Veszekedés a férjemmel, okok, hogyan kerüljük el őket, kibékülés. Állandó veszekedések a férjeddel: hogyan vess békét egy kapcsolatban

Eleged van a férjeddel való állandó botrányokból, a családi boldogságot fenyegetőzésből?! kitalál értékes tanácsokat, lehetővé téve a konfliktushelyzetek azonnali leküzdését!

A házastársak közötti veszekedés korántsem ritka jelenség, és sajnos még a legideálisabb párok is érzékenyek rá. Bár a nézeteltérések okai családonként eltérőek, egy dolog változatlan – soha nem szabad figyelmen kívül hagyni őket.

A kisebb harcok előbb-utóbb heves összecsapásokba fajulnak, és az utánuk maradt sérelmek örökre eltemethetik a közös boldogság reményét.

Miért alakulnak ki konfliktusok a családban?

A leggyakoribb okok, amelyek miatt az együtt élők veszekedni kezdenek, a következők:

1. Különféle ötletek arról családi élet . Ha egy feleség számára a példaértékű élet a nyugodt hétköznapok és a társadalom újonnan létrejött egysége érdekében végzett fáradhatatlan munka, a férj számára pedig egy folyamatos nyaralás, amely szórakozóhelyi kirándulásokból és baráti összejövetelekből áll, akkor elkerülhetetlenek a nézeteltérések. A probléma csak az elvárások lécének lejjebb kerülésével és kölcsönös engedményekben oldható meg.
2. Szerény költségvetés. Nem túl kellemes minden reggel saját szegénységed tudatával ébredni. A házastársak, akik belefáradtak abba, hogy mindent megtagadjanak maguktól, fokozatosan ingerlékenyekké válnak, és egymást kezdik hibáztatni a pénzügyi kudarcokért. Csak egy kiút lehet a helyzetből - egy jobban fizető állás aktív keresése.
3. Alkoholizmus vagy kábítószer-függőség. Miután úgy döntött, hogy egy kóros függőségben szenvedő emberrel vesz részt, hosszú időre elfelejtheti a békét. Az ilyen emberekre jellemző a hirtelen hangulatingadozás, rossz egészségi állapot és az az undorító szokás, hogy mindent, ami „rossz”, kirángatnak a házból. Az egyetlen módja annak, hogy befolyásolják őket, ha hatékony kezelést végeznek.
4. Árulás. Sajnos még az útlevélben lévő hivatalos pecsét sem garantálja a házastársi hűséget. Ha rajtakaptad egy szeretett személyt csaláson, ki tudod, sőt kell is kiadnod az érzelmeidet, de miután elég kiabálsz, rá kell jönnöd, mi motiválta őt. Ha ez egy banális szomjúság új érzések után, akkor ez még mindig sokkal nehezebb, ha új szerelemmel találkozott.
5. Közöny a gyerekek iránt. Sokan, látva ezt a pontot, meglepődnek: "hát, hogy nem szereted a gyerekedet?!" Valójában, amiről itt beszélünk, az a vonakodás, hogy aktívan részt vegyenek a nevelésében. Ennek egyébként a leggyakoribb bűne az apák, akik tévesen azt hiszik, hogy mivel ők hoznak pénzt a családnak, minden más az anyák sorsa.
6. Ritka szex. Miután több éve házas, meglehetősen nehéz fenntartani a korábbi lelkesedést. Eleinte a szex napiról hetire változik, majd az egyik partner minden lehetséges módon kibújik a házassági kötelezettségek teljesítése elől. A következmények megjósolhatóak: szemrehányások, sértések és arra irányuló kísérletek, hogy az árulásért elítéljék a csalót.
7. Segítség hiánya a ház körül. A napi házimunka hálátlan feladat, különösen, ha teljesen egy személyre van bízva. A végtelen háztartási munkákból felgyülemlett fáradtság az agresszió támadásain és az idegösszeroppanáson keresztül jelentkezik. Az ilyen bajok csak a felelősség igazságos elosztásával kerülhetők el.
8. Más a hit. Az egész világon győztesen elsöprő vallási intolerancia egyre inkább behatol a családokba, két szerető embereket hosszú teológiai vitákat folytatni. Ebben az esetben csak az adható tanács, hogy tartsák tiszteletben egymás hitét, és akkor a boldogság uralkodik a házban.
9. Rossz szokások. Szerelembe eséskor az emberek elveszítik azt a képességet, hogy ésszerűen értékeljék szenvedélyük tárgyának cselekedeteit és viselkedését. Szeret az ágyban enni? Csodálatos! Dohányzik anélkül, hogy elhagyná a házat? Jobb! Az eufória azonban nem tarthat örökké, és eltűnésével az elégedetlenség jelenik meg a színen, ingerült szemrehányásokkal kísérve.
10. Fokozott önbecsülés. Nem lehet béke egy olyan családban, ahol az egyik házastárs eleve jobbnak tartja magát, mint a másik. Tele önelégültséggel kedvezményes bánásmódot fog követelni, és mivel nem kapja meg, amit akar, hisztizni fog és válással fenyegetőzik, ami nagy valószínűséggel véget is vet az ügynek.

Az érvelés művészete

Sok veszekedést olyan helyzet vált ki, amikor az egyik személy követeléseket és vádakat fogalmaz meg, a másik pedig hevesen vitatja azokat.

Annak elkerülése érdekében, hogy egy kisebb összecsapás nagyszabású csatává fejlődjön, a következőképpen kell viselkednie:

Bírság

• irányítani az érzelmeket;
• ne folyamodjon sértésekhez;
• egyenletes, nyugodt hangot tartson fenn;
• összpontosítson az oxigénterápiára (lélegezzen mélyen);
• ne feledd, hogy a szó nem veréb;
• számoljon el 10-ig, vagy még jobb, ha 20-ig, mielőtt „üti, ahol fáj”;
• vegyen vizet a szájába, és várja meg, amíg az ellenfél „kiengedi a gőzt”.

Rosszul

• sikoly;
• negatívan értékeli a házastárs cselekedeteit;
• használjon olyan kifejezéseket, amelyek a „mindig te mindig”, „te örökké”, „te soha” szavakkal kezdődnek;
• használj olyan kifejezéseket, mint „az egész családod olyan őrült/őrült/nem megfelelő”.
• hangosan zokogni, hisztérikusan sikoltozó nővé változva;
• jelen ultimátumok;
• rendezni a dolgokat nyilvánosan.

Hogyan ne veszekedj a férjeddel

Ünnepélyes családi veszekedés

Ha készen áll arra, hogy minden percben veszekedjen a férjével, és egyszerűen nem tudja, hogyan állítsa le magát, vegye át a szertartásos veszekedések élményét.

Jelentésük az, hogy a házastársak addig nem veszekedhetnek, amíg el nem végeznek egy bizonyos szertartást. Például nem viselnek egyforma fürdőköpenyt a lakás legtávolabbi sarkában. Általánosságban elmondható, hogy sok lehetőség lehet: nem vesznek fel síbotot, nem főznek heringet a bunda alatt, nem ugranak át labdát, nem mosogatnak. A lényeg az, hogy tényleg ne engedd meg magadnak a „harcolást”, amíg a rituálét be nem tartják. Sok pár, aki ezt a módszert használja, bevallja, hogy már régóta nem veszekednek megfelelően.

A családi élet olyan, mint egy viharos folyó veszélyes zuhatagokkal és kiszámíthatatlan áramlásokkal. Nem könnyű irányítani az otthoni jólét törékeny kis hajóját, bármikor felborulhat és víz alá kerülhet.

Az igazán szerető párok azonban mindig megtalálják a magukét biztonságos menedéket, ha megtanulják elhanyagolni a sérelmeket és minden lehetséges módon támogatni egymást!

Videó: Veszekedés a családban. Hogyan találhat közös nyelvet a férjével

Ha a Szeretet nem halványult el, megbirkózik a megpróbáltatásokkal, megesik, hogy meg is gyullad, mintha éppen ettől szikrázna a láng. Amikor a szerelem távozik, jön az irritáció, és nem képes leküzdeni a problémákat, csak felhalmozhatja azokat, és lehűti a „házi időjárást”.

Adok egy listát azokról a „szerencsétlenségekről”, amelyek „földrengést” és „vulkánkitörést” okoznak a kapcsolatokban:

A szerepek helytelen elosztása a családban.

- Az egyik partner helytelen hozzáállása a másikhoz.

- Életszemléletbeli különbségek.

- Szexuális válságok, csalódások egy partnerben.

- Az egyik vagy mindkét házastárs szüleinek beavatkozása a „gyermekek” ügyeibe.

- Függőségek (kábítószer, alkohol, szerencsejáték, krónikus hűtlenség).

- Betegségek (lelki, gyógyíthatatlan testi, lelki). Minden családtagnak alkalmazkodnia kell egy ágyhoz kötött beteghez vagy egy olyan szereplőhöz, aki tegnap megitta a tévét.

- Harc a hatalomért és a dominanciaért a családban.

- Kommunikációs problémák általában (bizalmatlanság, félelem, az intimitás és az őszinteség hiánya).

Egy pár találkozik, elkezdődik a „bedarálás”, mindegyik megmutatja a „bemutató videóját”, elmondja, ki ő, mit szeret és mit nem. Kifejezi igényeit és reményeit, kérdéseket tesz fel, fontosakat és nem is annyira fontosakat.

Hallottál már olyat, aki romantikus kapcsolatba lép: „Idővel ilyen-olyan undorító tulajdonságok alakulnak ki bennem, elkezdek hízni, fokozatosan alkoholista leszek, és gonoszul megverlek?” Nem! Soha senki! A vágy, hogy szeressenek kezdeti időszak minden helyzetben támogatott. Ez a páva ünnepének időszaka!

Egy kapcsolat elején a szeretett személy viselkedésének nem kívánt megnyilvánulásai enyhe elégedetlenséget okoznak, és ahogy legördül az idő hegyéről, a hideg csomó dörgő lavinává változik. Az első csalódás akkor ér bennünket, amikor kezdjük megérteni, hogy a mennyország a szeretetet ajándékba adta, és szeretetet ad hitelből. És ahhoz, hogy a házastársak és a szülők kapcsolatába továbbfejlődjön, végtelenül pénzt, időt, egészséget, pénzt, szívet, lelket, érzéseket, figyelmet és szeretetet kell befektetni...

Itt is van, ELSŐ OK veszekedések a szerelmesek között: általában aki jobban szeret a „tavaszban”, az fukar a fentiekkel.

„Nyáron” a kapcsolatok tetőfokán, a szenvedélyek tetőfokán kijelentések és szemrehányások „szerzőjévé” is válik. A nehéz „szerelem őszi időkben” átszáll a kezdeményezés arra, aki nehezebben éli meg a kapcsolatot, és elkezdenek áradni belőle a szemrehányások, az elégedetlenség. Érzi, hogy a „télen” magára kell hagyni, ezért tiltakozni kezd.

Egy válás után, a „téli hideg” időszakában az elhagyott lelkében sértődöttség telepszik meg, hogy még az a kis melegség és odafigyelés is elvették tőle, amit talán alábecsültek akkoriban, amikor még lehetett valamit korrigálni.

Ismét: „Nem tartjuk meg, amink van”... És itt a legjobb megoldás az, ha határozottan eltávolítjuk a marketinget a kapcsolatokból, megállítjuk a „kölcsönös fájdalmak, bajok és sértések” áramlását, és emlékezzünk a bölcsek mondására: „Nem jobb barát mint egy feleség”, és adj mindent, és egy kicsit többet is, amíg az ember ennek a személynek az irányába „lélegzik”. A szeretet nem válik gyűlöletté, ha képesek vagyunk felébredni és látni, hogy itt az ideje, hogy azonnal megállítsuk a szemrehányások és vádaskodások „kútját”.

A sértések és botrányok katasztrofális talajt jelentenek az önigazolásra! Abban a vágyban, hogy egy másikat „megfulladjon”, az ember nem látja, hogyan fullad meg! Ez egy háború győztes nélkül. Valaki azt fogja mondani, hogy a családban a bajok és szerencsétlenségek a partner rossz választásából származnak. De nincsenek teljesen rossz döntések, mert egy partnerben bizonyos tulajdonságok megfelelnek nekünk, de nem mindegyik irritál minket.

A MÁSODIK OK veszekedések: vezetés kérdése egy párban. Ha a szerelmesek boldogok, akkor alsóbbrendűek egymáshoz képest, nincs mit megosztaniuk egymással, és nincs okuk „kifújni az arcukat”. Mindenki a „fő” valamiben, ami pótolhatatlan és egyedi.

A házasság középső szakaszához közeledve hirtelen elkezdődik egymás átértékelődése, félreértés támad, elégedetlenség jelentkezik a partnerrel, megszűnik a „meghallgatás” képessége, a megegyezésre való képtelenség. Itt már teljes értékű válság van. családi kapcsolatok. És most az egyik zászlóként lobogtatja véleményét, a másik pedig leereszkedően, mint „bölcsebb” engedményeket vállal, „csak hogy elhallgat”. Már nem a kompromisszum a cél, a konszenzus a véleményekben továbbra is lehetséges, de gyakrabban, mint már mondtam, a kettő közül valaki tudatosan tesz engedményeket, krónikus állapotba kergetve a problémát...

A követelések, követelések és szemrehányások, ultimátumok, zokogás és sikoly a „Szerelem őszének” fő megnyilvánulása. És akkor termesztett növényünk a lédús és ízletes gyümölcs helyett a viszály magját hozza. Ő és ő kezdi kideríteni: ki aludt többet, ki volt fáradtabb, kié volt a fő felelősség, ki ért el többet az életben. Amíg az egyik nem nyomja el a másikat dominanciájával, addig nem lesz elégedett a partner feletti győzelemből. Nehezebbé válik azoknak, akik nagyobb igényt éreznek a szerelemre, akiknek fontosabb a kapcsolat megőrzése. Ezért gyakrabban enged.

A régiek azt mondták: „Az igazán szerető ember nem törekszik a hatalomra, a hibás és számító ember arra törekszik.” Amíg van gyengédség és érzelmek, addig valaki egyedül van az élen, és mindig kevesebb a konfliktus. Ez minden kapcsolat elején megtörténik. A harmonikusan kialakult érzésekben általában lebegő vagy rugalmas kapcsolatrendszer alakul ki.

A „hideg évszak a szerelemben” közeledtével egyre kevesebb az engedmény, és egyre több a panasz.

HARMADIK OK veszekedések: a konfliktusokban nem utolsósorban helyet foglal el a családi költségvetés meglehetősen prózai témája. Mindenki megérti, hogy a pénz a növekedésünk trágyája. Megfontolt hozzáállást és kontrollt igényelnek. Egy családban szükség van a bevételek és kiadások szabályozására, és az, hogy ez hogyan történik, sok tekintetben a családi kapcsolatok mutatója.

A párok általában közös, megosztott és külön költségvetési típusokat választanak. De mi van, ha veszi a fáradságot, és megpróbálja kombinálni ezeket a típusokat úgy, hogy három különböző pénzkupacot hoz létre különböző helyeken?

Az első kupac pénz egy közös pénztárca, ennek feltöltésében a pár mindegyike részt vesz, és közösen döntenek a pénz elköltéséről. Nagyon kényelmes az azonos keresetű embereknek, vagy olyan családoknak, ahol eltartott (még ötven éve senki sem gondolta volna, hogy férfi lehet, de manapság ez már nem hangzik annyira megdöbbentően, és sok a szokásos a normák megszűntek megingathatatlanok lenni!). És mégis, a feleség gyakran nem dolgozik.

A közös pénztárca szükségtelenné teszi minden alkalommal, hogy elmagyarázza, miért van szükség pontosan erre az összegre a háztartásban. Ez is megóvja attól, hogy a témán gondolkodjon: „megint nem adott pénzt a család szükségleteire, a rezsire, az orvosra és a gyerek tanáraira. Kapzsi vagy meggondolatlan, érzéketlen vagy szadista? Tehát nincs szükség hatalmas összegekre egy közös pénztárcában. Lehet, hogy egy darab papír és egy ceruza rögzíti az egyes személyek által felvett mennyiséget. A gyerek onnan elviheti a pénzt, mindenképp számoljon be arról, hogy mire költötte. Az ilyen nyitottság sok szülőt megakadályoz abban, hogy kirívóan és megmagyarázhatatlanul „kölcsönt vegyen fel” saját pénztárcájából.

Így simán áttérünk a második pénzhalomra, amely az „egyéni zsebek” között van elosztva. Kell-e egy nem dolgozó családtagnak (nő vagy gyermek) pénzt elkülönítenie a megélhetéshez? Kell. Mobiltelefon fizetés, reggeli, utazás – mindezt figyelembe veszik és a hétre kiadják. Ez a megközelítés lehetővé teszi az eltartottak számára, hogy megtanulják, hogyan kell megfelelően kezelni az alapokat, és nem igényelnek napi támogatást.

Ha valami nem tetszik, spóroljon, vagy menjen dolgozni! Csak ebben az esetben a megtakarított pénzeszközök „rejtése” nem válik komoly megtévesztéssé, vagyis személyes pénzről van szó, nem pedig a család rovására rejtve. Amikor a keresőt már nem becsülik meg, nem köszönik meg, nem kérik vagy nem dicsérik, akkor jön a „pénzes varangy”. Becstelennek tűnik a családfenntartóval szemben, hogy minden fillért a családnak ad, próbál nyílt és őszinte lenni. És ha a családi költségvetéshez való hozzájárulását kezdik magától értetődőnek tekinteni, akkor kezdhet megsértődni. És van egy teljesen illetlen helyzet is, amikor az otthoni tétleneknek is sikerül szemrehányást tenniük - azt mondják, hozhatott volna többet is!

Annak érdekében, hogy a helyzet ne kerüljön ilyen abszurdba, vagy ne hozzunk létre szabályokat az alapok elköltésére, ezeket a pontokat előre meg kell beszélni, és nem kell elhallgatni. A pénzek elköltésével és tárolásával kapcsolatos közös döntések azt jelzik, hogy a házastársak nem kezelik a pénzügyeket.

A harmadik kupac a családi malacpersely. Teljesen mindegy, hogy bankszámláról vagy széfről van szó, otthoni széfről vagy egy kép mögé ragasztott műanyag zacskóról – a lényeg, hogy „együtt spórolunk!” Lehet ez egy ház, egy autó vagy valakinek az oktatása, vagy akár egy „esős nap” – mindegy. Fontos, hogy „mi” és ez „együtt”!

A békés megoldás jó mutatója a családi pénzügyi probléma megoldásának, a pénzzel való zsarolás pedig az a vágy, hogy elnyomják, megoldják a problémáikat és komplexusaikat egy szeretett személy rovására.

NEGYEDIK OK rendezni a dolgokat – az erkölcsi elvek be nem tartása. A párok gyakran megsemmisülnek a házassági hűség és a családi etika megsértése miatt. Ez a pont mindig botrányra és lázadásra ad okot. Csak a „télen”, amikor nincs másra esküdni való, mindenki, aki részt vesz a válásban, látja az állítások és kifogások értelmetlenségét. Ez magában foglalja a kialakuló ellenséges érzéseket is – a gyűlöletet, az elégedetlenséget, az irritációt, ami gyakran az egyén érzéseinek ellentmondásos természetéből fakad. Amikor elégedetlen a partnerével, okot talál arra, hogy mindenben hibát keressen. Minden irritál: modor, viselkedés a mindennapokban, jellemvonások, személyiségjegyek. – Nem állsz így, nem fekszel itt!

Egy kapcsolat elején általában az egyik pár elhatárolja magát, időbe telik, hogy „lefújja a gőzt”, és hosszú távon együttélés a pszichológiai kompatibilitás problémái úgy kúsznak elő, mint a csótányok a fehér lapon. Az egyik negatívan viselkedik, a másik ellenségességet is „nő” magában.

Azt a hozzáállást tudom ajánlani, hogy kontrollálja saját érzelmeit és ingerültségét. Fontos, hogy megtanuld objektív valóságként elfogadni házastársad személyiségjegyeit, megérteni, hogy sok mindenen nem lehet változtatni. Azt javaslom, hogy a kapcsolat legelején alaposan nézze meg leendő házastársát, az esküvő után pedig csukja be a szemét sok minden előtt.

"Nem! Soha!" - a feleségek és férjek fő szlogenje a „Szerelem őszi szezonjában”. Az ellentmondás és az ellentmondás vágya egy jelzőfény, amely azt sugallja, hogy a szerelem távozik. Fontos az egységvágy tudatos fenntartása.

Forró harag, hideg harag, visszafogott harag – minden rossz. Próbálja meg egyszerre „fogni a nyelvét”, „harapni az ajkát”, vizet venni a szájába, és számolni tízig vagy százig. Azt javaslom, hogy minden alkalommal tisztázza, mi dühítette fel, és kérdezze meg, mit akar pontosan a zajkeltő.

ÖTÖDIK OK: Két szerető ember konfliktusba kerülhet stresszhelyzetben a szükségleteik és az élethez való hozzáállásuk különbözősége miatt. A szakmában elért eredmények és a karrier növekedése nem garantálja a sikert a magánéletében. Többet is mondok: legtöbbször a karrier növekedése az, ami elidegeníti egymástól a szerelmeseket! Tehát ebben a tekintetben nagyon óvatosnak és figyelmesnek kell lenni, „nem felejteni”, ahogy szokták mondani.

A közös problémákat együtt kezelni és udvariasnak maradni nagyon nehéz. A legnehezebb a különbségekben megtalálni a közösséget, azt, ami összeköt és egyesít. Aki nem veszekedett, annak nem kell kibékülnie. Fogadd el, hogy nem esküdsz, nem lesz sikoly vagy beszélgetés magas decibeleken a házadban. Ha kedvesed öt emlékeztetés után megteszi, amit ígért, ha megfeledkezik az ünnepekről és a randevúidról, és az összes házi feladat teljes mértékben a te válladon nyugszik, és az élete a te parancsaid szerint zajlik - mondd HANGAN, hogy segítségre van szükséged. Tudassa vele, hogy az ő véleménye és vágya nélkül nagyon nehéz lesz neked! Ellenkező esetben azt kockáztatja, hogy hamarosan „szoknyás parancsnok” vagy „kisasszony” lesz. Oszd el előre a felelősséget, egyeztess „parton”!

A FELFEDEZÉS HATODIK OKA: hiú várakozások. Az irritáció és a neheztelés akkor jelentkezik, ha a partnered nem azt csinálja, amit te szeretnél. Minden bizonnyal hangot ad panaszainak. Gyerekek rajta pszichológiai kezelés Gyakran panaszkodnak, hogy szüleik kiabálnak velük, és ingerülten sértegetik őket. Az emberi pszichében pedig idővel megtörténik az úgynevezett „olvasás”, vagyis a beszélgetés lényege és oka eltűnik, örökre csak egy sikoly és egy haragtól eltorzult arc marad az emlékezetben.

Ha valami különlegesre van szükséged, ha így kell megértened és nem másként, akkor precízen és közvetlenül beszélj róla, anélkül, hogy találgatásokra kényszerítenéd a párodat. Mondd el neki, mit akarsz pontosan. Ha nem hallgat a szavaira, akkor keressen más módokat az információk bemutatására, gondolja át az okokat, tegyen fel magának kérdéseket és válaszoljon rájuk. Például mondd neki: „Beszélni akarok, mert nagyon fontos”, vagy követeld meg, hogy hallgassa meg magát. Figyelmen kívül hagyja problémás helyzetek? Nem akar eleget tenni kötelezettségeinek? Ne sajnáld magad állandóan azzal, hogy továbbra is inaktív vagy. Ne dobálj lehetetlen fenyegetéseket, ne dobd őt sárral. Ha szavaid és tetteid nem vezetnek a kívánt eredményhez, akkor kezdj el másként tekinteni rá, vagy inkább az életedre: Vele megy vagy nélküle?

HETEDIK OK: sértegetések és sértések. Inkább fejezze ki érzéseit, semmint elnyomja azokat. Ha megsértett, üljön le és sírjon. Tegyük fel, hogy megsértenek a súllyal és a névadásokkal kapcsolatos viccek. Világossá kell tennie a maga számára egy szeretett személynek, hogyan hatnak szavai és tettei önérzetére. „Ne tegyél a lábazat alá! Nagyon kellemetlenek számomra a szavai.” „Legalább örömet szereztél abban, hogy ismét véletlenül megbántottál?”

Ha békét akar kötni, fontos, hogy mindketten elégedettek legyenek a megbékélés kimenetelével. Az egyik megadja magát, hogy véget vessen a leszámolásnak a házban. Csendben marad, de a konfliktus oka nem szűnik meg! Egyszer még előkerül egy nagyon szokatlan botrány (a „csendesektől” nem várunk hangos akaratnyilvánítást!), sőt válás formájában! Nem gyakorolhat nyomást partnere lelkiismeretére vagy érzelmeire, nem emelheti fel a hangját, és nem tagadhatja meg a meghallgatást. A legfontosabb feladat, hogy megállapodj magaddal és megértsd: „Nem mindig lesz úgy, ahogy szeretném!” Ha az egyik hallgat, a másik tévedhet, amikor azt hiszi, hogy a csend a beleegyezés jele.

Nem kell mérlegelni, hogy kinek volt nagyobb igaza. Távolítsa el a „soha” és „mindig” szavakat a szókincséből (különösen a „leszámolások” során). Mondd: „Most nem kell megoldanod ezt a problémát, de arra kérlek, hallgass meg, szerintem együtt kell meghozni a döntést.” Ne szégyellje beismerni, hogy téved, ha méltánytalanul vádolnak, mondja neki: „Sajnálom, szégyellem, igaza van, ez az én tévedésem.” A pozitív énképpel rendelkező emberek nem hajlandók kimutatni felsőbbrendűségüket, és nem próbálnak bántani vagy megalázni másokat. A partnerek sztereotip attitűdje, hogy „így kell”, gyakran a félreértések és az egymással való elégedetlenség hátterében áll.

Vannak Nők, akik biztosak abban, hogy büszkének, hajthatatlannak és hidegnek kell maradniuk. Ne veszítse el méltóságát, ne mutasson részvételt vagy érdeklődést semmilyen helyzetben. Még ha a férj nem is elégedett a sikerével, csökkentette szexuális aktivitását vagy (Isten ments!) finanszírozását.

A „világproblémák” felett látja magát, túl van a mindennapokon és minden világion! Ő egy titokzatos Idegen – „szellemeket és ködöket lélegzik...”, álmokból szőtt. Ő egy ajándék, egy virág, amit ápolni és ápolni kell! És meg van győződve arról, hogy ez a férfi életének fő célja, hogy szolgálja és a tetszését szolgálja, vakon meghajolva végtelen csodálatában, és leereszkedően elfogadja ezeket a kitüntetéseket, hiszen biztos benne, hogy csak azért született. őket. És nem kell tudnia az anyagi világ minden ügyéről és egyéb „alacsonyságáról” – hadd gondolja ezt... mi a neve? Férj…

És aztán egy nap ez a „hogy hívják?... férj” belefárad a jégbaba tartásába – egyszerűen odamegy egy normális földi nőhöz, és abban is megtalálja normális emberi boldogságát, ahogy választottja ránéz, és örömmel eszik. frissen készített káposztaleves.

Köszönjük az IG „AST”-nak, hogy részletet közölt Natalia Tolstaya „Szerelem: alkonyattól hajnalig” című könyvéből. Az érzések feltámadása".

névtelenül

Helló! 23 éves vagyok, gyerekem van. A férjemmel szinte minden nap veszekedünk. Minden kicsiben kezdődik. A nagy problémám a férjemmel a lustasága. Amint hazaér a munkából, azonnal leül a számítógéphez, pedig egész nap a munkahelyén van, azon dolgozik. Gyakorlatilag nem játszik a gyerekkel, nem megy sétálni, és teljesen megfeledkezett a házimunkáról. És nem is szán rám időt. Bár a "házassági kötelesség" jelen van. Amikor elkezdem bemutatni neki mindezt, elmagyarázom, hogy ő is a család tagja, és nem külön létező személy, hatalmas agresszió repül felém, nincs cenzúra stb.. A botrányokban verekedések is vannak, ami után általában el akarok válni... A férjem arra csap le, hogy dolgozik és fáradt, bár tudom, hogy egész nap ül és még a táskákat sem rakja ki! Egyszóval mindent magam csinálok! Doktor úr, mondja meg, mit lehet tenni ilyen helyzetben? Mond jó választás?

Helló! Mióta tart ez nálad? Hány éve vagytok házasok? Hogyan változott meg a házasságában? Írd le részletesen, hogy mit szeretnél tőle, és mit vagy hajlandó megbocsátani neki, és mit teszel magadnak, pl. ideális kép szerinted? Felemeli a kezét Aas-ra, vagy fizikai visszautasítást is adsz neki? Várom a részletesebb leírást.

névtelenül

Eleinte voltak veszekedések, majd amikor terhes lettem, elkezdődtek a botrányok, szemrehányások. De gyorsan kibékültek. De amikor megszületett a gyerek, az életem stresszbe és rémálommá változott! Eleinte a férjem segített, de aztán rám esett a házimunka és a gyerekfelügyelet. Senki nem segít nekem a gyerekben, mert... Egyedül élünk, a szüleink másik városban vannak. Kicsit nehéz mindezt kezelni! Emiatt voltak botrányok, szidalmazások, sőt támadások is, és nem egyszer! Amint minden megnyugszik, a férj békülni kezd, azt mondja, hogy szeret! És így minden alkalommal minden körbejár! lassan 2 évesek vagyunk közös élet, és ha visszatekintek a mögöttem lévő évre, ez szomorú számomra, mert... Semmi jó nem volt benne, csak botrányok és stressz. Nem kell sok a férjemtől, csak hogy segítsek a ház körül és a gyerekkel, hogy kicsit pihenhessek!

Helló! Kezdettől fogva voltak problémáid a kapcsolatban, és lehunytad a szemed, beletörődtél és nem vontál le következtetéseket, mit reméltél. Nem akarlak elkeseríteni, de ami most van, az is a te hibád, biztosan nem érdemelted meg ezt a sorsot, de te magad váltottál ki ilyen hozzáállást magaddal szemben, lehetővé téve, hogy ugyanazok a problémák ismétlődjenek és megoldódjanak a ugyanilyen módon. Az ilyen férfiaknak gyereket vállalni nem jelent megoldást egy problémára, vagy késztetést a változásra és jobbá válásra. A maga részéről meg kell tanulnia tisztelni magát, és gyökeresen megváltoztatnia a helyzetet. Nem láttam, hogy azt szeretnéd, hogy a férjed ne emeljen fel kezet ellened, vagy ilyesmi. Csak pihenni akarsz néha... Igen, fáradt vagy lelkileg és fizikailag is, a baba sok időt és erőfeszítést igényel. Gyűljetek össze, gondoljatok át mindent, és persze beszélni kell a férjével, és meg kell tanulni védekezni és nem engedni a fizikai befolyásolást, ez nem elfogadható. Hamarosan a baba mindent megért, és elfogadja a szülők kapcsolatának modelljét. Tanuld meg tisztelni magad és tanítsd meg a férjedet! Nem egészen értem, mit jelent az, ha minden elrendeződött, a férj elkezd békélni??? Káromkodik, felemeli a kezét, és minden után ő jó hangulatés elvisel téged??? Hogy bírja ki valaki őt és ezt, és még csak 2 év telt el az esküvő óta, és mit engedhet meg magának ezután?? Gondolj a jövőre előző nap... Sok sikert neked.

Helló! Kérem, segítsen nekem, mert teljesen össze vagyok zavarodva. Talán az elejéről kezdem, hogy világos legyen...
Én 25 éves vagyok, a férjem 21 éves. 8 hónap randevúzás után volt egy luxus esküvőnk (gyakorlatilag a szüleim pénzén, a családja is segített egy kicsit). Apám küldött minket nászútra, minden rendben volt....2 végzettségem van, az egyik jogász felsőfokú végzettség, neki pedig villamosmérnök középfokú szakirányú végzettsége van. Nekem már van 6 év tapasztalatom, neki egyszerűen nincs. Nászútja után azt feltételezték, hogy talál munkát, de nem volt ott. Senki sem látta a vágyat; Van saját vállalkozásom (persze nem hatalmas, de kenyérre, vajra és sajtra elég), így nem volt szükségünk pénzre. Mi a 2 szobás lakásomban lakunk, apukám a következő kétszobásban. Az utazás után tanultunk a terhességről. Elkezdtük a lakás felújítását és munkásokat vettünk fel. Apám azt mondta: „Seryozha, most nem kell dolgoznod, amíg a javítás folyik, mivel Vika olyan állapotban van, és nehezen birkózik meg az építési szennyeződésekkel és a válogatott építőanyagokkal... Apa egy meglehetősen gazdag és ügyes férfi, aki őrülten szereti a lányát, persze, hogy senki nem látott különösebb segítséget, minden őrült volt, minden nyomás alatt van, természetesen nem szeret korán ébredni, és itt állandó zaj és kosz, minden dühíteni kezdett és 2012 áprilisában szültem egy fiút, azt hittem, hogy ez legalább érinti és megváltoztatja a hozzáállását. felém, nem, meg sem próbáltam a szülészetre menni, taxival, mivel újra összepakolta a cuccait, hogy kimenjen a házból (minden veszekedésnél ezt csinálta). , odarohant egy bocsánatkéréssel, és egy ideig nem dolgozott. Aztán elkezdett garázsba járni segítek a ház körül, mindig nem tetszik valami, mindig kiabálsz egy újszülött gyerek előtt.... És akkor találtam magamnak egy ivófeleséget. És ez most mindig így van. Egyszer erősen megütöttem a fején, ahogy elmagyarázta, mert arcon ütöttem. De soha nem ütöttem volna meg, ha nem kezd el megragadni. Megint elment. Nem fogad hívást és SMS-t. Most már 8 hónapos a gyerek, és semmi sem változott. Túlzás nélkül minden nap vannak botrányok. Apámmal megkértük, hogy vegye át a vállalkozásunkat és legyen az épület gondnoka (helyiségeket bérelünk). Feladatai közé tartozott: homok szórása a bejáratnál, ha csúszós volt, valahol kiégett izzók becsavarása, általában apróságok. De 10-től 18-ig a munkahelyén kellett lennie. Nem! És ezt nem tehetjük meg, mert 9.30-kor kelni katasztrófa! Trágárságokkal, felém kiáltásokkal. Miért vagyok ilyen és olyan, hogy nem hagyom aludni. Ezen a pénteken egy olyan apróság miatt kezdődött a botrány, hogy ennél kisebbet nehéz elképzelni. A cigaretta miatt. Megkértem, hogy hozzon cigarettát. Erre azt mondta, hogy neki sincsenek. Soha nem tiltottam meg neki, hogy használja a kártyámat, de ezúttal egyszerűen csak megkérdeztem tőle: "Mi lesz ezután, hogy nincs cigi?" Válaszul: "Igen, dehogy, nincs is pénzem, nem dohányzom, és neked sem lesz!" Vicces, és sírni akar. Mindez a fiammal van. Aztán a mobiljáért szaladt, és kiabálni kezdett, hol van. Nem bírtam tovább, és neki is válaszolni kezdtem. Itt az ideje, hogy pszichiáterhez forduljon. Elkezdett megragadni és rázni. Mondtam neki, hogy pakolja össze a cuccait, és menjen ki, hogy soha többé nem lát se engem, se a fiamat. Be fogom adni a válókeresetet, és felvetem a születési jogától való megfosztás kérdését. Később bocsánatot kértem, de ezúttal kitartottam a helyemen. Összepakolt és elment.
Őrülten szeretem, és nem akarok elválni. Azt akarom, hogy az emberek megértsék, nincs szükségem sokra. Csak béke a családban. De nem tud nyugodtan beszélni. Aggódom a fiam lelkivilága miatt, mert ő látja mindezt.
Nagyon kérlek, ne tanácsoljátok, hogy elváljak. Nem akarom. Nagyon szeretném, ha visszajönne, de hogyan kezeljem az állandó agresszióját?! Segíts kérlek. Nehéz nélküle, nincs erőm.

Ha elemezzük az üzenetedet, akkor a férjeddel közös családodban a legfontosabb döntéseket az apád hozza meg. A családban a legfontosabb döntéseket a családfő hozza meg. Ez a szerep apád erős kezében van. A férj a dokumentumok szerint valójában szerető, ez benne van legjobb forgatókönyv, legrosszabb esetben - a te és apád legidősebb kamasz fia, engedetlen, nehéz.