Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / All inclusive / Дневник наблюдений о голоде 

Дневник наблюдений о голоде

Комментарии от 11 до 20 (всего 41)
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-02-13][Лайма]
День без еды прошёл в "ленивом" формате. Была попытка целиком посвятить его своему внутреннему миру. Не могу сказать, что удалось всё, как хотелось. Но голодалось спокойно и не натужно. Много спалось. Пару рывков к компъютеру всё же приключилось. А общаться (болтать) не хотелось вовсе. Пила лимонный аюрведический чай. Его хотелось много. Воды было меньше. Сделала одну медитацию, отслеживала свои переживания-состояния. День удивил меня своей насыщенностью при таком количестве сна и практическом отсутствии деловой активности.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-02-15][Лайма]
На этой неделе голодала два дня, четверг и субботу. Мне понравился мой настрой и моё состояние за оба этих дня. Никакого дребезжания и суеты по поводу происходящего . Оба дня у меня были медитации. В четверг – две, в субботу – одна. Но вечер четверга увенчался очень не нужной в этом процессе головной болью. Я легла спать рано и тем спасла ситуацию. А суббота вообще получилась днём гармонии с собой и с миром. Всё случалось как-то глубоко и качественно. А дневной сон, в который меня просто свалило, стал непривычным для меня дез-ориентатором. Проснулась я по телефонному звонку в полной уверенности, что сейчас раннее утро, и таким же полным непониманием, кто осмелился в такую рано звонить. Когда посмотрела на часы и увидела на них 16 с чем-то, то очень долго возвращалась в реальность, а вернувшись, никак не могла понять, в какой такой провал времени мне удалось погрузиться…. Оба дня воды пила много. А в субботу периодически замерзала, и тогда хотелось кипяточку, в чём себе не отказывала.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-02-22][Лайма]
С момента, когда я день голодания превратила в день внутренней работы, а не внешней активности, у меня внутри какой-то из неведомых мне тумблеров щёлкнул, блокировку снял.
Я была потрясена, когда в пятницу поймала в себе ярко присутствующие ощущения радостного ожидания завтрашнего дня. Я не собираюсь делать далеко идущие выводы, но однозначно на этом этапе я глубоко и осознанно чувствую потребность в этом. Я этого хочу. Мне, правда, в голову приходили какие-то нехорошие мысли по объяснению этого состояния. Но я не тороплюсь называть и умствовать по поводу происходящего. Пишу по факту существующего дня.
Потребность в воде была умеренной, с колебаниями от горячей к холодной. Были в этот день 2 медитации. А уже совсем ближе к ночи до невозможности захотелось поработать за компом со своими бумажками. Не понимая, как тут лучше быть, просто немного и спокойно подышала и пошла спать.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-03-01][Лайма]
Голодалось совсем не трудно. Воздержание от еды не потребовало от меня вообще никаких усилий. И, кстати, пить отчего-то тоже почти не хотелось. Обычная вода оставляла послевкусие, которое не было приятным. А кипяток шёл лучше. Но не в количестве!!.. Что было по-настоящему странным, так это слабость, которая была у меня дня. Я спала, дремала, лежала в тишине и слушала себя, слушала музыку. Карунеша, Гурджиева, записи колокольного звона. Иногда плакалось. Иногда глаза были до боли сухими. Дважды принимала душ. Этого хотелось много и долго!.. А вечером отчего-то потянуло померить давление, и расстроилась очень – оно было непозволительно высоким. Вечер длился долго, потому что уснуть не получалось. А утро пришло лёгкое. Жаль, что не солнечное.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-03-08][Лайма]
Весь день я чувствовала грусть. Утром, днём и вечером она была разных оттенков. Я её даже попробовала нарисовать, и удивилась тому, что мне потребовалось много разноцветных фломастеров для этого. Две медитации – дыхание и тратак – как мне почувствовалось, переключали эти самые оттенки, но общее моё состояние не менялось. Пить хотелось много. И я пила.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-03-15][Лайма]
Мне совсем не было радостно. Даже, скорее, наоборот, весь день в душе сидела такая тянучая боль, что ни говорить, ни тем более есть не хотелось категорически, до полного неприятия. И пить тоже не хотелось. Вечером рвало. Водой. Поднялось давление. Но ни на состояние, ни на режим дня это практически не повлияло. Проснулась без привязки к какой-либо личности, но тёплая-тёплая благодарность к тем, кто рядом. Аж щемило на сердце. Вообщем, букет переживаний и реакций получился весьма сочный.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-03-22][Лайма]
Давно не случалось такого спокойного и хорошего настроения. Ни к чему не стремилась, было ощущение, что всё есть и всё хорошо. Отсутствие еды не только не напрягало, а добавляло лёгкости во всё: и в движение, и в восприятие происходящего вокруг. Лёгкости – в смысле отсутствия напряжения, зацикленности, «желания». Но при этом был такой эпизод: когда поливала цветы, задела локтем маленький горшочек, и он, наклонившись, придавил растение к стеклу. А на нём распускались свежие набухшие листочки. Они смялись, и из них выделился белый сок. Я поймала себя на том, что почти физически ощущаю, как листьям больно. Это не какое-то там «ку-ку» в моём исполнении. Просто моё состояние было таким, что непривычно чувствовалось и воспринималось много больше, чем обычно. Мне это было очень заметно. Растения я поставила в новые рыжие чугунки для их большей устойчивости. И вид всего вокруг стал намного симпатичнее. Пила лимонный индийский чай, воду. Рисовала, медитировала. А утром попробовала встретить рассвет, но небо было затянуто сплошными низкими облаками, и явной картинки восхода не случилось. Но мне всё равно понравилось, потому что казалось, что дышу в ритм зарождающемуся дню.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-03-30][Лайма]
Удивительное состояние прошлого раза повторилось. Несмотря на то, что всю неделю настроение было ниже плинтуса, внутри всё ныло, и снаружи плакалось, субботний день прошёл в мягком спокойствии. И те пару раз, когда наворачивались слёзы, состояние было тёпло-радостным. И даже напряжения меня покинули. Сами собой. «Собрали вещички» и удалились. На денёк, как на каникулы. Потому что в воскресенье не вернулась пиковость переживаний, но боль вернулась… Пила с удовольствием кипяток. Простой воды почти не хотелось вовсе. Много слушала медитационной музыки. Делала тратак. Прожитому дню очень благодарна.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-04-05][Лайма]
На этой недели я голодала больше, чем один день. У меня внутри возникла колоссальная потребность на это. Причём, что для меня было абсолютно новым, не изведанным ранее, так это то, что потребность эта была и с уровня тела, и с души, и с ума. Редкий пример того, как можно не самые простые и «весёлые» действия осуществлять не трудно, с невесть откуда берущейся поддержкой, когда чувствуешь в себе единство. Радостным для меня этот период не был. Совсем наоборот. И хотелось, всё, что наболело и болело прожить наедине с самой собой. В этот раз не возникало слабости в теле, и болей в голове. Хотя был день, когда сама удивилась тому, что спала бесконечно долго. Воду пила так, что чувствовала каждый глоток. Мне даже хочется сказать, что я её пережёвывала. Во всём, что делала, чувствовала, что делаю. А ещё для меня сильными впечатлениями были волны очень нелицеприятных для меня воспоминаний, которые я ранее или закрывала от себя, или под таким углом не воспринимала. Чувствовала в себе это и другими глазами смотрела на то, что вокруг. Эти дни были для меня тишиной снаружи и бурей, ливнем внутри.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-04-12][Лайма]
Субботний день с точки зрения воздержания от еды прошёл спокойным обычным (ставшим таким с недавних пор) образом. Я попробую описать те ощущения-понимания, что вдруг случились со мной. Их ещё предстоит осознать, но они случились. Мне вдруг стало понятно, что иногда гордыня так плотно срастается с тобой, что когда её за уши вытягивают на свет божий, называют своими именами то, что происходит при её бдительном участии и она верещит дурнятиной, то создаётся впечатление, что кроме неё ничего нет, что получается, что вся ты – это только она одна. Но ведь это не так. Можно продолжать страдать от своей «никчемности», а можно сказать, что никчемность – в проявлениях гордыни, и, не отождествляя себя целиком и полностью с ней, оторвать её, вросшую, от себя, увидеть её «во всей красе». А после этого, оставить эту содранную шкурку без подпитки, пусть засыхает, корёжась. Это моё состояние субботнего дня. Мой крик. И мои слёзы. Весь день со мной были Гайатри Мантра и Йемайа Ассесу. Что-то невероятное со мной происходило, когда они звучали в моём доме.
Комментарии от 11 до 20 (всего 41)

Ваш комментарий на тему "Дневник наблюдений о голоде":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: