Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых от УМА / Анекдоты / 2 часть. Анекдоты 

2 часть. Анекдоты

<< 1 часть
 
 
Как перевести на другие языки , что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

~

Если женщина говорит: " Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

~ 

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов! 
~
 
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьми в баню.
6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... По ходу, он сдох. 

" Искала на кухне соль, нашла коньяк. К черту соль... Лимон, ты где? "   
~  
Офигенная вещь - домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить
компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная, посуду моет... 
 
~ 

"Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе: " Пакет нужен?" - " Лучше три давайте, боюсь, один порвется". 

~ 

Учитель: 
- Тот, кто будет учиться на пять и четыре, попадет в рай, а тот, кто на три и два, - в ад!
Голос с задней парты:
- А живым закончить школу шансы есть? 

~ 

Существует один общий рефлекс: как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать. 
~ 

" Папа разбил бокал - мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост". 

~ 

- Алло, турагенство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну надо так надо! Оформляйте к удавам! 

~

" Я взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!"

~

" Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!"

~ 

"Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
 
~ 

Хорошие друзья никогда не позволяют вам совершать глупые поступки ... одному. 

~

Раздражает, когда врут настолько неумело, что хочется стукнуть и сказать: "Больше артистизма, жалко выглядишь!"

~ 

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем 
пассажирском сидении своего автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прешь?!" - сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!" 
~ 

"Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите - решетку". 

~

Однообразие утомляет, многообразие раздражает. И только безобразие всегда срабатывает на ура! 

 ~ 

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню. 
 
~ 

Девушки, выходя замуж, весят 40-50 кг. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через некоторое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

~ 

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр! 

~ 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
~ 

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов - это образ жизни. 

~

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

~

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право уступить место старушке.

"Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали:
" Я в твоем возрасте такого себе не позволял". 

~

" Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/час знака " 40 " не видно!"

~ 

Парикмахер - клиенту: - Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой! 

~

Мысли домашнего кота: "Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..." 

~

Ну привет, утро! Само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное? 

~ 

- Не смей мне возражать.
- Я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

 ~
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома,
какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вытянет пробку.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.


Фраза " Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую психику. 
~ 

Мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией. 

~ 

Cтоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
- Одна обращается к водителю:
- Я доеду до Комсомольской?
- Нет!
Вторая подбегает и спрашивает:
- А я? 


Молодой человек просит у еврея рубль взаймы, обещая весной
вернуть два. В залог оставляет топор. Когда парень собирается уходить,еврей его останавливает:
- Подождите, мне кое-что пришло в голову... Весной вам будет тяжело вернуть сразу два рубля. Не лучше ли,если вы половину уплатите сейчас?
Молодой человек с облегчением отдает рубль. Задумавшись, он бредет домой и бормочет:
- Странно: рубля нет, топора тоже, один рубль я еще должен - и все правильно... 

~

Cобираю сына гулять, обуваем сапожки. Для ускорения процесса решила помочь.
"Давай ножку". Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!"
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!"
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
 
~ 
Cидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидел рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься? 
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. 

~ 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам.
Все остальные или лихачи, или тормозы. 
~ 
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404
и теперь боится, что когда придет ее забирать,
гардеробщица скажет: Куртка не найдена. 

  ~ 
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит.
Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины...
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?  

  ~

3 часть >>