Думай хорошо...

 

 

                     

                                            И будет Х-О-Р-О-Ш-О!

Отдых от УМА / Анекдоты / 1 часть. Анекдоты 

1 часть. Анекдоты

~ 
 
Молодая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для православной епархии в Париже?" Батюшка: "Замуж, дура! Срочно!" 
~ 
 
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться...  
 
~
 
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.
 
 
 
" Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение? "  
 
~ 

1912 год:

- Я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:

- Зы: ) +1! Пешы исчо!

~ 

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.  
 
~
 
- Маша, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга, красивая... 
 
~
 
В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда? 
 
~
 
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала уже! Ты в соседнем подъезде живешь! 

~

" Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла."

~

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам! 

~

Маленькая девочка обращается к кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...
 
 
Когда проходишь IQ тест в Интернете, помни, что самый главный критерий определения
твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... 
 
~
 
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
 
~ 

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

~

- Что сейчас слушаешь?

- Слушаю, как чайник кипит! Хор страдающих молекул.

~

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею! 

~

Привет грабли, это снова я ...

 ~ 

Вопросы утром маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?" ,
"Мам,что мне надеть?", "Мам, а что взять на завтрак ?", "Мам, а дай денег",
"Мам, а где мои ключи?" и т. д. Вопросы утром папе: "Па-а-ап, а где мама?"  
~
 
" Меня бесит эта надпись : " Открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мною командовать ?! " 
~
 
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если честно?
- Ты думаешь, мне есть смысл врать насчет макарон? 

~

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то солнце светит прямо в глаза.

  ~ 

- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О нет, ты страшный...
 
~ 

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. 

~

Еще одно подтверждение относительности. Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

 ~ 

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым. 

~

Воспитанный человек никогда не скажет: " Пошел ты..." Он, скорее, скажет: " Я вижу, вы далеко пойдете!" 

 ~ 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали? 
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!! 

~

Интеллект против прухи бессилен.На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
~

Женское " Я буду готова через 15 минут" равносильно мужскому " Я буду дома через 15 минут".

~ 

Блондинка прибегает к доктору: 
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить ее шефу. 

~ 

- У вас гречка есть?
- Крупа? 
- Нет, блин, космонавт!
 
 ~ 
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
но они все равно продолжали кричать, перебивая друг друга. 
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина... 

~

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: 
" Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте дорожный каток, рядом шило и записка:
" Успехов! " 
~
 
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
" По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста
долларов и надпись: " Сдача". 

~

- Можно с вами познакомиться?- Со мной не стоит знакомиться. 
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. 
~
 
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить.
Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды.
Тут к ним метрдотель подлетает: у нас, мол, нельзя есть свою еду.
Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись
своими бутербродами. 
 
~ 

- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

~

    2 часть >>