Miért nem figyelnek rám a szüleim? A szüleim nem figyelnek a depressziómra, ha nem figyelsz a gyerekre.

Helló Aizh, 16 éves vagy és három gyermeked középső. A te mondatod:

Hiányzik a kényeztetés és a figyelem, felesleges gyereknek érzem magam

számomra az egyik legfontosabb, és itt van miért:

Mindenki tudja a világ elsősorban a korai időszakban, szüleik révén. Ha a szülők figyelmesek és barátságosak gyermekükkel, akkor a gyermek érdekesnek és kedvesnek fogja fel a világot. De... ha kevés figyelmet fordítanak rá, és minden kommunikáció néhány rövid kifejezésre és szóra redukálódik, mint pl. "csináld, hozd, miért vagy ilyen szerencsétlen, nézd a többi gyereket..."és így tovább, akkor a gyermeknek az a benyomása támad, hogy sokkal rosszabb, mint a többi testvére, és ezzel a téves következtetéssel visszahúzódik önmagába.

Lehet, hogy a szüleid maguk nem érzelmes emberek, talán azt gondolják, hogy függetlenebb vagy, vagy teljesen elmerültek a saját problémáikban. De... Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem szeretnek téged! Minden szülő Szeretik a gyerekeiket, de nem mindenki tudja, hogy van ez helyesen és úgy kell kifejeznie, hogy a gyermek érezze és érzékelje.

A figyelem hiánya miatt te magad is beleegyeztél abba, hogy méltatlan vagy hozzá, ebből fakad az ilyen csüggedtség és úgy gondolod, hogy senki számára haszontalan.

Most felteszek egy kérdést: mit érzel magadról? Szereted magad? Szívesen tölt időt önmagaddal – olvasol, ismeretterjesztő filmeket nézel, kedvenc időtöltéseddel foglalkozol, zenélsz, sportkörbe jársz? Ki vagy mi akadályoz meg abban, hogy kényeztesd magad? A magadnak vásárolt és nagy örömmel elfogyasztott közönséges fagylalt is már önmagad kellemes kényeztetése és pozitív érzelmeket tud okozni A lényeg, hogy észrevegyed ezeket az apróságokat és mondd meg magadnak, hogy ajándékot akarok adni és hogy mindenkinél jobban megérdemlem, mert elsősorban magamat szeretem.

Inkább a válaszod az lesz: Nemés éppen az érdekes események vagy helyzetek hiánya késztet olyan élesen reagálni a családodból érkező figyelmetlenségre.

Kezdje el feltölteni magát Tartalom, szerelemés akkor az életed egy nagyon érdekes utazás lesz számodra, ahol minden alkalommal tanulsz valamit és tapasztalsz valami újat, és ez a tudás segít rájönni megérteni önmagad, a körülötted lévő világot és a helyedet ebben a világban.

Amíg megsértődsz, és alamizsnához hasonlóan várod a figyelmet, meg fogod tenni függ másoktól, a hozzád való hozzáállásuktól.

Már eleged van felnőtt személyiségés máris lehetsz független, és úgy változtathatod meg az életedet, hogy ne te, hanem a családod és a barátaid vonzanak hozzád, mint egy fényes sugár, amelyből melegség, öröm és fény jön. Gyújtsd meg belső tüzedet, és akkor nem kell keresned ezt a melegséget és tüzet más emberekben, elég lesz benned. Ha részletesebben szeretne erről beszélni, gyere és beszéljük meg)). Legjobbakat kívánom.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana pszichológusa

Jó válasz 3 Rossz válasz 3

Kérdés pszichológushoz:

Jó napot, 7 éve vagyok házas, a lányom 4 éves. A férjével való kapcsolat a lánya születésével kezdett alaposan megromlani. Amint megszületett, a szüleimhez mentem, mert... A férjemnek problémái voltak a munkával, és házat béreltünk. Fél év után hozzánk került, elküldtem tanfolyamokra, hogy legyen más lehetőség a munkahelyváltásra. Érettségi után munkát kapott, és a lányommal a városba költöztünk, és elkezdtünk hibát találni a takarítás, a főzés és egyebek minőségében, bár én csináltam mindent a ház körül. A botrányok a semmiből kezdődtek. Bár nem segített otthon, sem a lányommal, a születése után azonnal elkezdtünk külön aludni. Már mindezek előtt elkezdett „tankozni”, kezdett eljutni az abszurditásig, amikor a lánya játszani akart vele, addig nem tudta elterelni a figyelmét, amíg a „csata” véget nem ért. Ráadásul jelzáloghitelt vettünk fel, a szüleim segítettek, úgy gondoltam, hogy a lakás megvásárlásával a „tankoláson” kívül talál majd otthon elfoglaltságot. De ez nem történt meg. Az idegesség miatt elkezdett fájni a fejem és a szívem, elkezdtem szedni a nyugtatókat. Beszélgetéseink után időnként elkezdte tölteni az idejét a számítógéppel, de ez nem tartott sokáig. Egyetlen örömöm otthon a gyerekem volt, amikor megjött a férjem, elkezdődtek a botrányok, szemrehányások stb., megőrültem. A szüleim felajánlották, hogy elviszik a lányomat, hogy el tudjak menni dolgozni, azt gondolták, hogy a szülési szabadság miatt van ilyen állapotom. Elmentem dolgozni, de otthon nem változott semmi. Hazajöttem a munkából, főztem, takarítottam, ő pedig játszott. Amikor a kertben találtam helyet a lányomnak, elvittem, de 8 hónapos volt. a szüleimmel éltem. Folyamatosan felmerültek a válás gondolatai. De amikor nem ült a tankjainál, teljesen normálisan viselkedett, bár valójában lánya életének első három évében gyakorlatilag nem vett részt a nevelésében. Aztán elkezdődtek az efféle botrányok: elmentem vásárolni egy barátommal – ez azt jelentette, hogy egy ismeretlen helyen bolyongtam, egy csomó csúnya dolgot hallgattam magamról, és ez annak ellenére, hogy a férjem az egyetlen férfi az életem. Beszélgettem vele, megkértem, hogy egy bizonyos időpontban üljön a számítógéphez, megint nem tartott sokáig, elkezdődtek a botrányok, hogy úgy érezte, börtönben van. Más pozíciót választottam, nem figyeltem rá, ül tankolni, én a lányommal vagyok, ha nincs ott a lányom, elmegyek a barátaimhoz. Ezért elkezdett botrányokat szórni rám és kiabálni, hogy el fog válni, hogy megint egy ismeretlen helyen bolyongok, és így tovább, plusz elkezdte mondogatni, hogy eladja a lakást és lakás nélkül hagy engem és a lányomat. A lány elkezdte mesélni a nagyszüleinek, hogy apa nem szereti anyát, hogy nem akar vele játszani. Amikor utoljára hallgattam, beleegyeztem a válásba, és a lakással úgy döntöttem, hogy a körülményeknek megfelelően járok el, kezdtem úgy tűnni, hogy az én idegeim és a lányomé értékesebbek. És tudod, jobban éreztem magam, két napig teljes boldogság érzésével sétálgattam attól a gondolattól, hogy a lányommal csak kettesben leszünk, folyamatos nyavalygás nélkül. De a harmadik napon sírni kezdett és bocsánatot kért, mondván, hogy soha nem hagy lakás nélkül a lányomat és engem. Adtam neki egy esélyt, de a tankok néhány hét után visszatértek az életünkbe, és nem hagytak el minket. Nem figyel rám és a lányomra, és úgy véli, hogy a házassági „kötelességem” teljesítéséhez magamnak kell hozzá jönnöm. Bár szisztematikusan rontja a hangulatomat. A gondolattól, hogy közel lehetek hozzá, rosszul leszek, a szerelmünk gyűlöletté változik, nem értem, mit kellene mentenem, és érdemes-e egyáltalán csinálni. A férfi 31 éves, nem valószínű, hogy megváltozik, nekem pedig már egyáltalán nincs rá szükségem. Nem tudom, hogyan kezdjek vele beszélgetést, mert... Félek tőle, botrányok idején dühkitörései vannak. Tudom, hogy ezt magamnak kell eldöntenem – együtt élek azzal, akit gyűlölni kezdtem, vagy véget vetek az egész kapcsolatnak, de egy pszichológus segítsége nagyon hasznos lenne számomra. Válaszát előre is köszönöm.

Marina Aleksandrovna Wildt pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Julia!

A helyzeted nem valami boldog. Nagyon együtt érzek veled, és remélem, hogy válaszom enyhíteni fog az állapotán.

Azt írod, hogy a kapcsolat a lányod születésével kezdett komolyan megromlani. Ez pároknál fordul elő, mivel a figyelmed nagyrészt az újszülöttre irányult. Már nem tudtál annyi figyelmet fordítani a férjedre, mint korábban. Ezenkívül a gyermek születésével a legtöbb esetben megváltozik a nő mentális és érzelmi háttere. Ez új a férfiak számára a partnerben. A férfiak számára ezek a változások idegenek, bár felébredhet a felelősségérzet. Sok férfinak meg kell tanulnia, hogyan építsen kapcsolatot egy gyerekkel. Vannak, akik nem tudják, hogyan kell kezelni az újszülöttet. A nőknek könnyebb. Születés előtt hordozzák a gyermeket, és születése után nem teljesen idegenként jelenik meg előttük. A legjobb, ha egy pár alkalmazkodik egy új helyzethez a terhesség alatt. Rengeteg szakirodalom van erről a témáról. De egy párban már születés után is lehet beszélgetést keresni. Minden partner elmondhatja, hogy mi aggasztja, mit akar, és együtt tudunk kompromisszumot találni. Talán akkor a fiatal apának könnyebb lesz ráhangolódni, és jobban azonosulni fog az apa szerepével.

Férje mindenféle illetlen viselkedéssel kapcsolatos vádja azért történik, mert bűnösnek érzi magát előtted, és ezt rád vetíti. De nem tud segíteni magán. Sajnos a férjednek örökre játékfüggősége lesz. DE jól lehet élni vele, ha kordában tartod. Először is a férjének meg kell értenie az állapotát. Senki sem tud rajta segíteni, ha ő maga nem akarja. A következő szakaszban jó pótlásra van szüksége a szerencsejáték-függőségi ingerre. Elkezdhet például rendszeresen sportolni. Szükséges, hogy ez az új tevékenység örömet okozzon neki, és még jobb, ha fizikai szinten boldogsághormonokat termel. Mérlegelnie kell játékállapotának előnyeit és hátrányait játék nélkül is. Például egy „profi” játék közben az lenne, ha győztesnek érzi magát. Az „ellen” itt az lenne, hogy elveszítené a családját. A "pro" játékok nélkül azt jelenti, hogy például a feleségével és a lányával fog élni. A "balhé" az lenne, hogy nem marad ideje csak önmagára, amikor elmerül a világában. Hogy csak önmagára legyen ideje, elmehet például kocogni.

Beszélj a férjeddel. Először nem fog működni, és talán másodszor is. Legyél türelmes. Mondd el neki színlelés nélkül, hogy törődsz vele, és nem szeretnéd, hogy a szerencsejáték-függősége idővel kárt tegyen az életében. Magyarázza el a függőségének jeleit. Tudva, hogy sokat veszíthet, ragaszkodik játékjogához. Akkor is ingerlékeny lesz, ha valami zavarja ebben. A játékfüggőség ugyanolyan természetű, mint az alkohol- vagy a szerelemfüggőség. Itt mindenhol más az ösztönzés. A férjed játékfüggő.

Megértem, hogy felhalmozódott benned a harag. Ez nem meglepő. Mielőtt beszélsz a férjeddel, kérlek, szánj egy kis időt magadra, és dolgozz azon, hogy megbocsáss neki.

Sok sikert kívánok neked!

Beléd vetett hittel és személyes boldogságoddal!

Üdvözlettel: Marina Aleksandrovna.

5 Értékelés 5,00 (2 szavazat)

A felnőtt lányok gyakran konfliktusban élnek anyjukkal. Néhányan ezt nem titkolják, és közvetlenül beszélnek róla, panaszkodva a barátaiknak. És vannak, akik inkább csendben maradnak, és úgy tesznek, mintha minden rendben lenne az anyjával való kapcsolatukban. De a tény tény marad, és ezt a pszichológusok is tudják.

Levél boríték nélkül

Igen, előfordul, hogy egy anya annyira irritálja a lányát (ahogy a lányok maguk mondják: „feldühít”), hogy minden szava, minden megnyilvánulása idegesíti. Az anya, úgymond, villámhárítóvá válik, az ember, aki okolható minden bajért.

„Valószínűleg ez a helyzet gyerekkorból fakad: megjegyzések, tanácsok, amelyeket nem kérsz, a közös pontok hiánya” – magyarázza Irina Sitnikova pszichológus. - Már elvesztette a reményt, hogy valamit tisztázzon, megváltozzon, átvészeljen, mást kapjon, mint tanácsot: támogatást, anyai büszkeséget, dicséretet, együttérzést. Ha egy ilyen helyzet évek óta nem változott, könnyebb eltávolodni, és az irritációt közömbösséggel helyettesíteni. És minden rendben is lenne, de a szüleink szeretetének igénye csak velünk hal meg, még akkor is, ha azt gondoljuk, hogy ezt az igényt már gondosan eltemették. Írj egy levelet édesanyádnak, és mondd el benne, hogy mi az, amivel elégedetlen, min szeretnél változtatni és mit vársz el édesanyádtól. Nem neked kell odaadnod a levelet, neked kell, nem neki. Nem tehetünk valamit egy másik emberrel, de tehetünk valamit magunkkal, például felismerhetjük, hogy szükségünk van arra, hogy szeressük szüleinket.

Aztán próbálj hálát és együttérzést érezni anyád iránt – hogy szeresd őt, de ne feledd, hogy nem hibátlan, de nem lesz másik anyád. Hogy dühös legyél rá, de ne feledd, hogy dühös vagy arra, akit szeretsz, aki mindent megtett és megtesz érted. És ha valamit rosszul csinál, az azért van, mert nem tudja, hogyan kell másképp szeretni. Próbálj meg ne arra figyelni, hogy mit mond anyád, hanem arra, hogy mit tesz érted. Ne feledd, hogy mindent megtesz érted, igyekszik. Próbálj meg hálát érezni azért, amit érted tesz.”

Van egy kifejezés: a másokkal való elégedetlenség az önmagunkkal való elégedetlenség kivetülése. Egy felnőtt lánynak, mint minden embernek, különböző okai lehetnek az elégedetlenségnek: a munkahelyi bizonytalanság, a pénzhiány, a szakmában való kiteljesedés hiánya, helyzetének bizonytalansága. De a legfontosabb a férfival való kapcsolat.

Ha egy lánynak nincs férfija, akkor azt hiszi, hogy közvetve az anyja a hibás. Ha létezik, de a vele való kapcsolat instabil, és nem úgy alakul, ahogy a fiatal nő szeretné, akkor szintén az anyára hárul a felelősség. Ha egy lánynak férje van, akkor is az anya lesz a villámhárító. Végül is a lánya nem fogja kifejezni a férjének mindazt, amit gondol: fél a konfliktusoktól, attól, hogy tönkreteszi a vele való kapcsolatát. A negatív érzések pedig felhalmozódnak, ezért az anyjára fröcsköli ki elégedetlenségét és ingerültségét. Leggyakrabban ez öntudatlanul, rosszindulatú szándék nélkül történik. Csak arról van szó, hogy egy anya anya, meg kell értenie, mindent magára kell vennie és meg kell bocsátania. Neki így kell csinálnia.

"Szégyen, ha a gyerekek elkezdenek állításokat tenni" - folytatja Irina Sitnikova pszichológus. - Mindig mindent megteszünk értük. Szóval dobd el a bűntudatodat. A világ minden gyermeke boldogtalan a szüleivel minden gyermekért, mindig ők a hibásak mindenért. Azokon kívül, akiket szüleik az állam gondjaira hagytak, ezek a gyerekek szeretik szüleiket...

Előbb vagy utóbb minden gyermekben a csalódás jelei kezdenek megjelenni „ősei” iránt. Ez normális, ez felnő, az elválás folyamata folyamatban van. Ha a lányod végtelenül csodál téged, soha nem fogja megkockáztatni, hogy elszakadjon a szoknyádtól. Most kellene egy másik tárgya az idealizálásnak: egy férfi.

Szóval légy közel hozzá. Hagyd, hogy még csalódjon is benned. Panaszaira válaszolva mondd el, hogy lehet, hogy nem te vagy a legjobb anya (és nincsenek ideális anyák), de szereted, és mindent megtesz érte.

Minden anya kételkedik abban, hogy jó anya-e, és éppen ez teszi lehetővé számára, hogy jó anya legyen. És minden anya olyan nehezen éli meg az elválás folyamatát, mint a gyermeke, még akkor is, ha ezt mindkét fél nem mutatja meg. Engedd el a lányodat, visszajön hozzád."

Ne öregedjetek együtt

Az anyák mindig angyalok? Nem mindig. Leggyakoribb hibájuk, hogy felnőtt lányaikat továbbra is kislánynak tekintik, és a velük való kommunikáció során továbbra is a gyám-mentor szerepét töltik be: rosszat mondtál, rosszat csináltál, tedd, amit mondok! Állandó tanácsok és utasítások. Ez megőrjíti a lányomat. Felnőtt, mindent maga akar eldönteni, hiszen ez az élete. És itt jön az állandó „helyreigazítás” az anyától. Anya úgy tűnik, úgy gondolja, hogy a lánya még mindig nem elég okos, gyors észjárású vagy elég független, ezért folyamatosan tanítani, irányítani és ösztönözni kell. Úgy tűnik, az anya folyamatosan figyeli a lányát, irányítja őt. Ezért nem meglepő, hogy a felnőtt lányok arra törekszenek, hogy megvédjék életüket anyjuk inváziójától.

De lehet rosszabb is. Ha egy anyának erős, uralkodó jelleme van, akkor néha sikerül megtörnie lánya akaratát és alárendelnie magának. Manipulálja és zsarolja a lányát. Az alszöveg a következő: „ha elhagysz (későn jössz haza, rossz szoknyát viselsz, rossz pasival keveredsz), akkor meghalok.” Lehet, hogy az anya nem veszi észre tettei teljes ártalmasságát, de ez nem könnyíti meg a helyzetet. És ha az anyának sikerül megtörnie lánya akaratát, és teljesen alárendeli magát anyjának, egészen addig, amíg véget vet magánéletének, és az anyjával marad, akkor együtt fognak megöregedni. Láttál már ilyet? Szomorú kép...

Mit tegyen egy anya? Belsőleg különítse el magát a lányától. Ne tanítson neki, ne adjon neki tanácsokat és ne avatkozzon bele az életébe. A lánya már felnőtt, és most magának kell felépítenie a sorsát, még akkor is, ha hibázik. Saját élettapasztalatot kell szereznie, csak így válhat érett nővé.

„Bizonyára a lányodból is hiányzik az őszinteség a kapcsolatokban” – mondja Jelena Kuznyecova pszichológus az anyáknak. - Emlékezz magadra, mint lányra: az anyai szeretet nagyon fontos szükséglet. Ha nem hajlandó barátkozni az anyjával, az ember sokat veszít. De az ilyen akciókat nem csak úgy hajtják végre. Általában valamilyen neheztelés, félreértés vagy valami traumatikus előzi meg őket. És aligha elég egy közvetlen kérdés: „Miért sértődsz meg?” Sérelmeikben az emberek hajlamosak visszahúzódni és elszigetelődni. Valahogy így néz ki: „Ó, ezt csinálod velem? Nos, már nincs szükségem rád, megleszek nélküled!" Pontosan ezek a „jéghegyek alapjai” találhatók meg leggyakrabban az anya-lánya konfliktusokban.

Sikerülni fog neki

Nem kell a lányoddal azon veszekedni, hogy ki a fontosabb, és kinek kell diktálnia. Tűrnünk kell, várnunk kell és boldogságot kívánnunk neki. Néha képesnek kell lenned csendben maradni, és vállalni a lányod fájdalmát. Mindent meggyógyít és megbocsát a szeretet.

„Te vagy a fő személy a lányod életében” – emlékeztet Jekaterina Krasznyikova pszichoterapeuta. - És tényleg szüksége van rád. A neheztelés nem segít helyreállítani köztetek a bizalmat. Próbáljon megbirkózni az érzelmeivel, és tegye meg az első lépést, kezdjen el egy beszélgetést. Szerintem nehezebb neki megtenni az első lépést. Mondd, hogy jónak tartottad magad, bizalmi kapcsolat. Kérdezd meg tőle, mit gondol. Szeret téged, de tiltakozik (ő maga sem teljesen érti, hogy pontosan mi ellen van). Csak menj oda hozzá és öleld meg."

Néha a legjobb megoldás egy időkorlát. Hagyd abba a próbálkozást, hogy bármit is megjavíts. Jobb, ha elhatárolódsz egymástól, és hagyod, hogy az események a maguk útján haladjanak. Felejtsd el a nézeteltéréseket, és nyugodtan fogadj el mindent úgy, ahogy van, anélkül, hogy bármit is várnál vagy tennél. Hagyd, hogy a lányod élje az életét, élje át a leckéket, és váljon igazán felnőtté. Kétségtelen, hogy sikerülni fog neki. Amikor érett, független, magabiztos nő lesz, és végre boldog lesz, akkor a kapcsolatod biztosan javulni fog. Csak nyugodtan kell várni rá, hinni, hogy megtörténik.

Inna Kriksunova, a Fontanka.ru számára

Tíz éves gyakorlatom során számos olyan viselkedési problémát azonosítottam gyermekeknél, amelyek azonnali szülői választ igényelnek.

1. MEGSZAKÍT

Gyermeke örül valaminek, és azonnal beszélni akar róla. Ha megengeded neki, hogy beavatkozzon a beszélgetésbe és félbeszakítson téged, akkor egyértelművé teszed, hogy ez megengedett. Így nem tanítja meg gyermekét arra, hogy gondoljon másokra, és keressen magának valamit. Amikor legközelebb gyermeke megpróbálja megzavarni, tudassa vele, hogy elfoglalt. Javasoljon, mit tud játszani. Ha továbbra is útban van, tolja a megfelelő irányba.

2. TÚZZOL

Minden a kis dolgokkal kezdődik. Először azt mondja, hogy befejezte a zöldségeket, bár valójában alig nyúlt hozzájuk. Ez a kis hazugság természetesen nem okoz sok kárt senkinek, de a gyermek szavai mégsem felelnek meg a valóságnak. Azt gondolhatja, hogy ez hülyeség, de a hazugságra való hajlam idővel fokozódhat. Igaz, fontos megjegyezni, hogy két-négy éves korában a gyermek még nem érti, mi az igazság és a hazugság. Dicsérjétek a gyerekeket, ha igazat mondanak. Tanítsd meg őket őszintének lenni, még akkor is, ha ez bajba keveri őket.

3. ÚGY TESZI, HOGY NEM HALLNA

Ne kérje többször is gyermekét, hogy tegye el a játékokat, vagy szálljon be az autóba. Ha figyelmen kívül hagyja a kéréseit egy gyerek részéről, az hatalomharc. Idővel csak rosszabb lesz.

Amikor legközelebb meg kell kérnie valamit fiától vagy lányától, menjen oda gyermekéhez, és nézzen a szemébe. Kérd meg őt, hogy válaszoljon: „Rendben, anya (apa). Ha gyermeke tévét néz, kikapcsolhatja. Ha szükséges, büntetésként megfoszthatja a gyermeket a szórakozástól - például csökkentheti a kütyükre fordított időt egy óráról fél órára.

4. A JÁTÉKOK ALATT TÚL DURVÁT VAN

Ha a legidősebb fia megveri az öccsét, természetesen te közbelépsz. De nem hunyhatjuk le a szemünket az agresszió kevésbé nyilvánvaló megnyilvánulásai előtt – például ha löki a testvérét, vagy figyelmen kívül hagyja. Az ilyen viselkedést meg kell szüntetni fiatalon, különben később csak rosszabb lesz. Ha megengeded a gyerekednek, hogy így viselkedjen, akkor olyan, mintha megmutatnád neki, hogy szabad másokat bántani.

Vigye félre a fiát, és magyarázza el neki, hogy ezt nem teheti meg. Ne hagyd, hogy játsszon vele fiatalabb testvérekés nővérek, amíg meg nem tanul megfelelően viselkedni velük.

5. KÉRÉS NÉLKÜL VESZ ÉDESSÉGET

Ez nagyon kényelmes, ha fia vagy lánya falatozva bekapcsolja a TV-t anélkül, hogy Önt zavarná. Ha egy kétéves sütiért nyúl az asztalon, az aranyosnak tűnik. Másképp fog kinézni, ha 8 évesen engedély nélkül édességeket szedegetni kezd egy partin.

Fontos, hogy otthon meghatározzunk bizonyos szabályokat, és ügyeljünk arra, hogy a gyerekek jól ismerjék azokat.

14 éves vagyok. Már több hónapja az öngyilkosságon gondolkodom (valószínűleg már megőrülök. Szörnyű problémák vannak az iskolában). A barátok nem értik, ne kommunikáljanak velem. A szülők nem figyelnek. Néha elgondolkodom azon, hogy miért szültek ennyi gyereket, ha egyetlen gyerek problémái sem érdeklik őket, csak vesznek mindenféle ajándékot, édességeket meg minden, és sétálnak. És nagyon szeretném, ha minden olyan lenne, mint régen, amikor együtt sétáltunk a parkban, elmentünk moziba, amikor suli után anya és apa felvettek, és elmentünk valahova együtt enni. Most ha valamit rosszul mondok vagy csinálok, a szüleim ill nővérúgy kezdik, hogy „a barátnőidtől szedted”, „ne beszélj velem, ha lennének barátnőim, elkaphatnék tőlük valamit. Ingoda el akarom mondani nekik, de félek, hogy nem akarnak hallgatni, vagy nem lesz rá idő. Apámat egyáltalán nem látom, reggel amikor elmegyek felébred, ha jön, már megyek aludni. Csak hétvégén, aztán hétvégén próbál megszökni. Anya mindent csak a húgával beszél meg, de olyan, mintha nem lennék a házban, és csak a legutolsó vagyok, aki mindent megtud. Nem tudom mit tegyek. Nagyon szeretnék elszökni valahova
Támogassa az oldalt:

Di, életkor: 14 / 2016.01.09

Válaszok:

Helló! Leveléből egyértelműen kitűnik, hogy szülei túlságosan el vannak foglalva a munkával, a házimunkával és a háztartási teendőkkel. Próbálj segíteni nekik valamiben! Ne aggódj és beszélj anyukáddal, mondd el neki, hogy mennyire szeretnéd a melegségét, a figyelmét, állapodj meg, hogy elmegyünk együtt vásárolni vagy moziba! Sőt, a felnőttek néha elfelejtenek egyszerűen kimondani kedves szó, vagy üdvözlően mosolyognak, de fáradtak, pénzt akarnak keresni kajára, ruhára, tanulásra, ezért jobb, ha őszintén beszélünk, és megbeszélünk minden problémát. Sok szerencsét!

Irina, életkor: 2016.10.28

Próbálj keresni valami elfoglaltságot a lelkednek, sportolni, kézműveskedni vagy valami mást, kevesebb idő marad a sértődöttségre és megjelennek a hasonló érdeklődésű barátok, a szüleid szeretnek, ne kételkedj, menj anyukádhoz, öleld meg és mondd meg neki, hogy hiányzik a figyelme, minden rendben lesz, előtted van az egész életed.

Lisa, életkor: 40 / 2016.10.01

Helló! Semmi esetre sem kell öngyilkosságra gondolni. Ezek üres és ártalmas gondolatok. Azonnal le kell vágni őket.
Felnősz és megváltozol. De ez nem jelenti azt, hogy a szüleid hozzáállása is megváltozott volna. Ugyanúgy szeretnek, mint korábban. Számomra úgy tűnik, nem kell félned attól, hogy feljöjj és szívről-szívre beszélgess. Megkérdezed anyát, mikor van ideje beszélni. Beszélj arról, hogy mit érzel. A tapasztalatok megosztása nem baj. Lehet, hogy anya fáradt volt, vagy valami problémája volt a munkahelyén, vagy sok gondja volt. Próbáljon segíteni édesanyjának, és vegyen részt a háztartási munkákban. És mindenképpen beszélned, beszélned kell a vágyaidról, tapasztalataidról. Nos, kérdezze meg édesanyját is, hogy érzi magát, hogyan segítsen neki, ha szomorú.
És ha sok a gyerek, az anyáknak is mindenféle nehéz helyzetük van. Amikor mindenki akar valamit anyától, de ő csak érzelmileg kimerült, és neki magának kell valaki, aki elviszi a parkba szánkózni.
Próbáld meg észrevenni szeretteid állapotait. Érdeklődjön, mi történik velük. Mitől aggódnak, mi aggasztja őket.
Nos, az a megjegyzésük, hogy aggódnak érted. Nem akarják, hogy durva vagy közömbös legyél.
Ne félj, minden rendben van. De mindenről beszélnünk kell. Különben szomorú vagy, de anyádnak fogalma sincs róla, hogy ennyire rosszul érzed magad. Vagy anya szomorú, de senki nem kérdezi meg, miért szomorú.
Nem baj, minden menni fog.
És apával talán kérje meg, hogy menjünk el valahova a hétvégén. Mondd meg neki, hogy valóban vele akarsz menni, mint korábban. Mondd, hogy hiányzik neked, és nagyon hiányzik a vele való kommunikáció. Mindenképpen beszélj az érzéseidről, akkor az emberek jobban megértenek téged. Ne tarts mindent magadban.

Olya, életkor: 42 / 2016.10.01

Lánya! Hát milyen aranyos vagy! :)
Nos, mindannyian követünk el hibákat, nyüzsgésben élünk, nincs időnk. Látod, már megérted, hogy figyelmesnek kell lenned a szeretteidre. Még gyerek vagy, de amint látod, a szüleid és a nővéred fokozatosan kezdenek felnőttként kezelni, és nem akarsz megválni gyermekkorodtól, és nem akarod gyereknek érezni magad.
Valószínűleg szenvedéllyel használtad ezt a szót. Csak azt szeretnéd, hogy valaki odafigyeljen rád, sajnáljon, megöleljen, megértsen és megbánja, hogy kevés figyelmet és melegséget szentelt. De rossz szót használtál, mint egy átokszót. Az agyunk tudja, hogyan dobja ki a fejünkből a hülyeségeket, ha szigorúan elmondjuk róla, és figyelmünket valami másra, érdekesebbre és fontosabbra fordítjuk.
Szerintem a szüleid nagyon szeretnek téged, és soha nem akarod őket túlságosan megbántani. Nos, ha úgy érzi, hogy egyáltalán nem értenek meg, próbáljon meg beszélni más megbízható rokonokkal vagy tanárokkal az iskolában. De légy őszinte magaddal! Ha vonz a dráma, akkor olvassa el az orosz klasszikusokat.
Hosszú és színes életed lesz! A szüleid maguk is gyakran fordulnak hozzád tanácsért, te pedig készségesen és nyugodtan segítesz nekik.
Legyél boldog!