Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых от УМА / Анекдоты / 4 часть. Анекдоты 

4 часть. Анекдоты

<< 3 часть
 ~
- Я себе мыло ДАВ купила.
- Дожили! Мылодав она купила! 
То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем! 


- Раньше ведь оно как было? 
- Как?
- Вот именно! а теперь што?
- Што?
- Вот и я говорю!.. 
~

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

~
 
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 
 
~
 
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет!
- А кто? 
 
~
 
- Кто ты по профессии?
- Совесть
- ?!
- Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят. 

~
 
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. 
~
 
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп! 
 
 ~ 

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста. 

~ 

- Приходит ветеринар к терапевту:
- Терапевт: На что жалуетесь?
- Ветеринар: Нет, ну так каждый может! 
~
 
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. 
- Хорошо,... а сколько ложек сахара я люблю?

~
 
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так стало его жалко... С кем живет?! 
~
 
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, 
сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... 

~ 

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат,
или стоять, когда висят. 

~ 

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много,
когда потерял много - радуйся, что не потерял все,
когда потерял все - радуйся, что тебе уже терять нечего.

~
 
Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей! 
~
 
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в загул. 
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли, наконец-то! Заходим, заходим.... 

 ~ 
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой Ситроен;
подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади Порш,
вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний Ягуар.
К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух? 

~ 
В военном походе.
- Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! 

~
 
-Алло! это я в морг попал ?
- Нет, пока только дозвонились... 
~
 
Черный кот, перебегающий вам дорогу,
означает, что животное куда-то идет.
Не усложняйте...  

 ~ 

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу:
Сегодня ничего плохого не произошло.
На Земле все прекрасно.
Будьте счастливы!
 

1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж. 

~ 

Садясь в кресло парикмахера, он не думал,
что после слов «покороче», самыми длинными
волосами у него на голове будут брови... 

~
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета!
Что мне делать?
- Не надо так волноваться!
Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". 


Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 

~ 

Никогда не ставьте будильник на круглое время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если
он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. 

~

Если у машины с буквой У включились дворники, 
значит она сейчас будет поворачивать. 
~
 
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор... 
Муж (с тяжким вздохом): 
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная
возможность не мыть посуду. Не благодарите.

~
 
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем? 
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

~

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем,
если решения нет - то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья. 


Запись на автоответчике:
- Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел,
так что с вами говорит холодильник.
Вы не представляете, как долго я шел из кухни к телефону.
Если хотите выразить мне свое сочувствие,
сделайте это после звукового сигнала...

~

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод:
куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
 
 ~ 

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться....
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.
Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему говорю: "Хорошо, если нормальные, - ешь.
Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! 


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин,
который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

~
 
- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты,
тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! 
~
 
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
~

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... пока не знаю, но оборот бешеный.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая!

5 часть >>