Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / All inclusive / Дневник наблюдений о голоде 

Дневник наблюдений о голоде

Комментарии от 1 до 10 (всего 41)
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-11-08][Лайма]
Дорогие друзья-активисты этого сайта! Есть желание вести дневник наблюдений за регулярным голоданием. Ну захотелось! И у вас здесь несколько попыток подобного обнаружила! Вы не против, если я поселюсь с этим своим желанием (вернее, с описанием его воплощения) здесь, на вашем сайте?! Надеюсь, что приют дадите и не затрёте!!! Благодарю!
Мне понравились и прочитанные здесь опыты, и описания разных форм голодания. И то, как и чему соответствуют дни недели в голоде. Буду пробовать! Стартую с Четверга.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-11-08][Лайма]
06.10. Лиха беда – начало! Сразу скажу, что всякие эксперименты люблю. А потому с любопытством наблюдала, как перекатывается внутри меня бомбочка азарта. Не взорвалась! Но пошалила. Никаих особых тяжестей в этом деле обнаружено не было. Правда, не поняла, как можно пить много, до 3 литров!! Не хотелось. И вкусной для меня была только горячая вода. Я, как барыня в своей усадьбе, высаживалась чинно за пустой стол, ставила самые красивые чашки с блюдцами (две, на выбор) и мерно попивала кипяточек. Представляю, что понять меня можно не с ходу, но я так кайфовала!!!... Уж не знаю, почин ли мой с голодом тому «виной», или звёзды в этот день так встали, но у меня был до чрезвычайной неожиданности удачный день в переговорах. Буду молиться (и трудиться!!) за то, чтобы разговорная удача материализовалась в деле!!!
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-11-15][Лайма]
День случился нудно тяжёлым,пустым и тягучим. Вернее, таким он был в моём исполнении. Ничего не хотелось. И это помогало задаче. Потому что есть тоже не хотелось. С другой стороны внутри топала ногами и скрежетала зубами навязчивая мысль: и так всё скверно, чего уж там..... Словом, день был не мой. Только к вечеру, поняв, что на дворе полнолуние и радостно переместив ответственность с себя на Природу, я вдруг взбодрилась и даже расшевелилась. Остаток дня был спасён. Ой, забыла написать, что пила много, и жаль, что была при этом сердита.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-11-24][Лайма]
Четверг был тяжёлым днём. Было тяжело всё - и погода, и состояние дел, и настроение, и самочувствие. Пишу и вижу, что прошлый четверг тоже не радовал... Вот интересно-то!!! Неужели это связано как-то с настроем на голодание?! Буду наблюдать.... Но этот день с голодом у меня не получилось. Ужасно болела голова и никакие методики не помогали. Пришлось вылезать на таблетках, что делать очень не люблю... Голодала я на этой неделе в Субботу. Без энтузиазма и с внутренним сопротивлением. Такая аргументация у меня сидела: ну это же выходной день!!! Как будто выходной по умолчанию подразумевает обжираловку.. Ну вообщем, справилась.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-11-29][Лайма]
День случился совсем незамысловатым, таким мягким, простым, без сюрпризов, что вечером мне вдруг пришла в голову мысль, что день похож на валенок. Даже не могу объяснить эту ассоциацию. Я прожила этот день без изящества, но и без трения. Вечером случился взрыв эмоций, захотелось чая с вареньем. На терраске, чтобы руки о горячий стаканчик согревать... Пришлось пить пустой кипяток. На 5 этаже панельного дома. Такова правда жизни...
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-12-06][Лайма]
У меня случился неожиданный опыт. Глубокой ночью со среды на четверг я вдруг всем своим существом осознала, что завтрашний день мне стоит провести в молчании. Эта мысль, даже не мысль, осознание - пришло без каких бы то ни было аргументов, без логики. Так захотелось. Подобный эксперимент был для меня нов. Даже не думалось об этом раньше. До сих пор не могу понять, что навело меня на это, то ли неудоволетворённость собой, то ли запутанность в собственных ощущениях, действиях. То ли всё вместе. То ли совсем иное. Да, вообщем-то, это не важно. Опыт был очень ценен. Я даже и не подозревала, как много и не по существу я обычно говорю. И как не трудно и полезно бывает помолчать. В этой ситуации голод вообще был почти не замечен мною. Даже ему не мешала сильная головная боль, которая всё-таки настигла меня в четверг. И несмотря на то, что хоть какая-то работоспособность ко мне вернулась только к самому-самому вечеру, если не сказать - к ночи, у меня не было ощущения впустую прожитого дня. А ещё был такой нюанс: вода была мне отчего-то не вкусной. Пить хотелось, но вкусно не было. А в пятницу вкус вернулся. Именно в воде - вкус.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-12-15][Лайма]
Прошлый четверг к сожалению был смазан. Первая половина дня была напряжённо и продуктивно трудовой. В смысле потребления -в ходу был кипяток. "Не перегруз" едой и горячая вода меня явно стимулировали к рабочей активности. Я так это ощущала. Какой-то образовался хороший ритм во всём. Во второй половине дня что-то в моей внутренней атмосфере поменялось. Чувствовала раздражающую меня вялость. "Хлюп-хлюп-хлюп" - как буто и ноги, и руки в вязкости находились. Старалась отследить внутреннюю суетливость, но она проходила синусоидой. Пить почти не хотелось. И уж тем более не хотелось кипятка. А вечером я посетила вместе с сыном очень интересное мероприятие - финал конкурса "Московская семья". Захотелось поддержать друзей, учасвтующих в нём, у которых, так случилось, никакой группы поддержки не было. Меня атмосфера конкурса, мягкая, тёплая, дормашняя, заботливая и уютная, накрыла с головкой. И прослезилась, и посмеялась. А когда вдруг победителями конкурса были названы мои друзья - такой вострог был!!! И здесь на большой эмоции я не удержалась. Я выпила со всеми вместе чая, понимая, что делаю не то, но отодвигая это понимание на дальний угол сознания... Я потом думала, вспоминала разные ситуации, и пришла к выводу, что когда я ровная, мне не трудно владеть собой и делать то, что я действительно хочу делать, а когда идёт всплеск эмоций, любого толка, то я быстрёхонько сваливаюсь в неуправляемое сознанием самопотокание... В тишине и искусственно создаваемом покое - всё гладко, а вот в бурлящем потоке устойчивости покуда не очень-то заметно...
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-12-20][Лайма]
Как же болела голова! Началось всё с самого утра. Сначала не очень поняла, что боль накатывает по-настоящему. И периодически недоумевала по поводу отсутствия какого- бы то ни было настроения. Состояние моё было - как пустыня Сахара, ни ветерка, ни перемен в пейзаже. Только раскаляющиеся с каждым часом всё больше и больше виски и лоб. День этот был тяжёлый. И я была в этот день активна. Три встречи, много переездов. Мне периодически казалось, что я - тень. Странное такое ощущение. Пить почти совсем не хотелось. А когда прриехала домой все силы разом покинули меня. Легла спать рано-рано....А в пятницу есть ( в смысле - кушать)долго не хотела. Была у меня только большая радость от того, что голова уже не болит!
RE: Дневник наблюдений о голоде [2008-12-27][Лайма]
Меня уже конкретно достал тот факт, что затеянный мною Дневник наблюдений о голоде превратился в моём же исполнении в Дневник наблюдений за головной болью. Это случилось опять. С единственной разницей, что случилось под вечер, а не с утра. День я разгрузила от всей суеты-маяты. Много пила воды. Гуляла. Делала Упражнения из Звукового Практикума, которые предлагает этот сайт. Мне не было хорошо в смысле внутреннего равновесия, но была наполненность и не отрешённость. Не поняла, почему это случилось, но всё разрушилось вдребезги резко накатившей болью.Вечер тянулся долго, потому что уснуть мне не удавалось. Досада и раздражения - это то, что переливалось во мне через края весь вечер. Такое простое действие , как день без еды, превращается в многосерийный ужастик, и главную роль в нём исполняю я. Как-то мне плоховатенько от этого.
RE: Дневник наблюдений о голоде [2009-02-08][Лайма]
Я вернуласьна эту страничку.. И поразилась тому, как долго не писала. Был у меня перерыв, но голодательную практику я возобновляю. Теперь для меня этот день - суббота. И поскольку смыслом этот день голода наполнился новым, ощутимым, близким моему восприятию, хочется верить, что смогу и сделаю это по-настоящему. ... Эта суббота была с одной стороны не трудной, с другой - изматывающей. Не трудной, потому что из-за болезни был потерян вкус ко всему. А изматывающей - потому что была благодаря болезни такая могучая слабость, что голод лёг на это состояние почти прострацией... Не знаю, помог он в дилаоге с болезнью, или нет, но сегодня, в понедельник, я наконец-то после недельных недомоганий, бодра и весела.
Комментарии от 1 до 10 (всего 41)

Ваш комментарий на тему "Дневник наблюдений о голоде":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: