az anyját, vagy bekopogott a WC ajtaján, hogy az apja elengedje az anyját.
Tegnap elmentem a lányom autójával karbantartásra, és óvszert találtam a kesztyűtartóban. Annyira aggódom érte, egész éjjel nem aludtam. Úgy tudom, hogy 19 éves. De kivel van? Miért van az autóban tárolva? Miért nem mutat be nekem. Emlékeztem az összes lányra, akikkel fiatalkoromban rosszul bántam – égető szégyenérzetet és félelmet éltem át. Így nyüzsögnek a gondolatok a fejemben, de sem nekem, sem a feleségemnek nincs bátorsága megkérdezni
A nővérem ismer egy családot: „Moszkva arany elitjét”. Férj a politikában és az üzleti életben. És szórakozásból a feleségemnek van egy menő ruhaüzlete Zlatoglavaya központjában. A feleség az „ő” emberei társaságában nem habozott megosztani, hol vásárol eladó ruhát. Másodkézbe megy. Ruhát vesz, és elviszi a ruhatisztítóba. Aztán letépi a régi címkéket a ruhákról. A munkásai pedig új „divatos” címkéket varrnak a helyükre. És most egy divatbemutatón van egy blúz 18 ezerért és nadrág 25 ezerért. Voálá!
Egy nap 12 óra körül sétáltam az utcán, és szerencsére a gopnik elkaptak. Pénzt és telefont kezdtek kicsikarni, de feltűnt valami furcsa árnyék, amitől annyira féltek, hogy elszaladtak, a sarkuk sziporkázott, kiderült, hogy udvari kutya. Most minden nap etetem a megmentőmet)
A nagyi nem rég kapott egy papagájt. Megtanította neki a szokásos kifejezéseket: „Szeretlek”, „Kesha jó”, „Kicsi madaram” és hasonlók. Nemrég azonban a papagáj azt kezdte mondani: „Lányom”. A nagymama azt mondja, senki sem tanította meg neki ezt a mondatot, és a tévében sem hallotta. Nemrég emlékeztünk rá, hogy a pár éve meghalt nagyapám ezt mondta...
Valamikor az volt a szokásunk, hogy nem zártunk be bejárati ajtó a kastélyba. Az anyának volt egy üzlete, és ennek megfelelően reszelője volt. Egy nap egyedül maradtam otthon a húgommal (én 15, ő 6 éves voltam). És hirtelen dörömbölni kezdik az ajtót. A másodperc töredéke alatt ráébredek, hogy az ajtó nincs bezárva. Ezalatt elérem az ajtót, és sikerül becsuknom, amíg ez a srác el nem kezdi húzni a kilincset. Általában a rendőrség kiérkezése előtt a folyosón ültem 3 késsel, és hallgattam, ahogy megfenyegeti, hogy levágja a fülemet.
Most szűkös a pénz, béreltem egy lakást, amiben nincs mosógép. Kézzel mosom és már elegem van a mosásból ágynemű. És ma éjjel a nagymamámról álmodtam (8 éve halt meg) és ezt mondtam: mindenre meg kell tanítanom! Elvette, és megmutatta, hogyan kell mosni/facsarni. Megpróbáltam megismételni reggel - tényleg sokkal könnyebb!
Egy barátommal körbeutazta a régiót. Elkéstünk a buszról, ami a tervek szerint csak másfél óra múlva indult volna. Hogy ne várjunk, elkaptunk egy fuvart – egy negyven év körüli nő beleegyezett, hogy elvisz minket majdnem a kívánt város központjába. Vezetünk, beszélgetünk vele, majd egy barátunk azt mondja: „Nem félsz felszedni az embereket?” Soha nem tudhatod, mire bukkannak... Az asszony csak nevet, és a mellette lévő utasülésre biccent: - Nem, a férjem megvéd! - Melyik férj? - Az én. Igen, itt ül, mit csináltok? Az út hátralévő részét csendben tettük meg.
A kihallgatott történetek nagyon lenyűgöző műfaj. Ami körülöttünk történik, az néha érdekesebbnek bizonyul minden fikciónál és viccesebbnek minden viccnél. Jó, hogy sokan tudják, hogyan lehet megfigyelni az életet körülöttük, majd megosztani ezeket a történeteket az interneten.
Zöldségpult az „Azbuka Vkusában”.
Idős hölgy tisztességes nerckabátban, káposztafejjel a kezében. A hölgy arcára nagy betűkkel a TELJES félreértés van ráírva.
Elnézést, - szól hozzám a hölgy - Látod, amit én látok? 350 gramm fiatal káposzta 450 rubelbe kerül?
Így van – erősítem meg, miután áttanulmányoztam az árcédulát.
Ne gondolja, mondja a hölgy, hogy rosszul látok, vagy elment az eszem. Csak vannak érzelmi élmények, amelyeket nehéz egyedül átélni.
Tatiana Krasnova
Egy fiatal anya másfél éves gyerekkel sétál az utcán és mond neki valamit. Hallgatom elhaladás közben: "Ez egy kőrisfa, ez egy sárga pad, ez egy pálcákból készült kerítés, ezeket a pálcákat "melegen hengerelt acélrúdnak hívják, 15 mm-es négyzetmetszetű, kettőben alkid zománccal festve rétegek egy alapozóra”, és ez egy macska, azt mondja, „miau”...
A sárgarépapultnál egy ötvenhat év körüli szakállas, nemes ősz hajú, divatos szemüveges férfi hosszan néz egy pontra, majd előveszi a telefonját.
Ophelia, helló – mondja ünnepélyesen egy előadó hangján, egy diavetítőben körhintával. - Mit csinálsz?
A telefonban hosszan és részletesen válaszolnak valamire, bólint, újra és újra.
Mindenképpen megbeszéljük veled.
Ophelia megint mond valamit, a szakállas bólint.
Nos, tudod, Belinsky kételkedett Kantemir költői hivatásában, és most miért ne lenne saját véleménye? - mondja az előadó szemüvegét igazítva.
Sárgarépa, aki belefáradt a jelenlétében folytatott tapintatlan beszélgetésekbe, a padlóra esik.
Kicsim, kérlek hívd fel anyukádat – kéri a szótagszerető, felveszi a táskát a földről, majd öt másodperccel később egy fáradt rakodó hangján szólal meg: „Zin, hát van egy nagy, egy kicsi, egy mosott, egy mosatlan, azt hiszed, tudom, melyikre van szükséged?
Natalia Ostasheva
Taxit hívtam. Amíg befűztem a tornacipőmet és becsuktam az ajtót, Anton Alekszandrovics taxisofőr kétszer hívott, hogy emlékeztessen arra, hogy a bejárat közelében áll.
Késő este újabb hívás ugyanarról a számról.
Helló, Tatyana, ő Anton. Egy társkereső oldalon ismerkedtünk meg. A reptérről hívom. Most tért vissza egy üzleti útról. Párizsból. Szeretnél most találkozni? Igyunk francia bort.
– Nem vagyok Tatjana – mondom. - Összekeveredtek a számok. Ma taxival vittél.
– Ó – volt zavarban Anton Alekszandrovics taxisofőr. - Elnézést, hiba történt.
Katya Pebel
Az intézet bejáratánál esőben:
Olvastad a Lolitát? Hihetetlenül hülye könyv. 16 évesen olvastam, megtört a fejem. Csak az nem világos, hogyan került túl a cenzúrán.
Modern?
Nem, mint egy klasszikus. Egy férfiról és az iskoláslányokról. Horror-horror általában. Nem tudom, ki vette fel a menő könyvek listájára – valószínűleg férfiak.
Második évben olvastam, és egyáltalán nem értettem.
Olvastad a Conan Doyle-t?
Nos, annyit olvastam, hogy talán elfelejtettem.
Nem felejted el, mit csinálsz! Ez Cumberbatchről szól. Nos, Sherlockról.
Nem tudom, lányok, szeretem a természetes klasszikusokat – szeretem Karamzint, „Szegény Lizát”. Nem szeretem a perverziót.
A nagyapám pedig Birdburyt ajánlotta nekem. Ez egyfajta pszichológiai fikció – valami a pillangókról. De azt mondta, hogy nőjek fel egy kicsit, különben nem érteném.
Ksenia Dukhova
Egy zömök, nyakkendő nélküli öltönyös, rövid, szőke legénységi szabású, cserzett bika nyakú, sok-sok ételt vásárolt, biztonsági őr kíséretében, kínosan magyarázza a pénztárosnak az Ízlés ABC-jéből:
Szeretnék valami mást venni, tudod... Hát, egy nőnek... Van egy nő... hát... tudod, ő olyan... hát, különleges... Ő... - itt még a levegőben is hadonászott a kezével, valami nagyon nagyot ábrázolva.
Hogy is mondjam ezt... ilyesmi egyszer megtörténik... nos, az életben... szóval... történelmi, tudod?
A pénztáros tágra nyílt szemmel ül. De itt van a kollégája egy másik pénztárból:
Ember, vegyél neki epret és pezsgőt!
Ó, ez igaz, az első életre kel. - Egy ilyen nőhöz persze eper és pezsgő kell. És használhatsz tejszínhabot is, igen.
A férfi felderül.
Vasja, menjünk vissza és hozzuk az epret – mondja az őrnek. -
Eh, ez eszembe sem jutott! Szóval, kedves nők, mit csinálnak velünk a nők, mi?
Olga Beshley
Egy tel-avivi tengerparton egy életmentő hangosbemondóba bejelenti: „Egy fiú, jóképű és csodálatos. Büszke édesanyádra! Szállj le a napellenzőről, te idióta, mielőtt kitöröd a nyakad és anyád beperel engem és a Tel-Aviv-i Városi Tanácsot!!!”
Alekszandr Tolcsinszkij
Az embereket meg kell hallgatni, az emberek érzik ezt.
Most bemegyek az üzletünkbe. Ott az alkoholos részlegen egy eladónő azt mondja a másiknak, egy cukrászdából (szinte nincs vevő, kicsi az üzletünk):
És megmondom, miért van ez az egész, megmondom! Mert minden nap jönnek és megveszik ezt a vizet. És esznek. Én pedig ott állok és minden nap eladom nekik. Ördögi kör, tudod? Ha nem vesznek tőlem minden nap vizet, nem lesz elég pénzem, hogy édességet vegyek tőled.
Ezért ennyi. És nincs kiút, a fenébe is, tudod, nincs kiút!
Mit szeretnél, kedves, ásványi italokat gázzal, szokás szerint? - mondja már nekem.
Eső! A tócsákon keresztül csobbanva majdnem megbotlottam egy furcsa nagymamában - négykézláb állva zseblámpával bevilágított valami pincébe, és könyörgött a macskának, hogy szálljon ki, és ezt a legelbűvölőbb oroszul tette:
Barso, megette az életemet, Barso. A mish őrülten megharap, Barso, felébreszted a shamaseket, tsantsár. Kifelé! Nem akarod? Tudom, miért nem akarod ezt a seri piládot, kolbászrájákat, kolbászrájákat. Harasho, kinyitom az ajtót, Vada odajön hozzád, tudod mit csinálsz vele?
Barso hallgatott. Féltem megmozdulni.
- Fel fogsz ébredni! Mellúszásban úsznak, állat vagy!
Felállt a térdéről, felém fordult, és lekezelően elmagyarázta:
- Tudassa vele, hogy az élet nem lekvár!
Elena Petrosyan
721
Tegnap a buszon voltam, és csak 8 rubel volt kéznél, de a viteldíj 18 rubel. Odamentem a sofőrhöz, és azt mondtam, hogy hiányzik 10 rubel. és 8 rubelt és rágógumit kínált neki. Elmosolyodott és elvette őket.
Szeretem hagyni, hogy a vízforraló nagyon hangosan fütyüljön. Olyan érzés, mintha egy lányt viszek orgazmusra.
Miután elég sok filmet megnéztem a szürke egérlányok hercegnővé válásáról, úgy döntöttem, hogy egy évig nem sminkelek, és csak lófarkat vagy copfot hordok. Az érettséginél mindenki csak rám nézett)
A férjemmel majdnem egy hónapja fizetett szexet játszunk. Tacskó - ezer))) Ha akarja, akkor felteszi a kártyámra, ha kell, akkor odaadom. Azt hittem, pénzt kereshetek a reggeli szexszel, de majdnem tönkrementem az esti szexszel))
Annyira kövér vagyok, hogy 5 hónapos terhesnek senki sem veszi észre. És nagyon szeretném elfogadni minden barátom gratulációját...
Nem szeretem a nyarat – és tudod miért? A nyár dicsekvéssé változott, hogy kinek a legjobb a teste, kinek a farka áll jobban ki a fürdőruha alatt, kinek a mellbimbója áll jobban ki a vizes fürdőruha alatt, kinek van a legmenőbb tetoválása, és kinek több pénz külföldön nyaraltam... Feldühít.
A lány elment, elment dolgozni, és mondta neki, hogy pakolja össze a cuccait és menjen el! Kétszer gondolkodás nélkül elmentem az állatkereskedésbe, és ott megvettem az összes csótányt. távozva kinyitottam a küszöbön és bedobtam a lakásba) Sok sikert. kurva kurva))))
A négyéves öcsém ma nem volt hajlandó óvodába menni, azt mondja, ott a legkisebb a puncija, és mindenki röhög rajta. Nem a gyerekek problémája...
Hazamegyek. Átmegyek a játszótéren. Két 12-14 éves lány ül és horgol. Csak ülnek és kötnek. A labda közöttük fekszik.
A barátommal néha elmegyünk meleg klubokba, ahol senki sem tudja, hogy egy pár vagyunk. A szemem láttára a srácok zaklatják őt, és a lányok ütnek rám. Az egész estét azzal töltjük, hogy azonos neműekkel flörtölünk, izgulunk, és a végén mindenkit kifújunk, és
Hazamegyünk. A szex ilyen estéken egyszerűen őrült és nagyon szenvedélyes.
A sorban álló embert nem engedtem át, aki sietett valahova, és amikor nem volt 10 rubel a pénztárnál, kifizetett értem. Megszégyenülve.
A minap szexeltem a kedvesemmel, fokoztam a tempót, rájött, hogy cumizok, és abban a pillanatban vett egy fejmasszírozót - stresszoldó, könnyed mozdulattal átfutott a fején. Majdnem meghaltam a gyönyörtől!
Egyik nap meglepetéssel készültem egy másik napra egy tortát tettem a teához, és úgy döntöttem, hogy lekvárt töltök egy tányérba. Kiveszek egy 5 literes befőttes üveget, kinyitom, majd kifolyik az asztalra. Kár a lekvárért. Levetkőztem, nehogy foltos legyen az új ruhám.
És itt van egy olajfestmény: bejön egy barát, én pedig meztelenül, lekvárban, az asztalt nyalogatom...
Elfelejtettem átnevezni, és elküldtem a diplomám szövegét a témavezetőmnek „diploma e6@noe” néven... Várom a választ.
A vizsga előtti este háromszor maszturbálok. sok szerencsét!
16-17 éves koromban gyakran jártam szexboltba és vásároltam játékokat. Cseréltem pár vibrátort, volt anális dugó és vibrátor. Hogyan ismerheted meg másképp a testedet, a természetedet? Nem mintha több tucat férfit engednél át magadon.. De
21 éves vagyok, és a barátom nyafog, ha az ágyban való kísérletezésről beszélek. Rohadt unalmas
Nemrég egy kisebb földrengés volt városunkban. Az egész Internet azonnal megriadt! Ahhh, a házunkban himbálózott a csillár, remegtek a polcok, megmozdultak a kanapék. Nos, mi vagyok én? Abban a pillanatban mozdulatlanul ültem!
A barátommal hagyományunk van: reggel lovaggá üt, először a jobb vállamra teszi a hímtagját, majd a bal vállamra, majd megérinti a homlokomat.
Egy nap elfogyott a wc papírom, és mentolos zsebkendőt kezdtem használni. olyan izgalom. olyan, mintha valaki cunilingust adna nekem mentás rágógumival a számban.... vécé papír Most nem elvből veszem.
Egy évig jártunk Mch-vel. Minden nagyszerű volt. De megtörtént, hogy megcsaltam, semmi komoly, csak egy egyéjszakás kaland. De aztán elkezdett gyötörni a lelkiismeretem. Azt mondta nekem. Nem volt hisztéria. Azt mondta, hogy ez bekapcsolja, és ő akarja
részletek. Aznap este életem legcsodálatosabb szexet éltük át.
Adminisztrátorként dolgozom egy egészségügyi központban. Betegeket regisztrálok és eredményeket adok ki. És senki sem tudja, hogy műszakonként 10-szer kimegyek wc-re sírni, mert nagyon nehezen látom, mikor jó emberek visszajönnek a rossz tesztek.
Több napig rossz kedvem volt. Majdnem depresszió. Megettem egy narancsot, elástam néhány magot egy cserépben, és kikeltek! Oly boldog voltam! Mint egy gyerek!!! Most reggel először vigyázok a csírákra, öntözöm őket,
akkor én magam reggelizek. Annyira jó)))
A barátom állandóan kérdezi, hogy mit csinálok, hogy az ajkam gyakran málnaillatú. De nem mondhatom el neki, hogy ez csak az én málna ízű szőrtelenítő krémem, és ezzel távolítom el a kemény bajuszomat az ajkam felett: B
wc papírt eszek. Nos, a férjem ezt gondolja. Nos, ne valld be, hogy kövér seggem van, és fél tekercs kell, hogy letöröljem!
Sorban álltam a McDonald's-ban, a következő sorban pedig egy raszta hajú srác. Az előttem álló fiatalember sokáig nézegette ezeket a rasztákat, majd a mellette lévő felé fordult. álló barátés azt mondta: „Tudod, az én macskám is ugyanolyan szemetes
hány, ha nedves lesz a bundájával."
Orvostanhallgató vagyok, elhatároztam, hogy nyáron dolgozom, és egy hullaházban kaptam munkát, soha nem hittem, hogy amikor egy ember meghal, megáll az óra a mutatóján. Amikor megtudtam, megdöbbentem.
Egy sráccal és egy kutyával élek, amikor hazajövök a munkából, köszönnek, a kutya a farkát csóválja, a srác pedig leveszi az alsónadrágot és csóválja a hímtagját, ami azt jelenti, hogy örülnek, hogy látnak)
Emlékszem, anyám vett nekem L-es méretű ruhákat. Azt hittem, hogy L, mert az L a nevem első betűje. Aztán kiderült, mert kövér voltam.
A barátom sosem volt túl eredeti. Emlékszem, gyerekkorában volt egy papagáj, papagáj, majd macska, macska, most öreg kutyája, Kutyája. Ma azt mondta, hogy teherbe esett. Azt hiszem, tudom, mi lesz a neve a gyermekének.
Éjjel 12 órakor felszállok a vonatra, és látom, hogy a kocsi elején 4 rohamrendőr, a végén 2 pap. Leültem a hintó közepére azzal a gondolattal: „Maximális védelem!”
Kinyitottam a joghurtot, és ledobtam a fedőt anélkül, hogy megnyaltam volna. Anya ránézett, és azt mondta: „Minden családnak megvan a maga fekete báránya.”
Gyerekkoromban szappant ettem, és azt tartottam a világ legfinomabb cuccának) Most nem értem, hogy lehetett ilyen kibaszott gyereknek lenni
Több mint hat hónapja a szüleimnek fogalmuk sincs arról, hogy a barátom még mindig velünk él. Okosan bújunk el. Mindenki boldog.
Ma egy emberi agy képét láttam a hírfolyamomban. Nagyon meg akartam nyalni. Most egész nap mászkálok, és meg akarom nyalni az agyam!
Amikor nagyon szomorú vagyok, lefekszem az ágyra, és begurulok a takaróba, és azt képzelem, hogy egy hatalmas shawarma vagyok, ez nagyon megnyugtató:3
A nővérem 12 éves, a Trónok harcát nézi, és nagyon szeretne odamenni. Jobb lenne, ha várna egy levelet Roxfortból, mint minden normális gyerek.
Amikor pénzt teszek fel a telefonra, úgy tűnik, mintha megnehezedett volna a súlya!
