Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / Ротонда / Архив 2006-2008 / Архив за 2008 год / Занятие от 7.08.08 

Занятие от 7.08.08

RE: Занятие от 7.08.08 [2008-08-11][Л]
Это было - крушение первой любви. Она длилась полтора года. То, что всё стало рассыпаться, внутри ощущения были, но их предпочитала не замечать. Во время встречи НГ мне был подарен сувенирчик и письмо, с просьбой вскрыть его в 12 дня первого января. Я так и сделала. А там было – «прости, прощай»! И голову снесло. Пара пробежек по комнате в шкуре взбесившейся тигрицы, и мгновенное решение – увидеться. Зачем, почему – вопросов не возникало. Во мне было только одно «надо!». Мама встала в дверях со словами не пущу. Но это не стало помехой. Я выпрыгнула в окно второго этажа, в шубе, сапогах, с горящими глазами…. И т.п. Всё описывать – нет смысла. Необузданное невоспитанное мужское там, где должно быть женское. Никаких сил принять ситуацию или хотя бы выдохнуть, побыть с ней наедине у меня не было. Я даже когда ехала в Москву, всю дорогу бегала по электричке вперёд по всем вагонам , назад по всем вагонам, потому что остановиться, значит почувствовать ситуацию, значит бездействовать… таким было моё состояние.
А вот ещё один момент. С трудом могу определить, к какому способу взаимодействия с Жизнью, я его могла бы отнести. Была идейной и преданной комсомолкой. В какой-то момент у меня родилось несогласие с тем, что коммунистические субботники мы проводим взамен урокам. Как мне казалось, выхолащивается их суть, потому что сделать что-то полезное мы должны в своё свободное, не рабочее-не учебное время. Мысль долго жила во мне. Я её прокручивала со всех сторон, потом как бы невзначай, проговаривала возможности обеспечить фронтом работ в иное, а не урочное время. Потом писала сама себе убежденческие речи, и пыталась нащупать внутри себя несогласие с чем-либо. Потом попросила собрать общешкольное комсомольское собрание и выступила с пламенным призывом. «Павок Корчагиных» нашлось не много. Но нашлись! И субботник по всем канонам субботника был устроен. И пришёлся ровненько на моё День Рождения. Но я была счастлива. И вот что получается, я в этом вопросе была лидером, я в некотором смысле сломала устои, и то, что произошло, определяется глаголом «сделать», т.е. – чисто мужской сценарий. Но ведь пришедшая ко мне мысль долго вылёживалась во мне, обрастала и ветвилась, и пережитое выродилось в поддержанный действиями посыл. И получается, что это - женский сценарий.
Неловко проявлять такую бестолковость, но уж коли она есть, так лучше с ней разобраться!….
RE: Занятие от 7.08.08 [2008-08-11][Ю]
Первый период жизни у меня был особый. Не могу сказать, что легкий и счастливый. Воспоминания делятся на две части. До 12 моих лет было всё как у всех. Жили не богато, но всегда я была опрятно одета, аккуратно причесана, сыта и весела в силу характера. В школе почти все запоминала на уроке, дома за уроками много не засиживалась, т.к. делала их сходу, придя из школы. Смерть мамы (мне тогда было 12 лет) поворачивает жизнь в другое русло. Мне даже сейчас нелегко вспоминать этот период жизни. Остались бабушка (мать мамы), папа и я. Бабушка жила отдельно от нас. И началось: папа говорил одно, бабушка говорила другое. Они друг друга терпеть не могли, как теща зятя или наоборот. Я вертелась между двумя огнями, как могла, сглаживала углы и, конечно же, жутко переживала все это внутри. Мне казалось, если совру тут, а там что-то не договорю, то всем будет чуть-чуть легче. Поэтому начала врать и дома, и у бабушки. Все обвинения в папин адрес и обратно, в бабушкин, оседали во мне. Я их переживала, но обратно, не выдавала, выдавала какое-то свое переделанное резюме. Иногда получалось очень глупо. Иногда сходило за правду. Конечно, мои обязанности по дому возросли в несколько раз. Я начала рано готовить, гладить белье, заниматься уборкой квартиры. Но так и не смогла научиться создавать уют, Наверное, сказывается папино (мужское) воспитание: ты должна уметь делать то, то, то и то. И не говорилось как это делать. В общем, до всего приходилось доходить самой. Ростки Женского , надо полагать, были затоптаны, еще не начав распускаться. Не о каком удовольствии, «я хочу» не было и речи!!! Может сложиться мнение, что у меня возникла претензия: меня не научили. Просто, вот так сложилась моя жизнь в определенный период времени. И никто в этом не виноват. *** А вот еще пример, я уже закончила школу. Как-то раз я с подругой возвращалась домой поздно вечером. К нам пристал нетрезвый молодой человек. Он не давал нам пройти, задавал дурацкие вопросы, размахивал руками. Мы просили его чтобы, он ушел. Наши уговоры пролетали мимо его ушей. Довольно долго мы стояли на одном месте. В конце концов, мне это порядком надоело, и я размахнулась…. и заехала ему по лицу. В тот же момент я ощутила на своём лице то же самое хлесткое прикосновение. Реакция у него была моментальная. Зато в тот же миг разбежались каждый свою сторону. Я очень удивилась и своей выходке и полученному ответу. Это первая моя драка, в которой я была заводилой. Надеюсь и последняя. Не очень приятно получать от мужского мужское.
RE: Занятие от 7.08.08 [2008-08-14][М]
Очень сложное задание…. Все те случаи, которые я вспоминала, объединяет одно: они очень сильно что-то задевают в душе. Я начинаю заново эти ситуации переживать. Я прекрасно чувствую (помню) как мне было тогда.
Еще до школы я очень не плохо каталась на коньках. Вечер. Ко мне подходит чей-то папа и спрашивает: « Ну, и сколько НАМ лет?” У меня внутри начались мучения. Я не приукрашиваю. Я мучительно соображала, как я могу ответить на этот вопрос, если не знаю, сколько лет ему. Из себя я не смогла выдавить ни одного слова. Он пытался продолжить разговор и еще несколько раз повторил свой вопрос. Мое молчание для меня становилось все более ужасным. Рта я так и не открыла.
Еще был случай. Мы с братом пускали самолетики, а рядом взрослые за столом пили чай. Мой самолетик угодил в тетино блюдце. Мне стало ужасно не ловко. Я замерла, не двигалась, но и не извинялась. А моя мама стала требовать от меня извинения. Они его не получили…. Это было очень для меня характерно: я замыкалась, внутри рыдала и не разговаривала.
Писать аналогичные примеры смысла нет. Ничего кардинально отличного вспомнить из этого возраста не могу. Это лет до 8. А дальше вспоминается состояние постоянной влюбленности, в которой я и пребывала. Внутри продолжало бурлить. А выхода по-прежнему не было. Со знаменами я не бегала и никого за собой не вела. Хотя занимала в классе какую-то комсомольскую должность. Гордыня тешилась, а мне это было не нужно.

Ваш комментарий на тему "Занятие от 7.08.08":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: