Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых от УМА / Анекдоты / 5 часть. Анекдоты 

5 часть. Анекдоты

<< 4 часть
- Купил энергосберегающую лампочку,
пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию... 
~ 
Приходит муж домой. Жена встречает его 
с табличкой "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой "А знаешь почему... ?"
 
 ~ 
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут.....
Ребенок говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. 
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?" 
~
Феминизм - до первого достойного мужчины, 
коммунизм - до первого личного капитала,
атеизм - до первой тряски в полете. 
 
Большинство мужей настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе... и жена - добрая и тихая.
 
~ 
Если загнать страуса в огород и часто пугать,
можно вскопать все грядки.
 
 ~ 
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

~

Одесская квартира.
Маленький Зяма ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше.
Натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же, наконец, этот голод закончится?!

~

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой;
через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

~

Не пытайтесь понять женщину - она и сама
не понимает половину из того, что творит.

~

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

~
Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
 ~

Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО!
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки
и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

~
 
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт. 
 
 ~
 
В Одессе, гаишник тормозит авто, сурово обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

~

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия:
ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит....собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

~

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил.
У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

~

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

~

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас,
если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

~

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

~

Шел, как то темным вечером домой.
Впереди меня шла девушка.
Она оглянулась и ускорила свой шаг.
Я тоже ускорил шаг вслед за ней.
Вдруг она побежала. И я тоже побежал.
Она закричала, и я тоже заорал...
Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

~

Решила заняться спортом.
Выбрала бег.
Добежала до компьютера.
Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: спорт - это мое!

~

Старшая сестра на последнем месяце беременности,
младшая, постеснявшись продавца в аптеке,
попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!

~

Она: - Знаешь, чего я хочу!
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых...

~

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды
побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию,
или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
 
~  
 
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному! 

~
 
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то, что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню какую-то, абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да.
А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку, какую хошь.
Этот транжира берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот упертый берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. 
Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот неуемный смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик.
И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет. 

~ 

Принимали в контору программиста ...
В анкете в графе о наличии у него детей он написал - 6/9.
Народ долго вникал ... И что только ни придумывали:
и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей,
и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом, наконец, спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце. 

~ 

- Я знаю ВСЕ! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Googlе.
- Я самый главный в мире! - заявил Intеrnеt.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.
 
6 часть >>