A férfi szereti a szőrös puncikat. Abba kellett hagynom a borotválkozást =(Most gyönyörű, 4 cm-es szőr tulajdonosa vagyok, és amikor kimegyek wc-re, széttárom a szeméremajkaimat, hogy „tisztán” pisiljek... És éjjel még álmodom is, hogyan borotválkozom...
Egy tekintélyes bankban dolgozom. Kibaszom a főnökömet. Nem azért, mert előléptetésre vagy fizetésemelésre van szüksége. Hanem azért, mert valójában érez iránta. Mindenkinek azt mondom, hogy önző célokra. Megszégyenülve.
5 éve vagyunk házasok, őrülten szeretjük egymást. Amikor találkozom a barátaimmal, mindig panaszkodnak a magánéletükre, de nincs mit mondanom, néha kitalálok valamit. Istenem, ez olyan kínos
A bátyám esküvőjén elkaptam a menyasszony csokrot, és egy pincér, egy harisnyakötő a sarkammal szendvicset tegyünk a fejére
és elment. Eltelt 4 év, egy hét múlva hozzámegyek ehhez a pincérhez.
Amikor mosás után kicsavarom a ruhákat, gyakran a szájammal szívom ki a vizet. Annyira finom és tiszta a víz, hogy egy nap a szívommal sikerült lyukat vernem egy pólón.
A szüleimnek egyszobás lakásuk van, így tíz éves korom óta a konyhában lakom:D
Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll
- 5 éves koromban édesanyám a munkahelyén karácsonyfát szervezett alkalmazottai gyerekeinek. Egyik férfi sem vállalta, hogy Mikulás legyen. Az ünneplés alatt elkezdtem anyát keresni a tömegben, majd bejött a Mikulás - rettenetesen ismerős szemek és mosoly. Bátran odamentem hozzá, és megkérdeztem: Mikulás, te vagy az anyám? Nem emlékszem másra, de még mindig mindenkinek meleg a lelke Újév mert az anyám a „Mikulás”.
- Tegnap megnyitottam a sablonokat a Wordben, és kiválasztottam Újévi kártyaés levelet írt benne a Mikulás nevében. 50 másolatot készítettem és a bejáratunknál lévő postaládákba helyeztem. Este elmentem a boltba, és a lány elragadtatva olvasta a levelet, és odakiáltott az anyjának: „Nézd!!! A Mikulás ír nekünk!!!” Meg lehet csinálni" Újévi csoda egy fillér kiadása nélkül.
- Először nem a családommal, hanem a barátaimmal ünnepeltem az újévet. Korán mentem ki, hogy elkerüljem az újévi forgalmi dugót, sétáltam egy kicsit, megérkeztem - de nem voltak barátok. Felhívtam – hát igen, ott állnak, kedveseim, és még 40 percig ott állnak. És kint esik a hó, egy ismeretlen területen vagyok, közeleg az éjszaka, minden normális emberek hazamenés, saláták felállítása... Leültem egy hóbuckába és ott ültem - nem voltak padok a ház közelében. Aztán egy Mikulásnak öltözött srác sétál az úton. Meglát, mosolyog, és azt mondja: „Szép vagyok, mondj nekem egy verset vagy dalt, és megajándékozlak.” Énekeltem, és adott egy mandarint. Azt mondja, varázslatos: kívánj, egyél, és valóra válik. Elmúlt. Kezd hűvösebb lenni, szomorú vagyok és magányos, ezért ülök egy hófúvásban és hámozom ezt a mandarint, és azon gondolkodom: gyorsan jönne a lakás tulajdonosa. Amikor befejeztem az utolsó szeletet, a semmiből a barátaim azt mondták, hogy a forgalmi dugó csodával határos módon megszűnt, és majdnem 10 perc alatt meg is érkeztek. És rájuk néztem, és a gondolataim az "Istenem, ő igazi volt!" „A fenébe, te bolond, elpazaroltad a kívánságodat!”
- Ez az újév a legfeledhetetlenebb lett az életemben. Azt kívántam, hogy a barátom kérjen meg, felírtam egy papírra, elégettem, pezsgőbe dobtam, egy hajtásra megittam és... megfulladtam. karikagyűrű, amit kedvesem csendesen a pohárba dobott.
- Ez szilveszterkor történt, körülbelül 5 éves koromban. Anyám és én kettesben éltünk. Pár nappal az ünnep előtt elmentünk sétálni. Aztán visszajövünk, rettenetesen hideg van a lakásban, és nyitva van a szobám ablaka. Hirtelen ránézek, és az asztalon ott van egy piros újévi harisnya, mint a filmekben, és egy miniatűr játék. Anya ekkor megdöbbent, és azt állította, hogy mindezt most látja először. Sok év telt el, anyám soha nem vallotta be, hogy ő volt az, így számomra ez a történet az én kis újévi csodám marad.
- Most fejeztem be a tűlevelek eltávolítását a kanapé és a szőnyeg alól, így újra fel kell raknom. Ez a karácsonyfa végtelen ciklusa a lakásban!
- Egy újévi lakoma után vonzódom az étellel teli hűtőhöz. Nem tudok jól aludni, ha tudom, hogy ANNYIRA étel van odakint.
- Hamarosan itt az újév, ami azt jelenti, hogy a szülők ismét felöltöztetik gyermekeiket az ünnepre. Nem vagyok kivétel. Tavaly sokáig törtem az agyamat. Ennek eredményeként vásároltam szárnyakat, maszkot, koronát és legyezőt – mind fehér tollból. A Mikulásnak válaszolva: „Mi gyönyörű hópehely! - mondta a gyerek ünnepélyesen: „Nem vagyok hópehely. Tollas csoda vagyok!
- Gyerekkoromban a szüleim minden újévben ajándékot dobtak a fa alá a csengő óra alatt, és olyan ügyesen csinálták, hogy máig nem értem, hogyan sikerült: 23:59 - nincs ajándék, 00:00 - az ajándék szépen fekszik a fa alatt. Most 18 éves vagyok, megkértem anyámat, hogy mondja el a titkot, mire nevetve azt mondja, hogy a Mikulás. Vagy talán tényleg?
- Gyerekkoromban, amikor én, mint minden gyerek, levelet írtam a Mikulásnak, de végül nem az volt, amit kértem a karácsonyfa alá, apám azt mondta: „Szóval olyan a kézírásod, mint annak a kínai srácnak, A Mikulás ezt nem értette meg.” Minden következő év Kitartóan gyakoroltam a kézírásomat (Tolsztoj „Gyermekkora. Kamaszkor. Ifjúság” című művét másoltam), a következő újévben pedig egyszerűen kalligráfiával írtam egy levelet. Kértem egy biciklit, aztán apa nem tudta megúszni – a biciklit a fa alatt találtam!
- Felkészülés az újévre. Minden városi szolgáltatás aktívan díszíti a karácsonyfákat és díszíti füzérekkel. Milyen jó lenne, ha ezt nem overálban tennék, hanem abban Újévi jelmezek: egy csomó gnóm nyüzsög a fa körül, füzéreket és díszeket lógatnak, lent pedig nyuszi jelmezben pocakos srácok kötik össze a vezetékeket és kapcsolják fel a karácsonyi fényeket.
- Az erkélyen válogattam a dolgokat, és egy dobozra bukkantam egy régi filmvetítővel. És eszembe jutott a 90-es évek mesés távoli újéve. Apa későn dolgozik, anya főz ünnepi asztal, útban vagyok, mint mindig. Aztán anyám áthív, kivetítőt vesz elő, és azt mondja: „Akarod, hogy mutassak valamit?” Leterítünk egy takarót a földre, veszünk párnákat és mandarint. Anya pedig, miután beállította a kivetítőt, váltogatja a képkockákat és mesél Újévi mese. Az egyik legfényesebb és legjobb gyerekkori emlék.
- Soha nem felejtek el egy új évet. 9 éves voltam, és őrülten egy macskáról álmodtam. De kiderült, hogy nem lehet megvenni, vagy valami elromlott. Aztán december 30-án mindenki otthon van, felhívnak minket a postáról és azt mondják, hogy erre a címre csomag érkezett. Amikor apa megjött a postáról, láttam egy nagy piros zoknit, mint egy újévi, és benne... egy kis cicát! Sírva fakadtam a meghatottságtól, az volt legjobb ajándék az újévre!
- Megőrizzük a gyermek csodákba vetett hitét, ezért két ajándékot veszünk az újévre - magunktól és a Mikulástól. És minden menő lenne, de elég fillérekbe kerül. A fia pedig így szól: „Anya, tudom, hogy nehéz lesz ezt megvenned – megkérdezem a Mikulást. Tényleg jól tudok pénzt megtakarítani?” Hát persze, fiam!
- 8 éves koromban nagyon szegényesen éltünk. Anya sokat dolgozott, és még december 31-én este 8-kor otthagytuk a munkáját. Nem volt pénz ajándékra. Hirtelen, nem messze a munkától, mikulás- és manókosztümös embereket láttunk, épp egy teherautóra rakosgattak dobozokkal. És hirtelen odajön anyámhoz és hozzám a Mikulás, és mond valamit németül. És ad nekünk egy nagy kék dobozt, ami tele van Milka csokival! És akkor nem volt mód megvenni. Sokkoló volt számomra! És hogy nem hinnék ezek után a Mikulásban?!
- A távoli 2001-es esztendővel egy vonaton találkoztam. Az egész hatalmas kocsiban 15-en voltunk iskolások és még két-három utas. A rekeszek közötti folyosón mesét rendeztünk arról, hogyan segítik az állatok a Kígyót (ez volt a Kígyó éve), hogy eljusson a Mikuláshoz. Szabadon vándoroltak az üres rekeszek között, leültek, ahova akartak, és azonnal felakasztották az általuk készített dekorációkat - hópelyheket és papírlapokból készült szalagokat. És a mesénk után az igazi Frost és Snow Maiden jött hozzánk - férfi útmutatók. És hát a bajuszos Snow Maiden mély hangon azt mondja, hogy másszunk fel a legfelső polcra, olvassunk onnan verset, majd osztogatunk cukorkát... Talán ez volt a legszórakoztatóbb újév.
- Egy nap a bátyámmal lementünk a konyhába, és anyám azt mondta, hogy éjjel látta a Mikulást (december 31-e volt)! A szemünk égni kezd. Anyám pedig ezt mondja: „A Mikulás megijedt, amikor meglátott, és berohant az erdőbe. Nemezcsizmát, kaftánt és nagy táskát viselt. De láttam, hová futott...” Ezen a ponton elkezdünk könyörögni anyunak, hogy mutassa meg nekünk. Szeretnénk utolérni, meghívni a házba. És elhisszük anya minden szavát! Azt mondja: „Nos, öltözz fel. Próbáljuk megtalálni őt." Gyorsan felöltözünk, a helyszínen ugrálunk a türelmetlenségtől, anyu pedig bevezet minket az erdőbe. Nagyon közel van hozzá. Már az erdőben, a behavazott fák között valóban hatalmas lábnyomokat veszünk észre a hóban! Izgatottságunk fokozódik. És egy idő után a bátyám édességet talál a hóban! És akkor találok egy csokit az ösvényen! Már anyánk előtt futunk, hébe-hóba örömteli kiáltásokat hallatva - egyre több cukorkával találkozunk! De képzeld el meglepetésünket, amikor megláttunk egy táskát a fa alatt állni! Erdőben, hóban, Mikulás táska! Az ajándékainkat tartalmazta. Ez volt a legjobb Újévi történetÉletemben! Igazi varázslat volt! Anya megpróbálta.
Ezek azok a kihallgatott történetek, amelyek azt bizonyítják, hogy az élet néha sokkal érdekesebb, mint a fikció.
A feleségem mesélte. Egy fiatal nő jött hozzá. Nehéz volt az ügy, másfél órát beszélgettünk. Mindent megbeszéltek, a beteg mindent értett. A feleségem kitűzi a következő találkozó időpontját. Visszafordul a fali naptárhoz: - Három hét múlva. Nyolcas szám. Kényelmes? A beteg így válaszol: „Meg tudná ismételni, amit mondott?” az ajkáról olvastam. Süket. Remekül beszél. Olvas az ajkakon. A feleségem másfél óráig nem sejtett semmit, bár siketek gyakran jönnek hozzá.
***
A barátom nagyon szerette Bilan énekest. Még a férjemmel is találkoztam az egyik koncertjén. Így hát egy nyaralás alkalmával én is azok közé tartoztam, akiket meglátogattak. Most képzeld el az arcomat, amikor meghallottam, hogy a lányuk neve (!!!) DIBILA. A fent említett Dima Bilan tiszteletére... Komolyan. Megengedtem némi tapintatlanságot, őszintén azt hittem, hogy játszanak, és kértem, hogy lássam a születési anyakönyvi kivonatomat. Dibila... Még mindig össze vagyok zavarodva
***
A 80-as évek végén születtem, amikor a patikákban nem volt ilyen sokféle gyógyszer. Aztán az első napokban az volt a szokás, hogy az újszülöttet enyhén rózsaszínű kálium-permanganát oldatban fürdették meg, hogy fertőtlenítsék a vizet és a bőrt. De anyám túlzásba vitte az adagot, és fürdés után fekete nővé változtam (a kálium-permanganát színt adott a bőrömnek). Ez a szerencsétlenség alig pár órával a nagymamám érkezése előtt történt, aki először készült velem találkozni. És itt van! Anyám általában hosszú időt töltött kifogásokkal és elmagyarázta, hogy mi volt))
***
Mini-leánybúcsút tartottunk a barátainkkal, egy tengernyi sushit rendeltünk házhoz. Másnap mindebből dobozokat kellett kidobnom, ami két zacskót tett ki. Közvetlenül a konténer mellett felrobbant az egyik zacskó, és a teljes tartalma a havon hevert. Itt, az erdő mögül, a hegyek mögül jött elő Jegor nagyapa. Illetve egy hajléktalan, Anatolij mászott ki egy szemetes mögül, ahogy később bemutatkozott. Előre nyújtotta a tenyerét, és így szólt: „Hölgyem, hadd tegyem el az egészet, ne fáradjon!” és elkezdett mindent a szemetesbe dobni. Az összes lovag itt van!
***
Azt mondom, hogy a sakk a kedvenc játékom, bár csak azt tudom, hogyan mozognak a figurák. Több zeneiskolai óra, de sok képen én vagyok a zongoránál a nagyteremben. Rajzolok keveset, de a megszerkesztett portrék azt mutatják, hogy egyszerűen tehetséges vagyok. A könyveket rövidítéssel olvasom, hogy több legyen belőlük az áltudás arzenáljában, megjegyzem a tudományos tényeket, ügyesen beleszőve a beszélgetésbe. Pokolian viselkedem, és nem tudom abbahagyni! Nagyon ijesztő összefutni valakivel, aki mélyebbre ásva rájön, hogy valójában egy fing vagyok.
***
Körülbelül 10 éves koromban láttam a TV-ben a Disco Accident című videót: „Severe Rap”. Ebben az egyik szólista fekete fogkrémmel mosott fogat. A mi pici városunkban persze nem volt ilyen tészta, de én csak őrülten kívántam. Követtem a bátyámat, és könyörögtem, hogy találjon egyet. És egy nap fekete pasztát hozott egy tégelyben! Boldogságom nem ismert határokat. Nemrég eszembe jutott ez a történet, és a bátyám bevallotta, hogy egyszerűen dörzsölte Aktív szénés rendes masszával keverjük össze. kedvenc testvérem)
***
Pénztárosként dolgozom, és volt egy érdekes nagymamánk. A történet azzal kezdődött, hogy egy napon ennek a nagymamának hiányzott néhány rubel. Hozzáadtam néhányat a sajátomból. Meghatódott, sírt, és megköszönte. De láthatóan tetszett neki, és elkezdett az én műszakomba járni, és olyan dolgokat vásárolni, amelyek teljesen különböztek attól, amit egy nagymama megengedhet magának. És minden alkalommal, amikor a pénztárnál vizes a szemed, és panaszosan újra és újra számolod a filléreket. Egyszer fizettem... kétszer fizettem... Aztán elegem lett belőle. Nagyi! Szégyelld magad!
***
Úgy döntöttem, hogy veszek egy lakást egy 50-es években épült 3 szintes épületben. Minden barátom lebeszélt, mondván, hogy régi a ház, borzasztó a burkolat, és egy hosszú folyosón is vannak lakások, mint egy kollégiumban, stb. Eltelt egy év. Boldog vagyok. Tágas, világos elrendezés, és csak akkor hallja a szomszédokat, ha „fegyverrel lőnek”. És életemben először ismerem az összes szomszédot, és nem kényszerítik magukat, hogy meglátogassák, és amikor megtudták, hogy nincs elég pénz a fizetés előtt, csendben hozták a „finomságot” a dacha. Olyan, mint a család, ami soha nem volt. És a barátaim féltékenyek
***
Gyerekkoromban egy barátnak volt házimozija, és minden este összegyűltek filmet nézni. Egyik nap elhatároztuk, hogy megnézünk egy horrorfilmet, ott ültünk, ijesztő volt, mindenhol hangszórók voltak, minden zajt hallottunk. Aztán a barátom nem bírta, rohant a wc-re (magánház, wc az utcán) kinyitja az ajtót és ott áll, kaszával halál, minden úgy van, ahogy kell, csuklya, az arca nem látható. Természetesen kiabál. Felkapcsolta a villanyt, kiderült, hogy szomszéd, esett az eső és kapucni volt rajta, de nem kaszával, hanem lapáttal, amit a barátom a kapuban felejtett, és az ember hozta:D
***
Egy kolléga mesélt feleségéről, hogy álmában csaláson kapta, ébredés nélkül ráült békésen alvó férjére, és fojtani kezdte. Egy jó pofonra ébredtem. Nevettünk a munkahelyen és elfelejtettük. 5 év telt el és velem is történik hasonló történet. Arra ébredek, hogy kisasszonyom ül rajtam, csukott szemmel, ujjait a torkomra szorítja. Helyesebben felébresztettem, de reggel nem emlékezett semmire. Valószínűleg minden nőben megvan az a gén, amely megöli a férjét, amikor megcsal.
***
Kulcs nélkül ment el otthonról. Anyának sürgősen távoznia kellett. Hazajövök, nincs kulcs, nincs otthon senki. Három órát várakoztam a bejáratnál, amikor apám kinyitotta az ajtót, és meglátott egy cetlit az asztalon, hogy „a szomszédnál vannak a kulcsok”. Milyen logika az, hogy egy zárt lakás asztalán hagyunk egy cetlit, hogy hol vannak a kulcsok?
***
volt egy pasim. Egyáltalán nem mondta ki a vezetéknevét. Viccből Csanyikovnak hívta. Mi volt a meglepetésem, amikor egy idő múlva megmutatta a jogosítványát, az útlevelét és a névjegykártyáját Csajnyikov vezetéknevével! Jól tippeltem, jól sejtettem! És azt hitte, hogy a kocsiszámról hívtam.
***
A fiam (6 éves) izzóval a szájában lépett be a konyhába, a férjem a nevetéstől a lábára ejtett egy nagy bögre forró kávét, én pedig egy hangos ütéstől és a férjem kiabálásától felpattantam és megütöttem a polc a fejem fölött. Eredmény: hárman ültünk a sürgősségi osztályon: a férjem ujjtörés és égési sérülés gyanújával, én agyrázkódásgyanúval, a fiam izzóval a szájában. Az orvos alig bírta visszatartani a nevetést
***
Nekem úgy tűnik, hogy minden lánynak megvan a maga szuperereje. Vannak, akik jól néznek ki a fotókon, mások sokat esznek, és nem híznak. És a lábamon a szőr nagyon lassan nő, egy hónapig sima maradhat) Persze nem olyan nagyszerű, de jobb, mint a semmi))
***
Az én kutyám nem túl játékos, összegyűjti a játékait, maga mellé rakja és vége. A férjemmel úgy döntöttünk, hogy megmutatjuk neki, hogyan kell játszani. Fogtak egy labdát, és elkezdték dobálni egymást, futottak utána... Általában megpróbáltuk. A kutya nézett és nézett... Aztán feljött hozzám abban a pillanatban, amikor a labda a kezemben volt, elvette és elvitte az összes többi játékhoz... Leszakított minket.
