Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых в ОБЩЕНИИ / Форум / Ротонда / Архив 2006-2008 / Архив за 2007 год / Заключительное закрытое занятие сезона 

Заключительное закрытое занятие сезона

RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-05-28][А]
Боюсь, чтоя еще не совсем поняла, что это занятие для меня последнее на данном этапе(слово"заключительное" все же приятнее).Думаю, понимание меня догонит в следующий четверг.Что касается текстов,у меня долгое время было расстройство, что я их не запоминаю, не могу перессказать связно.Потом, успокоилась, поняв,что остается впечатление от сказанного и направление.Конечно,большое желание запомнить все детали,но пока не удается,хотя при каких-то ситуациях они всплывают очень ярко.Мне очень понравилось это занятие,когда все присходит внутри,без внешних движений.Хотя поначалу голове это не очень понравилось,но зато весь организм отреагировал радостно.Ощущений ничуть не меньше,чем при внешних движениях.Позднее(через пару дней)меня догнала мысль,что именно сейчас, а через 2месяца точно,я могу это пользовать.Когда излишние активные движения должны затихнуть,а желание остается, это отличная возможность их восполнить.Во время смеха показался совершенно другой фон,а может в тишине он так звучал.На какой-то момент я отвлеклась на посторонние мысли и пошли движения руками.Но потом ОЗ вернула меня на место.Всем большое спасибо! Хорошего лета и успехов в движении вверх!
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-05-28][Л]
Мне очень больно. Я даже не думала, что мне может быть так больно из-за пропущенного занятия. Уже прошло 4 дня, а я переживаю это так же остро, как и в тот момент, когда меня сняли с рейса. Только, наверное, глубже, чем в тот, первый момент… Воистину, и кожей, и печёнкой прочувствовала, насколько непредсказуем каждый момент жизни. Как часто повторяет нам О.: «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах!»…Ситуация, случившаяся со мной абсурдна, нелепа, и всё же она случилась. И случилась со мной. … Я испытывала внутреннюю радость, тепло и наполненность оттого, что мне удалось все свои рабочие вопросы так спланировать, выстроить, что успевала на занятие, вылетая дневным рейсом в Москву. Утро начала очень рано, чтобы всё успеть. Организованно, чётко и не суетливо провела все рабочие мероприятия, выехала в а/п
вовремя. Была довольна и расслаблена. ЧП случилось в самый последний миг. Уже с посадочным талоном, будучи зарегистрированной, я была снята с рейса по причине опоздания. Притом, что его, опоздания, как такового не было. Я пришла последней, и Представитель по необъяснимым (и, боюсь, ему самому непонятным) причинам объявил ещё не закрытый рейс закрытым и приостановил посадку. Я не буду живописать происходящее. Скажу только, что 7 часов в а/п были для меня большой школой выдержки и смирения. На удивление, у меня не случилось истерики, я даже почему-то ора не устроила. Взмокла вся одномоментно. Но ни спазмов в горле, ни стука в висках, ни срыва в дыхании не было. Сделала несколько известных мне упражнений. Вышла из ступора. И было очень странное состояние. Я как бы внешне была совсем спокойна и не напряжена, а внутреннее была собрана и внутренне сканировала всё происходящее. Мне удалось, насколько это могло быть в данной ситуации, оптимально её разрулить. Хотя она была патовой, сложной, неоднозначной в решениях. Меня, в результате, кормили и поили, была возможность выхода в Интернет. А поэтому, у меня была возможность и поработать, и походить по форумам дружественных тематик, для того, чтобы поделиться инфо о нашем сайте. Мне очень хотелось почувствовать сопричастность ко всем вам хотя бы вот таким образом. Я когда вспоминаю свою внутреннюю готовность к активности при внешней расслабленности, то почему-то приходит на ум картинка об охотящемся льве: он ведь такой с виду даже ленивый лежит, лапы свободны и расслаблены, глаза полуприкрыты – а секунда, и он уже в прыжке. Мне конечно очччччченннннннь далеко до этого, но какая-то ассоциация прошла. А ещё вспомнила, как в Эмиратах поймала интересные ощущения в плавании: раньше, когда плыла против волны, старалась прикладывать максимальные усилия, чтобы не смыло, но быстро сбивала дыхание и всё равно воду глотала. А потом вдруг поняла, что надо постараться почувствовать длину волны и, не упираясь, а, расслабившись, телом отслеживать её. И тогда, когда идёт гребень волны, а я не сопротивляюсь, но ситуацию чувствую, волна сама , без дополнительных моих усилий выносит меня, не накрывая, не вдавливая. Так мне это понравилось тогда!.. А в а/п вспомнилось... Без сомнения, опыт для меня очень полезный. Доверие к жизни – она сильнее и мудрее, чем самые заумные и выверенные планы, не противление – когда случилось, надо смочь принять и понять, активный покой (в который раз!!!!) – суета делает слабее и съедает бдительность. Я это почувствовала. Но вопрос остался. Понимания не случилось. На занятие я не попала. Мне горько, что не была с вами. До встреч!...
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-05-28][Ю]
Воспоминания об ощущениях очень быстро стали ощущениями. Разогрелся низ живота и тепло, как и прежде, пошло в ноги и так явно, что для меня это было удивительно. Как будто я делаю движения, а не вспоминаю о них. Смех так же был очень явственен. Диафрагма двигалась, хотя я усилий почти не прилагала. Все-таки услышала фон смех и он мне не очень понравился. Они там то же не очень натурально смеются. Плач не вызвал слез, но печаль была. ОМ без звука в меня проникал и пронизывал все тело и уходил вниз. Хотелось раскачиваться в особый свой ритм. И очень хорошо и светло было после, когда лежала. СПАСИБО!!! *** Делаю новый утренний комплекс - особенно трудно дается первое упражнение. Колени после певой минуты ломят невыносимо и что-то хрумкает в них.*** Мысли вслух: Я пытаюсь осмыслить слова ОЗ про желания и ад. Пока не укладывается в голове как можно жить без желаний. Желания повсюду и везде. Хочу то и не хочу это. Обязанностей то же не мало. И если все это ад (желания), а мы еще умудряемся от этого получать что-то похожее на удовольствие и удовлетворение.
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-05-30][Ната]
Тело откликнулось на музыку в самом начале и в конце перехода. Было
желание перейти от внешнего к внутреннему. Утренний комплекс, мне
показался по нагрузке больше, чем прежний. Но и отдача больше, после
его исполнения хорошая пульсация в животе. Удивила медитация, вначале
думала , что ни чего не получится. Но тело после начала музыки
ответило ощущениями в животе. Не успела переключиться на раскрытие
ног. Не уловила, когда надо было перейти от поднятия таза к раскрытию
колен. Смех и слезы тоже вспомнились, помогало положение тела, как я
делала раньше. Когда звучал ОМ отчетливо было М. Лежа на спине,
вспоминала движение рук и ощущения при "создании лица". Мне
показалось, что получалось. Когда села, пульсировал затылок, такое же
ощущение было на последней Ротонде. Когда начала двигаться, было
приятно от прикосновений, было даже желание обняться. Спасибо ВСЕМ за
еще один год прожитый ВМЕСТЕ!
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-06-02][М]
Во время перехода нахлынули воспоминания-переживания. Очень ярко и отчетливо, как это было. В душе переход сопровождался теплотой и радостью. Все новое навевает на меня страх (разной силы и яркости). Так было и с утренним комплексом. Вместе с мыслью: “ А вдруг не получится? “ пробежал холодок страха. В таких ситуациях я его сразу не улавливаю, а точнее не даю ему определения, не обозначаю его. Другими словами не затрудняю себя ничем. Так было и на этот раз. Уже задним числом поняла, что на самом деле было. Очень тронул текст. Какае-то время назад я его не воспринимала, не слышала. Слышать (слегка) начала только сейчас. Спасибо! Часто приходит мысль: “ Вот если бы раньше”. Безжалостно ее гоню. Медитация тоже началась с мысли: « А вдруг не получится?”. И еще какое-то время стоял вопрос :” Так? Или не так?”. Постепенно успокоилась. Стали возникать знакомые ощущения, которые постепенно заполняли все больше пространства, занятого страхом. Спасибо Всем!
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-06-04][Г]
Удивительно. Писала сегодня внечатления, понятно что с опозданием, и сервер не сработал. Не совсем пока понятно -это было к моему опозданию или к тексту, который написала - там были и оправдания, и "лукавство". Вобщем, сервер не выдержал."Жизнь - терпеливый учитель".
Текст по поводу гнева. Интересно наблюдать в жизни, оказывается все так просто. Но уйти от него у меня не получится. Всегда есть какое-то направление (и без него мне плохо) Но сейчас мне уже кажется , что можно как-то научиться" выруливать без гнева", хотя бы в некоторых случаях.
Что запомнилось- медитация без действий. Мне она понравилась. Было , мне кажется, больше ощущений и "жизни во внутреннем пространстве".
RE: Заключительное закрытое занятие сезона [2007-06-06][Л]
Поделюсь про прошлый четверг, который был каникулярным. Он у меня был насыщенно рабочим. Хотела вылететь домой поздно вечером, но из-за отсутствия билетов вылетела в пятницу утром. И сильно простудилась. До сих пор в состоянии "нестояния"... Неделя из-за этого вся как-то сжевалась, скукожилась. Давно у меня организм такой реакции не давал. И для меня почему-то эта реакция связывается именно с тем самым четвергом. Я по своему внутреннему решению этот день должна была голодать. И всё шло спокойно. И насыщенный рабочий график не мешал голоду ( в смысле не вызывал головных болей, как бывало зачастую), но однако вечером, уже дома, я сорвалась. Быстро-быстро запихнула в себя овощи-фрукты. Как уговорила себя - не помню. Как будто пелена прошла. И уже потом, когда сидела с набитым желудком и сквернейшим настроением из-за срыва, то вспоминала опять и опять слова ОЗ о том, что если мы что-то очень-очень торопимся сделать, то это точно не то, что нам нужно. И что в этот момент надо смочь остановиться и сказать себе : "Не сейчас, потом!"... А я вот быстренько свой внутренний голос утромбовала едой. Противно. Мне всю ночь было противно. А утром, в самолёте заболела. Может и никакой связи нет, но запомнилось мне именно так. Я на этой недел опять в Лавре была. Ходила на раннюю утренню службу в Пещеры. Просто хотела постоять там, атмосферу прочувствовать. А меня каким-то образом, без моих планов , на исповедь поддтолкнуло. Минут 40 стояла как соляной столб, никак не могла начать говорить. Слёзы льются, не навзрыд, но часто. И всё-всё перед глазами проходит. И это ужин в голодный день как яркий пример моего обычного самопотокания, не доведения до конца начатого. Там, в Пещерах, это ощущалось сильнее. Хотя и не внешне... И думалось мне о себе так: Взрослый человек! И такие вещи простые и нужные мне самой мне известны, мне сказаны - а как будто в игрушки играю, как будто черновик пишу жизни, а потом набело перепишу.... Такая глупость!,,, Стыдно.

Ваш комментарий на тему "Заключительное закрытое занятие сезона":

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Название:


Комментарий*

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
Случайный код: